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（深度好文）如何培養(yǎng)一個自尊，自信，有目標感的孩子

2016.11.04

       各位微商媽媽，大家好！??我是小奕媽咪，原金寶貝早教顧問，現(xiàn)是一位全職微商媽媽，創(chuàng)辦這個的平臺初衷是了幫助更多的微商媽媽更好的共同育兒。
       為了給孩子更好的陪，我選擇了全職；為了給孩子更好的育，我選擇成為微商媽媽！
151127期育兒分享-小奕媽咪的育兒經(jīng)（下）
      3周歲后的寶貝開始變得越發(fā)關(guān)注外在的世界，在意別人在說什么和做什么，與自己有什么關(guān)系。恭喜你！目標感的培養(yǎng)關(guān)鍵期來了！
什么是目標感？
       目標感是指孩子有實現(xiàn)自我設定目標的勇氣，不畏懼實現(xiàn)過程中會遇到的失敗和恐懼。擁有目標感的孩子，外在表現(xiàn)更自信，有更多責任感和創(chuàng)造力，敢于面對困難甚至更大的挑戰(zhàn)。
      為了幫助孩子構(gòu)建好的目標感，可以從構(gòu)建好的自信，自尊和同理心（即理解與共情）著手。
自信
      自信是成功經(jīng)驗和自我能力的確定。想讓孩子有自信，一個很簡單的方法就是用微笑，驚訝的表情和重復的方式表達你對他們講出的故事，完成的任務，正在搗騰的事情是多么感興趣。

鏡頭一
     媽媽帶著三歲多的孩子走在路上，迎面迎來了一個阿姨，于是媽媽忙著叫孩子：“快，叫阿姨！”此時，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子?！澳氵@孩子怎么這么沒禮貌?。　睙o果，媽媽只能無奈的對對方說：“我家孩子太內(nèi)向了，不好意思！”
     這是成千上萬中國媽媽的應對方式。因為禮貌是中華民族的傳統(tǒng)美德，所以，若孩子不叫人，父母總要向外界有個交代。于是，這些父母往往就給自己的孩子貼上了標簽，“沒禮貌”“太內(nèi)向”。此時的孩子，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了……一個不愛打招呼，沒禮貌的孩子，可能就這樣被媽媽強化出來了。
內(nèi)向是問題嗎？
    很多媽媽經(jīng)常提出向我提出“我的孩子太內(nèi)向了，怎么辦？”并且表現(xiàn)出擔憂，因為他們覺得孩子一旦內(nèi)向，就是不自信的表現(xiàn)。其實，這是父母將“內(nèi)向”和“膽怯”兩個詞搞混淆了。
是什么讓我們的孩子變得膽怯呢？
       有研究數(shù)據(jù)表面，有不少孩子之所以過分安靜，乖巧，大多數(shù)是隔代教養(yǎng)造成的。

     另外一部分孩子，因為安全感未能很良好的建立，對于外界充滿了不確定和不信任，并伴有逃避的傾向。孩子粘人，其實就是他在尋求安全感方面的自我補償。提到安全感，正如我最近分享的《小奕媽咪的故事》里一樣：我要去上班，小奕哭鬧著不讓我走，因為快遲到了，我不顧他的哭泣強行離開，兩三次之后，變成了即使我陪在他身邊，他也要小心翼翼的拉著我的手，生怕我走掉一樣，這就是粘人背后的安全感缺失。面對這類的安全感缺失不指責，不講媽媽要上班賺錢的大道理，而是多抱抱孩子，多互動，多做高質(zhì)量的陪伴。
      還有一種“狹隘教養(yǎng)”  媽媽對孩子要求過高，管的太多。這類媽媽往往對自己面前的狀態(tài)不夠滿意，將自己未實現(xiàn)的夢想加載在孩子的身上。過分要求，讓我們的孩子缺少成功的體驗，久而久之也失去了探索的欲望，甚至變成謹言慎行！
       沒有父母希望自己的孩子不自信，可是，消磨孩子自信心的，往往就是父母自己。當我們孩子出現(xiàn)了“內(nèi)向”的問題時，首先要有一個積極的態(tài)度對應，認可并接納孩子，不要用標簽讓孩子感到父母覺得自己很內(nèi)向。要知道，孩子對自我的認識源于父母的評價。
如何幫助我們的孩子構(gòu)建自信心呢？
      很多人都認為，好孩子是夸出來的，其實不然。
      表揚指向的是孩子，鼓勵指向的是孩子的行為。這就是表揚與鼓勵的最大區(qū)別。

      夸孩子的時候，應該要對孩子的行為進行描述，幫助孩子學會概括
      昨天中午多媽請小奕和我一起吃必勝客，我嘗試讓小奕自己吃意大利面。他吃的很好，我會說：“寶貝，我看你剛剛用叉子自己把面送到了嘴巴里，如果你能不掉在桌上就更好了?！蔽揖唧w的告訴他，他好在哪兒，我高興在哪兒，如何做才更好，更出色。  “好”，“棒”“厲害”這些詞，都是成人的抽象思維，沒有具體的標準，是一種省事兒的說話方式，卻是育兒過程中的大忌！
孩子的挫折教育
       隨著現(xiàn)在家庭條件越來越好，不少家長希望給孩子挫折教育，怕孩子自信過頭，變得自負，不可一世。那挫折教育，是否就能避免孩子自負呢？當然不能。

      我們孩子在成長過程的翻身，爬行的學習都經(jīng)歷過失敗，當孩子終于成功了，他特別的高興，并勇于嘗試更難的挑戰(zhàn)。上天為每個孩子的成長都精心設計一些挑戰(zhàn)，這個過程只有要我們家長管好自己的嘴巴，給孩子一點時間，不僅可以提升他們的抗挫性還能有效的增強了自信心。家長不要刻意的去給挫折教育，當一個孩子沒有構(gòu)建好足夠的安全感，意志力，目標感時，只會越挫越敗，越?jīng)]自信。
      如果剛剛我們說的自信的培養(yǎng)重在給孩子成功的體驗，在探索和解決問題中構(gòu)筑自己，那么自尊的培養(yǎng)則是讓孩子正確的看待外在評價，學會客觀的接納自己。自信可以讓孩子勇敢的邁出探索的步子，而自尊則是能讓孩子在跌倒的時候幫他再次站起來。
一個高自尊的孩子是怎么培養(yǎng)出來的呢
無條件的愛他并接納不完美
     在孩子幼小的時候，父母對孩子無條件的支持和積極關(guān)注是最重要的。所謂無條件就是要讓他明白，無論他是誰，他做了什么，你都愛他！

正確的比較
     記得我旅行途中遇到過一個在墨爾本留學的杭州男孩，他成績非常好，但據(jù)他說，從小到大，媽媽口中總是有這么一個“別人家的孩子”，他什么都會，卻從來不見真人。這個“別人家的孩子”總是陰魂不散，是每個孩子的公敵。正確的比較，應該是和孩子的昨天相比，。幫助孩子發(fā)現(xiàn)自身的進步，客觀的評價孩子，這樣孩子才能正確的看待自己。
培養(yǎng)同理心，加強目標感
      所謂同理心的培養(yǎng)，也就是理解與共情，是指孩子能夠站在他人的角度來看，能夠為了他人而對自我的行為做出一定的調(diào)整。比如孩子知道搶了對方玩具，對方會哭，就嘗試學著去商量一起玩！只有達到理解與共情，孩子才能算成功社會化，才能在此基礎上更好的發(fā)展目標感。

       共情就是一個人體驗他人情緒的能力。有父母問我：“那給孩子講道理管用嗎？”我說：“管用?！钡⒆臃稿e誤的時候你才講道理就沒有用了。
        想要孩子能與我們共情，我們就需要先學會對孩子共情，而這時有技巧的。
        當孩子有情緒的時候，我們應及時表達對孩子當下情緒感同身受，并幫他真確梳理情緒的緣由，因為很多時候孩子自己也搞不明白，他們?yōu)槭裁瓷鷼夂碗y過。比如當寶貝喜愛的寵物死了，寶貝只是哭，我會對他說：“寶貝，當你看到寵物死了，你心理不舒服對不對，媽媽曾經(jīng)也有這樣的經(jīng)歷，很難過，但過兩天就會好一些，來媽媽抱抱……”
有目標感的孩子更有創(chuàng)造力
      愛因斯坦說過：“想象力遠比知識更重要，因為知識是有限的，而想象力是無線的。

      教育家卡伯曾也曾說：正是童年時的幻想引發(fā)形成了以后所有的創(chuàng)造性活動。所以培養(yǎng)一個有創(chuàng)造力的孩子，適時地發(fā)展孩子的想象力就非常關(guān)鍵。2周歲左右孩子進入了一個語言的爆發(fā)期，開始會把一樣東西說成是另外一樣東西，其實，這正是孩子發(fā)現(xiàn)了兩件物體之間的共性，這就是想象力的萌發(fā)點。0-6歲是想象力開發(fā)的關(guān)鍵時期。
      家長可以通過講故事，嘗試做故事角色的扮演來幫助孩子想象力的發(fā)展。嘗試著多問孩子問題，引發(fā)孩子觀察，思考并表達。在這過程多給與孩子鼓勵和肯定，保護好孩子的那份好奇心和探索欲。
      孩子是上天賜予我們最好的禮物，我們只有不斷學習，不斷成長才能擁有更好的他。
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