以前我單身時(shí)，每當(dāng)在商場(chǎng)里見(jiàn)到孩子大哭大鬧、媽媽幾近崩潰的場(chǎng)景，都會(huì)默默避開(kāi)，心里暗想：“是不是平時(shí)太寵了？”等自己當(dāng)媽了才體驗(yàn)到，原來(lái)這是每個(gè)媽媽的日常?。?/span>
周末，我和老公帶孩子帶游樂(lè)場(chǎng)玩兒。途中，果果因?yàn)橄氤粤闶硵偵系目鞠隳c被我拒絕，當(dāng)街大哭、大喊、耍賴近半個(gè)小時(shí)。
我當(dāng)時(shí)實(shí)在騰不出手拍照，現(xiàn)場(chǎng)差不多是這樣的……
小孩子就像電影里的外星生物，動(dòng)不動(dòng)就溝通無(wú)力，一言不合還大哭大鬧、滿地打滾。在家里打滾還算是給面子的，每當(dāng)孩子當(dāng)街奔潰，路人投來(lái)的目光已經(jīng)很讓當(dāng)媽的尷尬了，這時(shí)候再開(kāi)吼兩嗓子感覺(jué)更丟人。
可是媽媽這邊都快憋出內(nèi)傷了，小家伙就是不依不饒啊！于是，從義正言辭、威逼利誘，到言語(yǔ)恐嚇、武力措施，媽媽的行動(dòng)逐漸升級(jí)。這一刻，什么平時(shí)看的育兒文章、學(xué)的育兒道理，都被情緒的火山轟到九霄云外去了。
但這樣做，事后孩子不開(kāi)心，媽媽也心懷愧疚，而且問(wèn)題照樣沒(méi)解決。有媽媽在微信上問(wèn)我，怎么辦才好？
其實(shí)，我從小就是個(gè)直心腸、急脾氣的人，剛當(dāng)媽的時(shí)候也會(huì)忍不住，是果果的成長(zhǎng)磨礪了我。這次經(jīng)歷了游樂(lè)場(chǎng)“撒潑事件”后，我發(fā)現(xiàn)自己有了一套應(yīng)對(duì)方法，能隨時(shí)使出，游刃有余了：）。今天咱就就step by step說(shuō)說(shuō)怎么做。
孩子能解鎖花樣躺地的一百種姿勢(shì)
先交代一下事件背景：
那天中午孩子吃飯少，所以出門(mén)時(shí)我?guī)Я诵★灨?，也不排斥路上買零食。游樂(lè)場(chǎng)有烤小香腸，她很想吃。我覺(jué)得一年365天，并不是每天都出來(lái)玩兒，偶然一次讓孩子嘗一次沒(méi)關(guān)系，說(shuō)好只吃一根，之后可以吃其他東西。
過(guò)一會(huì)兒，再路過(guò)賣香腸攤位，果果說(shuō)還吃，被我拒絕，于是大哭大鬧，上演了抱大、拖著我去攤位的一幕。
下面隆重介紹：
花時(shí)間的三步抗耍賴法
（自譯為，Anti-tantrum Skills，??）
Step 1：穩(wěn)住自己的情緒，頂住壓力
人都是有情緒的，孩子有，我們也有。當(dāng)孩子已經(jīng)情緒崩潰了，媽媽能不能控制住自己就特別重要。就像俗話說(shuō)，一個(gè)巴掌拍不響。有的媽媽有疑問(wèn)：我們又不是和孩子打架，存在兩個(gè)巴掌嗎？有時(shí)會(huì)哦！
美國(guó)心理學(xué)家托馬斯·戈登博士在1962年創(chuàng)建的“父母效能訓(xùn)練（PET）”中，就提出了這個(gè)觀點(diǎn)。PET傳授父母和孩子溝通的技巧，其中就有一個(gè)“問(wèn)題歸屬權(quán)”技巧。拿果果這件事舉例：
假如果果想吃烤腸，我同意了，孩子情緒很好，我也很好——無(wú)問(wèn)題；
假如果果想吃烤腸，但被拒絕，產(chǎn)生不滿情緒開(kāi)始哭鬧——孩子擁有問(wèn)題；
假如果果被我拒絕后大哭大鬧，我想盡快制止她卻不成功，我生氣發(fā)火——我們雙方都有了問(wèn)題。
就是說(shuō)，當(dāng)孩子有情緒的時(shí)候，只是孩子擁有問(wèn)題，我們解開(kāi)這個(gè)結(jié)就好。但如果家長(zhǎng)也有了情緒，那就是產(chǎn)生了矛盾，真正升級(jí)為一場(chǎng)親子沖突了。
其實(shí)，媽媽們通常在一開(kāi)始都能耐住性子好說(shuō)好勸，但隨著小家伙的調(diào)子一聲比一聲高、一聲比一聲凄厲，怎么說(shuō)都不聽(tīng)，媽媽的好脾氣也就用光了。尤其在公共場(chǎng)所更讓人難堪，媽媽很容易為了速戰(zhàn)速?zèng)Q、擺脫丟臉的處境而點(diǎn)燃情緒。
就像這次果果在游樂(lè)場(chǎng)大鬧，期間不斷有路人投來(lái)好奇或鄙視的目光，尤其果果一直喊“我餓了！我沒(méi)吃飽！”，聽(tīng)上去就像我虐待孩子一樣，好尷尬。
怎么辦呢？——很簡(jiǎn)單，臉皮厚一點(diǎn)。誰(shuí)愛(ài)看誰(shuí)看，愛(ài)怎么想怎么想，我在一個(gè)陌生路人眼中的形象，并沒(méi)有比我和女兒的親子關(guān)系來(lái)得重要。想通這一點(diǎn)，就不會(huì)受外界壓力的影響，按部就班來(lái)疏通孩子的情緒。
奧巴馬對(duì)孩子耍賴、情緒崩潰也束手無(wú)策呢。白宮宴會(huì)上，是有點(diǎn)尷尬，可是為人父母，大家都理解呀。那就趴一會(huì)兒吧，拍照留念~以后絕對(duì)是個(gè)家庭話題
Step 2：不急于采取行動(dòng)，哭一會(huì)兒沒(méi)關(guān)系
整理好自己的心情之后，就是實(shí)際行動(dòng)了。首先，不要著急制止孩子哭鬧、耍賴的行為。即使我們大喊著“別哭啦！”、“你別鬧了！”、“趕快給我起來(lái)！”，孩子也聽(tīng)不進(jìn)去。你想啊，小家伙這會(huì)兒的哭聲多大??？她的腦海中只能回響著自己的聲音啊……??
當(dāng)然，更重要的原因是，他陷入了“不達(dá)目的誓不罷休”的目標(biāo)設(shè)定，根本沒(méi)心思聽(tīng)你的話，更不會(huì)照做。與其馬上采取行動(dòng)，讓他覺(jué)得“使出這招我媽有反應(yīng)了，管用??！”進(jìn)而變本加厲，不如就讓他哭兩聲。
不過(guò)，哭不等于放任，更不等于不聞不問(wèn)。第一步永遠(yuǎn)是共情。在《這樣很容易毀了一個(gè)孩子，不要再貼標(biāo)簽了！》一文中，我說(shuō)過(guò)，“共情”是為人父母的基礎(chǔ)。一個(gè)家長(zhǎng)做父母的能力，說(shuō)到底是他/她追溯童年的能力。
誰(shuí)當(dāng)年不是個(gè)孩子呀，對(duì)吧？
我對(duì)果果說(shuō)的第一句話就是：“你想吃烤腸，媽媽不同意，你不開(kāi)心了。”她點(diǎn)點(diǎn)頭，但還是大張著嘴“啊啊啊”地哭，拼命往外擠眼淚——瞧，不到三歲的小家伙，已經(jīng)很清楚哭可以當(dāng)做武器了。接下來(lái)就是要讓她明白哭、耍賴是不解決問(wèn)題的。
接著，清楚地告訴孩子我要做什么。我對(duì)嗷嗷哭的她說(shuō)：“媽媽知道你不開(kāi)心了，既然你想哭，那哭一會(huì)兒也可以，小聲點(diǎn)不打擾別人更好，我就在旁邊陪著你?！?/span>
然后我就站在她旁邊安靜等著，不去破壞孩子的安全感，也讓她明白，哭對(duì)媽媽不管用，不是能幫你達(dá)到目的的手段。這期間如果孩子需要，可以用肢體語(yǔ)言表示安慰，例如拉拉手、抱一下，讓她感受到媽媽的拒絕并不代表不愛(ài)她了。
Step 3：創(chuàng)造暫停緩和情緒，抓住時(shí)機(jī)有效溝通
哭了一小會(huì)兒后，果果聲音漸小。我遞上水壺讓她潤(rùn)潤(rùn)嗓子，她乖乖接了過(guò)去。這就創(chuàng)造出了一個(gè)暫停，是進(jìn)行溝通的好時(shí)機(jī)。
暫停時(shí)，如果孩子接受溝通，我們就可以說(shuō)明理由。我對(duì)果果說(shuō)：“媽媽知道你還想吃東西，媽媽不是不給你吃。你可以吃，但不能吃烤腸。因?yàn)閯偛偶s好烤腸只吃一根，吃太多肉對(duì)身體不好。我們一會(huì)兒可以吃別的?！?/span>
當(dāng)然，天下沒(méi)有容易擺平的小孩兒，尤其是正在耍賴的孩子。大部分情況下，孩子會(huì)拒絕聽(tīng)我們說(shuō)什么，甚至敞開(kāi)嗓子，掀起新一輪“血雨腥風(fēng)”。
試試用其他方法制造暫停，尤其是對(duì)孩子來(lái)說(shuō)有游戲性質(zhì)的，可以緩解情緒。一旦孩子的情緒能從高峰回歸到平穩(wěn)，一切就好辦多了。
喝水之后，果果要求抱抱，趴在我肩頭繼續(xù)耍賴，但已經(jīng)由大發(fā)脾氣轉(zhuǎn)變?yōu)槿鰦赡Ｊ剑═antrum—Whining），情緒緩和很多。老公掏出手機(jī)，要把她耍賴的過(guò)程拍下來(lái)，小家伙一看到手機(jī)就偷偷笑了，知道爸爸是要錄她胡鬧，于是躲來(lái)躲去，嘴上哼哼唧唧、哭哭啼啼，身體卻不由自主和爸爸玩兒起了小游戲。
我抓住這個(gè)機(jī)會(huì)又和她講道理，這次她接受程度好多了，終于放棄了烤腸，可憐巴巴地問(wèn)我：“那我們一會(huì)兒吃什么呢？”我給她列舉了兩種，還把賣東西的方向只給她看，順便說(shuō)：“媽媽抱你有點(diǎn)兒累了，你下來(lái)走一走好不好，我們一起去找好吃的?！惫c(diǎn)點(diǎn)頭，終于結(jié)束了“樹(shù)袋熊模式”。
這一步寫(xiě)起來(lái)簡(jiǎn)單，但現(xiàn)實(shí)生活中，我們卻可能經(jīng)歷“哭鬧——溝通——哭鬧——再溝通”的好幾輪反復(fù)。每一輪反復(fù)都讓我們懷疑，是不是又回到了原點(diǎn)，自己的努力一再白費(fèi)，“怎么說(shuō)都不管用呢”、“一點(diǎn)兒也聽(tīng)不進(jìn)去”、“嘴皮子都磨破了”……心煩意亂之下，爸爸媽媽很容易發(fā)脾氣。
越是這種時(shí)候，我們?cè)綉?yīng)該拿出耐心來(lái)。我觀察老公、反思自己，發(fā)現(xiàn)有時(shí)候我們按捺不住脾氣，是因?yàn)槟且豢涛覀兺浟吮舜说牟顒e，而是在用成年人的標(biāo)準(zhǔn)去要求一個(gè)兩三歲的孩子——“我給你講了好幾遍了，怎么還是不聽(tīng)？”、“也太不懂事了吧？”、“公共場(chǎng)合能這樣嗎？”
孩子的理解能力和思考方法都是和我們完全不同的，若我們簡(jiǎn)單粗暴地要求孩子完全符合成人準(zhǔn)則，不是強(qiáng)人所難嗎？如果一個(gè)兩三歲的孩子能像成人一樣懂事，隨時(shí)隨地不出差錯(cuò)，那只能說(shuō)明我們過(guò)去二三十年真是白活了。
此外，在和孩子溝通的過(guò)程中，我們還要繞過(guò)這些“坑”，以免前功盡棄。
Tip 1：堅(jiān)持你的原則和底線
已經(jīng)說(shuō)好的原則和底線，一定要堅(jiān)守。在和孩子反復(fù)溝通的過(guò)程中，無(wú)論如何，不能因?yàn)楹⒆右恢笨摁[、耍賴、滿地打滾就讓步。否則無(wú)論堅(jiān)持多久、做了多少努力，都會(huì)前功盡棄。孩子會(huì)認(rèn)為，只要我堅(jiān)持用這招，就能達(dá)到目的，下次遇到同樣的情況，他會(huì)哭鬧得更厲害，持續(xù)時(shí)間更長(zhǎng)。
Tip 2：不要用獎(jiǎng)勵(lì)的方式達(dá)到目的
上周帶果果早教時(shí)遇到一個(gè)媽媽，說(shuō)孩子不肯獨(dú)立上課，每次讓他做什么都要給獎(jiǎng)勵(lì)（買玩具），今天是提前買好了才答應(yīng)自己進(jìn)教室。
許多家長(zhǎng)會(huì)在育兒中采用獎(jiǎng)賞的方式，譬如“你聽(tīng)話這樣做，媽媽一會(huì)兒給你買個(gè)XXX”、“你現(xiàn)在別哭啦，一會(huì)兒媽媽給你買巧克力”……但其實(shí)獎(jiǎng)賞并不能解決問(wèn)題，只是讓我們暫時(shí)獲得了對(duì)孩子的控制權(quán)。
孩子并沒(méi)能增進(jìn)正確的認(rèn)知，獲得成長(zhǎng)，反而會(huì)對(duì)本來(lái)自己就應(yīng)該做的事，要求代價(jià)和補(bǔ)償。而且，獎(jiǎng)賞會(huì)變成對(duì)哭鬧、耍賴的獎(jiǎng)勵(lì)，讓孩子覺(jué)得他越不妥協(xié)、越堅(jiān)持哭鬧，能獲得更多好處。
Tip 3：教會(huì)孩子如何控制情緒
孩子出現(xiàn)情緒崩潰、大哭大鬧、耍賴，往往是因?yàn)樵竿荒苓_(dá)成，產(chǎn)生了強(qiáng)烈挫敗感，但不知道如何紓解。我們當(dāng)下的溝通可以幫助孩子調(diào)節(jié)情緒，但是“治標(biāo)不治本”，根本癥結(jié)依然存在。
所以回家后，別忘了教孩子如何疏導(dǎo)和控制自己的情緒，例如借助一些情緒管理繪本，或者教孩子感覺(jué)脾氣爆發(fā)時(shí)先深呼吸、冷靜一會(huì)兒再說(shuō)話，等等。注意：這個(gè)學(xué)習(xí)過(guò)程可能很漫長(zhǎng)，不要急功近利，以為對(duì)孩子講一遍就有用了。畢竟在情緒管理上，我們很多成年人都依舊在進(jìn)修呢！
Tip 4：過(guò)激行為要糾正，但不能以暴制暴
有的孩子在耍賴、發(fā)脾氣時(shí)，可能會(huì)有一些暴力行為，例如打人、咬人，甚至一些大孩子還會(huì)罵人。這些行為當(dāng)然都是應(yīng)該糾正的，但無(wú)論何時(shí)不要“以暴制暴”。
3歲內(nèi)的小孩子在情緒爆發(fā)時(shí)有過(guò)激肢體動(dòng)作，通常是不知道，或者不善于用語(yǔ)言表達(dá)自己的情緒，覺(jué)得“手比嘴快”；而大一點(diǎn)的孩子則有可能是受“詛咒敏感期”的影響。無(wú)論哪種情況，都是孩子不擅長(zhǎng)疏導(dǎo)情緒的表現(xiàn)。我們作為家長(zhǎng)，應(yīng)該做的是教給孩子如何面對(duì)自我、引導(dǎo)情緒的正確方法，而不是盲目用暴力制止。
有人說(shuō)，但光講道理沒(méi)用啊，孩子根本不聽(tīng)?。 ?strong>這不是很正常嘛？不可能我們對(duì)孩子講一次道理就能奏效一輩子啊。就像我前面說(shuō)的，在現(xiàn)實(shí)生活中我們和孩子可能會(huì)經(jīng)歷更加復(fù)雜、漫長(zhǎng)的溝通過(guò)程，道理當(dāng)然會(huì)反復(fù)說(shuō)，在當(dāng)下說(shuō)好幾遍，未來(lái)還會(huì)再講。
家長(zhǎng)采取打罵的方法來(lái)解決問(wèn)題，不是因?yàn)橹v理沒(méi)用，而是因?yàn)橄犹?，總想速?zhàn)速?zèng)Q。但孩子的成長(zhǎng)可沒(méi)有快進(jìn)鍵啊。我們總想著快，傷的會(huì)是孩子的心。
其實(shí)，遠(yuǎn)離對(duì)孩子“大吼大叫”也并不難。我分享的“三步抗耍賴法”，核心思路就是：如何控制自己的情緒+如何疏導(dǎo)孩子的情緒。只要我們做到這兩點(diǎn)，就能夠避免激烈情緒的碰撞，遠(yuǎn)離甚至體罰的錯(cuò)誤育兒方式。
要快樂(lè)育兒，必須心中時(shí)刻有愛(ài)。而這，不正是我們?yōu)槿烁改冈撚械奶煨詥幔?/span>
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