來源：帆書育兒號（ID：readingclub_yeh）
好友曾跟我訴苦：她在職場受了一肚子氣，回到家跟老公抱怨：老板出爾反爾，答應(yīng)的福利不落實；同事勾心斗角，還打她的小報告，真的很想離職。老公不但沒有安慰她，還講了一大堆道理：
讓她理智點，看事情不要這么極端，說不定問題出在自己身上呢。老板的出爾反爾，同事的竊竊私語都沒有擊垮她，恰恰是她最親密的人讓她破防了。先解決心情，再解決事情，理解勝過大道理，想要家庭和睦，最該做的是先安撫情緒，而不是講道理。知乎上有個問題：為什么不停和別人講道理會使對方產(chǎn)生負(fù)面情緒？高贊回答揭示了大道理給人帶來的情緒感受往往是：憤怒、厭惡、恐怖、不被理解、更加受傷和委屈、自卑和焦慮。人際溝通中有個經(jīng)典公式：兩個人溝通時有一明一暗兩條線，分別在起作用。明線好像是：我要幫助你，我給你講道理，讓你能更好的解決問題。暗線上實則是：我是對的，我知道的比你多，你要聽我的，我的道理能解決問題。處理家庭矛盾時，道理并不能解決問題，反而往往起到反作用。《親子溝通密碼》中講：我們的說服就意味著別人的失敗，我們的道理越充足就顯示他們越愚鈍。14歲男孩紀(jì)睿，沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，媽媽苦口婆心，一直喋喋不休地講道理。紀(jì)睿被激怒，失去了溝通的欲望，用力地關(guān)上了門。媽媽無處不在的道理，讓他很反感，甚至表示媽媽就像噩夢一般存在。武志紅曾說：世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講大道理，你講的道理越多孩子越反感，更不愿和你溝通。孩子每一個不良行為背后都有一個錯誤的目的，想要改變孩子的行為，首先要看到孩子內(nèi)心的需求。一味講道理教育孩子，再正確的道理，到孩子耳中也無異于語言暴力。當(dāng)初同學(xué)父母嫌棄周帥家境不好，她為此不惜與父母翻臉，最終才牽手婚姻。歷盡千辛萬苦才得到的婚姻，僅僅三年，怎么就走不下去了？同學(xué)說：太受不了啦，大小事兒都要給你講道理。大到工作生活，小到家長里短，就連牙膏從哪頭兒擠，都能講出一大堆道理，一張嘴就被挑毛病，太壓抑了。在職場受了委屈，本想得到另一半安慰，結(jié)果只收到了各種是非道理。夫妻間因為觀點不一，爭得面紅耳赤，贏了道理，傷了感情。如果在婚姻里處處講道理，那這樣的婚姻才是真正沒道理。楊絳曾經(jīng)指出錢鐘書把法文“bon”讀錯了。楊絳一本正經(jīng)地告訴錢鐘書，他的讀音不對，帶有濃重的家鄉(xiāng)口音。對待知識，楊絳一直是嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膽B(tài)度，年輕氣盛的錢鐘書也不甘示弱。
兩人都據(jù)理力爭，爭辯不休，由開始的辯解變成惡語相向。最后找了個會說英語的法國人來當(dāng)裁判，楊絳贏了，錢鐘書只能喪氣地不再言語。爭吵中獲勝的楊絳，不但沒有勝利的喜悅，反而覺得很難過。氣急之下，彼此都說了那么多過分的話，她覺得一點都不值得。至此以后，兩人再有吵架，不管誰對誰錯，錢鐘書都會讓著楊絳。事后，楊絳問錢鐘書：”為什么每次吵架你都讓著我？有時候我反思是我的錯。”“因為你是我的，就算吵贏了，又能怎樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部，兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著?！?/span>這就是錢鐘書和楊絳的相處模式，詮釋了家是講情的地方，不是講理的地方。生活在一個屋檐下，難免會遇到各種問題，若是一味地為了輸贏而理論計較，擺事實講道理，就會傷及彼此之間的感情。刷劇時看到過這樣一個生活場景：丈夫沮喪地回到家，一言不發(fā)躺在沙發(fā)上。妻子聽見門響卻半天沒有動靜，從廚房出來，看到丈夫隨意地躺在自己剛剛換好的沙發(fā)墊上，鞋子耷拉下來，蹭的墊子上滿是土。丈夫回過神來，把妻子從地上拉起，妻子也回抱了下丈夫，以示安慰。家庭中，不是時時刻刻的想念，而是互相理解彼此的想法和感受。你勿需多言，更不需多余的道理，要的是：
我的失落你能懂，我悲傷時你抱抱我，我歡喜時你比我還開心。家庭中相互理解是高配，遇到問題，先進(jìn)行情緒安撫的溝通方式，遠(yuǎn)比滔滔不絕的大道理更行之有效。馬歇爾·盧森伯格在《非暴力溝通》書中提出了通過傾聽和理解他人的情感、需求和意愿，建立一種相互尊重、互惠互利的關(guān)系。非暴力溝通涉及四個方面的技巧，注重情感表達(dá)和共情，是處理好家庭關(guān)系的良方。很多時候，你以為自己看到的是事實，其實是戴了一個有色眼鏡在看世界，是經(jīng)過主觀過濾的。心靈大師克里西那木提說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。有時孩子做事讓你不理解，沒按你的吩咐去做，請不要主觀評價：孩子不聽話。這往往是因為孩子懂的事情和你不一樣，說出孩子做的客觀事實就好。家庭溝通中要將客觀事實和主觀評判區(qū)別開來，講事實會讓對方更容易接受，不至于激怒對方的情緒。掌握情感詞匯是表達(dá)感受的前提，《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》書中就幫我們建立了大量的情感詞匯：難過，憂傷，慌亂，開心......遇到丈夫經(jīng)常應(yīng)酬很晚回家，妻子不滿，跟丈夫溝通。妻子應(yīng)該正確表達(dá)出自己的心理感受：
“老公，你這一周五天回來都是十一點以后，我覺得很孤獨。”而不是“我覺得你根本不管咱們家，就把家當(dāng)賓館?！?/span>要區(qū)別自己的感受和想法，感受是用情感詞匯表達(dá)出的心理感覺。正確表達(dá)自己的感受，才能跟對方傳遞你真實的情感。很多時候我們不能很好地表達(dá)自己和關(guān)心他人，真正的需要會被隱藏。還拿上面丈夫應(yīng)酬晚回家的事例來講，當(dāng)妻子表達(dá)她的孤獨感后，有效的溝通是要說出她的真實需要：希望丈夫每周能有兩天早點回家，陪她一起晚餐。而不是指責(zé)：你最好別回來，你根本不關(guān)心我。關(guān)注自己的需求，直接表達(dá)自己的需要，這是讓對方清楚了解你心里訴求最直接有效的方式。4. 請求，勇敢向?qū)Ψ教岢瞿愕恼埱?/span>生活中，我們常喜歡表達(dá)讓對方不要怎樣，而不明確表示要對方怎樣。妻子想丈夫下班后不要總是加班，早點回家，就應(yīng)該清楚地表達(dá)：我希望你下班后能早點回家。丈夫收到的信息是：我不加班，下班后出去玩會，晚點回家也無妨。這樣的溝通就不是直截了當(dāng)，行之有效的，中間容易產(chǎn)生理解的偏差。有效溝通的最后一步就是要把自己的請求講清楚，越具體越好，讓對方清楚知道自己該怎樣行動。《非暴力溝通》中說：“我們的溝通方式和語言可以改變我們的生活，也可以改變我們的世界?！?/strong>阿爾博姆曾告訴我們：家，不需要你講道理。只需要你理解，接受，然后，愛。非暴力溝通能夠科學(xué)有效地處理家庭問題，幫助我們建立更加尊重和理解的家庭關(guān)系。家庭中互相理解支持，把彼此的感受、情緒放在第一位，家庭關(guān)系會成為滋養(yǎng)你的寶藏。點個【在看】，愿你我都能用好非暴力溝通的方法，擁有和睦的家庭，幸福的孩子。作者 | 帆書 · 風(fēng)之戀
本文來源于帆書育兒號（ID：readingclub_yeh），和孩子一起，終身成長！兒童入學(xué)成熟水平診斷咨詢師培訓(xùn)
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