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關(guān)于生二胎，有一大好處總被提起：有了二寶之后，大寶會迅速長大。原來不能做、做不好的事情，突然就會做、自己也能做好了。

這一點，這段時間我深有體會。

之前，老大寫作業(yè)、練琴都“需要”我陪著、時刻盯著；現(xiàn)在，因為要照顧二寶，很多時候，他得自己寫作業(yè)、練琴，完成的挺好，甚至比我看著的時候還好。

但，這真的是二胎帶來的好處嗎？

如果我們真這么想，其實只看到了問題的表象。孩子的突然懂事、獨立，并不是二胎導(dǎo)致的結(jié)果。充其量，生二胎只是暴露了問題、創(chuàng)造了解決問題的可能性。

原來，只有一個孩子時，爸媽所有的關(guān)注點都在孩子身上。因為實在太愛這唯一的孩子，所以事事都想在前面，不斷提醒、糾正，甚至?xí)咽虑槿堪k下來：

孩子沒喊渴喊餓，水和零食就早早端到面前；

寫會兒作業(yè)，爸媽一個勁兒問：這個題會了嗎？那個聽懂了嗎？

看會兒書，又念叨孩子眼睛累不累、姿勢對不對、要不要歇會兒；

去上學(xué)，擔(dān)心東西帶齊沒？上課會不會開小差？恨不得時刻陪著才安心……

孩子失去了獨立成長的機(jī)會，久而久之，失去了獨立的內(nèi)核，強(qiáng)烈依賴父母，甚至顯得很無能。

而有了弟弟妹妹后，爸媽的關(guān)注度被稀釋，他們不再被愛重重壓抑，重獲自由成長。于是乎，我們會看見他們在突然之間，長大了、獨立了。

這樣的家長很普遍，《中國青年報》之前做的調(diào)查顯示，在2006人中，有62.8％的家長想要時刻掌握、監(jiān)督孩子的在校動態(tài)。

這種想讓孩子隨時隨地“活在自己眼皮底下”的想法，是一種過度關(guān)注，對孩子的成長，是害不是愛。過度關(guān)注的病根，有幾個原因：

①不想孩子走彎路

心理學(xué)認(rèn)為，只有當(dāng)一個人對自己非常重要時，才會引發(fā)過度關(guān)注。

家長為什么會過度關(guān)注孩子？大抵是出于愛。

確實，沒有父母不愛孩子。從出生那一天開始，父母就想把最好的給這個小生命，哪怕會掏空自己。

成長中更是倍加呵護(hù)，希望他事事都好、不想他走錯路、走彎路。

正是因為抱著這樣的想法和希冀，很多家長才會每一步都走得格外小心。

就像一架直升機(jī)，時刻盤旋在孩子的頭頂上空，關(guān)注著他的一舉一動，一旦偏離了為他設(shè)定的“正確路線”，就馬上下場干預(yù)。

而相比于直升機(jī)父母，“割草機(jī)父母”有過之而無不及。

他們會直接把孩子成長路上的困難，全部扼殺在萌芽狀態(tài)，替孩子一一鏟除。

但這樣的“直升機(jī)父母”“割草機(jī)父母”，是孩子想要的嗎？

事實上，我們眼中的時時叮囑、事事盡心，到了孩子那里只是“厭煩的嘮叨”“霸道的專權(quán)”。

父母終有與孩子分別的一天，我們不可能保孩子一世，他的路，注定要靠他自己走。

②對孩子行為過度解讀

如果父母對孩子無微不至的愛，是過度關(guān)注的根本原因。

那對孩子的行為，尤其是負(fù)面行為的過度解讀，就是引發(fā)父母“過度關(guān)注”的導(dǎo)火索。

就像有的父母，聽到孩子在學(xué)校和同學(xué)有矛盾，就擔(dān)心孩子是不是太過內(nèi)向孤僻或者有社交問題；

因為孩子偶爾一次數(shù)學(xué)考試失利，就想東想西，一會兒覺得孩子學(xué)習(xí)不認(rèn)真、不努力，一會兒又覺得孩子壓根不是學(xué)習(xí)的料。

其實，孩子成長過程中，學(xué)習(xí)也好、與人交往也罷，都會出現(xiàn)各種問題，很多都是偶爾一次或者無傷大雅的小問題。

但很多父母，總愛把這些小事向更壞、更差的方向無限延伸；帶著自己的主觀判斷去孩子身上找“證據(jù)”，來支撐自己的想法；最后，自己把自己嚇得夠嗆，陷入“焦慮閉環(huán)”中出不來。

這樣的過分關(guān)注，不僅讓父母自己擔(dān)心、焦慮不已，也會讓孩子時刻處在一種錯誤的自我認(rèn)知中，覺得“自己這不好、那不好”，處在不自信的不良情緒中，無法自拔。

小心過度關(guān)注，把“好孩子”養(yǎng)廢了

《如何讓孩子成年又成人》的作者朱莉·利思科特說：父母的過度關(guān)注和干涉，會導(dǎo)致孩子自理能力缺失、社交能力匱乏、心理承受能力差，造成“成年不成人”的尷尬人生。

確實，現(xiàn)實生活中的很多“問題小孩”，都是因為被照顧得太周到了。父母的“為孩子好”，到頭來卻成了毀孩子的鈍刀，讓他變得：

①焦慮不安，沒自信

相比于優(yōu)點和優(yōu)勢，父母過度關(guān)注的焦點，更多地集中在孩子的負(fù)面行為或者不擅長的事情上。

但父母越強(qiáng)調(diào)、越在意，孩子反倒越后勁不足，越朝著父母極力避免的方向發(fā)展。

這到底是為什么？！

心理學(xué)上有一個現(xiàn)象叫“關(guān)注即強(qiáng)化”。心理學(xué)家丹尼爾·韋格納著名的“白熊試驗”，就強(qiáng)有力地解釋了這一現(xiàn)象。

它告訴我們：當(dāng)你努力不去想一件事情時，這件事反倒成為了你唯一關(guān)注的事，占據(jù)了整個大腦。

實驗要求被試10分鐘內(nèi)盡量不要想起一頭白熊，一旦想起就按響鈴鐺，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，參加實驗的所有人都會按鈴，每個人的次數(shù)高達(dá)6次。

同理，當(dāng)爸媽特別關(guān)注、干預(yù)某件事時，其實會在無形中加重孩子對這件事緊張、不安的情緒，讓他變得畏首畏尾、膽小怯懦。

就像開頭的小男孩，媽媽越是怕孩子跌倒摔跤，時刻把“小心點”、“當(dāng)心啊”掛在嘴邊，越會增加孩子對跌倒摔跤的懼怕和恐慌，最終變得什么也不敢做。

更糟糕的是，父母的過度關(guān)注，還會導(dǎo)致孩子自卑、不自信、格外在意他人評價。

大家知道，越是小的孩子，自我認(rèn)知和評價的能力越低。他們大多數(shù)時候，都是依賴最親近的人的評價，來獲得自我認(rèn)知的。

所以，當(dāng)父母總是擔(dān)心、憂慮孩子這做不好、那做不好時，孩子就會認(rèn)為這是我們對他們的判斷，也就把這個過度關(guān)注內(nèi)化為自我認(rèn)知。

一旦遇到相關(guān)的事，就會變現(xiàn)地特別沒底氣，產(chǎn)生“我不行”“我做不好”的想法。

就像很多家長擔(dān)心娃英語不好，總在孩子面前碎碎念“感覺沒什么語言天賦”、“發(fā)音會不會不準(zhǔn)”、“對英語沒啥興趣”，結(jié)果把本來挺好的苗子，生生念成了“英語困難戶”。

②專注力差，學(xué)習(xí)力也受影響

被過度關(guān)注的孩子，往往專注力不好。因為他幾乎沒有獨處的時間，總是在被大人提醒和干擾。

想象一下，孩子在專心致志地玩玩具，奶奶走過來說：“寶寶，要喝水了，不然要上火的”；

孩子正在安靜地吃飯，爸爸坐在一邊嘮叨:“不要挑食，挑食不長個的”；

孩子正在寫作業(yè)，媽媽在旁邊一個勁兒說：“頭抬高，這么低看書，會近視的……”

本來很專注的孩子，一次次被打擾，時間久了，專注力一定會被破壞掉。

除了專注力不好，因為被家長過分關(guān)注而產(chǎn)生不自信、焦慮情緒的孩子，學(xué)習(xí)力也會直線下降。

德國神經(jīng)生物學(xué)家格拉德·許特研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)孩子感到高壓或者處在焦慮情緒中時，他的大腦會產(chǎn)生大量的不良刺激，這些不良刺激會攪亂大腦的運行，導(dǎo)致無法提取舊知識，更不能學(xué)習(xí)新本領(lǐng)。

③不獨立，抗挫折能力低

過度關(guān)注孩子的父母，總是傾向于把所有都安排地妥妥帖帖。

凡事有人打理，遇到問題有爸媽沖鋒在前、掃清障礙，孩子根本不需要參與，所以，他們很自然地不會獨立面對問題、解決問題。

但過慣了“一睜眼什么都有”的日子的孩子，總有一天是要離開父母的，而這時麻煩就來了。

他們無法獨立生活，遇到一丁點問題就會束手無策，要么像個“巨嬰”一樣等著父母出手解決，要么選擇直接逃跑，避開一切。

就像心理學(xué)者溫迪·莫格爾說：父母出于愛和好心，在孩子小時候，幫他們抵擋所有憂慮，但當(dāng)孩子長大后，卻不知該如何面對問題和挫折。

④恐懼親密關(guān)系

父母的過度關(guān)注，往往會在不經(jīng)意間變成對孩子的控制。就像演員朱雨辰的媽媽，對兒子的大事小情都要悉數(shù)過目。

每天4點爬起來給兒子煮梨水去火，如果朱雨辰忘了，她就算跑到天涯海角也要逼他喝下去；

為了給兒子做飯，常年背著一口電飯鍋跟組，到哪里哪里就是朱媽媽的廚房；

除了生活上，事業(yè)和戀愛她也要一一把關(guān)。

限制朱雨辰接戲，尤其不能接武俠劇和古裝戲，因為怕兒子挨打；

兒子的每段戀情，她都會去干預(yù)，甚至還制定了一套兒媳婦的合格標(biāo)準(zhǔn)。

朱媽媽的本意是害怕兒子過得太辛苦，但她的過分關(guān)注和強(qiáng)勢干預(yù)，卻成為了兒子最大的困擾。

過滿的愛把朱雨辰壓的喘不過氣來，也讓他很恐懼去開展一段親密關(guān)系。

就連朱雨辰的姐姐，也因為母親的行為，遲遲不敢步入婚姻，姐弟兩個都在媽媽的過度關(guān)注和控制下，與幸福漸行漸遠(yuǎn)、甚至背道而馳。

避免過度關(guān)注，這樣做

①少說多做，當(dāng)個信任孩子的“懶媽媽”

很多媽媽總是不自覺地會對孩子產(chǎn)生過度關(guān)注。這時，不妨強(qiáng)迫自己“少說話，多觀察”。

比如，孩子第一次獨自去上學(xué)，你肯定擔(dān)心路上會遇到危險，但請忍住別說。因為你的提醒，只會加劇孩子對“獨自上學(xué)”這件事的恐懼和排斥。

但你也不是什么都不能做，至少有兩件事是可以的：

跟孩子一起模擬上學(xué)的場景，把可能會遇到的困難全部列出來，然后跟孩子一起思考解決方法；

在孩子上學(xué)當(dāng)天，默默跟在身后，如有突發(fā)狀況，可以隨時給孩子提供幫助。

這樣一來，既把所有可能出現(xiàn)的風(fēng)險降到了最低，保證了孩子的安全；又讓孩子感覺自己是被爸媽信任的。

少說多做，遠(yuǎn)比杞人憂天要來得實際。

如果你想要一個內(nèi)心強(qiáng)大的孩子，先讓自己平靜下來。

因為，每一個“勇往直前、敢闖敢拼”的孩子背后，永遠(yuǎn)站著一對“淡定”的父母。

②只指導(dǎo)，不插手

在所有關(guān)系中，只有親子關(guān)系是指向別離的。

所以，如果你想要孩子獨當(dāng)一面，那么就把每一天、每一件事都當(dāng)作送給他的離別禮物，為他日后的獨立生活做好完全的準(zhǔn)備。

相比事事親力親為，我更建議家長們只為孩子提供指導(dǎo)。

比如，讓孩子打理自己的日常起居，學(xué)著疊被子、疊衣服、洗碗、掃地擦地，而我們要做的就是告訴他基本的步驟和程序，或者示范一次。

千萬別小看這些家務(wù)，孩子的獨立性、自理能力和解決問題的能力，都是在這些小事中鍛煉出來的。

③允許孩子試錯，接受他的不完美

很多家長過度關(guān)注孩子，很重要的原因就是擔(dān)心他不夠好，或者想要他更好。

但是，我們不得不承認(rèn)，這個世界上沒有完美的人，大人如此，小孩也是。

從孩子出生起，我們就要學(xué)會接受孩子的不完美，允許、甚至鼓勵他們?nèi)ピ囧e。

因為，人生就是一個問題接著一個問題，由無數(shù)問題堆疊在一起的。所以，讓孩子大膽去嘗試，哪怕錯了、失敗了也無所謂。

畢竟，挫折是人生常態(tài)。

只有經(jīng)歷過挫折、失敗后再爬起來的孩子，才會不懼怕這一切，才會把自己的人生路走得更寬、更扎實。

如果你真的愛孩子，就請放開手，哪怕有千般不忍、萬般不舍。

只有這樣，他才能做自己，而不是成為你的傀儡。

就像紀(jì)伯倫的詩寫的那樣：孩子在你身旁，卻并不屬于你，你可以給予他們的是愛，不是你的想法和意志。

畢竟，孩子總會長大，我們也終將老去。

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