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“情商”這個詞對于很多人來說，并不陌生。
但提到這個詞，很多人會下意識的認為，高情商就是會說話，低情商就是脾氣差，并經常以是否能處理好人際關系作為評判一個人情商高低的標準。
但事實果真如此嗎？
《情商：為什么情商比智商更重要》告訴我們，我們一直以來理解的“情商”，可能是錯的！
這本書作為第一本講“情商”的經典書籍，誕生于上世紀末。
作者利用了心理學、生物學、神經學、社會學、醫(yī)學等學科知識，對諸多實驗和科研進行整理和研究后，得出這本書的成果。
通過本書，我們不僅可以了解“情商”的科學含義，還可以去偽存真地鑒別當下關于“情商”的誤區(qū)，真正明白什么才是“情商”。
今天，就讓我們走進這本書，一同顛覆以往對情商的認知。
01
情商到底是個啥
“情商”這個詞，其實在1995年，才被廣而告之。
在此之前，人們只知道“智商”，并且認為只有高智商才是一個人成功的關鍵。
但《情商》作者——哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼經過一系列科學研究后，得出一個嶄新的結論：
看一個人是否能成功，情商才是決定性因素！
情商，又稱情緒智力，是近幾十年來心理學家們提出的與智商相對應的概念。
它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。
因此，丹尼爾筆下的情商，并非是“會說話”，而是在情商的主要領域都能表現(xiàn)出非常好的應對能力——
情商的五個主要領域：
第一，了解自身情緒，即自我意識。
丹尼爾認為，當一種情緒發(fā)生時，我們能夠感知到它，這是情商的基石。
時刻監(jiān)控情緒的能力，是心理領悟及自我理解的關鍵。如果無法注意到自身的真實感受，就只能任憑感受操控。
比如，小王無緣無故被女朋友罵了一頓，他很生氣。
但他馬上意識到，“我很生氣”，并且也意識到，“生氣對我不好”，這說明小王有較強的自我意識——即知道自身的情緒，也知道自己對該情緒的看法。
自我意識是對內在心理的持續(xù)關注，是自我觀察。自我意識強的人，可以輕松跳出情緒自己看自己——即作為旁觀者，站在自己旁邊觀察自己，而且保持中立。
一般人對情緒有了自我意識后，有兩種處理方法：一是被情緒吞沒，被動處理；二是接受該情緒，主動處理，使自己情緒受控。
所以，如果小王從此一蹶不振，天天以淚洗面，那他可能會一直沉溺于消極的情緒中，變成一個低情商的人；如果小王馬上轉變心態(tài)，主動拋開負面情緒的困擾并哄好女友，那這是一個高情商的小王，因為他不僅哄好了自己，還哄好了女友。
因此，自我意識強的人，對情緒的關注往往有助于自身的情緒管理。因為他們對情緒有著清晰的認知，能主觀辯證的看待自己。
第二，管理情緒。
恰當?shù)靥幚砬榫w是一種建立在自我意識基礎上的能力，情緒管理能力強的人可以更快地從生活的挫折和煩惱中恢復。
“華為公主”孟晚舟就是一個管理情緒的高手。面對加拿大突如其來的關押，她沒有驚慌失措，而是從容應對，得體的展現(xiàn)了一個中國女性的美麗和勇敢。
甚至在被限制人身自由期間，她每次出現(xiàn)在鏡頭前都收拾的非常整齊，這也表現(xiàn)出她情緒管理能力非常之強。
管理情緒的目的是實現(xiàn)平衡、節(jié)制，不做情緒的奴隸。它的關鍵是減少負面情緒，增加幸福情緒，而不是只維持一種情緒。
我們的很多活動其實都是在管理情緒，如看電影、看書、運動、郊游......這些活動的目的，都是為了讓我們可以更好的平衡自己的情緒。
第三，自我激勵。
這是為實現(xiàn)自己的目標進行的情緒控制，是集中精神、自我激勵和控制以及創(chuàng)造力的關鍵。
作者通過全面的考察發(fā)現(xiàn)，美國亞裔兒童的平均智商要比美國白人兒童高2～3分。
根據(jù)職業(yè)劃分，比如在法律和醫(yī)學領域，亞裔美國人的智商還要高得多，其中日裔美國人的平均智商為110，而華裔美國人的平均智商為120。原因很可能在于，亞裔兒童在進入學校之初就比白人兒童用功。
斯坦福大學社會學家桑福德·多恩布什研究了一萬多名美國中學生，發(fā)現(xiàn)亞裔學生做功課的時間比其他學生多40%。
“大多數(shù)美國家長愿意接受孩子的弱點，強調孩子的長處，亞裔家長的觀點則不同，他們認為如果你成績不好，就應該懸梁刺股，一直學到深夜，如果還是不行，就要聞雞起舞，早早起來學習。他們相信任何人只要足夠努力就能取得好成績?！?/span>
簡而言之，強烈的工作文化倫理轉化成高度激勵、熱忱和堅持不懈的精神——這正是情緒的優(yōu)勢所在。
自我激勵就是延遲滿足和抑制沖動，這是所有成功的基礎。
第四，識別他人的情緒。
這就是我們常說的同理心，同理心是基本的“人事技能”，同樣建立在自我意識基礎上。有同理心的人能更好理解他人的需求。
同理心在人生的很多競技場上都發(fā)揮著重要的作用，從銷售和管理到談情說愛、養(yǎng)兒育女，再到同情關愛和政治行動。
沒有同理心會產生嚴重的后果，因為一個人缺乏同理心，就不會感受到別人的痛苦，繼而做出無道德底線的事。
比如江歌案中，沒有同理心的劉鑫（現(xiàn)更名為劉暖曦），因為無法感知江歌媽媽失去女兒的痛苦，所以后續(xù)做出了一系列一言難盡的毀三觀的事。
具體細節(jié)無需在此贅述，不過我們能夠從中看出，沒有同理心是一件非?？膳拢⑶冶У氖?。
第五，處理人際關系。
善于處理人際關系的人在任何需要良好互動的領域都有出色的表現(xiàn)。
這也是我們提到的最多的“會說話”——一個會說話的人，處理人際關系的能力往往較強，因為他們知道說什么樣的話能讓人聽起來舒服。
調節(jié)他人情緒的能力是處理人際關系藝術的核心，這要求情緒自控力達到一定的水平，自控是減輕自身憤怒和困擾、控制沖動和興奮能力的開端。
所以，如若沒有人事技巧，高智商的人也會四處碰壁，給人留下“自認為懷才不遇卻又傲慢無禮”的印象。
02
情商高的人，往往更愛自己
我們不難發(fā)現(xiàn)，“情商比智商更重要”，往往體現(xiàn)在一些智力與成功關聯(lián)度相對較低的“軟領域”。
比如健康，很多研究證明，能夠更加平和、自覺控制情緒的人，往往擁有獨特、顯著的健康優(yōu)勢；
再比如，在愛情和人際關系領域，智商高的人并不一定很會談戀愛；
又比如世界級大賽，更多比拼的是心理素質。心理素質強大的人往往能夠扭轉乾坤，在極度不利的情況下，變被動為主動，最后取得勝利。
但有一個大家常常誤解的點——很多人覺得，忽略自己的內心感受，把批評抱怨變成認可贊美，就能被稱作是“高情商”，這是非常錯誤的。
因為情商的核心不是順從，情商的核心是有力量地維護自己。
高情商的人，調節(jié)自身情緒的能力往往很強。這類人并不是一味地“忍辱負重”，相反，他們很有邊界感。
他們不僅能處理人際關系，在自我感覺不舒服的時候，也可以自如地表現(xiàn)出來。
比如，有人讓你生氣：“你真蠢，我被你氣死了！”可以轉變成：“我現(xiàn)在非常生氣，都想對你一頓胖揍了?！?/span>
試著將批判的話轉變?yōu)椴粠Ц星樯实拿枋?，這樣一來，既表達出了自己的感受，也避免了用批判來激怒對方和自己。
我們在情緒低落的時候，也許很難一下子平靜下來。然而，如果我們以苛刻的態(tài)度對人對己，自己的心情也不會好到哪里去。
此時與其直接粗暴地表達情緒，不如換一種方式，不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解內心真實的需求。
這樣，我們將逐漸變得平和，一旦能發(fā)現(xiàn)自己心底深處的渴望，并采取積極的行動，我們將會重獲對生活的熱情。
由此，我們可以得出這樣的結論：
提高情商的本質，就是提高我們“認識自己、管理自己、激勵自己、認識別人、管理別人”的能力，從而提升我們的幸福指數(shù)。
03
提升情商的兩個小技巧
那么，如何有效提高自己的情商呢？下面有兩個小技巧，可以在你生氣/煩悶的時候使用：
1. 遇到壞事時，請馬上抿嘴，轉身，做兩次深呼吸。
意大利學者研究發(fā)現(xiàn)體溫、心跳頻率和血壓都是衡量壓力的重要標準，而壓力會影響到我們處理爛攤子的能力。
在你失去你的理智之前，請下意識地做出這個動作：抿緊嘴巴，轉身，深呼吸兩次，或者去衛(wèi)生間洗把冷水臉。
這樣，你能迅速將憤怒拉到最低值，做到“接受該情緒，主動處理，使自己情緒受控”，就能避免后續(xù)可能因情緒產生的更多問題。
2. 學會正確的表達想法。
這是我們大多數(shù)人都會有的問題——我們常常會錯誤地去表達自己的想法。
比如，一個年輕太太說，“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期后，他卻和我說，他已經報名參加了高爾夫球比賽?！?/span>
其實，這個太太的真實想法是，希望他多陪陪自己和孩子。但很多人會犯和這位太太一樣的錯誤，沒有正確的去表達自己的需求和想法。
正確的表達應該是：
“我希望你可以多多陪一下我和孩子，花少一些時間在工作上，這樣我們會更開心?！?/span>
再比如，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶生抽回來，可是你忘了。好煩啊！”
也許，太太并沒有指責先生的意思，只是希望先生馬上出去買醬油，但她先生可能會以為她只是在指責他。如果我們只是粗略地表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。
所以，我們應該這樣說：
“噢親愛的，今晚的可樂雞翅需要生抽，但我們家沒有了。你可以現(xiàn)在下樓去買一瓶嗎？”
當你能正確覺察、管理自己的情緒，你就能合理表達自己的訴求，也能洞察別人的情緒，同時收獲健康、和諧的人際關系。
這樣一來，快樂不就有了嗎？
要想了解更多關于情商的知識，可以收聽一下這本《情商：為什么情商比智商重要》。
你會發(fā)現(xiàn)，做一個高情商的人，其實很簡單。
——The End——
