文/不二
最近網(wǎng)上有一篇婆媳之間的戰(zhàn)爭《我媽打了我媳婦，我知道我媽錯了，但是該怎么辦？》的文章火了。有興趣的朋友可以自行搜索看一下。
故事大致是說媳婦每天上班的頭天晚上給寶寶準備了輔食，但婆婆卻不給喂，只是按照她自己的方式喂養(yǎng)孫子。媳婦下班回家一看孩子沒吃，就質(zhì)問婆婆：我每天花費時間精力給寶寶做的輔食，你為什么不喂？婆婆一聽這話立刻怒氣沖天：我是你婆婆呀，你這個媳婦咋不知好歹，白給你看娃還對我這么兇，還敢質(zhì)疑我，你給我說話客氣一點！就這，誰也不讓誰，戰(zhàn)火一開就收不住了，婆婆展開強攻，把幾十年積累的罵人功夫全施展到大戰(zhàn)中，這媳婦也不含糊展開防守反擊。結(jié)果婆婆一激動就上了手，啪，給兒媳婦一個耳光。
兒媳婦在這場大戰(zhàn)中落敗，她豈能甘心，再不濟自己也是父母家里的小公主啊，父母一輩子舍不得碰根手指頭。卻被婆婆毆打。委屈的媳婦立刻召喚了外援，把自己爸媽叫來了，心急火燎的父母一到場，立刻就對親家母發(fā)威，指責她不應(yīng)該打自己的女兒，還沒等婆婆反應(yīng)過來，親家公不干了。咋啦，還敢上門叫板？雙方家長火氣越來越大，戰(zhàn)事一觸即發(fā)。而當事人的丈夫兼兒子兼女婿則被夾在中間，左右為難，不知道怎么處理這種家庭矛盾，于是就有了這篇哭訴的文章。
這真是千年月色照雞肋，婆媳關(guān)系永流傳?。?/span>
這兩個女人，還有這個男人，眼中只有自己的利益，從不知道什么是關(guān)系，或者在很多人概念里，關(guān)系就是我要說的算，媳婦用生了孩子全心養(yǎng)育孩子綁架所有人，男人用什么都聽話綁架所有人，婆婆用老人的身份綁架所有人，他們以為這就是關(guān)系這就是家，每個人都把自己利益放在第一位。
現(xiàn)在很多年輕女人，觀念是很混亂的。婆婆和你意見不合，就說你是誰啊，我和你本是陌生人，我的事輪不著你管。生了孩子需要公婆的時候，又變成傳統(tǒng)女性：你家孫子，你管是應(yīng)該的。
心理學(xué)家武志紅老師說過，強行模糊界限，其實是一種剝削。
其實在中國式家庭關(guān)系中的中堅力量應(yīng)該是男性！做法很也很簡單：把自由還給老人！和孩子一起成長。不能即把老人當免費保姆，還讓老人拿你當主人供奉。
在我看來，這個家庭里婆婆和媳婦的故事只是他們生活中的一個節(jié)點?，F(xiàn)實生活里很少有人天生就愛用暴力解決問題，兩人的前因我們不得而知，有沒有積怨也不明確，因此就一個“點”而言，沒看到“線”的呈現(xiàn)，我們無法對這件事做太多評價。
每個家庭成員都生活在自己固有的觀念中，都拒絕重新成長，最后導(dǎo)致戰(zhàn)火升級乃至家破人亡。一個家庭里丈夫兼兒子的人應(yīng)該充當婆媳之間的潤滑劑，有時候甚至需要扮演一個壞人的角色！
我記得《墨菲定律》中有條法則：婚姻的牢固程度，與雙方父母家庭的距離成反比。這句話的意思是說：人都是固執(zhí)的，有著把自我偏好強加于人的怪癖。恩恩愛愛的夫妻，尚且要鬧矛盾搞摩擦，經(jīng)常吵架嘔氣。如果再添上雙方父母，這些人中但凡有一盞不省油的燈，大家都甭想安生。年輕的父母，一定要有明晰的自立意識，權(quán)利邊界意識與對父母的尊重意識。
因此，有條件的小兩口盡量不要和老人住在一起，如果無奈之下住一起，要有顆足以包容一切的心。要有處理和駕馭突發(fā)事件的能力，不然就是各種大小一地雞毛的頭疼事，生活里很多事情沒有對錯，講究的是合拍，是舒服。
尤其是年輕夫妻，算盤不要打得太精明，即想享受繼續(xù)做兒子的權(quán)利，讓父母幫忙帶孩子，又想享受成年人的自由與獨立，一個蘿卜兩頭都想切。這世上，沒有便宜都被你占盡的美事兒。一旦你想兩方面討好，要做孝順兒子，還要做好丈夫，就會把自己弄到夾縫里，沒有左右縫源，只有左右為難！
中國式婆媳關(guān)系的悲哀便是：
永遠搞不清自己的角色與位置，為人父母將子女撫養(yǎng)到工作，結(jié)婚之后萬事ok使命完成，做子女的成家立業(yè)了，生兒育女就是他們自己小家庭的事，這本是兩戶家庭的幸福時光。非要不清不楚得攪合到一起，到頭來雞飛狗跳烏煙瘴氣，把所有的親情打翻碎了一地，沒有一個人不覺得自己委屈。
一句糙話說：中國老一代父母太賤，不管第三代不會死的，自己的晚年生活不會安排，做子女的也好笑，所有的孝順都是在父親節(jié)，母親節(jié)，朋友圈的禮物里，其實在他們健在的時光，不打擾就是最大的孝順！讀再多的書，賺再多的錢，有再高貴的社會地位有屁用，只要你讓你父母公婆操持你的孩子，還啪啪啪生二胎，像個生殖工具，還美滋滋的認為老人家喜歡抱孫子好開心好爽，有孫女又有孫子了，他們夜晚的各種腰酸背疼你知道嗎，他們的口是心非你知道嗎？
有人說故事中的婆婆辱罵打人等作風讓年輕人頓感不爽，但是機會是這個做兒媳的自己給的，也是活該，你那么看重育兒照書養(yǎng)，你道是辭職自己帶啊！大家節(jié)假日互相走動，融合，互相欣賞不是挺好的嗎！
中國的家庭關(guān)系都是一筆糊涂帳，親近起來，買房買車都是老人管，遠起來，互相又打又罵，完全沒有平等尊重獨立文明的正常關(guān)系。
作為一個丈夫兼兒子，我認為的婆媳關(guān)系應(yīng)該是：對別人不會要求很高，對自己又有基本的獨立要求，小家庭和大家庭之間，哪些行為可以互動，哪些要保持距離，都在平時表達得很清楚。我盡能力幫助，你們提供的幫助我心懷感激。大家都恪守邊界，相安無事。 做父母公婆的，幫助兒女管孩子，也可以把自己當成義工，義工不會過多介入對方的選擇，只做對方需要自己做的事。如果對方對義工的基本尊重都沒有，那就不當這個義工。
再就是人與人的相處準則：
其一：互換位置、前半夜想想自己后半夜想想對方。
其二：世界上沒有任何一件事是“應(yīng)該的”。
其三：請各自都把握好不同角色的距離，輕重，與溝通。
我相信只要做到這個三點，基本上一切都會和諧。
婆媳關(guān)系這個千古難題！如果男的會在中間調(diào)節(jié)，在父母一邊時，盡力附和父母，批評媳婦，讓父母順氣。在自己老婆一邊時，多說媳婦好處，對父母的做法表示不支持，哄媳婦開心。時不時扮演一個壞人的角色，盡力花時間磨去生活里的棱角。這男人?。〔粚W(xué)點壞，怎么能做個好人呢。
話說我就是這么做的，我老娘跟我媳婦這十幾年里從未紅過臉，各自安好的根源在于，我們相對獨立且從未讓母親帶過一天娃。保持適當?shù)木嚯x與界線才是倍感親切的源泉。
其實現(xiàn)實生活里，不管是父母，夫妻，子女，都是獨立的個體，都需要互相尊重，換位思考。年齡大一點的父母公婆因為文化程度不高，沒有自己的生活，把重心都放在孩子身上，會沒有界限感，什么都要管，但老人的思維習(xí)慣和行為能力都跟不上年輕人的節(jié)拍，所以婆媳矛盾特別多。
能心甘情愿帶孫子就讓她帶，要不是就別勉強她，她們用了一輩子的育兒方法讓兒媳婦給改了可能嗎？說到底，做父母的還是要充實自己，過好自己的老年生活，身心健康最重要，心情好了，自然就看的開了。年輕人也承擔起自己的責任，老年人去享受自己快要到頭的快樂時光吧，別把帶孩子當成唯一的快樂！
一個時代，有一個時代的道德規(guī)范。尊重每個人的自由，尊重每個人的權(quán)利，哪怕是父母，兒女！
我們身處于一個經(jīng)濟自由、財富充沛的時代，這是我們的幸運，也是我們需要學(xué)習(xí)尊重親人，于親人的權(quán)利邊界前止步的時期。只有尊重親人，活回自己，我們才能夠于此后漫長的生活之中，不違初心，不拗本意，獲得快樂，與幸福！
一個寫字的，無非是想靠文字來討生活
一個閱讀者，無非是精彩之處有贊賞
各取所需，各自安好
我寫字的能做到，剩下的就看你了
友情投資最好的時間是十年前，其次是現(xiàn)在
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