婆媳間的冷戰(zhàn)和矛盾時現(xiàn)實中很常見的問題，但是很多書籍都說尊重對方就能解決問題...但是什么才是尊重？如何才能解決婆媳間的矛盾？
結(jié)婚前：很難想象和婆婆一起住
我與婆婆住在一起七年了！有時候想想，這好像比結(jié)婚幾周年還值得慶祝。畢竟，要與一個沒有血緣關(guān)系的女性長輩共住一個屋檐下，而且還要維持和諧的關(guān)系，實在不是一件容易的事！
更何況，我與婆婆來自截然不同的家庭背景。
我的原生家庭
我父親是一個留學(xué)美國的高極知識份子，中英文俱佳，喜歡藝術(shù)、文學(xué)，畢生致力于研究科學(xué)。我母親雖然只有商職畢業(yè)，但卻是藝文愛好者，喜歡唱戲、看小說。
而且我父母都是自大陸來臺的“外省人”，所以我從小在眷村長大，一句臺語也不會講。
而我家在善于理財?shù)膵寢尨蚶硐?，雖不是太富裕，但也算小康，弟弟妹妹都出國留學(xué)，爸媽為我們每個孩子都買了房產(chǎn)。
公婆家庭
我公公婆婆是地道本省人。公公本來有一份不錯的職業(yè)，但后來因為精神疾病之故，常常無法養(yǎng)家，后來與婆婆因故離婚。
我婆婆小時候是童養(yǎng)媳，還好她的養(yǎng)母十分寵愛她，并沒有強迫她當(dāng)媳婦，日常生活都是給予女兒一般的待遇。
她從小爭強好勝，聰明能干，可惜不愛念書，小學(xué)畢業(yè)就沒有繼續(xù)讀了。后來我公公出狀況時，她是靠在工廠工作、回家兼做家庭代工、一手拉拔大三個孩子。
結(jié)婚之前的模糊承諾
說實話，談戀愛時，我媽聽到我敘述他家里的狀況，非常擔(dān)心。畢竟我是父母捧在手心里的公主，我身邊也不乏家境優(yōu)渥的白馬王子。她當(dāng)然希望她的公主，嫁一個將來不愁吃喝的對象。
不過，我媽也很清楚我這個“公主”非常之性格，而且脾氣極壞，腦袋跟一般女生不太一樣...
所以，當(dāng)她看到這個出身窮困的王子竟然可以絆住這個怪公主，而且任她百般凌虐都“忍耐的很快樂”的時候，我媽竟反過來催促：“嫁給他吧！”
于是，怪公主嫁給了窮王子！準(zhǔn)備結(jié)婚時，我父母不要聘金、不要禮物，只要求一件事，那就是：“絕不能逼迫我女兒跟公婆住在一起?！蔽夷强删吹钠牌?，當(dāng)場堆著笑臉，私底下快要翻臉：“我只有一個兒子！他將來不跟我住，跟誰??？”
我跟老公連忙使出緩兵之計：“前三年先分開住啦！等換了大房子再接你來住！”于是，就在這一個模糊的承諾之下，我們也就結(jié)婚了。結(jié)婚后：習(xí)慣不同，沖突也在所難免
婚后前三年，我們很少回婆家。一方面因為工作忙，一方面我不愿意把僅有的假期，都泡在婆家客廳，陪看那些我聽不懂的連續(xù)劇。
所以，我們說好一個月四個星期天，一個回我家、一個回他家，一個一起過、一個各自過。因為少見面，所以前三年其實沒什么婆媳關(guān)系可言。
我們婆媳真正相處是在婚后第四年我生孩子之后，而其中因為各自的習(xí)慣不同，沖突也在所難免。
婆婆不太重視隱私
我第一次看到小姑、小姑的先生來我家過夜，他們竟然可以跟我公公、婆婆全部擠睡在同一個房間（因為當(dāng)時我家只有兩間房）時，我簡直嚇?biāo)懒耍?/p>
更不要說我第一次半夜回到家，發(fā)現(xiàn)婆婆抱著女兒，四仰八岔的睡在“我的”床上時，我簡直驚愕的不知道該怎么辦才好。
最夸張的是，我在喂奶、睡覺、或甚至是洗澡，婆婆都會因為各種原因，突然把房門或是浴室門大大的打開，然后說：“我來幫你抱小孩”、或是“你的電話！”...
然后也不管我還全裸著在沖水，還是跟老公摟抱著睡在床上，直接就進我們房間來做她要做的事，拿臟衣服、把小孩抱出去或是把話機塞給我之類的。
婆婆每天把廚房弄得油污四溢
我最受不了的，還有婆婆幾乎每天都要煎魚。我生老大時，住的是小小坪數(shù)的房子，一廚一廳，開放式廚房，沒有隔間。
她一煎魚，就滿屋魚腥味，我心愛的書、沙發(fā)、都沾滿了油膩。
于是，我天天趁半夜她入睡后起來刷墻、擦家具，搞的坐月子的我身心俱疲。
婆婆也沒有衛(wèi)生觀念
我也受不了婆婆沒有衛(wèi)生觀念！把所有買來的菜都放在地上，喜歡使用大量塑膠袋，然后把我用了三年還是亮晶晶的鍋子，在不到一個月的時間內(nèi)沾滿油漬。
我的美麗廚房轉(zhuǎn)眼間淹沒在油煙里，清澈透明的玻璃杯都因為她不喜歡用洗潔劑而蒙上一層霧茫茫。
她還把她的大花床單帶來換洗，并且將可怕丑陋的家具一件一件的搬來...
如何解決這些讓我崩潰的問題？
婆婆搬來十天后，我哭了。我問丈夫：“我是不是從此以后都要過這樣的生活？”
丈夫拍拍我的頭說：“別擔(dān)心。你如果這么不快樂，我現(xiàn)在就去跟媽媽說，等你做完月子，我們就請她搬回去，孩子找保姆帶。好嗎？”
我猶豫了一下：“可是，這樣你媽一定會很傷心?！?/p>
畢竟她并沒有真的做錯什么事，或是對我不好，她只是跟我不同。
于是我決定再試試看，我該怎么解決這些看起來不大、但讓我很崩潰的問題：
我重新整理了廚房，丟掉一柜子用不到的東西，把東西都移到高處，將最低的柜子空出來給婆婆放買回來的菜。
我替她買了全新最高級舒服的床單被套被褥，告訴她舊的質(zhì)料不好，留在舊家偶爾用，來這邊可以蓋舒服柔軟的新被。
我告訴她我其實喜歡吃清蒸的魚，并且在搬新家時，將廚房裝上了隔離的拉門，并換上強力的除油煙機。
我買了茶籽粉代替洗潔劑；我將我習(xí)慣用的鍋子都放棄，為她買了一個全新的大炒鍋！
我告訴自己，在婆婆的任何奇怪舉動我不清楚原因之前，都不去猜測她為什么這么做。
在清楚原因之后，只要我確定她的出發(fā)點是善意的，我都絕對不在當(dāng)下違逆或頂撞她。而于事后再找機會再慢慢告訴她正確的作法。
我知道，婆婆很努力的想要幫我的忙，照顧我跟女兒，因此，我也要盡量的去配合她，不要太龜毛！
當(dāng)婆婆再度突然打開我的房門，或是在我床上熟睡時，我都不斷告訴自己：“她是好意的來叫我，怕我遲到！”或是“她很辛苦的替我哄孩子，不小心跟小孩一起睡著了！”
于是，我學(xué)會欣賞婆婆的直爽，學(xué)會欣賞她與女兒相似的容貌，不再在意她的粗魯、大聲，或是油油的頭睡過我的枕頭，而學(xué)會了將枕頭翻面之后，直接入眠。
沖突還是難以避免
就在一次我順口跟老公抱怨：“叫你妹不要那么常來好不好？她們夫妻每個星期都來我們家打地鋪，害我們都不能在客廳看電視！”
老公竟然將我的原話一字不改的告訴了婆婆...天吶！山洪爆發(fā)了！
隔天早上起來，婆婆坐在客廳里哭泣。我大驚失色，連問原委？婆婆垂淚道：“我已經(jīng)很配合你們了，難道連我女兒每星期來看看我都不行嗎？”
我趕忙跟她解釋：“不是這樣的！我的意思只是說，因為我們房子太小，他們來打地鋪，一方面睡不好，一方面也影響我們的作息，我只是想，或許可以請妹妹一個月留一個星期天給我們？媽！我會努力換個大房子的，到時候，他們要來住多久、天天住都沒關(guān)系！”
說了兩個多小時，我跟婆婆哭做一堆，最后，她終于破涕為笑，我才放下一顆心。至此，我們婆媳的關(guān)系又更進一步，因為我們心底都很清楚：婆婆不是媽媽，不能隨便亂講話；媳婦不是女兒，不能夠亂罵亂嫌。我們開始竭力適應(yīng)彼此，那是另一種鋼索的兩端。
只有互相尊重，才能化解婆媳關(guān)系
我爸爸以前曾經(jīng)說過一個看法，我覺得挺有道理：
他不贊成婆婆跟兒子媳婦住在一起，他說，如果老了一定要跟晚輩同住，他覺得，媽媽應(yīng)該跟女兒住在一起才對。
兩個系出同門的女人，吃、住都有相同的習(xí)慣，就算爭吵也是母女，化解的快。而且母女住在一起，就沒有所謂“夾在中間的男人”。
女婿再怎么樣，也只能算是一個“局外的男人”，相處上比較容易。
所以，我爸爸認(rèn)為，媽媽應(yīng)該跟女兒住在一起才對。我自己則是認(rèn)為，不管是誰跟誰住，都要學(xué)習(xí)去尊重對方。
尊重對方生活的空間、言語的自由、不被打擾的權(quán)利，以及過往的習(xí)慣。如果雙方?jīng)]有共識，那就不應(yīng)該勉強住在一起。
不受歡迎的老人家
這些老人家通常都有一個很大的問題，那就是控制欲太強，以及不懂得尊重兒女。
比方說，隨意進出兒子媳婦的房間、插手他們的生活、批評媳婦的父母、或是干涉孫子的教養(yǎng)方式。
這其實就是一種變相的控制，不尊重對方。
不快樂的媳婦
最大的問題就是不去想想“得了便宜”的部分，總是想著失去的部分。 而且大多試圖想去改變一個活了一輩子的人，卻又無力改變自己的現(xiàn)狀。
比方說，很多小一輩在經(jīng)濟上得依靠公婆家，或是要依靠公婆帶小孩，但是卻不記得婆婆付出的部分，只去想著她討人厭的部分。
這也就是一種變相的貪心，不尊重對方的付出。
遇到摩擦怎么辦？
人相處在一起，難免會有摩擦。遇到摩擦的時候，該怎么辦？你選擇隱忍？解決問題？溝通？還是暗地里埋怨？
對我來說，不停的埋怨，是一種對自己的懲罰，因此，我盡量提醒自己不這樣做。
對于不開心的事，可以解決的，我會努力解決；如果是無解的事，那么，我就盡量少去碰觸、盡量不去想它、好讓它快一點過去。
比如我婆婆有一句口頭禪，她很喜歡當(dāng)著我的面，在所有來我家拜訪的朋友面前說：“我都告訴我兒子，媳婦將來不孝順，我一定會先打你。如果你不管教你老婆，那我就去自殺?！?/p>
以前聽了，我總是好脾氣的笑笑，不發(fā)一言，但聽多了也覺得煩。我現(xiàn)在通常會裝作沒聽見，不予理會。我也不禁開始想，這句話背后代表的意義是什么？1這是一個威脅的言語。2這是一個對自己的人生有極大不安全感的人所的言語。
3這是一個對自己的人生極度沒有規(guī)劃的人的話。
于是，我在笑笑體諒之余，不禁想著：如果，將來我的兒子媳婦不孝順我、不理睬我時，我會怎么樣？
首先我敢肯定，我絕對不會去自殺。其次，如果我的孩子需要我，我樂意幫忙。假使他不再需要我，我想我會有些遺憾，但是我會繼續(xù)過自己的日子，保持忙碌。
人一定要往前看！而且，要在有限的生命中，尋找自己存在的價值及意義，而不是依靠別人而活。
一個老了之后，還要倚靠別人而活的人，是會令人害怕、厭煩、避之而唯恐不及的。
什么才叫尊重？
做為一個長輩，總有一天，我們要開始學(xué)著退居第二線，退出兒女的生命，練習(xí)把主角地位還給他們。
尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。
一個不知道該適時退出舞臺，把光環(huán)還給兒女、把權(quán)勢交接出去、仍然要眾星拱月、唯我獨尊的婆婆，是不會受到晚輩由衷的尊重的。
如果婆婆跟媳婦都懂得相互尊重，那么，很多問題，就可以迎刃而解了。如果碰到了惡婆婆該怎么辦？
我很幸運有一個好婆婆。（她也說我是好媳婦啦！）但如果真的不幸遇到一個惡婆婆怎么辦？別說惡婆婆了，就算只是一個無法跟自己相處的婆婆，就算不壞，也令人痛苦。
我想我的作法會是，敬而遠之。就跟我現(xiàn)在跟我公公的關(guān)系一樣。
不在意對方，是對自己的恩典
愛的相反不是恨，而是冷漠。一個你不想愛她、也不想跟她共度一輩子的人，她說了什么，何必放在心上？
完全不care她，對自己是一種恩典，對對方是最好的回報。
把婆婆的惡毒言語一個字一個字鐫刻在心底，牢牢記住，恨的咬牙切齒，然后每日以惡毒的言語在心里回報。你讓她有何痛苦？你讓自己有何快樂？
想辦法讓自己遠離她、不受她影響，過自己的快樂人生，方是重點。
冷漠不耽誤你做好媳婦
或許你會說，可是我先生還是希望我孝順?biāo)?，做個好媳婦。誰說“冷漠”就不能當(dāng)個人家面前的“好媳婦”呢？
因為冷漠，所以我可以不在乎，面對她的惡言惡語，我仍然可以微笑以對，我可以盡最大的能力在有限的時間內(nèi)討好她。
就像我對我上司一樣，即使討厭她討厭到死，仍然可以阿諛屈附，讓她開心。問題是我一離開她，我就再也不想這個人、不在意這個人、完全不提這個人。這就是冷漠。
為什么？因為她不重要??！不重要的人有什么好跟她生氣的。
抱怨婆婆不如想辦法解決問題
婆媳關(guān)系的惡化，重點還是解決相處的問題，找到相處的辦法，至于喜不喜歡對方，那是另外一回事。
我覺得，抱怨婆婆的媳婦，都有一個特點，就是不解決問題。
一方面不想當(dāng)別人口中的壞媳婦，一方面又不甘心讓婆婆開心，于是，壓抑在心中，內(nèi)傷很嚴(yán)重。
事實上，不合則離。如果你想要讓自己快樂，就不要再理會旁人怎么說。照你想做的去做。想辦法搬出去！想辦法離婚！想辦法自己賺錢養(yǎng)自己！想辦法買房子！想辦法讓自己過的更好！想辦法解決糾紛！
最重要的是，要想辦法！否則抱怨歸抱怨，一輩子還是陷在婆媳問題里，一點用也沒有。
我只想說，世界上沒有改變不了的事，就看你有沒有勇氣與方法。
只怕你又想當(dāng)孝順媳婦、體貼太太、又想自由自在、不受拘束，那么，最后當(dāng)然只有抱怨連連，什么都不行！
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