這是我的第239篇原創(chuàng)
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婚姻之于你我甚至蕓蕓眾生，是一個怎樣的存在？
有人說，婚姻是愛情的墳?zāi)?，燒完青春換一個老伴。
也有人說，婚姻是圍城，城里城外每個人都各懷心思。
還有人說，婚姻是演戲，彼此心照不宣演一場沒有落幕的情景劇。
我一直在思考這個問題。
昨天，恰好是我的父母結(jié)婚30年紀念日，且讓我以一個旁觀者和后輩的視角，去看待他們這一代人的愛情和婚姻，或許在時間車輪滾滾碾壓之下，那些漸漸被遺忘的往事，能夠給我們這一代年輕人些許啟發(fā)和借鑒。
回望我父母結(jié)婚以來的三十年歲月，唯一能想到的不過是一句話：
不對婚姻過分期待，不對生活過分失望。
1
太完美的婚姻恰如彩虹
絢爛奪目卻不長久
很多人對于婚姻的憧憬，往往是從一段甜甜的愛情開始，當年湯唯在《北京遇上西雅圖》電影里娓娓道來：
“他也許不會帶我去做游艇，吃法餐。
但是他可以每天早晨都為我跑幾條街，去買我最愛吃的豆?jié){油條。
他是世界上最好的男人，為了一個你愛的人生一個孩子，是女人這輩子最幸福的事情。”
那時候并不懂什么是愛情，卻往往感動于這樣瑣碎中的認真，后來甚至覺得這才是完美愛情的標配，可是事實告訴我，我錯了。
很多人總覺得婚姻就是為了愛，這簡直就是另一個浪漫的錯覺。
1971年，有一個浪漫的小伙子給自己的新娘寫了一首情詩，然后把它塞進漂流瓶里，扔到西雅圖和夏威夷之間的太平洋海域。
10年后有人在關(guān)島附近海岸慢跑時，發(fā)現(xiàn)了這首裝在漂流瓶里的情詩。
這首情詩這么寫道：
當你看到這封信的時候，
我可能已經(jīng)是白發(fā)蒼蒼的老人了，
但我相信我們的愛情仍然會像現(xiàn)在一樣鮮活，
這封信可能要花上一周，甚至幾年的時間才能找到你。
即使它永遠都不能到你手中，我仍然銘記于心的是，
我會不顧一切地去證明我對你的愛。
——你的丈夫，鮑伯
發(fā)現(xiàn)情書的人通過電話找到了10年前的新娘，當他把情書的內(nèi)容讀給她聽的時候，她竟然大笑起來，而且笑得越來越厲害。
最后她只說了一句“我們早就離婚了”，就掛斷了電話。
婚姻不是保證書，它并不能保證你一生都徜徉在幸福的愛河。
有人能攜手彼此成功登陸，就有人中道折返孤身離去，有時候這是偶然，有時候這是必然。
但是如果你期望著婚姻能像結(jié)婚誓詞里說的“相愛相敬，不離不棄，直到死亡把我們分離”那樣的話，那么你是大錯特錯。
我先給你看一個離婚的數(shù)據(jù)，來自美國的數(shù)據(jù)表明：
80%的人會離婚，只有20%堅持到最后，而在我國，僅僅在2016年，就有近500萬對夫妻離婚，其中有130萬對鬧上了法庭，需要法律的裁決。
離婚的原因很多，有因為小孩，有因為對方父母，有因為婚內(nèi)出軌，有因為經(jīng)濟糾紛，還有因為買房而假離婚等等。
但是這些原因都不能解釋為什么有這么高的離婚率。
這里，我們就追根溯源，從源頭上來找原因：
“我們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚？”
有人結(jié)婚是為了找一個更好的對方，
也有人結(jié)婚存粹是為了應(yīng)付一件差事，
還有人結(jié)婚是為了找個好人家下半生少奮斗幾年。
沒有關(guān)系，這些想法都很正常，但無論你出于何種目的走入婚姻的殿堂，都請牢記：
若你期待完美的婚姻，必先找到完美的愛人，而現(xiàn)實會告訴你，世上并沒有完美的另一伴。
在外人看來，我的家庭可能算的上是和諧美滿，可是完美之下是無數(shù)個日日夜夜的隔閡和爭吵。
和眾多男生一樣，我爸也有在書房抽煙的習(xí)慣，也有喜歡亂丟臭襪子的習(xí)慣，也有冬天不換衣服的習(xí)慣。
和眾多女生一樣，我媽也有買買買亂花錢的習(xí)慣，也有喜歡打聽別人八卦的習(xí)慣，也有動不動就使小性子的習(xí)慣。
我以前也期待能遇上一段完美的愛情，后來才漸漸明白，這種按圖索驥理想化之下的愛情和婚姻觀，一方面太過不成熟，另一方面也太過于標準化。
須知愛情與婚姻，從來不是給你一個公式，配上家產(chǎn)、地位、外貌和資本就能得出標準答案，別忘了，這其中還有雙方的脾氣、秉性、態(tài)度、和認知等看不盡的不確定因素。
太完美的婚姻恰如彩虹，絢爛奪目卻不長久。
有時候，我也常常目睹父母親之間的矛盾的爆發(fā)與起落，事情過后：
我爸下樓回來提著幾斤花生和水果，我媽則把我爸換下的衣服掛好晾起。
后來我常常想，婚姻里最難的是什么？
大概不是最初費盡千辛萬苦走到一起，也不是最后受盡折磨彼此分開，而是步入婚姻之中明知道自己遇上了一個可能不太完美的對方時，還要不要繼續(xù)下去的兩難抉擇。
而也是在父母那一輩看似平庸卻長久綿長的愛情與婚姻之中，我才漸漸明白：
不期待完美的婚姻，才是最成熟的婚姻觀。
2
不對婚姻過分期待
不對生活過分失望
李敖生前最后一個節(jié)目名字叫做《再見李敖》，他知道自己時日無多，說希望在《再見李敖》這個節(jié)目里面，他要一一會面自己的老友、親人、敵人，一一道別。
其中，他最想見的人之一，就是胡因夢。
離婚后的李敖很喜歡調(diào)侃胡因夢，有一次在記者招待會上，記者問他：
胡因夢那么美，對你又那么癡心，為什么你舍得離棄她？
李敖回答說：
我是個完美主義者，有一天我無意推開沒有反鎖的衛(wèi)生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘憋得滿臉通紅，實在太不堪了。
全場所有人哄堂大笑，后來很多記者借李敖的話嘲弄胡因夢，胡因夢卻淡然一笑：
同一個屋檐下，是沒有真正美人的。
誠如所言，有時候婚姻里有期待就有失望，有過分的期待，就有過分的失望。
何為過分的期待？
就像王語嫣對慕容復(fù)，就像阿紫對喬峰，就像薛寶釵對賈寶玉，明知道對方根本不喜歡也不會動情于自己，還過分執(zhí)著于當前的迷夢之中，就算最后兩人在一起了，也不過是“縱然是舉案齊眉，到底意難平”。
在我父母的感情中，我很少聽到他們之間為了一些不切實際或超過預(yù)期的事情而爭吵，
就像我爸很少和我媽說，你沒事多鍛煉，別成天就知道吃。
就像我媽也很少對我爸說，你看看隔壁老王，一年能掙幾百萬。
最近看到六神磊磊談及婚姻寫過一句話：
一份感情，在婚前沒有泡沫，在婚后就不容易有落差。
婚前的泡沫大多類似于一些過分的期待，一旦發(fā)現(xiàn)婚后彼此的能力和條件無法企及，婚姻的蜜月期也就到此終止。
后來也時常有意無意問起我媽：
“你當年怎么就愿意嫁給我爸？你看上他哪一點？”
“你們家當年窮的跟什么一樣，我去你們家相親，你爸緊張的連話都說不清，后來相處覺得他對我挺好，人品不差而已，我嫁給你爸的時候，什么都沒有，我都是靠兩條腿走路去你們家的。”
每每想起我媽那不以為然的口氣，我就知道她最初對于婚姻的期待：
不過是找一個對愿意對自己好的伴侶而已。
所以即便是后來確實過了很多辛苦的日子，一個人奉養(yǎng)老人，還要照顧兩個孩子，最后還有一家雞零狗碎的瑣事要分心處理，可是這些年并沒有看到她對當下的生活有過分的失望。
大概是最初的期待，有一個人早早地幫她填補上了而已。
反觀我們這一代年輕人，想要滿足的期待太多了，
表白要有鮮花和戒指，結(jié)婚要房子和車子，婚禮要在高大上的五星級酒店，婚紗要有限量版私定，蜜月要去浪漫的土耳其。
倒不是在說我們有多么物質(zhì)和現(xiàn)實，而是想問我們是否真正明白婚姻的目的和意義？
如果未來另一半在你任何期待中，沒有辦法滿足其中一條又該怎么辦，是重新?lián)Q一個從頭再來，還是懷著不甘與后悔對婚姻徹底失望？
塞林格曾經(jīng)寫道：
我覺得愛是想觸碰又收回的手。
其實好的婚姻也是如此，很多人覺得擁有和滿足才是最好的愛情和婚姻，而我覺得，理解和懂得才是真正的滿足。
童話里的愛情故事大多以王子和公主在一起過上幸福的生活而告終，但現(xiàn)實的婚姻卻是一本故事會，各種驚險、懸疑、魔幻、充滿轉(zhuǎn)折的故事跌宕起伏，貫穿整個過程，需要的是你能克服本性，攜手對方，保持理解，一同上路。
你們可以分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂，你們也可以共享霧靄、流嵐、虹霓。
唯有你在最啟程時不過多的期待，才能在終點停步時不過多的失望。
3
婚姻的目標不是就此停步
而是彼此一起走得更遠
這些年來，我時常聽我媽在我念叨我爸：
“你爸也很不容易，你要多體諒他，如果沒有他，可能我現(xiàn)在還在農(nóng)村插秧務(wù)農(nóng)。”
一句話說出來，雖然平平無奇，細細回想之中總不難發(fā)現(xiàn)他們之間的相互懂得和體諒。
我的父親從事建筑業(yè)，前幾年常常駐扎在工地上，吃穿用度都是母親在家里準備好，用朱自清先生的話說就是：
他少年出外謀生，獨力支持，做了許多大事。
但這成功的背后，也有一大半的功勞是離不開我的母親。
那種擔(dān)心你吃不飽穿不暖的著急和惦記你什么時候回家的牽掛，也成了我父親多年在外一往無前的動力和信心來源。
有人說在婚姻中，愛可以分成兩種類型，激情之愛和伴侶之愛。
激情之愛，就像火山噴發(fā)一樣，看似熱情卻不持久。雖然最開始你儂我儂，過了熱情期也就歸于冷靜甚至走向無聲。
伴侶之愛，就像是一對好友之間的友情。他們之間有很深的信任、無話不談、充滿默契、一個眼神就是千言萬語、細致的關(guān)愛、體貼的照顧以及能夠互相理解相互成就。
這些年見過太多這樣的案例，愛來如排山倒海氣勢恢宏，愛去時如浪奔浪流一場空。
然而，激情之愛澆灌不出成功的婚姻，而只有伴侶之愛才能呵護婚姻走向長久。
等到激情退卻，雙方就會開始抱怨對方，為什么你讓我再也見不到以前那種充滿激情的投入，是你變心了么？對，就是你不愛我了。
從困惑走向懷疑，從懷疑走向指責(zé)，從指責(zé)走向爭吵，最后就是離婚。
在過去的2019年，這些例子我們看過的還少么？
寫到這里，不妨來看看心理學(xué)家奧托·蘭克對婚姻的定義：
“一個人幫助另一個人發(fā)展、成長，同時不過多侵犯對方的個性。”
這也是我想表達的最后一個觀點，我們這一代人似乎比父母更加有主見，更加有自己的看法。
很多人愿意接受晚婚甚至是不婚，不是因為他們不在乎婚姻，而是因為他們更在乎婚姻了。
經(jīng)過婚前理性的思考和磨合，能讓自己知道在未來的若干年中，我將以什么樣的態(tài)度和一個什么樣的人生活下去，就這一點的思考遠比辦一場華麗的婚禮要重要且務(wù)實的多。
有人把婚姻比喻成頂石，而頂石是建拱門時安放的最后一塊磚。
過去，婚姻是進入成年的第一步。
現(xiàn)在，婚姻往往是最后一步。
很多次時候，我也曾對自己的婚姻抱有思考，但我一以貫之的態(tài)度和觀點是：
我必須要時時刻刻保持讓自己處在一個向上的狀態(tài)中，無論是工作還是生活，
因為我并不希望將來我的另一半，和我在一起步入婚姻之后，
對我的人生信念和態(tài)度過分的失望和后悔。
我始終相信，父母那一代愛情與婚姻的故事及態(tài)度，在時空交錯中總有一天，會以另一種更溫暖的方式傳遞在我們的身上，讓我們在老去的時候，也可以很安心地和下一代回憶，曾經(jīng)的美好時光。
最后，也希望你能在這個2020，
遇上你想要的愛情和婚姻。
-End-
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