今天小編繼續(xù)為大家送上《親密關系》的解讀，上一次說到內(nèi)省階段的一些現(xiàn)象：
1，當我們與外界的接觸頻率越來越高，我們很容易把渺小感認為是我們的本質(zhì)，并覺得我們不重要。
2，我們的負面很容易投射到伴侶身上，你對待伴侶的方式就是你看待自己的方式。
3，不能認為親密關系就是一人付出一半，這樣，雙方都會覺得對方?jīng)]有付出全力。
4，接受并整合自己不好的那一面，停止爭執(zhí)并提供支持，在伴侶有無力感時誠心地鼓勵他/她，并且在相處時保持明辨是非的態(tài)度。如果我們選擇繼續(xù)從伴侶身上索求，期望和需求得不到滿足，沮喪感日增，容易陷入“自我放逐”的階段，覺得如論如何努力都無濟于事。
5，在爭吵中，我們會扮演受害者（抱怨，自卑，軟弱），迫害者（怪罪自己或者別人）和拯救者（平息憤怒）的角色。在這三種角色之中轉(zhuǎn)換，會讓雙方筋疲力盡，以至于看不到真正的問題所在。
6，左右為難是耽擱生命的最有效工具。因為不管選擇了哪個，你都會覺得失去了重要的東西。這都是原因人對于失去的害怕。作者給出了兩個選擇：愿意接受兩個選擇中的任何一個，或是兩個都不選，去選擇真理，或者選擇第三個對情況最有利的方式。
7，為了保住自己在家庭的一席之地，你也許會模仿家人的行為，這種對家庭的死忠會限制自己，讓我們無法發(fā)揮自己的天賦，無法用創(chuàng)造性的方法解決親密關系中的問題。
今天繼續(xù)介紹親密關系中的內(nèi)省階段：小時候就存在的罪惡感，為了抵消罪惡感的犧牲，為了歸屬感而做出的依附行為以及如何走出陰影現(xiàn)象。
小時候，我們會想出一大堆理由來解釋為什么我們的需求不能得到滿足。最主要的一個推論就是：我們一定是壞孩子。就算我們嘗試規(guī)避這種罪惡感，因而把父母推得遠遠的，責怪是他們造成我們的不快樂，在我們的內(nèi)心深處，還是有一個令人不安的想法，認為這一切都是我們自己的錯。人類在很小的時候就開始有罪惡感，而這種罪惡感總是不理性的。
一旦罪惡感變成了?？停瑢捤【蜁兂赡吧?。我們開始把所犯的錯誤當作自身邪惡的證明；我們應該改正錯誤卻沒有改，反而開始害怕錯誤。
我們依據(jù)父母做出的迫害者行為，在心中塑造出一個迫害者，并讓他來懲罰我們的不完美。很快我們就發(fā)現(xiàn)，要緩和迫害者的怒氣，并為我們的過錯贖罪的方式，就是采取一種能讓事情恢復平衡的態(tài)度。這也就是犧牲的開始。犧牲是沒有喜悅可言的——當然我所說的犧牲是不實的犧牲，而不是真心的犧牲奉獻。你只是在做贖罪必須做的事。
只要簡單地研究一下自己對“好”和“不好”這兩個詞的感覺，就可以知道你是不是在做犧牲。
當別人要求你做一件事，如果你說“不”就會有罪惡感，說“好”又不覺得快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在做犧牲。小時候我們會扮演許多種犧牲者的角色來讓自己覺得自己是好人，因而抵消不斷攻擊我們的罪惡感。
當你的親密關系走到了內(nèi)省的階段，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少純粹是出自義務感。
你已經(jīng)厭倦了犧牲的行為，而且不得不問自己，在跟伴侶相處的這段時間里，你到底有沒有真正地做過你自己。
如果你不想為自己的行為負責，就會怪罪伴侶，覺得都是對方逼你的；
但如果你能對自己誠實，就會了解自己的行為只不過是你小時候做出的犧牲的翻版。
英雄型，隱形人型，代罪羔羊/問題兒童型，甜心型，烈士型（犧牲一切），這五種主要的犧牲者角色，是大部分人成長過程中所選擇的。
除了這五種以外，還有其他的犧牲模式：好心人、幫手、沉默的受難者、有過人成就者、喜歡社交和享樂的人、娛樂他人的人、小丑、慢性病患者、不能適應環(huán)境的人、剛毅木訥的人、流浪者、維持和平者、取悅他人者、叛逆者……
當人們?yōu)榘閭H扮演這些犧牲者角色時，他們在付出的時候得不到真正的喜悅、趣味或平靜。
內(nèi)省能讓你了解，你一生中做出的犧牲，都是為了埋伏在你心中的“壞人”而做補償。為了讓讀者便于了解，我擬出了以下的這個模型：
犧牲會以三種方式來危害你的親密關系：
第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Π閭H的排斥，甚至是仇恨。你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。
第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為，并放縱自己做出令對方難以接受的行為。
第三項是末日的征兆，就是心力交瘁。你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭，這時候，你會很想一走了之，以免自己發(fā)瘋。
會有這樣的結(jié)果，多半是由于你不愿意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。
以一個旁觀者的身份，往往很難分辨犧牲和心甘情愿的付出有什么不同。但如果身處其中，就很容易了解——如果你是在犧牲的話，就無法“接受”。你的動機完全是為了緩和及補償心中無盡的罪惡感。
這就像是在償還一筆龐大的債務一樣。一開始你也許還會覺得輕松，因為你總能定期付出款項，但一段時間之后，你就會覺得債務好像永遠還不完，從而感到疲憊、心力交瘁、山窮水盡。
犧牲也是一樣。你雖然在付出，卻絲毫不感到快樂，也缺乏熱情。也許剛開始你的犧牲還能得到感激，不過那是早在“月暈現(xiàn)象”階段的事了。到了內(nèi)省的階段，光犧牲是不夠的。就算你很忠實，很細心，也不能像從前那樣得到感激。你仍然會當個忠實、細心的人，因為別人對你有這樣的期望，但是這樣的行為再也沒有回報，于是你開始了解，事實上你從來都沒有得到回報。就算有回報，也只不過是因為你扮演的角色而已。
在親密關系陷入困境的時候，如果你聽到其中一方說：“我一生中最好的時光都給你了，但是我得到了什么？什么都沒有！”那就表示，這個人已經(jīng)因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰邊緣，要不然就是準備一走了之了。不幸的是，這個人所付出的，其實并不是“最好”的。
真心誠意地付出，是一種完全不同的體驗。你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平，當然也不是為了償還罪惡感才付出。這樣的付出是完全不求回報的。
你是聽從自己的心在做事，因為你知道，這樣的付出對每個人都好（要記得，所謂的“每個人”也包括你自己）。如果你的動機是為了愛或為了了解愛，那么你就只會注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時候，你才會用開放的心去“接受”。
想要為犧牲的模式畫上句號，最好的方法就是自覺以及負起全責。犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。認定是父母或家人逼迫我們做犧牲并怪罪他們是很容易的。也許我們是在不知不覺中，選擇了犧牲者的角色。也許我們這么做是因為我們需要愛，或是希望付出愛，卻選了錯誤的方式。又或許，我們做這樣的選擇是為了活下去。不管動機為何，我們必須了解，這是我們自己的選擇。
扮演犧牲者的角色對親密關系一點幫助都沒有。雖然不斷地犧牲既傷神又沒有回報，但我們還是會繼續(xù)下去，因為做出犧牲很容易，但要面對我們看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻難得多。要了解犧牲的行為對我們已經(jīng)沒有任何幫助，摒棄這樣的行為并且面對心中的“折磨者”和“壞人”，是一項很大的挑戰(zhàn)。如果我們能保持自覺，不做評判，并且決心對自己誠實，就能慢慢地改變。
犧牲還有一個特征：鐘擺效應。
如果你為了伴侶犧牲，那么你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有盡他們應盡的力量。你犧牲到什么程度，對方就會放縱到什么程度。有放縱者，犧牲者才能存在。
如果沒有人把東西丟得到處都是，你又怎么能跟在后面收拾呢？只要有犧牲者，就有放縱者，反之亦然。如果你扮演的是犧牲者，那么除非你停止犧牲，否則是沒有辦法改變你的伴侶的。
如果你不能明白，改變伴侶或為他/她的行為做出補償都不是你的“職責”，那么你就無法停止犧牲。
如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當作神派給你的責任。
如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補家用當作自己的責任。
雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責，但對方的放縱行為確實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出響應，而不是采取犧牲的方式。
人們常會忘記，親密關系中雙方都要為發(fā)生的事百分之百地負責。親密關系中常常發(fā)生的情形是，一方已經(jīng)盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。
如果扮演犧牲者，你就會吸引別人來扮演放縱者。
然而，雖然這樣的互動關系往往是一方放縱而另一方犧牲，但是雙方都覺得自己付出更多。放縱者常用自己悲慘犧牲的故事來作為他們的行為的借口。這指出了非常重要的一件事：犧牲并不是一種行動。犧牲是一種心態(tài)。洗碗可以很有趣，也可以很煩人。有什么樣的經(jīng)驗，完全是由心態(tài)來決定的。
要怎樣才能改變心態(tài)呢？
犧牲完全是心態(tài)上的問題。只有愛能進入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕o予，而使放縱轉(zhuǎn)為真心的接受。
我們所需要做的——也是我們僅能做的——就是讓靈魂的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。
當我們迫切地希望父親或母親愛我們，但又覺得自己不值得這份愛的時候，有時候我們會愿意做任何事，就算不計代價，也要讓父親或母親不排斥我們。為了確保自己不被離棄，我們做出很大的犧牲。我們犧牲了自己，我們把自己塑造成父母最喜愛的樣子。這就是依附。
這對我們怎么看自己會有很大的影響。
想象一下，一個小女孩可能放棄自己的積極和堅決的態(tài)度來取悅父親；放棄自己的性欲以免讓父親感到威脅；放棄自己的智慧，好讓自己看起來柔順沒有傷害性，而且必須有比她聰明的人讓她依靠；忽視自己的藝術天分，好讓父親知道她很注重實際；改掉自己外向的個性，讓自己有多一點時間待在家里；或是改掉自己獨來獨往的個性，好讓父親為她的受歡迎程度而驕傲。
想象一下如果有一個孩子做出了以上所有的選擇，她將會變成一個多么單調(diào)乏味的人。她會放棄她認為父親不喜歡的所有特質(zhì)。父親希望女兒擁有的特質(zhì)，通常是他自己沒有的。就像碎成兩半的心一樣，他會尋找能夠和自己完全契合的另外一半，而她就會努力地把自己塑造成那一半，讓自己可以和父親建立良好的親子關系。想想看，她為了“歸屬感”必須做出多大的犧牲。
這就是依附的代價，是一種不真實的結(jié)合關系。這種結(jié)合的動機是需求，而用來聯(lián)結(jié)的膠則是犧牲。事實上這根本不能算是結(jié)合，應該叫作奴役才對。
在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛，那么你就會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得自己一定是不夠好，才沒有人愛。
于是你就會放棄一大部分的自己，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子，而發(fā)展出一種不真實的結(jié)合關系，這就叫作依附。
在你逃離這種束縛的時候，其實并沒有真正地破除依附情結(jié)，你只是暫時地逃開而已。在和你所依賴的人（老板、權威人物、債主等）相處之后，你就會發(fā)現(xiàn)，你有時候會做出對自己并沒有益處或是讓你討厭自己的事。但是你又不敢改變，因為怕被排斥。
依附情結(jié)令人窒息的效果，在內(nèi)省的階段最明顯：感到窒息的人會覺得沒有自己的生活，而且很想責怪伴侶奪走了他的生活。如果這種情形發(fā)生在你身上，你要記得，現(xiàn)在發(fā)生的事只不過是舊事重演而已。
想推開伴侶，只不過是反映了從前你想遠離你所依附的人的情形而已。
想要破除依附情結(jié)，你并不需要逃離自己的親密關系。如果你有覺知，也有意愿和決心要取回你曾經(jīng)拋棄的那一部分自己，就能得到力量讓依附情結(jié)造成的傷口愈合。
注意依附情結(jié)所造成的生理和心理上的感覺，看看這些感覺是多么熟悉——看看它們跟著你多久了。你會調(diào)整自己去配合伴侶的情緒。伴侶做什么，你就必須跟著做什么，因為依附情結(jié)讓你沒有選擇。
注意在你觀察你們的依附關系時，是否有任何憤恨、恐懼、挫折或緊張的感覺存在，表明你想要擺脫這種束縛的意向。你可以用口頭表達或在心里對伴侶說，你們不需要再繼續(xù)這種不實的親密關系，你會做出對兩個人都好的選擇。然后，讓靈魂引導你去看自己掙脫束縛。這個過程可能需要不斷重復。
因為身陷依附情結(jié)陷阱的人，往往很害怕失去那不實的安全感，而且其中一方會比另一方更不肯放手。在親密關系中做真正的自己，需要勇氣和信任。
在你弄清楚自己想要什么——你相信對你而言最好的選擇——以及你愿意接受伴侶不必當你的供給者這項事實時，你的意向就能實現(xiàn)。當你愈來愈明白真正的自己時，你也愈來愈接近真理。
在愈來愈接近真理的同時，你往往會發(fā)現(xiàn)，伴侶也和你一樣，只不過步調(diào)不同罷了。這時候你已經(jīng)重獲力量，可以自己做選擇了，現(xiàn)在你就可以再次選擇和伴侶在一起，只不過，這一次不是因為需求，而是因為了解到這是正確的選擇。
我們常常對別人有很多的意見。有時候是贊賞，有時候則是尖銳的批評。好像我們愈了解一個人，對他的意見就愈多，不管是好是壞。這是“認識”別人的過程的一部分。但我們很少質(zhì)疑這些意見到底從哪里來?；旧希?strong>我們對別人的意見，是在觀察他的行為，并用自己的想法詮釋之后所形成的。
我們所看到的每件事其實都是我們內(nèi)心的投射。我們怎么評論別人，就是我們怎么看待自己。
我攻擊別人的缺點，正是我在潛意識里攻擊自己的缺點。
你和伴侶的關系愈親密，投射現(xiàn)象就愈能讓你們遠離對方。你愈接近別人，他們對你來說就愈熟悉——就像是你的家人一樣。
不合理的罪惡感讓我們認為自己扮演著犧牲者的角色，都是家人害的，我們的失敗也都是他們的責任。當我們這樣想的時候，就會把父母及兄弟姐妹看作壞人，甚至排斥他們。我們會愈來愈嚴苛地批評家人，但事實上我們會批評，也是因為把自己的失敗投射在別人身上的緣故。這也就是為什么當我們在情緒上與人親近時，這個人就會讓我們想起家人的原因。我們只不過是轉(zhuǎn)換了投射的對象罷了。這位陰影人物擁有你討厭的特質(zhì)。你拒絕承認自己擁有的特質(zhì)，你甚至會完全否認有這些特質(zhì)的存在。
陰影就是我自己。如果你的伴侶、朋友、認識的人、親戚，甚至遇到的陌生人讓你很受不了，而要接受并去愛他們對你來說更不可能的話。以下的練習會對你很有幫助：
請記得你要注意的不是行為，而是內(nèi)在的特質(zhì)。如果你只能注意到行為，就問問自己，是什么信念或感覺造成陰影人物會有這樣的行為？
2．在回答了以上問題之后，請在你自己身上找出相同的信念或感覺。盡力接受這一部分的自己。完全地擁有它。你的陰影其實是你的鏡像。如果你舉起右手，鏡像就會舉左手，但你們舉手的原因則是相同的。行為或許相反，動機則相同。
3．一旦決定要接受你曾經(jīng)拒絕的那一部分自己，你可能會覺得有點不自在。要承認你充滿恨意的批判，其實都是在針對自己，實在是不太愉快的，但這種不愉快并不會持續(xù)很久。事實上，不愉快的感覺是一種指標，它在告訴你，你的努力開始有效果了。要知道，真理往往是良藥苦口的。
4．現(xiàn)在說出你欣賞陰影人物的哪些地方。
這個步驟，在治療“陰影人物”的問題上，是非常有利的方式。在尋找你能欣賞并尊重的特質(zhì)的時候，你就對這個人敞開了心胸。如果陰影人物是你的伴侶的話，這個步驟就能重燃你曾經(jīng)認為早已熄滅的愛火。
另外，既然投射原理可以應用在壞的事物上，也可以應用在好的事物上，那么如果你欣賞別人的優(yōu)點的話，你就有可能察覺，自己其實也擁有這項優(yōu)點。
要記得，你和陰影人物愈親近，這個過程就愈有挑戰(zhàn)性，但也愈有價值。因為一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經(jīng)拒絕了的天賦就又會回到你身上了。這樣，你就重新開啟了通往靈魂之門。
