作者：meiya
來(lái)源：meiya（ID：OneStepUp）
01
很多因?yàn)椴町悓?dǎo)致沖突要分手或者要離婚的人。他們往往會(huì)說(shuō)，“我們性格不合”或者“我們?nèi)^不合”，亦或者“我們不是一路人”。
現(xiàn)在各大情感類文章也不停強(qiáng)調(diào)找對(duì)象要找“與自己三觀一致”的，或者要找與自己“門當(dāng)戶對(duì)”的才會(huì)幸福。
中國(guó)的語(yǔ)言很有意思，“門當(dāng)戶對(duì)”是什么意思呢？“戶”指單扇的門。一扇為戶，兩扇為門。甲骨文的“戶”字，正像一副門扇的形狀。你家的房子大，房間多，大門很大，窗戶很多，你就是“大戶人家”，也就是有錢有勢(shì)的人家，你是女孩，就是“大家閨秀”，反之，你則是“小戶人家”，你就是“小家碧玉”。
古代結(jié)婚對(duì)象要找“門當(dāng)戶對(duì)”的，除了確保財(cái)富不會(huì)通過(guò)與低階層的聯(lián)姻而流失之外，認(rèn)為結(jié)婚不是兩個(gè)人的事情，而是兩個(gè)家庭的事情，“門當(dāng)戶對(duì)”的兩家人由于階級(jí)一致（經(jīng)濟(jì)水平一致）而形成的價(jià)值觀、生活習(xí)慣的相似度更高，更容易相處和睦，生活幸福。
是否相似性高就更容易幸福呢？我們來(lái)看看心理學(xué)上怎么看待這個(gè)問(wèn)題。
現(xiàn)代心理學(xué)家更愿意用實(shí)證的研究和數(shù)據(jù)說(shuō)話。他們做了調(diào)查，總結(jié)了親密關(guān)系中的一些特殊規(guī)定，稱之為關(guān)系準(zhǔn)則：它們描述了伴侶對(duì)我們以及與我們的親密關(guān)系所期待的標(biāo)準(zhǔn)，一旦我們老是違背他們，伴侶就會(huì)離我們而去。
這些準(zhǔn)則包括：相似、自主、忠貞、公平等8個(gè)方面，其中相似比重比較大（30%的次數(shù)被提及）。相似指的是你和伴侶應(yīng)該有著類似的態(tài)度、價(jià)值觀和興趣；不要差別太大。
看起來(lái)確實(shí)如此，大家比較期待自己和伴侶的相似度高，也認(rèn)為相識(shí)的人在一起親密關(guān)系更幸福。
但是假如我愛(ài)上一個(gè)與我相似度不那么高，甚至差異很大的人，難道我們就注定無(wú)法擁有和諧幸福的親密關(guān)系嗎？并沒(méi)有研究可以證明這一點(diǎn)。
事實(shí)上，現(xiàn)實(shí)生活中即便相似度很高的兩個(gè)人也會(huì)面臨著很多差異，因?yàn)樯钪忻媾R著無(wú)數(shù)的選擇，我們沒(méi)法所有的選擇都一樣，比如同樣經(jīng)濟(jì)條件好，消費(fèi)能力高的兩個(gè)人一起出去吃飯，他們可以選擇吃人均消費(fèi)500元的餐廳，但是一個(gè)喜歡吃重辣，一個(gè)喜歡吃清淡；再比如兩個(gè)人去買家具，對(duì)家具的審美是一樣，都喜歡日式的家具，但是一個(gè)只要買一把凳子，另一個(gè)堅(jiān)持要買兩把凳子……
研究親密關(guān)系30年，被稱為“婚姻教皇”的著名心理學(xué)家約翰·戈特曼（John Gottman）通過(guò)研究將婚姻沖突，從世俗的煩惱到家庭大戰(zhàn)，分為兩類：一類沖突是可以解決的，另一類沖突是永遠(yuǎn)存在的。
而且不幸的是，婚姻中絕大多數(shù)沖突都是后者，而且有很高的比例，永久性的沖突占比69%，比如妻子愛(ài)整潔，丈夫討厭整理；妻子喜歡說(shuō)話，丈夫沉默是金；妻子愛(ài)出門逛街，丈夫愛(ài)宅在家；妻子愛(ài)花錢，丈夫卻很摳門；妻子是文藝青年，丈夫卻是技術(shù)狂人……
但是好消息是，很多夫妻即便他們之間存在著很多分歧，他們對(duì)自己的婚姻依然感到滿意。所以，夫妻之間的差異、分歧并不會(huì)一定帶來(lái)問(wèn)題和沖突，有分歧的夫妻依然能夠擁有幸福的親密關(guān)系。
02
那他們是怎么做到的呢？
① 如何看待彼此的差異會(huì)影響他們親密關(guān)系的和諧與幸福。
幸福的夫妻看待彼此的差異和分歧是較為積極的，不幸福的夫妻則會(huì)視差異為他們沖突的根源。人們對(duì)差異和分歧的不同看法會(huì)影響他們的親密關(guān)系。
戈特曼舉了舉了梅琳達(dá)和安迪這對(duì)夫妻的例子。
因?yàn)榘驳喜辉敢馀c家人一起出去郊游，兩個(gè)人經(jīng)常因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題起沖突。但是他們?cè)诤透晏芈務(wù)撨@個(gè)事情的時(shí)候是很平靜和友好地陳述發(fā)生的事情，而不是指責(zé)對(duì)方，或者發(fā)泄情緒。
每次爭(zhēng)吵結(jié)束后，安迪總會(huì)說(shuō)一句：“好吧，我會(huì)去。”然后他的妻子會(huì)模仿他說(shuō)話的腔調(diào)：“好吧，我會(huì)去。”然后安迪會(huì)添上一句口頭禪：“好吧，當(dāng)然，你說(shuō)了算，親愛(ài)的?！眱蓚€(gè)人低聲輕笑。
他們并沒(méi)有解決這個(gè)問(wèn)題，但是他們學(xué)會(huì)了帶著這個(gè)問(wèn)題生活并輕松地談?wù)撍?。戈特曼說(shuō)，“面對(duì)那些無(wú)法改變的問(wèn)題，幸福的夫妻學(xué)會(huì)把問(wèn)題懸而不論，還能幽默地調(diào)侃它?！?/p>
而在那些關(guān)系不穩(wěn)定的婚姻中，面對(duì)那些永久性的問(wèn)題，他們沒(méi)有能力有效解決問(wèn)題，而是陷入僵局，“他們一再談?wù)撃硞€(gè)問(wèn)題，但是他們只是挑起了問(wèn)題，卻沒(méi)能解決它。因?yàn)樗麄兒翢o(wú)進(jìn)展，他們?cè)桨l(fā)感到受傷、失望，感到被對(duì)方拒絕。”當(dāng)他們爭(zhēng)吵的次數(shù)變多，批評(píng)、攻擊、指責(zé)、冷戰(zhàn)增加，關(guān)系也變得越來(lái)越疏遠(yuǎn)。
幸福的夫妻面對(duì)無(wú)法改變的分歧會(huì)嘗試接受這樣一個(gè)事實(shí)：我們就是不一樣。
他們?cè)试S彼此的差異存在，接納兩個(gè)人就是不一樣，他們雖然不認(rèn)同對(duì)方，但是并不認(rèn)為對(duì)方是錯(cuò)的，自己是對(duì)的，也并不要求對(duì)方要按照自己的方式來(lái)。
如妻子看不慣丈夫天天拿著手機(jī)看新聞，但妻子既不會(huì)搶老公手機(jī)，也不會(huì)說(shuō)：不許你看新聞，再看我就和你離婚。即他們可以做到“和而不同”——和睦地相處，但不認(rèn)同對(duì)方，也不要求對(duì)方和自己一樣，這里面包含了平等和尊重。
而這一點(diǎn)很多夫妻做不到，面對(duì)彼此的差異很多人總要求對(duì)方改變，或者總希望兩個(gè)人要一樣。而這樣的要求反而帶來(lái)的更多的沖突與紛爭(zhēng)，破壞了兩個(gè)人的關(guān)系。
幸福的夫妻接受彼此的差異，還能從這種差異中獲得樂(lè)趣。
像梅琳達(dá)和安迪這對(duì)夫妻一樣，他們會(huì)調(diào)侃彼此的這種不一樣，會(huì)以一種幽默、輕松、搞笑的方式面對(duì)彼此的差異。而這樣的方式不僅不會(huì)導(dǎo)致沖突，反而給關(guān)系帶來(lái)了輕松和活力。
豆瓣廣播精選中網(wǎng)友阿措說(shuō)：“我極度厭惡做家務(wù)，寧可花錢請(qǐng)保潔，那點(diǎn)時(shí)間留出來(lái)讓我去躺著。我男朋友則堅(jiān)決反對(duì)請(qǐng)保潔，認(rèn)為別人打掃出來(lái)的屋子缺乏靈魂的潔凈之感…所以這件事我們是這樣協(xié)調(diào)的：我躺著看他以靈魂搞衛(wèi)生，然后以保潔的市場(chǎng)價(jià)給他發(fā)錢?！?/p>
看完我忍不住轉(zhuǎn)發(fā)怒贊：面對(duì)差異，多有相處智慧啊！這對(duì)小情侶不僅找到了解決差異的辦法，還能用文藝的文字調(diào)侃彼此的差異，這是一種非常高級(jí)的相處之道。
幽默地對(duì)待彼此的差異會(huì)給夫妻關(guān)系帶來(lái)積極影響，對(duì)此我深有體會(huì)。我和丈夫大衛(wèi)一個(gè)是急性子，一個(gè)是慢性子，我們?cè)趲Ш⒆舆^(guò)程中這一差異會(huì)被放大。
剛開(kāi)始我總是嫌棄他動(dòng)作慢，他給孩子換尿不濕，穿衣服，我都看不順眼，帶著火氣說(shuō)“你動(dòng)作怎么這么磨蹭?！薄澳隳懿荒芸煲稽c(diǎn)??？”每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，大衛(wèi)都用很幽默的方式回應(yīng)我，他要么對(duì)孩子說(shuō)：“你看，你破壞我們夫妻感情！”要么他對(duì)我說(shuō)：“老婆，你這樣不利于團(tuán)隊(duì)建設(shè)?。 ?/p>
我反而一下子沒(méi)了脾氣，莞爾一笑過(guò)去了。慢慢的不再念他動(dòng)作慢。如果他說(shuō)：“你快，那你做，我不做了。”估計(jì)我會(huì)更急更氣，我們就會(huì)發(fā)生更大的沖突。
曾經(jīng)有一個(gè)來(lái)訪者和我抱怨她和丈夫之間的差異，懷疑這樣差異巨大的兩個(gè)人在一起會(huì)不會(huì)擁有幸福，我說(shuō)：你們最大的差異是一個(gè)男人，一個(gè)女人，可是這個(gè)差異也是你們最大的吸引力。
她愣了一下，瞬間就轉(zhuǎn)化思維了，覺(jué)得自己可以接受兩個(gè)人的差異，而不是要求兩個(gè)人一樣了。
我自己也沒(méi)有想過(guò)這句話有這么大作用。但是我能說(shuō)出這句話是受一個(gè)朋友的啟發(fā)，她說(shuō)：男人和女人要是一樣了，多沒(méi)趣，就是因?yàn)椴煌?，相互吸引，相?ài)在一起，這樣才有趣呢！
兩性的差異一方面會(huì)引發(fā)一些矛盾和沖突，但是另一方面差異巨大的兩個(gè)人卻進(jìn)入了彼此的生命，這能夠給雙方帶來(lái)嶄新的體驗(yàn)，讓我們借著彼此學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，讓我們成為更完整，更好的人，從而兩個(gè)人的世界都變得更豐富和寬闊起來(lái)。
如果能從這個(gè)角度理解兩個(gè)人的差異，我們是不是會(huì)變得更積極一些呢？
② 學(xué)會(huì)從差異中尋找共贏的解決辦法。
我有個(gè)女友，每次男朋友去她家的時(shí)候，她明明不想做飯，也非要強(qiáng)迫自己做飯給男友吃。男友在房間打游戲，看電影時(shí)，她一個(gè)人在廚房跟鍋碗瓢盆大戰(zhàn)。
想著對(duì)方正玩得開(kāi)心，自己一個(gè)人卻這么辛苦，她的心里就不平衡，故意在廚房弄出很大的動(dòng)靜，炒菜的鏟子掉地上了，鍋蓋弄得乒乓作響，可是男友卻沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，她繼續(xù)一個(gè)人在廚房忙碌，于是越做飯?jiān)缴鷼?，越想越委屈?/p>
剛開(kāi)始還一直忍著，后來(lái)終于爆發(fā)了爭(zhēng)吵，對(duì)著男朋友大聲咆哮：“為什么每次我在做飯的時(shí)候，你總在玩？”她的男朋友覺(jué)得莫名其妙，因?yàn)樗恢币詾樽约旱呐押芟矚g很享受一個(gè)人在廚房做飯，不然為什么每次都要在家做飯。
通過(guò)爭(zhēng)吵，兩個(gè)人終于明白彼此對(duì)在家做飯這件事的態(tài)度完全不同。女人希望，在家做飯時(shí)，男朋友一邊幫忙洗洗菜，一邊陪自己聊聊天，這樣感覺(jué)很幸福，而且重要的是在家做飯吃比在外面吃更健康更便宜。
男人認(rèn)為，做飯這么麻煩，兩個(gè)人出去吃更方便，省下時(shí)間兩個(gè)人一起看電影，玩游戲，兩個(gè)人玩樂(lè)比在一起做飯更重要。
他們內(nèi)在的需求是如此不同。最后兩個(gè)人找到了折中的辦法：減少在家做飯的次數(shù)，做飯的時(shí)候男朋友要負(fù)責(zé)洗菜、切菜和陪聊；去外面吃飯的時(shí)候，男人花錢不能大手大腳，女人也不許抱怨價(jià)格太貴。
周末的時(shí)候兩個(gè)人還可以去玩真人CS激光槍戰(zhàn)游戲（一種集運(yùn)動(dòng)與游戲于一體，緊張刺激的高科技娛樂(lè)活動(dòng)）。
后來(lái)，男人不僅學(xué)會(huì)了做飯，還做得很好吃，充滿成就感；女人也從男人身上學(xué)習(xí)玩樂(lè)精神，很愿意陪男人玩游戲。這就在相互學(xué)習(xí)中實(shí)現(xiàn)了雙贏。
③ 學(xué)會(huì)如何妥協(xié)。
我的一位訪者面對(duì)和處理夫妻之間的差異是這樣做的：遇到分歧，先嘗試找到兩個(gè)人都認(rèn)可的第三種共贏方案，實(shí)在找不到就學(xué)會(huì)妥協(xié)。
因?yàn)樗茏⒅毓剑运趾驼煞蛏塘苛送讌f(xié)原則，列出彼此最不能妥協(xié)的事，剩下的事情兩個(gè)人相互妥協(xié)，這一次我妥協(xié)，下一次輪到你妥協(xié)。當(dāng)然并不是每一次都能這么公平，但是他們找到了屬于自己的相處之道。
當(dāng)彼此的分歧無(wú)法通過(guò)其他方式實(shí)現(xiàn)共贏而又需要達(dá)成一致才能行動(dòng)時(shí)，就需要有人進(jìn)行妥協(xié)。親密關(guān)系是妥協(xié)的藝術(shù)。學(xué)會(huì)妥協(xié)就是學(xué)會(huì)合作，懂得妥協(xié)和合作的人更容易擁有和諧、幸福的親密關(guān)系。
快與慢之爭(zhēng)現(xiàn)在依然還會(huì)引起我和丈夫之間的沖突，比如最近我們想把閑置的車位（買不起車的人真悲催）出租出去，我讓大衛(wèi)在小區(qū)App里問(wèn)問(wèn)其他人是否要出租車位。
當(dāng)我們談?wù)撨@件事之后，我希望他兩三天后就把這個(gè)事情辦好，可慢性子的他拖拖拉拉三四天過(guò)去了也沒(méi)有行動(dòng)。
面對(duì)這樣的結(jié)果，我既不啰嗦他，也不自己去做這件事，而是選擇了等待，選擇了妥協(xié)，接受他按照自己的步調(diào)去做事。
03
婚姻是一種融合，這決定了在很多事情上，處在關(guān)系中的兩個(gè)人必須做出妥協(xié)。長(zhǎng)期的夫妻相處之道想要成功，都是一種妥協(xié)的結(jié)果。你需要適度的進(jìn)行讓步，你沒(méi)法像一個(gè)人時(shí)那么自由，但你也會(huì)收獲兩個(gè)人的快樂(lè)。
戈特曼在研究高情商的夫妻如何正確處理分歧的基礎(chǔ)上， 得到婚姻幸福的法則之一：解決可解決的問(wèn)題（以溫和開(kāi)場(chǎng)，用妥協(xié)收?qǐng)觯?，面?duì)可以解決的問(wèn)題，他給出了5點(diǎn)建議：
① 確定你的討論是以一種溫和的方式開(kāi)始，而不是以苛刻的方式；
② 學(xué)會(huì)有效地使用感情修復(fù)嘗試；
③ 在緊張的討論中，監(jiān)測(cè)你的生理變化，以便知道你被消極情緒淹沒(méi)時(shí)身體發(fā)出的警告信號(hào)；
④ 學(xué)會(huì)如何妥協(xié)；
⑤ 變得越來(lái)越容忍對(duì)方的缺點(diǎn)。
沒(méi)有人能滿足我們所有的需要，也沒(méi)有一段關(guān)系是完美的，因?yàn)樯畋旧砭筒煌昝?，總是?wèn)題接著問(wèn)題，人生也是一個(gè)不斷面對(duì)問(wèn)題，解決問(wèn)題的過(guò)程，愿你改變可以改變的問(wèn)題，接受不可改變的問(wèn)題，學(xué)會(huì)帶著問(wèn)題向前走，收獲屬于自己的幸福。
作者：meiya，愛(ài)生活，愛(ài)成長(zhǎng)，改變就趁現(xiàn)在，成長(zhǎng)從心開(kāi)始。meiya，暢銷書作家，已出版《慢慢來(lái)，一切都來(lái)得及》《慢慢來(lái)，讓靈魂跟上來(lái)》《 他愛(ài)的是玫瑰，而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等書。
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