在教育孩子的過程中,很多父母會不自覺地給孩子貼各種標(biāo)簽:膽小、懦弱、自私、霸道、任性、自卑、不誠實等,因為他們有一種根深蒂固的觀念:幫助孩子成長的最好方式是不斷告訴孩子什么做得不對,只有批評孩子的缺點和不足,孩子才會改進。然而,事實果真如此嗎?
我的建議是：請父母放慢節(jié)奏，先不要急于下結(jié)論。先好好觀察一下孩子，他們?yōu)槭裁磿羞@樣的行為。再想一想，孩子的特點是什么，孩子的喜好是什么，盡量順著孩子的特點來進行教育和引導(dǎo)。
“搶玩具”的孩子--教給孩子具體的技巧而不是空洞的說教
小孩子之間的小沖突，常常被成人貼一張標(biāo)簽：這個孩子愛欺負(fù)人！其實，有時候不要用成人的眼光去放大孩子之間的事情。所謂孩子的欺負(fù)人，有時候只是他們不知道怎么去和別的小朋友溝通。
我的幾個鄰居都有孩子，大家關(guān)系也不錯，經(jīng)常在一起玩。但是有好幾次，琪琪媽媽私底下跟我抱怨，說豆豆最近幾次在她家玩，總是欺負(fù)琪琪。但是大家經(jīng)常在一起聚會，也沒辦法避免。
又一次聚會的時候，我有意觀察了這兩個孩子。4歲的琪琪在玩一個玩具。突然，2歲多的豆豆奪手就搶，很粗暴地推她。琪琪其實是個很懂事的女孩子。她尖叫起來，吸引了家長的注意力。豆豆的媽媽急忙教訓(xùn)自己的孩子：“你看看，不好好和姐姐玩！不要搶！”回頭和琪琪的媽媽解釋說：“他就是這個爛脾氣，在家里老欺負(fù)他哥哥。”后者呢，也為了不傷朋友間的“和氣”，則責(zé)備她的孩子：“弟弟要玩你就給他吧，你是小主人嘛。好了好了，別鬧了?！焙⒆觽儠簳r分散了注意力，一會兒又玩在一起。不過沒過多久，相同的紛爭又發(fā)生了。
兩個孩子間的紛爭經(jīng)過媽媽的調(diào)節(jié)，最后并沒有得到解決。表面上看，媽媽們在教育孩子，可實際上，孩子并沒有從中學(xué)到什么。
豆豆媽媽說：不要搶。琪琪媽媽說：你是主人，所以你要給他玩具，這要求對4歲的孩子來說顯然是過高。沒有一個人教他們怎么一起好好玩，只是說教，消極地把他們倆扯開。結(jié)果問題并沒有解決，兩個孩子又爭起來了。家長還是說教，繼續(xù)貼標(biāo)簽。
豆豆媽媽說：“你看你這個爛脾氣，不好好玩下次不帶你來了！在家就老欺負(fù)哥哥?！蔽乙宦?，說教不成，威脅都來了。我問她：“豆豆在家里老這樣，你沒跟他講講道理？”他媽媽說：“你看我總跟他說要好好玩，沒用！”琪琪媽媽也附和著說：“是呀，我們琪琪象他這么大的時候，不讓別的小朋友動她的玩具，說什么都沒用，等大了就好了。”于是大人們都說是是，跟小孩沒道理可講，等大了自然就好了。
我觀察了一下，琪琪已經(jīng)上幼兒園了，懂得跟人分享的道理，只是豆豆的行為太粗暴。我就對豆豆說：“你想玩姐姐手里的玩具對不對？那你就跟姐姐說，讓我玩一下好不好？姐姐一定會給你的。琪琪，你說對不對？”琪琪點點頭。開始，當(dāng)豆豆再想要琪琪手里的玩具，我就跟他說：“想想，怎么跟姐姐說？”豆豆就不搶了，把我教他的話重復(fù)一遍，琪琪也很樂意把玩具給他，還教他怎么玩。幾個回合下來，都不用我提醒，豆豆不搶了，兩人玩得很高興。誰說小孩子不懂道理?。筷P(guān)鍵是家長不要輕易地把孩子之間這種正常的沖突貼上“欺負(fù)或被欺負(fù)”這樣的標(biāo)簽。
我們換個角度來想，這么小的孩子，他需要學(xué)習(xí)怎么和他人有效的交往。他并不是要去有意識地“欺負(fù)”別人，而是他不知道具體應(yīng)該怎么做。父母不要消極地貼個標(biāo)簽，而是要把道理講透，教他們具體怎么去做，而不是空洞的說教。
如果豆豆媽媽能有意識的這樣去矯正他的行為，過一段時間，她就不會覺得這個孩子脾氣爛了。相反，如果她沒有堅持，也許到明天，豆豆又會和別人搶玩具了。
“固執(zhí)”的孩子--觀察并順應(yīng)孩子的特點
去年，大寶的學(xué)校安排了一次老師和家長的討論，是一對一的，講一講孩子近期的發(fā)展情況。大寶其他都挺好，就是一點，有時候不肯和人分享。
比如，他們的室外活動時間，大寶一定要騎那輛紅色的三輪車?？墒撬皇敲看味寄芟鹊玫侥禽v車啊，如果被別的小朋友搶了先，他能哭鬧上15分鐘。我說，在家也是這樣，有時候一定不和他弟弟分享某些玩具，這孩子，還真是固執(zhí)。我在談話的時候，不知不覺地給孩子貼了標(biāo)簽了。
老師笑瞇瞇地說，其實據(jù)我們觀察，這個孩子是這樣的：他對某一樣?xùn)|西如果很喜歡的話，他就一心放在里面拔不出來。這就讓他看起來很固執(zhí)，不肯聽道理。
我想想，還真是那么回事。比如，他喜歡數(shù)字，周末的廣告紙被他剪下來，走到哪里帶到哪里。我就請教老師，那我們應(yīng)該怎么辦呢？
老師是這樣處理的：在他跳著腳哭著要三輪車的時候，跟他說，你覺得三輪車很好玩，你喜歡三輪車是不是？（認(rèn)同他的感受，通常會讓孩子安靜下來）。你覺得三輪車好玩，可是你有沒有注意到滑梯??？其實滑梯也很好玩，你去試一試就知道了。多說幾次，他也去玩了滑梯，這樣就讓他的注意力從三輪車轉(zhuǎn)向滑梯，哦，原來我不玩三輪車，玩滑梯也很好玩。老師說他經(jīng)過幾個星期，比剛開始的時候好多了。
我非常感激老師能夠仔細(xì)觀察孩子，并且試圖從孩子的角度出發(fā)來教育他。而且老師找對了教育的角度，那就是既然孩子比較專注，就試圖轉(zhuǎn)移他的注意力。如果換了一個不會觀察的老師，象我一樣，給他貼上一個固執(zhí)這樣的標(biāo)簽。每次他哭鬧的時候，認(rèn)為他是無理取鬧而叫他站到一邊反省，這樣非但不能糾正他的行為，反而會讓他變得更加有挫折感。
“不合作”的孩子--找到行為背后的原因
很多時候，相同的行為，在行為背后的原因是各不相同的。作為父母和老師，最好是先觀察孩子，看行為背后的原因是什么，再根據(jù)不同的原因來對癥下藥，效果就會好很多。
相處久了，老師都知道大寶有個特點，就是做他喜歡的事情，就非常專注，超過一般的孩子。這是好事，但是另一方面，有時候這個特點會“壞事”。
比方說，他在做自己喜歡的一件事，但是接下來，該做別的活動了。那么，他就顯得“不聽話”了，常常不聽老師的，堅持做自己的事情。雖然是幼兒園，但是也是有一定的活動結(jié)構(gòu)的，老師會指揮從一樣活動轉(zhuǎn)移到另一樣活動。而且，以后上小學(xué)了，這個問題會更顯得突出。你不能因為喜歡音樂課而非不要上下一堂課。我很擔(dān)心以后他入學(xué)了，會顯得不聽老師的話，從一堂課轉(zhuǎn)到另一堂課會比較困難。而那個時候?qū)W生也多，老師一定不會喜歡這種影響大家正常活動的學(xué)生。
那么，怎么辦？大寶的老師很好，沒有給孩子貼一個“不聽話”或者“不合作”的標(biāo)簽，而是仔細(xì)觀察，并且找到他“不合作”的行為背后的原因。根據(jù)這個特定的原因，她想了一些小辦法。
比如，這個活動，讓大寶當(dāng)老師的小助手，讓大寶轉(zhuǎn)移對上一個活動的興趣，積極來參與老師所要求的活動。經(jīng)過一段時間，他就慢慢接受了，原來在學(xué)校，不能完全依著自己的興趣來，每一項活動都是有時間限制的。經(jīng)過老師這樣的訓(xùn)練，他以后正式入學(xué)，適應(yīng)地會比較順利一點。
所以說，孩子是一個活生生的人，你可以從這個角度看他，他是這樣的；你也可以從那個角度看他，原來他是那樣的。以不同的角度看孩子，就會有不同的教育方式。如果我們能夠以尊重孩子的角度來觀察他們、理解他們，盡可能了解孩子行為背后得原因，以適合孩子本身的方法來教育他，才能使其更好地成長。
“不體貼”的孩子--尊重孩子的感受
有時候我們在管教孩子的時候，往往顯得過于理直氣壯，而忽視了孩子的感受。這樣的管教通常會引起孩子的反感，而起不到預(yù)想的效果。
我有一次在朋友家參加孩子的生日派對，男孩得到一輛玩具自行車做生日禮物。他興奮得在客廳騎來騎去。媽媽制止了他，蹲下來，對他說：“寶寶，小弟弟躺在這邊，你這樣騎來騎去，我怕你一不小心會弄疼他。這樣，你去那邊騎，不要到地毯這邊來，好不好？”男孩看了一下弟弟，說：“好的?！彼娴墓怨圆豢拷艿堋?/span>
孩子為什么這么“聽話”??？這位媽媽以平等的態(tài)度，商量的口吻，成功地制止了孩子的行為，而且很明確地告訴他理由：怕不小心弄疼弟弟，最后還給他一個解決辦法：你可以在別的地方騎，但不能靠近小弟弟。沒有大呼小叫，沒有哭鬧，解決事情就這么簡單。
如果這個媽媽只是說：“你這孩子，怎么這么不體貼？這樣騎車待會兒碰到弟弟！乖一點。”你覺得孩子會怎么想？他會想：第一，我沒有不乖；第二，弟弟比我受重視。他的心理能平衡嗎？他會聽你的話嗎？如果他真的弄疼弟弟，你可能會指責(zé)他欺負(fù)弟弟，不乖。這樣就形成了惡性循環(huán)。
綜上所述，貼標(biāo)簽是父母在教育孩子的過程中有弊無利一個環(huán)節(jié)。教育的重點不是給孩子貼上標(biāo)簽，而是要尊重兒童的發(fā)展規(guī)律，尊重孩子的感受，仔細(xì)觀察孩子，找到行為背后的原因，順應(yīng)孩子的特點而進行引導(dǎo)，這樣一定會事半功倍。
