85歲老太婆嫁給25歲小伙，結(jié)果第二天小伙死了
1.一個(gè)85歲的老太婆和一個(gè)25歲青年結(jié)了婚，第二天，那個(gè)青年死了，法醫(yī)鑑定，結(jié)果：食物中毒。（吃了過期的奶）
2.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一隻猴子站在面前，狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙問，你笑什麼？猴子說：吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和核桃長在一起。
3.獵人打獵，看到樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發(fā)現(xiàn)是沒有毛的，正納悶，另一隻飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死了。
4.某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：這是什麼錢？村長說：是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找村長，今天我要三次性生活補(bǔ)助。
5.一個(gè)活了百歲的老妓女和只有一個(gè)睪丸的男人做愛，由於過於激烈，雙雙歸西。警察驗(yàn)屍完後，恨感慨的說：這就是血的教訓(xùn)啊，百年大妓毀於一旦啊。
6.領(lǐng)導(dǎo)家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，結(jié)果雙方兌現(xiàn)了諾言，沒想到小姨子說：姐夫你摸著別放開，喝死他。
7.一女士向神父請(qǐng)教，什麼是魔鬼，地獄，天堂。神父解釋說：在我的兩腿之間有一魔鬼，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關(guān)進(jìn)地獄，我們都能進(jìn)入天堂。
8.某人進(jìn)書店，問女老闆，有巴金的《秋》嗎？女老闆頭也沒抬說：搞錯(cuò)沒有？這是書店，不買《球》。再說了哪有那麼大的，一斤的都少見，還八斤？
9.某男在賓館，小姐來電，要按摩嗎？問：價(jià)位？答：腰帶以上二十元，腰帶以下二百元，男：來吧！小姐進(jìn)房見其赤裸著將腰帶系在腳脖子上。驚嘆！靠！太有才了。
10.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛的盯著他看，裸男大怒吼道，你他媽沒有見過裸男呀？女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢。
11、父子打賭：
兒子對(duì)父親說：
現(xiàn)在社會(huì)都是以衣帽取人！
父親不信！
遂父子打賭，
父親穿破舊衣服進(jìn)入酒樓，無人理睬，
兒子衣履光鮮昂首進(jìn)入，
店家非常熱情端茶倒水，
兒子對(duì)服務(wù)生說：
給那角落的老頭上好酒好菜！
我買單！
服務(wù)生不解問？：
為何？
兒子說“我和他兒媳相好！”
服務(wù)生領(lǐng)命，
看老頭吃得歡，
不削的說：
他和你兒媳婦好你不揍他？
老頭笑了！
他和我兒媳好才幾年？
我跟他媽好了幾十年了！
服務(wù)生當(dāng)場(chǎng)暈倒！
12、初中一生物老師的佳作。一次其講非洲草原上的生態(tài)，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我怎么知道非洲野豬長什么樣子啊!……”
13、媽：“喂，閨女??！媽媽看你微博了，又沒錢花了，媽媽已經(jīng)給你轉(zhuǎn)了！你安心上學(xué)吧?！?/p>
我：“媽你真好，轉(zhuǎn)了多少錢?。俊?/p>
媽：“我轉(zhuǎn)的是微博。”
14、男友剛剛下班，聽到男友開門的聲音，我突發(fā)奇想想逗一下他，就喊了一句:快，我男友回來了。我男友一開門不管三七二十一就是一巴掌過來，然后就四處找。沒找到，他現(xiàn)在去拿搓衣板去……
15、傍晚陪爺爺散步，見不遠(yuǎn)處有一美女，忍不住多看了兩眼。爺爺轉(zhuǎn)身問：喜歡啊?我笑笑。爺爺：等著。說罷便大步向前。幾分鐘后我電話響了，傳來一道甜美的聲音：喂 你好，是xx嗎？有位爺爺迷路了 現(xiàn)在在xx公園附近，你快點(diǎn)來吧！
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