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詩(shī)人約翰 · 多恩曾寫道：沒有人是一座孤島，在大海里獨(dú)踞；每個(gè)人都像一塊小小的泥土，連接成整個(gè)陸地。

所以說，每個(gè)人都離不開關(guān)系的連接，正如一切幸福感的建立，必然都是來(lái)自于深度關(guān)系之中。

但同時(shí)在關(guān)系中也會(huì)出現(xiàn)一個(gè)弊端，那就是，即使是再好的關(guān)系，再深的交情，都或多或少會(huì)有產(chǎn)生矛盾的時(shí)候。

尤其是在親人，伴侶這些親密關(guān)系中，分寸感就更難掌握，一旦在一起待得時(shí)間長(zhǎng)一些，就會(huì)產(chǎn)生關(guān)系中的張力。

因此，當(dāng)很多人在關(guān)系中感受到了自己被吞沒的風(fēng)險(xiǎn)時(shí)，就會(huì)生出一種抗拒情緒，會(huì)感到莫名的不耐煩，又或者是發(fā)生爭(zhēng)吵，甚至是想要逃離或是結(jié)束這段關(guān)系。

那么，為什么當(dāng)我們?cè)陉P(guān)系中走的太近時(shí)，反而想逃離？

每個(gè)人都想保有自己的獨(dú)立存在

在關(guān)系中，你是否也曾有過這樣的感受：

假期放假回家，與父母相處時(shí)，永遠(yuǎn)是剛見面的那一刻母慈子孝，但過不了兩天，父母就會(huì)對(duì)你進(jìn)行各種要求。

這樣的關(guān)系模式，不僅僅是發(fā)生在父母與子女之間，與伴侶之間也是如此，或許剛戀愛時(shí)，會(huì)難舍難分，但相處久了就會(huì)很想擁有自己獨(dú)處空間。

譬如，我們會(huì)看到一些已婚男士下班后，不想馬上回家，即使是回家了也想躲進(jìn)房間里。

一些有了孩子的媽媽也是，一到假期是她們最頭疼的日子，會(huì)期盼著快點(diǎn)開學(xué)，自己可以擁有一些自由的空間。

當(dāng)然，以上這些現(xiàn)象并不是說不愛對(duì)方，不愛家人，只是呆在一起久了，會(huì)有種被吞沒的焦慮。

那么，為什么會(huì)有這樣的心理？

這是因?yàn)槊總€(gè)人都有著自己的獨(dú)立的人格，也都想將自己的意志，自己的感受自由的釋放出來(lái)，但當(dāng)進(jìn)入關(guān)系中時(shí)，我們必然不能時(shí)時(shí)刻刻地以自我為中心。

因此難免會(huì)被對(duì)方壓制住自己的體驗(yàn)，這就像是關(guān)系中的博弈，誰(shuí)說的算。

而如果一方的感受與意愿總是不能得到自由的發(fā)揮，長(zhǎng)此以往就一定會(huì)產(chǎn)生想要逃離的念頭。

所以說，對(duì)關(guān)系最好的看重，是為關(guān)系留白，不要讓「融合焦慮」在關(guān)系產(chǎn)生太多張力。

關(guān)系走的太近，融合焦慮由此產(chǎn)生吞噬感

相信大多數(shù)人都曾有過這樣一種對(duì)關(guān)系的認(rèn)知，認(rèn)為好的關(guān)系，就應(yīng)該是不分你我，我事事都為對(duì)方著想，而對(duì)方也會(huì)事事為我著想。

是的，這樣能夠被真心對(duì)待的關(guān)系，也確實(shí)令人向往，但是如果太為人著想，太想事事都為對(duì)方做到面面俱到，也會(huì)很容易失去分寸感。

例如，我們會(huì)生出這樣一種認(rèn)知，我的一切出發(fā)點(diǎn)都是為了你好，所以，你也有接受我的關(guān)系與建議，如果沒有，那就是不把我當(dāng)朋友，當(dāng)家人，當(dāng)愛人。

于是，原本最初為對(duì)方好的出發(fā)點(diǎn)，因?yàn)闆]有得到對(duì)方的認(rèn)可，慢慢的就變成了捆綁式的給予，而對(duì)方此刻的獨(dú)立自我，也就會(huì)有種被你慢慢吞噬的感覺。

心理學(xué)上有一個(gè)概念，叫做「融合焦慮」。

意思是指，在關(guān)系中，如果時(shí)時(shí)刻刻都處于沒有邊界，沒有縫隙的融合關(guān)系中，無(wú)論是一方還是雙方，都會(huì)有種自我被吞噬了的感覺，由此就會(huì)產(chǎn)生的一種焦慮。

因此，也就是說任何好的關(guān)系，都必須建立在兩個(gè)獨(dú)立的人之間，如果關(guān)系中總是出現(xiàn)越俎代庖的現(xiàn)象，也會(huì)讓關(guān)系走向破裂。

所謂分寸感就很重要，凡事過猶而不及，因?yàn)楹玫年P(guān)系都會(huì)死于理所當(dāng)然。

建立清晰且柔軟的心理邊界

很多人在建立自己的心理邊界時(shí)，很容易把握不好其中的分寸，會(huì)像一個(gè)刺猬一樣，在關(guān)系中氣勢(shì)洶洶。

但如果這樣地建立出的邊界感，也很容易破壞關(guān)系，畢竟我們只是想在關(guān)系中擁有自我的獨(dú)立性，而不是徹底地去割斷關(guān)系。

所以，在關(guān)系中守護(hù)住自己的權(quán)益的同時(shí)，也不要忘記了要保持住它的柔軟度。

那么，如何才能建立清晰且柔軟的心理邊界？

其實(shí)很簡(jiǎn)單，第一步就是：清晰。

很多時(shí)候，我們?cè)陉P(guān)系中時(shí)常會(huì)分不清自己的角色，時(shí)常會(huì)讓自己去承擔(dān)太多不屬于自己的責(zé)任。

作家張德芬在她的書中提出過一個(gè)說法，她說事情分三種：自己的事情，別人的事情和老天爺?shù)氖虑椤?/span>

所以，在建立屬于自己的心理邊界時(shí)，我們就會(huì)知道，你最能控制的你能歸因的也只是你自己的事情，而別人的事情，你即掌控不了，也影響不了別人。

同時(shí)，別人在想要反過來(lái)控制你時(shí)，你也可以帶著這種認(rèn)知，堅(jiān)定的守住自己的立場(chǎng)，不讓對(duì)方隨意地插手你的人生課題。

第二步就是：柔軟。

太過堅(jiān)定的拒絕，很容易引發(fā)出關(guān)系中的張力，讓對(duì)方感受到敵意。

而當(dāng)你柔軟且有彈性地去處理一切人際關(guān)系時(shí)，對(duì)方也就會(huì)感受到自己沒有被攻擊。

美國(guó)心理學(xué)家坷胡特提出過一個(gè)理念，叫做不含敵意的堅(jiān)決。

意思就是說，我雖然表達(dá)了自己的需求，雖然我也態(tài)度堅(jiān)決，但同時(shí)我對(duì)你又完全的沒有敵意。

于是，也就不存在會(huì)傷害到對(duì)方與破壞了關(guān)系。

寫到最后

心理學(xué)家朱瑟琳 · 喬賽爾森說：“真正的親密關(guān)系，只有在獨(dú)立的人之間，才有可能建立”。

就像作家周國(guó)平說的：再好的朋友也應(yīng)該有距離，太熱鬧的友誼往往空洞無(wú)物。

所以，在關(guān)系中我們要保持張弛有度，因?yàn)橹挥星〉胶玫木嚯x，才會(huì)互相給與彼此更多獨(dú)立的空間與自由。

記得點(diǎn)個(gè)「在看」，愿我們都能洞察到關(guān)系里的真諦。

作者：曉萍，90后女生，一個(gè)勵(lì)志成為終身學(xué)習(xí)者的女孩，想陪你去看更大的世界。

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