| 現(xiàn)在我們來看看一個自我被建構得很好的孩子，他的媽媽是如何把孩子成長的注意力放在內(nèi)在的。
我們請出另一個寶貝，她名叫飛揚，小名揚揚，她差不多同樣遇上平平成長過程中的問題，但是她媽媽最知道如何深度滋養(yǎng)這個揚揚的自我，接納揚揚的自我，無條件地愛她如她所是。
揚揚與平平一樣長牙慢、說話慢、走路也遲了些，兩歲半還不能自主排尿，她的媽媽始終把成長的注意力放在揚揚自身能力的突破上，放松地讓揚揚按自己的速度和方式成長！揚揚媽不斷告訴爺爺奶奶爸爸，請不要指責，批評孩子。
做這樣的媽媽內(nèi)心的確要很有力量，明白自己孩子的狀態(tài)是絕對正常的。孩子被人稱贊了，無增面子一分，被人貶損了，也無減面子一分，同時做好保護孩子的準備。
中國媽媽沒有自我，所以很難擋住周圍人言語上的壓力，總擔心：別人都這么說我的孩子，我~我~我該怎么？其實任何一個人的評判都是于評判者自身價值取向的體現(xiàn)，是評判者價值觀的折射，與被評判對象無關。被評判者可以有自已的價值觀以確定自己的孩子正常與否呀，中國人人云亦云的毛病不進化個上百年估計都難改。
我們繼續(xù)看揚揚的成長故事。
揚揚肚子露出來了，媽媽說：撩起衣服，容易著涼，請把衣服放下。女孩子坐著尿，男孩子站著尿，如果你站著尿會尿濕褲子，這次媽媽會幫你處理，下次不要再尿到褲子上啦。（露出肚子與身體是否著涼有關系，與羞不羞沒關系，讓孩子全然地接納自己的身體，接納自己的性別）
媽媽從來不在別人面前夸耀揚揚會背唐詩什么的，孩子如果會，說明他具有這能力，這屬于自我的內(nèi)在積累。孩子習得某種能力，只是為了自身內(nèi)在的積累，不是為了取悅別人。
媽媽從不要求揚揚在客人面前表演歌舞，揚揚可以隨時想跳就跳、想唱就唱。想跳想唱是揚揚的內(nèi)在喜歡這樣做就這樣做了，有沒有人觀看都一樣。
不把孩子成長的力量放在取悅別人上，而在于自身的累積。這樣的孩子長大后無論面對幾百上千的觀眾，她都能放松地、自如地表現(xiàn)自己——我有這個能力，我展示就行了，無關乎你們對我的評判！因為從小沒有以別人的評判指導自己的習慣。
揚揚媽媽在哈佛女孩的書上曾學過一招，讓孩子為別人的情緒負責任：再不乖，媽媽生氣啦。未遇上“愛和自由”時，揚揚媽曾經(jīng)用過，看了《愛和自由》之后，嚇出一身冷汗：還好，用得少，趕緊改。如果長期讓孩子為別人的情緒負責任，孩子就學會觀言察色，迷失自我。揚揚媽后來的說詞是：寶貝，必須做某件事情是因為……(某個自身需要做的理由)。媽媽生氣是因為媽媽自己有情緒,和你無關。
打針了，揚揚說：媽媽我怕。媽媽說：“是的，打針是讓人害怕。一會兒，護士阿姨扎針的時候，你覺得疼，想哭可以哭，想大聲叫也行。媽媽會抱著你，媽媽在身邊陪你，安慰你！”然后親親揚揚，更緊地抱住她，揚揚從媽媽的眼神中獲得了支持的力量。每一次都用這樣的處理方式，揚揚對打針不會強烈的抗拒。
讓孩子學習敞開全身的感受力去感受疼痛。如果痛苦一來，就把痛苦與自己阻斷，那就是心理學上說的，起了心理防御機制：我不要感受，我不要感受。這樣的孩子習慣的模式是：不要記住，不要記住，記住是件痛苦的事。長大后常常做事常常丟三拉四的，因為這些已經(jīng)成了他頭腦里的自動化的體察和感知模式了。如果我們的孩子沒有直面痛苦的能力，他也不可能有很強的藝術感受力。我們現(xiàn)在的家長最常常用的模式是，把孩子的感受與自我斷裂開，然后又逼著孩子學藝術，孩子無法深入地學習藝術時，就罵孩子，殊不知學藝術是以敏銳的感受力為基礎的呀！唉！
揚揚在學習分享，媽媽問：“寶貝，涓涓和你分享蛋糕，你開心嗎？”“嗯，開心?！薄?font color="indigo">你下次愿意和她分享你的食物嗎？”揚揚媽用的這句話的關注點還是放在孩子的內(nèi)在的。通常情況下，媽媽們愛用另一句：“下一次，你一定要和涓涓分享食物哦！”外在的要求出現(xiàn)了，壓力隨之而來，內(nèi)在的意愿不被重視。
尊重孩子肌膚的感受力。有一天,媽媽給揚揚買的小褲衩時,遇上了揚揚的小伙伴景兒的媽媽也在那個店里買小褲衩,說景兒非常喜歡穿小褲衩。買回來后，揚揚不想穿,那個當下,媽媽腦海里冒出一句話：“你的小伙伴景兒就愛穿小褲衩，你怎么……”還好這句話沒說出口，媽媽知道每個孩子肌膚的感受力是不一樣的，不能和別的孩子對比，于是改了一個說法：“揚揚，你為什么不喜歡？”“我覺得褲衩太小，穿起來不舒服?！薄芭?，不舒服，那是舊的褲衩太小了，勒到你的小屁屁了，今天媽媽買大件點的了，你試試看，如果還是不舒服，媽媽另想辦法，好嗎？”你看，小小的穿不穿小短褲的一件事，都得注意把重點放在孩子的感受力上，不能勉強孩子，不能把別的孩子的情況套用在自家孩子身上。
有時候，揚揚媽也會犯些小錯誤，比如說：“揚揚，快穿上這件裙子，讓我看看漂不漂亮?！睋P揚說：“好的，我呆會兒穿到學校，老師們肯定會說我漂亮?！睋P揚媽一聽：“壞菜，要是把過多的注意力放在取得別人對自己外表的評價上，豈不成了別人的心理奴役？”到了學校趕緊交待老師們，給一點肯定就行，不要過多地評論揚揚的衣服。多少人一輩子著裝都是為了迎合別人，沒能力卻硬要買名牌，為的是讓別人看起來自己有身份。明明自己穿著不舒服，別人說好看，就把自己的身體硬擠進去，折磨自己活受罪。
穿衣服這件事也還是得回到內(nèi)在感受上，后來揚揚媽學會了這么說：“寶貝，這件衣服喜歡嗎，穿在身上的感覺怎樣？”“寶貝，試一下這雙鞋，走幾步看看，感覺怎樣？合腳嗎？”這樣的說法仍然將孩子的注意力引向內(nèi)在的感受。
媽媽最經(jīng)常對揚揚說的是：寶貝，你乖的時候，媽媽愛你，你不乖的時候，媽媽也愛你！媽媽發(fā)出的信息是：你的自我無論是什么樣子的，媽媽都無條件地接納。
無條件地接納使得揚揚從小敢于表達自己的真實狀況，包括認知上：媽媽，這個我不會。她從來不需要因為自己不會而羞愧，她是小小孩，本來就要在不斷學習中長大呀，不會這個那個的多正常呀。身邊卻常常聽到一些媽媽對孩子說：你不是會這個的嗎，怎么不會啦？孩子一下子就聽出這話里有批評的意思，心里更不自在了，哦，我不會，媽媽不接納我，下回不會的時候，可不敢讓媽媽知道了，要知道又該遭批評了。
一個孩子處在孩提時候尚不敢朝媽媽敞開心靈，長大以后，進入青春叛逆期怎么可能與長輩進行順暢地交流？我們說六歲以前重要，重要的是孩子與成人之間、與社會之間互動的模式是否是健康的、人性化的，而不在于積累了多少知識。
揚揚媽從來不阻止孩子哭泣，做好共情，接納孩子內(nèi)在的情緒：寶貝，媽媽知道你不開心了，媽媽理解。媽媽愛你，媽媽在這兒。
成人學習做個好的陪伴者！當孩子被告誡不要哭時，孩子往往把悲傷壓抑得更深，負面情緒始終無法消除。我們往往以為孩子忘了，其實上過一些心靈工作坊的朋友就知道，無論這件事過去十年三十年或更久，一旦情景再現(xiàn)，所有的痛一如當初般強烈，絕對不會因為時光的推移而減少一分一厘。
在揚揚吃飯的提醒上，媽媽說的是：寶貝多吃飯就能長身體。除此之外不說爭第一名之類的話。因為媽媽發(fā)現(xiàn)，之前爸爸和保姆愛用這種方法哄孩子，短時間內(nèi)是有效了，但是出現(xiàn)了潛伏癥狀。
那一次，媽媽帶著揚揚和另一個三口之家登山時，那個家庭的孩子是個十二歲的男孩子裕裕，當時的揚揚兩歲三個月，媽媽和揚揚速度慢，裕裕媽就在后面陪同著一起慢慢走，裕裕和爸爸總走在好遠的前面。一路上只聽揚揚著急的聲音：等等我，不要那么快，快停下。然后在裕裕哥的等待下，心急火燎地沖上前去。媽媽一看這情形，揚揚顯然不知道自己與十二歲的裕裕哥哥之間體能上不具有可比性，但是她就是急呀。
媽媽估計她心里想：哎呀，我要做第一名，我可不能做第二名，第二名不好，不好，我就不要！所以不顧一切地數(shù)次要向裕裕哥哥發(fā)起沖擊。這就是我在前面提出的不能接納自己能力的局限性的表現(xiàn)之一。在孩子尚未具備競爭能力時過早地引進競爭。孩子現(xiàn)在需要的是與內(nèi)在的連結，而不是與外在的標桿較勁，到心智發(fā)展成熟了，掌握了社會游戲規(guī)則之后進行良性地競爭當然是必要的。
經(jīng)過登山這件事后，媽媽感悟到“第一名”這個方法的毒性不小，堅決禁止家人再用。
吃飯是孩子自己的事，對自己負責就行了，要是如衿衿媽說的，衿衿吃飽了，爺爺奶奶就開心，吃飯又成別人的事了。這個話題應該歸到立界限里去了。但歸到成長的注意力應在內(nèi)在還是引向外在，也是適合的。吃飯是為了爺爺奶奶開心，肯定是引向外在了。
分析到這里，該結束了，希望更多的平平能被觸動，來改變，來理解“把孩子成長的注意力放在內(nèi)在”，在養(yǎng)育中保持警覺，建構起孩子的自我。
讓每一個孩子放松地成長，聽得到內(nèi)在的聲音，縱然社會化也無損她的自我。媽媽們自身尋求成長的過程中，也適用于這一法則，把自己成長的注意力放在內(nèi)在，保持深度地覺察，一切美好的可能就會到來。 |
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