作者：陶寶爸爸的博客 http://blog.ci123.com/cupfu
二年前，宋老師組織我們編撰了一本書，叫《父母皆禍害》。這是一本好書啊，出來后在當當網(wǎng)賣得不是很好。前幾天我去看了一下，發(fā)現(xiàn)評論的人還不少了，但是還是不好賣。為什么不好賣呢？其實當初定稿的時候就有這個擔心，因為，我們發(fā)現(xiàn)，家長對教育孩子并沒有太多的鉆研精神，他們只是希望知道如何能把孩子培養(yǎng)得更好一些----當然，這里所說的更好，應該是能夠考上名校。
這是有足夠的理由讓所有的家長都有這樣的期望的。首先，我覺得是正能量這個無形的東西，總是會有巨大的作用。圖書的標題是否體現(xiàn)正能量，是否符合家長的預期，很重要。還有一個原因呢，就是很多年前有一本書，叫《哈佛女孩劉亦婷》著實打動了無數(shù)的家長。后來，王金戰(zhàn)老師的《中國英才家庭造》給無數(shù)問題孩子的家長，暫時落后學生的家長帶來了無窮的想象空間。在這種背景下，誰還會看《父母皆禍害》這樣完完全全否定讀者存在價值的書？
即便如此，我今天仍然要講一下父母皆禍害這件事情。無論你家孩子是在襁褓中，還是在幼兒園，或者小學初中，無論你家孩子現(xiàn)在表現(xiàn)多么優(yōu)秀，我只想談談我自己的看法，對這個世界上，我之所見的一些問題的看法。
之所以突然想熬一個小夜，多抽幾顆煙來寫這個文章，實在是最近我看到太多的小孩子，他們的成長之路正在因為父母之愛而被禍害，不暢所欲言，不罵實在是不快---------當然，權當這些文字是自我取悅的一件私事，如果你有不同的意見的話。
先說說我之前的一個同事，很善良嫻熟的一個女人，對人是極好的，對自己老公，孩子，公公婆婆也是極好的，用之前我們校長的評價來說，如果下輩子我還有機會，我就想娶你這樣的女人。這個評價的確算是很高的，在我看來做一個好妻子好丈夫好媽媽好爸爸實在是人生存在的最大價值，但是最近很長一段時間有一個問題困擾她而得不到解決。什么問題呢，就是孩子的教養(yǎng)問題。她是和公公婆婆住在一起的，一大家子。婆婆也很勤快，很幫忙照看孩子，問題就在于，婆婆總是會用自己的價值觀來確定對待孩子的態(tài)度。比如要幫助孩子完成所有她現(xiàn)在老胳膊老腿還能完成的事情，包括喂飯，穿衣等等，搞得孩子很難自理。我這位同事呢，看在眼里，急在心上，很沒有辦法。 溝通是可以的，但是是不被采納的，跟老公說，希望老公去攪合攪合，可是老公礙于孝道情面，總是無法改變。想自立門戶條件又不被老公和老人所允許，難道就這樣看著孩子一點點被毀掉？
對此我也很沒有辦法，我給了一個很不切實際的建議：可不可以開家庭會議把事情拿出來說說？說完我就知道她的答案是什么。如果能開家庭會議，那可是多么高明的老人之家！就這么簡單而淺顯的道理，在有老人的家庭就是一個無解之題。其實，如果她老公認同她的觀點，請他老公把孩子父母的養(yǎng)育原則跟公公婆婆說，還是可行的。問題是，這種一致竟然非常難以達成。你到底是要家庭還是要你自己教養(yǎng)的小孩？這幾乎變成了一個無解之難題。
我實在是沒有更好的辦法。因為我自己也跟她一樣，處于這種非常難受的境界。
我經(jīng)常給很多家長講課，講孩子在不同階段要完成的成長任務。有很多家長就說，我好羨慕你啊，如果我家老公有這種意識，那就圓滿啦。其實，我內(nèi)心在說另外一句話：我好羨慕你們啊，如果我太太能有你們這樣的意識來關注孩子的成長問題，那我的生活也就圓滿了。
言外之意很明確，在我的家庭，對于孩子教養(yǎng)問題毫無一致。這里說的毫無一致，更多是指態(tài)度，不過值得欣慰的是，我太太也好，孩子的姥姥姥爺也好，多少慢慢的有一些變化。只是，這種變化，是在孩子已經(jīng)呈現(xiàn)出一種錯誤成長的趨勢，很多問題凸顯出來之后的當頭一棒之后的短暫清醒，是不得不改變的一種無奈之舉動。事實上，本質并沒有任何變化，他們?nèi)匀皇且詮U物的標準在愛孩子，換一句話說，叫坑害孩子。
最要命的還不是這種行為本身，而是當我發(fā)現(xiàn)這種問題存在之后的無能為力。如果用一個詞語來形容，我想可以用“絕望”。
以前，我嘗試去改變孩子的母親，希望她能夠把正確的態(tài)度傳遞給家中的老人。不過，我不說看官也能明白這是徒勞的。因為孩子母親就沒有認為這有什么問題，絲毫不相信所謂專家的觀點，他們憑自己的直覺，經(jīng)驗來做一個判斷。不幸的是，我太太本人受到過多的所謂經(jīng)驗及價值觀的指導，哪里還有什么源自本能的正確直覺？所以這種我試圖改變不一致的行為在很長一段時間內(nèi)成為家庭的杯具-----我說句心里話，我很同意卡爾威特的一句名言：要想培養(yǎng)一個好孩子，從選擇一個好母親開始。
不過還好，我現(xiàn)在盡量不去試圖改變她，我想，她本人也是在教養(yǎng)孩子方面極度沒有自信心，非?？释腥四軌蚪蛹{她錯誤的行為本身。我的糾正就如同她對孩子的糾正，我對她的要求就如她對孩子不切實際的要求。那么我對她的接納會不會成為老人對孩子無限制的滿足行為呢？這仍然是一個難以想明白的哲學命題，對我來說。
只是，這種接納肯定會減少源自不同教養(yǎng)方式所帶來的家庭不幸。換一個角度來說，我是捂上了自己的耳朵，然后忽視問題存在，換取短暫的和平。但是，我不捂上自己耳朵又能怎樣？即便沖突本身是有價值的，但是對于活著本身的意義來說又有什么價值呢？至少是何苦如此相逼太急！
說了那么多，像是抱怨，挖苦，暗諷別人。是的，這是生活中不可解決的痛苦，我不說它也存在，說了還是存在。這是老人插手孩子教養(yǎng)所帶來的無法化解的痛苦，有人甘愿享受其中，我很佩服，也有人痛苦其中，我很無奈。
我所理想中的模式是，老人可以幫忙照顧孩子，對，僅僅是幫忙、照顧，而不是教育和指導。這種照顧，要因需求的產(chǎn)生而發(fā)生的，比如，孩子的爸爸媽媽沒有時間接送孩子上學，麻煩老人抽點時間接送一下。比如爸爸媽媽沒有時間給孩子做飯，就讓孩子在老人家蹭點飯吃也行，除此之外，一點事情都不要多做。
比如，不要把自己對于生命的宿命觀點，對于生老病死的恐懼轉換成生活中的無形壓力傳遞給孩子。比如，不要怕他們生病而限制他們的行動，不要怕他們上火就不斷的催促他們喝水，不要怕他們挨餓就不斷的追著喂飯，不要怕他們辛苦而包辦一切-----------他們是不被風吹雨打了，但是卻免不了未來總是生病；他們是喝足水了，但是自己卻不知道饑渴了；他們是不餓不冷了，卻不知道人間冷暖了；他們是不必承擔自己的事情了，卻不知道承擔作為社會人的責任了…………一生中，最難培養(yǎng)的事情他們放棄培養(yǎng)，孩子最需要的自主選擇和主動承擔卻絲毫不給，這不僅僅坑爹，明顯的還很坑孩子?。?！
有一種趨勢，在于，現(xiàn)在不僅坑爹坑孩子的事情老人干得多，現(xiàn)在年輕的爸媽也開始加入這個行列。
還是上面說的那些事情，年輕媽媽從老人那里學得很多呀。他們不學，總是會挨老人批評指導的，所以最終變成一種責任感，要幫助孩子完成他們應該面對的大多數(shù)事情。我只是想問一個問題，如果一個孩子，什么都不需要自己去考慮，什么都無需自己去選擇，什么都不需要自己去面對，什么都無需去努力，活著的意義何在？你未來能不能真正接納他們糟糕的未來？
你說我們的老人，我們的爸媽如此疼愛孩子，自然應該免不了要讓孩子有一個好的未來吧。但是在學習問題上，卻又表現(xiàn)沒有人性的一面。學習比健康重要，作業(yè)比睡眠重要，成績比孩子的自尊心和價值感重要，口口聲聲愛孩子，卻無時無刻的在證明孩子本身在學習面前相比毫不重要。
好的未來是什么樣子的？不害怕這個世界，遇到問題勇于面對，想辦法化解；遇到困難不抱怨，不發(fā)脾氣，咬咬牙，想想法就過去了；為自己的行為負責，為自己的未來負責，為如何掙錢負責而不是花錢負責，不要去麻煩別人，也不要把自己的想法強加于人，自己的孩子自己教養(yǎng)，等等，想想，我們的教養(yǎng)方式如何體現(xiàn)了這些價值的存在？哪一種行為是在為這種能力的培養(yǎng)做準備的？
這些能力，恐怕是一生都難以養(yǎng)成的，我們絲毫不去在乎。而學習本身，是可以通過覺醒后的自我敦促很容易就實現(xiàn)的，是完全可以通過恰當?shù)膽B(tài)度和激勵來幫助孩子實現(xiàn)的，我們是不是撿了芝麻丟了西瓜？
如果從我所設想的，一個孩子好的未來的樣子來看，那么我們父母也好，老人也好，所施行的教養(yǎng)方式大多有誤，大多有錯，大多毀人不倦，大多算得上是禍害。這種禍害，是打著愛的名義，背負著適應社會背景的借口，來施行給孩子和家庭的。如果你不相信，你可以捫心問一下自己， 你，作為父母本人，你有沒有因為自己父母對自己的價值觀、意識形態(tài)、行動方式的控制而痛苦過？甚至是一直都處于因為父母的影響力而讓家庭處于痛苦狀態(tài)而無所選擇？
如果有，那么麻煩你放孩子一馬，讓他們的未來生活不要因為我們做父母的控制而痛苦，不要讓他們因為我們的存在而放棄他們自己的選擇和追求。畢竟，他們是新的一代，他們需要用自己的力量去面對，甚至是超越我們。我們的影響力，要慢慢減少，直至他們獨自面對這個世界的挑戰(zhàn)，相信未來，相信孩子，他們一定能比我們做得更好！
