文丨心之助簽約作者 綠米 盧悅
太沒安全感了！他居然不回微信……
十分鐘內(nèi)，胡小姐就給男友楊先森發(fā)了十九點(diǎn)五條微信，其中有半條是氣得，手滑。
不知道從什么時候開始，胡小姐就把楊先森回微信的速度，用來衡量他愛自己的程度。而楊先森覺得胡小姐就像一只母老虎，無論自己是否在忙，只要胡小姐想要，就必須回信。
胡小姐說，手機(jī)在這個時代是人類的一個器官，無論是睡覺吃飯還是上廁所，我們平均每隔十分鐘就會看一次手機(jī)，每天至少亮屏兩百多次，不管是工作還是生活我們已經(jīng)無法離開手機(jī)，自己和楊先森相識到相戀也是通過手機(jī)。
所以，男友不及時回信息很可能是以下幾個原因：
1.他不愛你，他在敷衍你
2.他不愛你，他在敷衍你
3.他不愛你，他在敷衍你
我盼你秒回，你卻給我輪回！這種不在乎你的男友，你想分分鐘分手！然而……分手，又并不快樂。
你不甘心！
女人戀愛的目的是，尋求一段安全的依戀關(guān)系。在這段關(guān)系里，可以秒殺任何等待和猜測，像不回信息這種小事，根本不可能發(fā)生。
事與愿違的是，很多女人都像胡小姐一樣，遇到了給不了安全感的楊先森。但她們不知道，楊先生和胡小姐一樣都是極其需要被安慰的。
他們雖然在表達(dá)上錯位，卻一個在抱怨對方為何需要被秒（安）回（慰），另一個在抱怨對方為何對自己不秒（安）回（慰）。這種沖突的依戀，讓兩人在戀愛關(guān)系里充滿了焦慮。
從情緒取向治療角度來看，戀愛中的不安全依戀感都來自于原生情緒，你的依戀風(fēng)格的養(yǎng)成來自于母嬰關(guān)系里沒被滿足的部分。
胡小姐和楊先森彼此都在自我保護(hù)，這種保護(hù)方式是一種由原生情緒延伸出來的次生情緒，只是一個用了主動攻擊的方式，另一個用了被動攻擊的方式。
01
高焦慮低回避型戀人
缺乏安全感的女人心中，都住著一只老虎。
這只老虎看上去很作，總是想方設(shè)法試探對方的底線，一旦安全受到威脅，原始的饑餓感就會暴露出來，恨不得立馬吞掉對方。
胡小姐對楊先生的回應(yīng)無休止的索取，就是一種內(nèi)心的饑餓感，她就像一個哭鬧后沒得到母親關(guān)注的嬰兒，加倍把這種渴望投射到戀人身上。
作女四不原則：
1. 永不知足
胡小姐：你愛我嗎？
楊先森：愛。
胡小姐：有多愛？
楊先森：很愛很愛你，所以愿意……
胡小姐：你TM在唱歌嗎？愛總有個程度吧？
楊先森：百分之百。
胡小姐：怎么可能？明顯是敷衍，說實(shí)話。
楊先森：百分之八十。
胡小姐：那剩下二十呢？
楊先森：……
2．永不甘心
前段時間，網(wǎng)上流傳了一個男友用紅包講道理的段子，大致情節(jié)是：
女友看見男友朋友圈有女同事留言，覺得彼此不合適要分手，男友覺得女友捕風(fēng)捉影，自己也控制不了對方來留言，女友不聽解釋，順手拉黑男友。
過了幾小時，女友又把男友從微信黑名單拉了回來，還沒等男友反應(yīng)過來，繼續(xù)指責(zé)男友在微博上關(guān)注的幾個女明星。
曾經(jīng)有個以同樣方式折騰男友的閨蜜跟我透露過，兒時經(jīng)?？匆姼改笧榱穗u毛蒜皮的小事吵鬧，到了戀愛中，自己不知不覺也開始強(qiáng)迫伴侶重演父母爭吵的情景。
3.永不認(rèn)命
即使楊先森對胡小姐已經(jīng)非常冷漠了，發(fā)信息不回、打電話不接，面對胡小姐各種窮追猛打統(tǒng)統(tǒng)用沉默來對抗。但她就是不想放棄這段感情，一副只允許本王放棄，不允許男友落跑的氣勢。
4.永不安分
每當(dāng)楊先森開始對胡小姐散播暖男力，胡小姐一邊享受，一邊不忘繼續(xù)搞事，她重復(fù)著前面的三不原則，胡小姐對楊先森的考驗(yàn)就像在報復(fù)幼年沒有及時回應(yīng)自己需要的母親，她的不安感常常讓她深深陷入一種被拋棄的擔(dān)憂中。
高焦慮低回避型戀人看起來不停地“作”，攻擊、回避、忽視、冷戰(zhàn)，這背后其實(shí)隱藏著對關(guān)系破裂的恐懼。
02
低焦慮高回避型戀人
缺乏安全感的男人，心中都住著一只羊。
這只羊看上去很暖，他沒有攻擊性，內(nèi)心卻相當(dāng)敏感不安。一旦對方過于熱情，這種不安就會擴(kuò)大開來，他因害怕被愛吞噬而開始逃跑。
楊先森對胡小姐的進(jìn)攻采取回避的態(tài)度就是一種敏感和不安，這是一種由原生情緒延伸出來的次生情緒，楊先森就像一個哭鬧過后沒有得到滿足的嬰兒，因?yàn)椴粷M足，所以關(guān)閉情緒來適應(yīng)環(huán)境。
渣男三不原則：
1.相處時不主動
就像很多不主動的男人一樣，楊先森的戀情都是由欲擒故縱的勾引開始，他可以溫柔傾聽楊小姐的煩惱，下雨天默默為她準(zhǔn)備一把傘，隨時陪楊小姐談天說地，就是不談他們的關(guān)系。
2. 追求時不拒絕
胡小姐要楊先森陪看電影，楊先森說好。
胡小姐要楊先森陪逛街，楊先森說好。
胡小姐要楊先森為自己買禮物，楊先森說好。
胡小姐問楊先森是不是喜歡自己，楊先森說好。
3.結(jié)束時不負(fù)責(zé)
每當(dāng)胡小姐對楊先森表現(xiàn)出沉迷，想楊先森做出承諾時，楊先森就瞬間渣化了。就很多人間蒸發(fā)的男友一樣，他不再主動，電話也經(jīng)常在通話中或者“該用戶已關(guān)機(jī)”。
低焦慮高回避型戀人的渣，主要用逃避疏離、不作回應(yīng)來和對方劃清界限，這背后同樣隱藏著對關(guān)系破裂的不安。
一旦兩個焦慮型依戀相遇，又極其容易被對方相似的特質(zhì)吸引，這種吸引依舊是來自原生情緒的需求。特別是高焦慮低回避與低焦慮高回避在一起時，在他們的次生情緒交往模式里，一切看上去更加撲朔迷離。
03
怎樣建立一段安全依戀的關(guān)系？
在這之前，你得先聽到自己內(nèi)心批判的聲音。
前文里提到我們心中所住的動物，它代表著我們原始的依戀需求，由于時間已經(jīng)過得太久，我們漸漸已經(jīng)習(xí)慣了這種模式和需求，一旦我們迷戀上這種需求，更是容易吸引相反的人來滿足我們的需求。
就像老虎和羊上演著一場無休止的追逐。改變就必須干掉心中的老虎或羊？嘗試著馴服它們或許對你更有幫助。
如果你心中住著虎
有句詩寫過：“心有猛虎，細(xì)嗅薔薇”，胡小姐的心中就住著這樣一只猛虎。雖然是猛虎，卻有細(xì)嗅薔薇的能力，這取決于胡小姐如何對待這只猛虎。
1. 喂養(yǎng)你自己
首先，學(xué)會自我滿足。當(dāng)你再次盼望伴侶對你傳遞的信息及時作出反饋，可以嘗試先給自己一個反饋。
你精心為對方準(zhǔn)備了個燭光晚餐的surprise，然后發(fā)信息給對方等待他到來那一刻驚喜的反應(yīng)，可對方居然沒回短信，此刻你腦中的小劇場分分鐘想摔盤砸對方。
為了不把驚喜變驚嚇，你可以在征求對方意見后，選擇自己先享用，也可以選擇延遲滿足等對方一同享受，在這之前，把注意力轉(zhuǎn)回自己身上。
2. 把尊嚴(yán)還給自己
老虎是女王出身，培養(yǎng)優(yōu)雅從容，延遲等待的能力非常重要。想想每次你要發(fā)怒和抱怨的時候，是什么控制你放虎咬人的？
是你心中的預(yù)設(shè)。
請拿回你的主動權(quán)，給心中的猛虎一點(diǎn)尊嚴(yán)，不用再放虎逼出真相，這會讓對方感到脅迫，然后對你作出更多類似完成任務(wù)的反應(yīng)，到最后你的假設(shè)真的成立，也是你親手打造的結(jié)果。
3. 讓對方了解你真實(shí)的需求
學(xué)習(xí)一種建設(shè)性表達(dá)的方式，跟你的伴侶討論這只猛獸，讓伴侶和自己看到這只猛獸的行為模式，一起分享這只猛獸每次發(fā)起攻擊時（如你發(fā)信息，對方不回或晚回），你們雙方的感受，這些感受給雙方分別帶來哪些不良的反應(yīng)。
主觀指責(zé)讓對方產(chǎn)生內(nèi)疚的方式：你總是不回我信息，根本就是不愛我吧！
客觀表達(dá)自己情緒的需求的方式：你不回我信息的時候我很難受，害怕自己要失去你了。
用非指責(zé)的溝通表達(dá)個人的感受，或沒有得到的滿足和需要，更容易解決你想解決的問題。
如果你心中住著羊
有一句歌詞是：“愛上一匹野馬，可惜我家里沒有草原”，既然綿羊和馬都是食草動物，那么它對草原的需求就是可以理解的。
楊先森要給囚禁在自己內(nèi)心的小羊培養(yǎng)出安全感，首先就是給它找能夠放養(yǎng)的草原。
1. 學(xué)會去表達(dá)愛
你的獨(dú)立也許只是別無選擇。多年以來，你都把你的羊囚禁在心中，自給自足，卻從沒給它表達(dá)愛的機(jī)會。
打開你的羊圈， 培養(yǎng)羊羊的熱情，你有多久沒說過我愛你了，你真的對愛不屑一顧，還是你覺得實(shí)際上愛的分量很重，你說出去就意味著交出了重要的一生。
把以前你不愿意表達(dá)的一些話寫下來，比如我需要你，我想你等等，試著對周圍的人表達(dá)，這些人不一定是你的戀人，也可以是朋友、親人，看看你能得到怎樣的反饋，也許做了這些以后，你會重新思考親密關(guān)系中舊的行為模式了。
2.讓對方看到你心中的不安
伴侶越熱情你越逃避，你心中的小羊很脆弱，它不想被抓到。你也在乎你們之間的感情，只是多年以來你就有很清晰的邊界感，你習(xí)慣一個人吃飯、一個人看電影，會讓他人時常覺得你很冷淡。
讓對方感到冷漠的逃避方式：不接電話，不回短信，或回復(fù)只有“嗯”、 “哦”一個字，事后也不解釋原因，只是一句“不是你想的這樣”，就像一切并未發(fā)生。
坦然告訴對方希望得到理解的方式：我現(xiàn)在的確有點(diǎn)忙，等下給你回電話再詳細(xì)說好嗎？有時候我可能會因?yàn)樘Σ荒芰⒓椿貜?fù)你，實(shí)際上我很在乎你。
除了在表達(dá)上讓對方感覺到你，還可以適當(dāng)透露對方，你喜歡獨(dú)處的個性和行為模式，約定一個你們雙方都喜歡的交互模式，減少對方對你的猜測和誤解。
找一個馴獸師或牧羊人
如果以上方法都不能幫助到你，或許你可以給自己的內(nèi)心動物找一個馴獸師或牧羊人（心理咨詢師），當(dāng)然你要是能遇到一個安全依戀型的戀人，也能療愈你心中的不安。
看到這里，也許你會想問像楊先森和胡小姐這兩種不安全依戀模式的人，是否能在一起，答案是開放的，前提是你是否愿意去努力。
雖然童年的不安全依戀模式給我們帶來了一些親密關(guān)系的小麻煩，現(xiàn)實(shí)中或許也比較難遇到一個安全依戀模式的戀人。
但如果我們能學(xué)著駕馭住在自己內(nèi)心的動物，重塑自己的依戀風(fēng)格，我們就會在安全感這件事情上自給自足，能做到這點(diǎn)，遇到什么樣的戀人都能相處融洽了。
