作者：龍方媛
出品：婚姻與家庭雜志（ID:hunyinyujiating99）
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前段時間，寫了一篇名為《夫妻間最傷人的5句話，你說過幾句？》的小文。翻看留言時，發(fā)現(xiàn)很多讀者反復(fù)提到：最傷人的是動不動就把離婚掛在嘴邊，感覺一點小事就可以輕易放棄對方。
動不動就說離婚這事兒確實很傷人，但說實話，對于它的殺傷力究竟有多大，我的確沒什么概念。可就在昨天，我親眼見證了它的威力。
表哥和表嫂離婚了，他們沒有告訴任何人，領(lǐng)了離婚證就各自分開了，而他們結(jié)婚還不到一年。聽到這個消息，我挺震驚的。雖然知道他倆一直愛吵，但都是些雞毛蒜皮的小事，并沒有什么原則性的問題。怎么就突然離了呢？
見到表哥，我才知道，原來，這次離婚也是吵出來的。兩人戀愛的時候，一吵架表嫂就愛說分手。后來倆人結(jié)婚了，一吵架表嫂就愛說離婚。表哥知道表嫂就是說說而已，只要他賠禮道歉，哄哄她，也就過去了。
可就像狼來了的故事一樣，表哥很快就對這招免疫了，甚至覺得有些不耐煩。昨天，兩人又吵，表嫂脫口而出：“離婚！”表哥立刻頂了回去：“別老說，有本事就真離！”見表哥這么強硬，表嫂也來了勁：“離就離，誰怕誰??！”
被問會不會有點太沖動了，表哥表現(xiàn)得很堅決：“不沖動，這口氣我憋好久了！有別的沖突，我可以服軟，哄她，道歉，怎么都行，但如果她說離婚，我還要老哄著她，就像我怕和她離婚似的，我憑什么怕她啊？”
聽表哥講完，總覺得表嫂并非真心想離。果不其然，晚上就接到了表嫂的哭訴電話：“小龍女，我根本沒想真離啊，你哥怎么可以這么狠心……”抽泣哭訴中，我也漸漸明白了表嫂動不動就說離婚的緣由。
表哥很喜歡表嫂，但不善言辭，加上工作忙，難免讓表嫂備感冷落。她本以為表哥不在乎自己，但一次吵架時不經(jīng)意地提到了離婚，表哥立刻變了個人，對她又哄又寵。說離婚也就成了表嫂對付表哥的殺手锏。
表嫂的本意不過是想引起表哥的注意而已，可到了表哥那里感受到的卻是表嫂的強勢和夫妻間的權(quán)力之爭，以至兩人始終沒能解決兩人之間真正的問題，矛盾越積越多，到最后，狠話竟變成了現(xiàn)實。
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這是表哥表嫂的家事，外人不好多說什么。而且，他們都是成年人，我想，冷靜下來后，他們會按照自己的方式來重新面對這件事。真心希望最終的決定都是他們最真實的表達(dá)，可以不后悔。
這件事對我觸動很大，我第一次真正體會到“離婚”真的不能隨便說。同時，我也發(fā)現(xiàn)了事情的另一面，原來，動不動就說離婚的人并非真的無理取鬧，這背后往往藏著他們想說卻不知該怎么說的訴求。
表嫂說離婚是希望引起表哥的關(guān)注，就像小時候，小孩子會哭著對父母說：“我不要你們了！”然后，父母就會收起嚴(yán)肅，釋放更多溫暖?？上?，伴侶不是父母，所謂無條件的愛在婚姻關(guān)系里很難奏效。
也有人像表哥以為的那樣，想用離婚來恐嚇另一半，“你最好對我好點，要不然我就不跟你過了！”但往往表面越強勢，內(nèi)心就越是沒有安全感，因為害怕對方真的不愛自己，所以才先聲奪人表態(tài)：我很厲害的，我才不怕你對我不好。
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也聽人說過，有不少男人也喜歡動不動就說離婚。印象中，相較于女人，男人更不擅長也不愿意溝通。雖然這被很多人稱之為刻板印象，但我看到的和聽過的故事里的男主角確實大多如此。
夫妻倆吵架，女人可以幾個小時不停歇，訴說自己的感受和需求，但男人不會。他們不知該如何應(yīng)對喋喋不休，也不知該如何解決當(dāng)下，只想逃離，只想靜靜，而一句“離婚”就可以簡單粗暴地達(dá)到這個終極目標(biāo)。
而更為簡單粗暴的人則是堅持非黑即白的思維模式，丈夫不是好男人就是壞男人，妻子不是好女人就是壞女人。當(dāng)兩個人發(fā)生矛盾時，明明沒那么嚴(yán)重，明明還有商量的余地，在他們看來，就只有離與不離兩種選擇。
當(dāng)然，也有人本身對婚姻是持懷疑態(tài)度的，或者說，潛意識里對這段關(guān)系不是很確定，所以才會說離婚。但即便如此，只要還沒下定決心離，這么說都毫無意義的，既無法改善婚姻關(guān)系，也無助于好聚好散。
了解行為背后的原因，自然不是為了行為找借口，但卻有助于我們覺察自己，發(fā)現(xiàn)自己的問題在哪兒，是思維方式單一，還是情緒管理不夠；看到自己真正想表達(dá)和想要的是什么，是真的想離婚，還是想好好解決問題。
知道這些之后，無論是把離婚常掛嘴邊傷害伴侶的人，還是因為伴侶動不動就說離婚而深受傷害的人，才有可能對癥下藥。
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說狠話的人，有意識地覺察自己的情緒，學(xué)習(xí)更多元化的表達(dá)方式，學(xué)習(xí)就事論事，表達(dá)真實的情感；被說狠話的人，試著覺察自己的言行，溝通、了解伴侶的期待和需求并適當(dāng)滿足。溝通順暢，關(guān)系也就順了。
當(dāng)然，如果你真的想離婚，那么就正式的、大大方方地和對方去談。
我想，經(jīng)過深思熟慮說出離婚二字時，你絕不是把它當(dāng)作應(yīng)對沖突脫口而出的憤怒表達(dá)，既不是對誰的懲罰，也不是對誰的攻擊，而是對彼此最好的決定。
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作者：龍方媛
婚姻與家庭雜志上半月刊編輯。來自山川湖海，卻囿于晝夜、廚房與愛的慫女子
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