這兩天很多城市都陸續(xù)解封，開始復(fù)工復(fù)產(chǎn)，我們有個粉絲被通知下周開始到崗上班，于是她媽媽就趁著她還在家，迅速的給她安排了場相親。
①
淺淺本來之前對相親挺反感的，但架不住今年突如其來的年齡焦慮，于是就答應(yīng)了媽媽的安排。宅了快一個月差點都忘了怎么化妝的淺淺，為了展示自己的魅力，特意化了鞠婧祎仿妝。
見面后男生的顏值和個人條件都超出了淺淺的預(yù)期，真的沒有想到相親能遇到這樣的“神仙哥哥”，于是本就外向的淺淺，更是按捺不住想要“撲倒哥哥”的心，想著自己得主動點，好好表現(xiàn)。
寒暄過后兩人幾番對話下來，淺淺心中飄起了粉紅色的泡泡，對男生有種相見恨晚的感覺。
淺淺情難自禁，什么自己家庭的關(guān)系狀態(tài)，工作如何，還有自己的成長經(jīng)歷、情感經(jīng)歷都如竹筒倒豆子一般跟對方聊了。
淺淺看男生的反應(yīng)還不錯，整體兩人的氛圍還是蠻輕松愉快，暗想男生應(yīng)該對自己的感覺也是很不錯的。
可兩人分開后，男生只是在微信上問候了一句到家沒，就沒有下文了。淺淺很是不解，之前兩人聊得不是蠻合拍的嘛，怎么微信上他這么冷淡。
后面連著兩天，淺淺都主動找男生說話，男生的回復(fù)還是禮貌而有距離，一種不想聊的狀態(tài)。事不過三，于是淺淺第三天沒有找男生說話了。
淺淺相親的大概情況就是這樣，那你知道為什么男生的表現(xiàn)如此前后不一嗎？可以先思考一下。
其實淺淺在相親的時候，做的自我暴露違反了交往的基本原則，她對剛認(rèn)識的陌生人說的太多，聊的太深了。
就好比，你今天第一天入職，你的某個同事就對你很熱情，跟你聊了很多她家里的婆媳矛盾，她和老公的情感發(fā)展，甚至還想要問你的情感經(jīng)歷，那你肯定也是會不舒服，覺得這個同事逾越了邊界是不。
那這個同事，她也違法了自我暴露的基本準(zhǔn)則。至于淺淺和這個同事違反了自我暴露的什么基本準(zhǔn)則呢，咱們稍后再說。
②
先了解一下什么是自我暴露：
《社會心理學(xué)》對自我暴露的解釋是向別人說心里話，坦率地表白自己，陳述自己，推銷自己。
即一個人自發(fā)地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的信息，籠統(tǒng)地說就是“指個體把有關(guān)自己個人的信息告訴給他人”。這個“他人”，可以是個體，也可以是組織。
簡單說來就是跟對方聊自己。
一直關(guān)注咱們的粉絲一定知道，我們不止一次的講過——主動找男生聊天的開場方式之一就是做自我暴露，展示自己吸引力的方式之一也是做自我暴露，升級關(guān)系的方式之一也是自我暴露。
其理論基礎(chǔ)就是心理學(xué)家奧德曼認(rèn)為良好了人際關(guān)系是在自我暴露逐漸增加的過程中發(fā)展起來的，所以，想要談戀愛，你就得先學(xué)會自我暴露。
自我暴露不僅可以幫你和男生從表面化的溝通發(fā)展到親密的溝通，而且適度的自我暴露可以減輕你的孤獨感，增進(jìn)信任感，幫助你更加理解自己，從而讓心理狀態(tài)更健康。
③
但為什么淺淺的自我暴露卻讓男生敬而遠(yuǎn)之，并沒有達(dá)到促進(jìn)關(guān)系建立的效果呢？
這是因為自我暴露就像是剝洋蔥，你需要講究遞進(jìn)次序，你得一層一層的、慢慢的撥開，從而讓對方適應(yīng)你的味道和厚度，淺淺卻是直接、快速的將自己一下子剝開，這就嚇到和嗆到了男生。
一般而言，自我暴露可分為以下四個水平：
第一水平，最表面的水平，個人的興趣愛好等方面（如飲食習(xí)慣、偏好嗜好等）；
第二水平，個人態(tài)度（如對某人的看法，對政府和時事的評價等）；
第三水平，自我人際關(guān)系狀況及自我概念評價（如自卑情緒，與家人、朋友的關(guān)系等）；
第四水平，最高層水平，主要涉及個人隱私方面（如個人的性經(jīng)驗和不為社會所接受的念頭、行為等）。
自我暴露除了四個水平，還有兩個基本維度，一個是廣度，一個是深度，即談?wù)摰脑掝}范圍有多廣和暴露的內(nèi)容有多私密和個人化。
④
既然自我暴露這么重要，那我們怎么做到自我暴露呢？
No.1
提高對自身的覺察力
我有個學(xué)員，剛開始給她服務(wù)的時候，我覺得特別的無力，因為你不論問她什么，她都說“不知道”，你給她指導(dǎo)完了，她只會回復(fù)“好的，老師”，整體的服務(wù)就是你完全感受和接受不到她一點的情緒和態(tài)度。
她在人際互動中也不能很好的與他人建立起關(guān)系，因為對方完全感覺不到她的“人味”。
她也感受不到自己的情緒和感受，于是她就做不了自我暴露，她跟異性聊天的時候只會發(fā)問，一直在問對方。
針對讓她提升自我覺察力，我主要讓她進(jìn)行這樣兩個既簡單又日常的方法來聯(lián)系：
①多記些描述情緒的詞（27種情緒），每天記錄生活的三件小事，并用這些描述情緒的詞去表達(dá)。
②練習(xí)冥想與正念。
No.2
把“你句式”變成“我句式”
當(dāng)你想要問“你在干嘛”的時候，記得變成“我終于吃到了心心念念的火鍋了，好滿足啊”。
當(dāng)男生跟你說“我終于吃到了心心念念的火鍋了，好滿足啊”，你不要問你吃什么鍋，你在哪里吃的，記得變成“這么棒的啊，我也想吃，哼哼，想念番茄加麻辣的鴛鴦鍋”。
“你”開頭的句子大多數(shù)時候都是問句，問句問多了的話，容易讓人有種被索取的感覺，想要逃離和你聊天。
記住，只有適度的問句才可以表達(dá)你對對方的好奇和興趣。
No.3
根據(jù)關(guān)系的深淺，循序漸進(jìn)
自我表露的廣度和深度是隨著關(guān)系的發(fā)展而不斷加深的，在最剛認(rèn)識的時候，人們傾向于以近似的程度、較淺的層次對彼此進(jìn)行表露。
淺淺就是因為沒有循序漸進(jìn)的自我暴露，男生被噴發(fā)而出的信息、情緒和感受引發(fā)了強烈的排斥心理。
你見到男生感覺很不錯，你可以主動找他聊天，通過自我暴露展示自己，釋放吸引力，但你不能上來就跟對方說“我想給你生猴子”。
你和陌生人、同事、閨蜜的自我暴露程度肯定是不一樣的，這三種關(guān)系中，其廣度和深度是一層比一層更廣更深的，這就是根據(jù)關(guān)系的深淺，循序漸進(jìn)的做不同程度的自我暴露。
No.4
互惠性的暴露
自我暴露有互惠性規(guī)則，互惠性規(guī)則是指接受者按他們所接收到的表露私密程度回報給對方。
也就是如果男生跟你暴露了第三水平的自我感受和情緒，而你給對方回饋的依然是處于第一水平的個人興趣愛好之類的最表面的信息，那么男生在嘗試一兩次這樣的自我暴露后，就會冷淡下來，不會再升級關(guān)系。
一般慢熱的人都會這樣一種感覺，他們跟比較活潑的人在一起的時候，會聊的比較多，跟和自己一樣慢熱的人在一起，聊的相對就比較少，關(guān)系建立的也比較慢。
這也是人在內(nèi)心中都會互惠性規(guī)則，當(dāng)你與自我暴露水平較高的個人交往時，你便可能進(jìn)行較多的自我暴露。
⑤
自我暴露雖是讓別人喜歡你的強大吸引技巧，但這也意味你需要先把自己內(nèi)心最柔軟的一部分袒露給對方，于是我們都會害怕自我暴露會給我們帶來代價，它讓我們感到了脆弱。
現(xiàn)在親密關(guān)系難以建立和發(fā)展緩慢的一個原因就是兩個人都不敢先開始自我暴露，不敢做更廣、更深的自我暴露，兩個人在小心翼翼的試探著，兩人都害怕自己率先做自我暴露，不僅沒有得到對方相同程度的回饋，而且會讓對方傷害了自己。
也有很多年輕人已經(jīng)得到的自我反饋的負(fù)面反饋，他們主動追求對方，對對方好，卻只換來了好人卡和老實人的稱號，于是他們更加封閉自我。
但親愛的啊，你付出的不被對方珍惜，不是因為你不好，而是因為對方不是適合你的人，你不要用對方的過錯來懲罰自己和下一個人。
所以呢，親愛的，我希望你歷盡千帆，歸來仍少年，希望你能勇敢的自我暴露，同時也注意度。
