在我工作的經驗里發(fā)現，在親密關系中被有毒的人吸引，往往身邊會聚集有很多有毒的人。
其中經常出現的是原生家庭和職場。
先聊聊原生家庭。
上個月我們剛結束梳理原生家庭情感模式的線下活動，很多小伙伴都表示自己想不明白，為什么跟父/母相處為什么痛苦？
很可能，你遇到了自戀型父母。
自戀者缺乏同理心、自我中心，非常容易造成與之親密的人的痛苦。
如果你不幸遇到這種父母，也許你從小就是情緒孤兒，甚至從小就受到各種的有形或隱形的虐待、自尊發(fā)展的破壞、邊界的破壞。
自尊與邊界破壞嚴重，加上煤氣燈效應，你甚至從來沒想過自己可能遭到父母的自戀型虐待。
但是，請相信你的感覺。如果覺得痛苦，那就說明是有沒有覺察到的問題。
自戀型父母，無法用無私的愛去養(yǎng)育孩子。
因為ta們一切都是以自己為出發(fā)點、一貫地自我中心。即使是在做看似為孩子好的行為時，孩子依然是ta們自戀的補給，自我的延伸。
如果孩子無法滿足ta們的自戀需求，就可能被棄如敝屣。
Ta們想要孩子讓ta們驕傲，卻又不能接受孩子威脅到ta們自以為的優(yōu)越。
比如，媽媽又要女兒美，又不能接受女兒比自己美。女兒成長過程中沒少經歷母親言語上攻擊，動輒就說“想當年我多瘦/美……”。
或是父親希望孩子出人頭地，可是孩子一旦真的表現優(yōu)異，父親又忍不住要扯孩子后腿，或是貶低孩子，希望不那么“出頭”。
因為病態(tài)自戀的父母沒有同理心，所以ta們也無法跟孩子共情。
Ta們的教養(yǎng)方式傾向以權威性、教條性、方便性為考量，導致ta們的孩子常處在一種情緒孤兒的情境中。
Ta們忽視孩子的個體性與個別需求，只想把孩子塞進ta們所預設的模型之中。
長期、慣性的情緒忽略其實是一種隱性的虐待。
嬰兒出生時尚未發(fā)展出完整的自我和情緒智力，完全有賴主要照顧者提供同理、反饋、可靠的照料，以建立安全感、存在感、型塑自我與自尊。
當嬰幼兒乃至孩童長期受到情緒忽略時，甚至被認為ta的人生與價值該以父母為中心時，就很難發(fā)展出健康的自我、自尊、和情緒智力。
更何況，病態(tài)自戀的父母也極可能對孩子使出各式各樣前述的虐待手段。
但因為兒童處于弱勢、尚未具備足夠的理性思考與應對技巧，缺乏同理心的病態(tài)自戀父母，很可能在情緒忽略以外，還加上了肢體虐待、語言虐待、或精神虐待。
你的父母是否總是批評你，認為你怎么做都不夠好？
Ta們是否過度控制你，或是對你不聞不問？
Ta們是否過度偏心，你的某位手足被視為心肝寶貝或金童，你卻只能在角落畫圈圈？
Ta們是否過度體罰，卻總是合理化這件事？
Ta們是否總以教條對待你，卻忽略你的內心需求？
Ta們是否阻礙你的獨立自主，或是過早忽略你逼得你早早就要學會獨立？
Ta們是否塞給你一大堆的任務或成就目標，卻無視你真正的渴望？
你是否覺得你必須變成ta們期待的那個人，否則就會失去ta們的愛？
看到這里，你是不是已經清楚知道跟父母相處為什么痛苦了呢？
有些病態(tài)自戀父母以“直升機父母”的模式養(yǎng)育子女，或是扮演“為孩子好”的虎爸虎媽。
其實這些并不是真的為子女好，只是毫無病識感地借由控制子女來減緩自己的焦慮、滿足自己的需求，追根究底仍只是一種自我中心的展現。
病態(tài)自戀父母是高超的兩面人，演技足以贏得奧斯卡獎。
在外人面前表演出一套慈父慈母的形象，但在私下對待子女，卻有如恐怖分子子。于是外人容易誤以為ta們是了不起、盡心盡力的好父母。
但是在華人社會中，太講求尊卑秩序，把子女當成實現自我的工具。
除非孩子有顯而易見的肉體傷害，否則少有人會質疑父母有毒，反而常常把“孝順”掛在嘴邊去壓迫受害的孩子。
大眾對于有毒家庭的理解太少，不肯正視，強調教條式地看待子女責任，導致許多人在各種隱形暴力下成長，邊界與自尊都損壞了，于是產生了更多的病態(tài)自戀狂與獵物，世代復制下去。
也許你開始了解了，“跟父母痛苦”并不只是用一句簡單的“父母難相處”可以解釋的。
如果你已經看過本系列的其它文章，你可能已經知道，病態(tài)自戀的父母是無法溝通的，所以當你的父母“難相處”的時候，你無法透過正常合理的溝通與ta們發(fā)展出健康的互動關系。
如果你被自戀的父母養(yǎng)大，而沒有發(fā)展出人格疾患，但是總覺得自己的心理狀態(tài)并不是很健康，或是人際關系存在著一種不幸或不健康的模式，甚至你被診斷出憂郁癥、焦慮癥、解離，或是你的情緒反應模式較為極端或異常淡定，有很大的可能是你有復雜性創(chuàng)傷后壓力癥候群（Complex Post-Traumatic Stress Disorder，簡稱CPTSD）。
童年的情緒忽略和自戀型養(yǎng)育模式，往往會造成孩童的深度心理創(chuàng)傷，并演變成CPTSD。
CPTSD會廣泛性地影響一個人的情緒、思考、人際互動模式，也常有嚴重的自尊受損。
未來我會撰寫CPTSD相關的文章。
社會文化模糊了家庭的健康界線，有一種超級煤氣燈的現象，使幸存者不知自己處于有毒的關系中。
然而在職場關系，你可能會有比較明顯的感受、比較不容易被煤氣燈所惑。
因為在職場上，每個人的身份、職責、應得報酬，通常比私人關系明確多了，邊界的灰色地帶較少。
所以當你在職場上的界線被侵犯時，你能比較快知道是非何在。這也是為什么許多人在職場上比較容易感受到不愉快的原因。
其實，如果你對于邊界的敏感度夠高，你的確會適時地為邊界受侵犯而感到不悅。
你的情緒就是一種警報器。
請記?。阂恍┧剖嵌堑牡赖聞裾f，要你退一步海闊天空、不計較，或批評你對于侵犯的正常不悅反應，認為你該總是淡定，那才是不健康的煤氣燈效應與邊界扭曲的體現。
就算你的界線警報器大聲作響，但是在職場上，你不見得總能爭是非，尤其是你的上司、老板、客戶本身就是病態(tài)自戀狂的時候。
吃人嘴軟、拿人手短。面對權威，你要如何討公道呢？你還要糊口，在業(yè)界待下去。復雜的錢與權結構，加上面對的對象是不可理喻的人時，你還能怎么辦呢？
握有權勢的病態(tài)自戀狂是最難對付的。
Ta們本來就不可一世、自我膨脹，握有權勢后更是認為自己居高臨下、無人可以挑戰(zhàn)自己。
你身為ta的下屬，若試圖挑戰(zhàn)ta、質疑ta，肯定會引發(fā)ta強烈的自戀型暴怒或是隱性控制。
你的上級挖坑給你跳，然后裝沒事？
你的老板動輒對你人身攻擊、貶低你？
朝令夕改卻怪你做不好、沒達到要求？
制造你工作上的困難，卻批評你工作不力？
用似是而非的理由給你不合理的吃重工作量、派給你職責以外的任務，或是沒有給你應有的報酬，甚至濫用權力對你性騷擾？
你試圖溝通，可是只換來冷處理、更多的批評、甚至報復或威脅？
客戶以為有錢就是大爺，不可理喻，要求你完成不可能的任務？
一點點不順己意，就兇你一頓？
明明是ta自己有過失或誤解狀況，卻在網絡上對你或你的公司寫負評？
如果公司不挺你，你又豈能據理力爭、得罪客戶？
你的同事當中也可能有病態(tài)自戀狂。
也許ta常惡性散布謠言、抹黑中傷別人、挑撥離間？
也許ta扯你后腿、陷害你？
也許ta為了自己的好處，不惜犧牲別人？
也許ta做事不老實，或把自己的責任推卸給你？
也許ta毫無團隊意識，行事極為自我，造成團隊合作的諸多問題？
這樣的同事，勢必使你的工作環(huán)境變得難受。如果你的公司試圖介入改變這個有毒的員工，你可能發(fā)現ta并沒有真的改善，只是更會陽奉陰違罷了。
如果你的下屬是病態(tài)自戀狂，你可能會發(fā)現，除了上述的狀況以外，ta還可能有嚴重的“懷才不遇”傾向，有著一種莫名的自我感覺良好、自以為被大材小用，很難管理或訓練。
更別說，職場中的病態(tài)自戀狂，很可能對你進行各種情緒暴力和言語暴力。
雖然在職場很難遇到完美愉快的工作環(huán)境，但是現在你對病態(tài)自戀狂已經有很多的了解。所以如果你發(fā)現你處在一個有毒的工作環(huán)境導致你心理健康惡化，而且毒性來自于不可被改變的病態(tài)自戀狂，你唯一能做的就是換工作。
離職時切記，勿與ta們交惡，尤其是如果你還想在相關的業(yè)界發(fā)展的話。
好聚好散，以免這些有毒的病態(tài)自戀狂報復你。
很可悲的是，病態(tài)自戀狂在職場往往存在著發(fā)達的優(yōu)勢。
Ta們善于操弄、富有野心、熱愛名利權勢、自我中心。Ta們不介意踩著別人尸體往上爬。
比起善良、具有強烈的自我道德約束、總是為ta人著想、重視人和、低競爭性的人來說，病態(tài)自戀狂更容易在職場上勝出、爬上高處。
從社會層面來說，阻止自戀傾向的蔓延是一件漫長艱難，需要你我共同努力的事情。
從個人層面來說，如果你是那個遭到有毒的人傷害的一方，你可能有些不平，認為世界獎賞壞人是不對的。
但換個角度想，那些病態(tài)自戀狂即使擁有了事業(yè)的成就，ta們的內心卻是永遠的空虛和空洞。
Ta們的外在成就來自于內在永不止息的缺乏與恐懼，相較于內心踏實、關心ta人的你，ta們真的是勝利者？
Ta們苦心追求了那么多，真正想要的踏實、平安、快樂，卻是你早就擁有的呢。
也許你才是勝利的一方。
未來在有毒關系工作坊里，我也會開設“原生家庭”和“職場關系”專場，和大家共同探討不同人際關系中處理應對自戀相關的議題。
