圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 由楊揚(yáng)提供
大家好，今天推送的內(nèi)容是“將軍知道”欄目的第64期內(nèi)容，記得讀完支持我投個(gè)票，點(diǎn)個(gè)“在看”，留個(gè)言吧！
跟老公思維不在一個(gè)層次上
問題出在哪
女，27歲，和老公是相親認(rèn)識(shí)的，談了八九個(gè)月，結(jié)婚半年，平時(shí)感情挺好的，但意見不合時(shí)就容易吵。
小事的話還能求同存異，但大方向的東西，比如思維，目標(biāo)，方法論，我就做不到視而不見，但又沒辦法強(qiáng)迫對(duì)方認(rèn)可。
舉幾個(gè)例子：
1.有時(shí)我媽會(huì)給我一些建議（比如擇業(yè)，家庭理財(cái)），我覺得挺有道理想和他分享，但他就不想聽。
問原因就說他不喜歡，我們母女去講就好了，沒必要跟他說，而且說我把他的“不喜歡聽”擴(kuò)大成“他不喜歡我媽”，所以是我不尊重他的感受嗎？
2.我們家經(jīng)濟(jì)條件稍微比他們好點(diǎn)，現(xiàn)在我們住的是我父母給我買的房子，他們老家蓋有一套，鎮(zhèn)上也有一套。
我以前跟他說過，現(xiàn)在鎮(zhèn)上的房子不值錢了，不管以后想干嘛，可以先賣了去其他地方買，以后需要錢再賣出去也可以。
他覺得我是面子過不去，那他可以搬出去，還說他們就是沒錢，不要想著這事了。最近他們家一個(gè)親戚也跟他們建議，鎮(zhèn)上房子可以賣掉了，他就覺得有道理。
這跟我的意思不是一樣嗎，怎么我說的就不聽呢，就是對(duì)我有偏見咯。
3.前幾天我買了理財(cái)課程聽了，平時(shí)看的文章看的書，我都會(huì)跟他分享，但他就覺得這些沒用，或者覺得我被騙了我。
各種跟他分析，他就覺得我單純。兩個(gè)人思維不在一個(gè)層次上，真的溝通困難，心很累，不知道問題在哪。
將軍 · 答
你以為你們存在思維層次差異，其實(shí)你們是感情層次差異的問題。
從你舉的例子來看，現(xiàn)存問題是雙方碰撞的結(jié)果，你們兩個(gè)對(duì)婚姻關(guān)系的認(rèn)識(shí)不太一致，都有需要改變的部分。
尤其是前兩個(gè)舉例里能看到，你老公在自己的情感世界里，還是沒有把你們的小家放在核心位置。
比如他會(huì)認(rèn)為你和媽媽的關(guān)系更緊密，跟他無關(guān)，而他家親戚跟他的關(guān)系更親近，更像是利益共同體。
顯然他區(qū)分“你和我”，而不是時(shí)刻想著“我們”，沒有從你們小家的問題去思考問題，所以才會(huì)聽不進(jìn)去你說的。
也可以這樣理解：
在他內(nèi)心，他跟你的關(guān)系地位還不夠高，他跟你的感情雖好，但還會(huì)有距離過大的界限。
這幾個(gè)例子里也透露出他其實(shí)有些自卑，房子問題上表現(xiàn)的最明顯。
你的用意他沒有理解，反而以為你在嫌棄他，而本身他住在你的房子里就會(huì)有自卑感，在提到錢的時(shí)候就會(huì)更敏感。
包括丈母娘的一些建議，他可能也理解成在嫌棄他沒有擇業(yè)和理財(cái)方面的規(guī)劃。
第三個(gè)例子也是如此，他在經(jīng)濟(jì)條件上不如你，更希望在其他方面找到平衡。
所以當(dāng)你以分享的方式跟他交流，他會(huì)覺得你在指導(dǎo)和教育他，覺得你在顯示自己比他強(qiáng)，這都會(huì)激起他的自卑和逆反心理，所以聽不進(jìn)去你說的。
你的問題是沒有察覺他抗拒跟你溝通的深層次原因，而是歸咎到思維方式的差異，所以就愈發(fā)想讓他的想法能跟你靠攏，這樣只會(huì)適得其反。
并且你也有“過界”的一些舉動(dòng)，第二個(gè)例子房子問題雖然跟你有關(guān)，但決策權(quán)還是在他和他家人那，所以也有“指手畫腳”之嫌。
我知道“為他好，為你們好”是你的出發(fā)點(diǎn)，但還是要清楚哪些你該參與，哪些最好保持沉默。
其實(shí)第一例在他看來也是過界的，所以如果你明知他會(huì)把問題上升到“不喜歡你媽媽”這個(gè)高度，以后可以把“我媽說”去掉，沒必要較真。
我不太清楚平時(shí)你跟他的“分享”和“建議”是什么語(yǔ)氣，其實(shí)兩個(gè)人溝通的時(shí)候，溝通的內(nèi)容和溝通的語(yǔ)言都很重要。
他現(xiàn)在更需要贊美，而不是建議，所以不妨每次可以先拋出一個(gè)話題，問問他的想法，他表達(dá)后多肯定，而不是說我覺得我看的書我聽的課更有道理。
另外，平時(shí)多把討論的話題聚焦到你們兩個(gè)人身上，減少涉及其他關(guān)系和人的部分，也是在強(qiáng)化他心中的核心情感關(guān)系，也會(huì)有效。
跟其他人在一起的時(shí)候
總是會(huì)不自在
我母胎單身，27歲，職業(yè)財(cái)務(wù)。
想咨詢兩個(gè)事情: 第一個(gè)就是當(dāng)我別人在一起相處，比如同事，或者朋友，感覺不自在或者緊張的時(shí)候，老是會(huì)做一些自己平時(shí)不會(huì)做的事：
比如和別的部門工作對(duì)接的同事吃飯的時(shí)候轉(zhuǎn)盤子，當(dāng)時(shí)還有兩個(gè)領(lǐng)導(dǎo)在……
我明明是知道這個(gè)動(dòng)作不禮貌的，但是我還是轉(zhuǎn)了……
還有一個(gè)事情是，我和別人坐一塊兒，總下意識(shí)保持距離，特別是男生，坐我身邊的人，感覺有時(shí)候會(huì)不自在。
為什么會(huì)成這樣，我覺得可能是大學(xué)的時(shí)候，在麥當(dāng)勞做兼職，每次都一身味兒回去，室友有時(shí)會(huì)偷偷議論說我身上臭。
自打那兒開始，坐在一起的時(shí)候我總要和別人保持距離，怕別人覺得自己身上有味道，身體語(yǔ)言總有點(diǎn)兒僵硬，別人都察覺得到。
看到這兒，你應(yīng)該能知道，我是一個(gè)內(nèi)心敏感脆弱自卑的姑娘，性格也有點(diǎn)懦弱，所以別人說我的時(shí)候，沒有當(dāng)場(chǎng)反駁。
第一件事，我想知道我是什么心理？這兩個(gè)不好的小動(dòng)作，挺苦惱的，我特別想糾正。我知道是心理原因，所以想咨詢看看。
將軍 · 答
你的兩個(gè)問題，其實(shí)本質(zhì)原因都一樣——跟其他人相處的緊張感。
想克制這種緊張和不適，消耗了你很多精力和注意力，而緊張感本身又沒有得到平復(fù)和消解，所以反倒不由自主的會(huì)做一些動(dòng)作來釋放緊張感。
如你所說大學(xué)時(shí)發(fā)生的事情對(duì)你產(chǎn)生了影響，建立了一定程度的條件反射——有他人靠近的時(shí)候就會(huì)擔(dān)心，從而會(huì)有身體僵硬和不自在的表現(xiàn)。
如果有條件去做咨詢當(dāng)然是更好的，不過我可以跟你分析一下大概的癥結(jié)所在：
你之前建立的條件反射觸發(fā)條件并不是你跟其他人靠近，而是可能身上有味道（同學(xué)傳遞給你的信號(hào)，實(shí)際上未必如此）。
但因?yàn)椤坝形兜馈焙汀案丝拷边@兩件事經(jīng)常會(huì)成對(duì)出現(xiàn)，所以你的認(rèn)知也會(huì)欺騙你、模糊你的判斷，讓你誤以為是跟他人靠近才會(huì)讓你緊張。
實(shí)際上，當(dāng)“可能身上有味道”這個(gè)觸發(fā)條件消失的時(shí)候，相應(yīng)的緊張和不適也會(huì)消失，但因?yàn)槟愕恼J(rèn)知一直在把你引導(dǎo)至“跟他人靠近”這個(gè)觸發(fā)條件，所以至今條件反射依然保留了下來。
你現(xiàn)在是可以改變這個(gè)情況的。
第一，就是要去澄清這個(gè)觸發(fā)條件，只是當(dāng)時(shí)情境性的“身上有味道”，但這個(gè)情境性因素已經(jīng)消失了不存在了，你完全有條件去除緊張和不適感；
第二，要不斷跟自己強(qiáng)化你有消除緊張和不適的能力和條件，可以稱之為改變認(rèn)知曾帶給你的迷惑性；
第三，跟相熟的好朋友多接觸，你會(huì)發(fā)現(xiàn)即使靠近，也并沒有讓別人感到不適。
只有讓自己多產(chǎn)生正面體驗(yàn)，那沒有緊張感的正面體驗(yàn)也會(huì)遷移和擴(kuò)散到更多的情境當(dāng)中。
你要知道，一種行為反應(yīng)既然能被建立，也同樣可以消退和改變，要對(duì)自己有信心呀！加油！
工作性質(zhì)所限不能跟女朋友
經(jīng)常聯(lián)系怕她會(huì)變心
我今年27歲，男，是一名船員，我每次出海要半年才能回家休假一次，女朋友是相親認(rèn)識(shí)的，跟我在一起還不到一個(gè)月。
之前也見過幾個(gè)女生，但大都因?yàn)槲业墓ぷ髟蜻x擇了分手，所以我產(chǎn)生了心理陰影。
我對(duì)女朋友要求并不高，只要兩個(gè)人能過的下去，她孝順，并且她愛我，我愛她，這就夠了。
我是那種特別容易動(dòng)感情的人，比較專一，再加上前面見過的幾個(gè)女生給我的陰影，讓我患得患失，總是會(huì)害怕來之不易的緣分會(huì)隨風(fēng)而逝。
她一不理我，我就感覺她心里沒我，盡管她說不讓我擔(dān)心，讓我相信她。
我見網(wǎng)上說不能一味地付出，太早讓女生知道我的真心，會(huì)讓她覺得我沒那么重要，會(huì)越來越不在乎之類的。
很快我又要出海了，好長(zhǎng)時(shí)間跟她見不到面，雖然期間有信號(hào)的時(shí)候可以隔三差五的打電話，但我害怕這段感情會(huì)變淡，甚至?xí)嗔选?/span>
我也想在家多陪陪她，但我怕她爸媽說我無事可做，我也想過不再做船員，但考慮到還要結(jié)婚，買房子等都要用大錢。
我們又來自農(nóng)村，父母沒能力給我們買房，只能靠自己，在陸地上找工作，工資又太低。我也不知道該怎么辦，感覺好迷茫。
將軍 · 答
你的職業(yè)我很尊敬，正是因?yàn)橛心氵@樣辛苦工作的船員，犧牲自己跟家人愛人相聚的時(shí)光，海運(yùn)貨運(yùn)貿(mào)易往來才能正常進(jìn)行。
說句大實(shí)話，具有特殊性的職業(yè)，你也好，還有警察軍人也好，在婚戀對(duì)象的選擇上的確是要經(jīng)受更大的考驗(yàn)的。
這個(gè)先驗(yàn)條件本身就受限制，并不是你自身的問題，所以前幾次因?yàn)橥瑯釉蚍质郑舱?qǐng)記得不是你的錯(cuò)。
但你的職業(yè)帶給你的并不只有擇偶方面的劣勢(shì)，相反，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，正是因?yàn)槁殬I(yè)的特殊性，它本身就在幫你篩選更適合你的另一半。
那些能理解你包容你能耐得住寂寞也愿意付出的人才會(huì)留在你身邊，所以這也是一件好事，一定要辯證的來看。
相較于其他職業(yè)的婚戀關(guān)系，你們屬于“先苦后甜”型，兩個(gè)人先經(jīng)歷異地的考驗(yàn)，一起克服困難和障礙，這段感情會(huì)被夯實(shí)，更牢靠。
當(dāng)然，你擔(dān)心的情況也可能會(huì)出現(xiàn)，不是所有人都能承受得住半年的分離和聯(lián)絡(luò)不暢，感情會(huì)變淡甚至分開，這也不是她們的錯(cuò)。
每個(gè)人的選擇都是基于自己的意愿和背景經(jīng)歷，不適合就早點(diǎn)分開，讓你們都有更多機(jī)會(huì)于去遇見更適合的人，這是必然的規(guī)律。
我能體會(huì)你的無力，甚至?xí)屇銘岩勺约旱母冻龊屯度胧遣皇钦_，網(wǎng)上的那些所謂建議也給你造成了一定的影響。
但關(guān)系的發(fā)展其實(shí)并不按照這樣的邏輯，并不是你付出的少你更真心，對(duì)方就會(huì)不在乎，她們不在乎的原因只有一個(gè)——不懂得珍惜，也不會(huì)愛。
健康正常的關(guān)系，一定是需要全情投入，彼此付出彼此諒解才能長(zhǎng)遠(yuǎn)的，所以吝嗇你的付出只會(huì)讓真正適合你的人越走越遠(yuǎn)。
你把控不了距離和情感，但可以為之努力，緣分隨風(fēng)而逝并不遺憾，遺憾的是原本可以留住的卻因?yàn)樽约翰粔蛘湎Фチ恕?/span>
不是所有的感情都能走到最后，但為了走到最后的人出現(xiàn)，之前所有經(jīng)歷都不會(huì)白費(fèi)。
祝你出海平安。
對(duì)我有誤會(huì)的同事
該如何相處
請(qǐng)教一下，之前工作量太大了，因?yàn)楣ぷ鲏毫μ螅腋I(lǐng)導(dǎo)提了一下需要增加人手。
領(lǐng)導(dǎo)去跟辦公室負(fù)責(zé)別的工作的另一個(gè)大姐說了，潛臺(tái)詞就是想叫她過來幫幫我這邊的工作，但其實(shí)我從頭到尾都沒有說過，只是說希望能招個(gè)新人來。
那位大姐就認(rèn)為是我使招讓領(lǐng)導(dǎo)這樣做的，對(duì)我有意見了，從此在辦公室對(duì)我冷言冷語(yǔ)愛理不理的，不然就是冷嘲熱諷。
私底下去打聽我的私事，然后到處去八卦傳播，還到處跟人說我干不下去了，要走人了。
我明明都沒有說過那些話，真是覺得好冤枉，大家都是一個(gè)部門的，工作上肯定是會(huì)有接觸的，這樣的人我到底該如何相處？
將軍 · 答
其實(shí)這個(gè)鍋是領(lǐng)導(dǎo)沒表達(dá)好，安排員工去協(xié)助又不說是自己的決定，讓你陷入尷尬，讓你和同事也有了誤會(huì)。
但事已至此，自己就想辦法解決。
解決方案要考慮幾種因素：
從工作本身來說，如果之后會(huì)有變動(dòng)，你也有跳槽的意向，那就不用理會(huì)，大家只是暫時(shí)一起工作，你做好該做的就行；
但如果是事業(yè)單位或者你打算長(zhǎng)期在這里就職，那還是盡量去處理同事工作關(guān)系，要不然在很長(zhǎng)一段時(shí)間里都會(huì)受影響。
從同事氛圍來說，如果大多數(shù)都是拎的清，不愿意搞人際關(guān)系更專注于工作的同事，那你也不用太計(jì)較，大家都會(huì)有自己的判斷。
一般來說反倒是那種背后亂傳閑話的同事更不受歡迎；
但如果整個(gè)氛圍都是私底下八卦，大家都很容易受影響的環(huán)境，這件事還是要正面處理。
還有就是要考慮你自己的處事風(fēng)格和定力，如果你是事務(wù)導(dǎo)向，不懼流言蜚語(yǔ)，那就用工作實(shí)力說話，劃清工作和生活的界限，做該做的；
如果你的性格本身就是關(guān)系導(dǎo)向，很容易因此心情，那也就別回避誤會(huì)了，正面解決是最好的。
正面解決不是讓你在有其他人在場(chǎng)的時(shí)候正面對(duì)峙，以你這位同事的做法，本就不夠體面，正面對(duì)峙可能會(huì)讓她更咄咄逼人。
不如找個(gè)機(jī)會(huì)私下聊，解釋清楚工作分配的原委，是誤會(huì)，不是你的本意，也擺明你的立場(chǎng)：
工作是工作，不要牽扯到個(gè)人生活，你不會(huì)一直容忍有人隨意評(píng)論你的生活，讓她知道你的態(tài)度，總之既有緩和又有堅(jiān)守。
其實(shí)這件事里有一個(gè)很重要的細(xì)節(jié)，她在背后傳閑話，你是怎么知道的呢？
一定是有些同事跟你透露了她說的話，這也正說明其實(shí)大家并沒有因此對(duì)你有不好的看法，或者疏遠(yuǎn)你。
會(huì)把這些告訴你，一是因?yàn)椴幌嘈帕硪晃煌抡f的話，二是因?yàn)榭赡芨愀H近。
你有這么好的同事關(guān)系基礎(chǔ)，其實(shí)并不必因?yàn)橐粋€(gè)人的“興風(fēng)作浪”受影響，少給她一點(diǎn)眼神，她會(huì)知道什么是自討沒趣。
被父母情感綁架
只能妥協(xié) 我該怎么辦
女，26歲，有男朋友，最近因?yàn)檎{(diào)理身體想懷孩子，爸媽要求我在工作單位附近租房子住(是國(guó)家單位的合同制，工資低沒晉升空間)。
原因是怕我太勞累很難懷上，還有這個(gè)工作暫時(shí)不要辭，考慮到以后有產(chǎn)假，但是我非常不愿意再出去?。ㄖ坝谐鋈プ夥孔幼∵^，因?yàn)榧依锍鍪铝税峄貋恚?/span>
昨晚因?yàn)樽夥孔拥氖聼崃业挠懻摿艘粫?huì)，過程我一直在哭，他們一直在控訴我：
1.一開始就要求我租房子，我就說工資低，租了房子怎么生活，他們就說我攀比虛榮；
2.我說我報(bào)了班，晚上在家那邊上課，他們說不需要我做女強(qiáng)人，可是如果生了孩子我怕連他溫飽都顧不上啊；
3.說我再不懷孕(一年前宮外孕過一次)的話，男朋友家所有人都看不起我之類的。
第二天早上我發(fā)了條朋友圈，我媽就給我打電話說發(fā)那些沒用的干什么，說她昨晚都沒睡覺，心情好差，她一片苦心花那么多錢和心血去培養(yǎng)我之類的。
我有時(shí)候真的感覺心好累，為什么他們要道德綁架我？為什么他們一定要這樣‘愛’我？
有時(shí)候真的對(duì)原生家庭有很多無奈，承認(rèn)我愛他們，但是觀點(diǎn)不一致的時(shí)候真的好痛苦。
每次遇到事情總會(huì)小事化大，我不聽就開始控訴批斗，然后就是道德綁架，最后到我妥協(xié)，這么多年基本都這樣，我要怎樣去改變這種局面？
將軍 · 答
有個(gè)困惑，你在提問中多次使用的是“男朋友”這個(gè)稱呼，但是又提到了準(zhǔn)備要孩子，不太清楚是你的表達(dá)習(xí)慣，還是真的沒有結(jié)婚？
可能是我多慮了，但還是想說在前頭，如果沒有特殊原因，生孩子這個(gè)事情是不是放在結(jié)婚后適應(yīng)了二人世界之后再考慮呢？
話說回來，在你和父母討論的這個(gè)租房問題里，其實(shí)也是涉及到你男朋友（老公）的。
你們?cè)跒樯⒆幼鰷?zhǔn)備的話，住在哪里，包括工作的安頓，都應(yīng)該是以你們兩個(gè)人的決定為主，父母的意見只是參考。
但在你的描述中，是不是要租房子變成了原生家庭的問題，父母顯然是過度干預(yù)，而你男朋友（老公）的角色又是缺失的，所以你更加被動(dòng)，更難從父母的控制里擺脫出來。
你和父母之間的溝通問題似乎由來已久，但現(xiàn)在你有自己的家庭，可能也要為人父母了，就更要學(xué)會(huì)去平衡自己的家庭和原生家庭之間的關(guān)系，否則父母對(duì)你的影響還會(huì)波及到你的小家庭。
我的建議是“借力打力”，感覺你父母還蠻重視你的婚姻，所以不妨把你們小家庭的力量匯聚在一起。
以租房為例，能否跟父母說這是你和老公的決定?
關(guān)于他們擔(dān)心的問題，你們兩個(gè)人都有解決辦法，讓父母意識(shí)到你們小家庭和原生家庭的界限，減少他們的干涉。
另外，我在你的描述中其實(shí)也看到了你的軟弱，我相信你是孝順父母的，所以經(jīng)常妥協(xié)。
但妥協(xié)并不會(huì)讓你們更幸福，正面解決問題才是，我有兩個(gè)具體的建議，在溝通中如果能改變，會(huì)讓你變得更有力量。
第一，多講優(yōu)勢(shì)，少談弱勢(shì)：
你在表達(dá)不想出去租房的原因，說的是你工資低，其實(shí)相當(dāng)于暴露自己的弱勢(shì)：
你越是在父母面前講你弱，他們就越會(huì)覺得你弱，而他們就會(huì)更強(qiáng)勢(shì)。
以后你可以換成住在家里我能把自己照顧的更好，試著用更正面的方式去解釋，才能把他們也拉到正向思考和表達(dá)的循環(huán)里；
第二，聚焦現(xiàn)在，再講未來：
關(guān)于報(bào)班上課，和對(duì)未來的擔(dān)憂，這些可能出現(xiàn)的危機(jī)越滲透給你父母，他們就越不容易放手，并且未來的事對(duì)大家的觸動(dòng)最小。
你不如講在家心情更舒暢更有利于身體調(diào)理，眼下的困擾更容易說服他們。
心疼你在父母面前一直掉眼淚，但真的越是在父母面前暴露脆弱，越無法扭轉(zhuǎn)局面。
對(duì)于強(qiáng)勢(shì)的父母，你更需要體現(xiàn)和證明你有能力做決定，有能力把這個(gè)決定變得完美，有能力去解決他們解決不了的問題。
堅(jiān)強(qiáng)起來吧，你可以的！
—— END ——
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