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原創(chuàng) | 愛(ài)發(fā)脾氣的孩子背后,往往站著出爾反爾的父母

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心若安詳  天地自寬

作者 | 一巴掌的甜

首發(fā) | 安詳心世界(axxsj6)

女兒體檢需要抽血,我想安慰她,沒(méi)多加思考地說(shuō)了句:

“寶貝你好勇敢,好棒的,媽媽下班回家給你帶好東西?!?/span>

她聽(tīng)進(jìn)去了。但我完全忘了。

晚上一回來(lái),她就來(lái)討:“媽媽,你說(shuō)要給我的好東西呢?”

我的天,有種被抓包的感覺(jué),我難以交代了。

“啊,寶貝,對(duì)不起,媽媽忘了……”

邊說(shuō)邊看到女兒帶著泫然欲泣的神情,突然伸出手,朝我比了個(gè)點(diǎn)贊的手勢(shì)。

只不過(guò),大拇指是朝下的。

那一刻,猶如晴天霹靂,我被震住了。

那是平常我在教育她,事情做對(duì)了,是good job,要豎大拇指點(diǎn)贊的。

而今,她卻自己改編了——用來(lái)指責(zé)我的言而無(wú)信。

她那朝下的大拇指久久都不肯收回去,就那么直愣愣地盯著我,眼里充滿了不贊同和失望。

我趕緊回房間搜羅,希冀找點(diǎn)稀奇玩意兒來(lái)找補(bǔ)回我的信用。

女兒雖然沒(méi)有大吵大鬧,但她用無(wú)聲的抗議來(lái)表示她生氣了,鬧情緒了,不好哄了。

平時(shí)我還老和她說(shuō),做人要說(shuō)到做到。

現(xiàn)在,我成為了打臉自己的不贊的媽媽。

光說(shuō)不做假把戲造就了孩子的歇斯底里

知乎曾有個(gè)話題:

家長(zhǎng)言而無(wú)信對(duì)孩子的傷害有多大?

 

其中有個(gè)匿名用戶的回答讓我覺(jué)得觸目驚心。

“每次我媽不守信用,講道理她又不聽(tīng)的時(shí)候,我會(huì)直接采取行動(dòng)。

第一次,我把她的重要化妝品都摔了。

第二次,我把她當(dāng)季的衣服都用刀割壞了。

第三次,我把家里能破壞掉的地方,全部都破壞了。

她尖叫著質(zhì)問(wèn)我說(shuō)為什么。我說(shuō)你又放我鴿子了,我很生氣,所以就把氣發(fā)到這上面了?!?/span>

當(dāng)你遇上一個(gè)脾氣急躁的孩子,先別無(wú)奈,捫心自問(wèn)下,是不是自己造就的。

“好好吃飯,就給你糖吃?!?/span>

“你這回考好了,假期帶你去游樂(lè)場(chǎng)。”

“乖哦,等會(huì)給你多看一集動(dòng)畫(huà)片?!?/span>

諸如此類,父母看似無(wú)意的隨口說(shuō)說(shuō),卻是孩子小小世界的大大念想。

可是,出爾反爾的父母就是能以“身教式”的撒謊教學(xué)來(lái)給孩子留下陰影——我把你當(dāng)?shù)鶍專銋s把我當(dāng)猴耍。

在孩子心里,重要的不是父母完成每一次約定,而是希望自己的需求能被看見(jiàn),自己為履此約的付出能得到尊重和肯定。

喜劇片《憤怒的小孩》中,孫小傲是個(gè)留守兒童,爸爸媽媽遠(yuǎn)在國(guó)外忙工作,成天只有耳聾寡言的爺爺陪在身邊。

爺爺生病住院了,恰逢小傲生日,渴望父母關(guān)愛(ài)的他盼著爸媽回來(lái)陪伴。

可是,卻再次被爸爸以工作為由爽約了。

 

傷心又憤怒的小傲忍無(wú)可忍,負(fù)氣選擇離家出走。

“我說(shuō),爸爸媽媽,你們知不知道,小孩在想嘛?!?/span>

“說(shuō)話要算話,爸爸媽媽,如果不算話,小孩就發(fā)火啦。如果不算話,小孩就走啦?!?/span>

 

電影插曲里,小傲用稚嫩卻憤怒的語(yǔ)調(diào)唱著,配著他為了離家出走所做的一系列準(zhǔn)備工作。

讓人忍俊不禁的同時(shí),也如一記棒喝,直擊人心。

近年來(lái)流行一個(gè)詞“口嗨”,講的是人們隨口就是豪言壯語(yǔ),然而實(shí)踐起來(lái)卻寥寥無(wú)幾。

但對(duì)于孩子,大可不必。

否則,“離家出走”就不會(huì)只是一部老少皆宜的喜劇。

而是,父母可能會(huì)抱憾終身的追悔莫及。


刷爆了孩子的“信用卡”也透支了親子賬戶的額度


試想,當(dāng)你為了一個(gè)約定滿心歡喜、全力以赴,拼盡全力跑到終點(diǎn)時(shí),卻發(fā)現(xiàn),從頭到尾都是一場(chǎng)騙局。

這個(gè)時(shí)候你的內(nèi)心會(huì)崩塌成什么樣?

而和你約定的人,偏偏是你最相信的父母。

在貼吧看到這么則留言:

“小的時(shí)候我爸媽經(jīng)常騙我只要乖乖聽(tīng)話做某件事就會(huì)帶我去吃麥當(dāng)勞,然后每次都是不履行承諾。

一次又一次反復(fù)如此,養(yǎng)成了我對(duì)父母的不信任,這種不信任一旦養(yǎng)成了就很難改變。

現(xiàn)在我對(duì)我父母也是隨口承諾但是從來(lái)不履行,談不上誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò),自食惡果罷了?!?/span>
 
這是一場(chǎng)親子間關(guān)于信任危機(jī)的惡性循環(huán),真讓人唏噓不已。

“為什么是失望啊,我開(kāi)心還來(lái)不及。

小時(shí)候我媽總說(shuō)要打我,結(jié)果從來(lái)不打我。

出爾反爾,過(guò)分!”

這留言則讓人乍看哭笑不得,再品卻細(xì)思極恐。

當(dāng)媽媽的話是玩笑,帶著漫不經(jīng)心,帶著插科打諢。

可長(zhǎng)此以往,是不是不管這位媽媽說(shuō)什么話,這孩子都只當(dāng)開(kāi)玩笑,根本不往心里去呢?

失信教育,癥結(jié)在于說(shuō)到不做到。

無(wú)論父母是答應(yīng)一次麥當(dāng)勞,甚至是一場(chǎng)胖揍,說(shuō)了,就該也做了。

要么就別說(shuō),別輕易制造一場(chǎng)空歡喜、一場(chǎng)空忐忑。

要知道,親子間的信任很容易,因?yàn)楹⒆犹烊粚?duì)父母有一份無(wú)條件的相信。
 
 
信任又很難,因?yàn)楦改敢坏┳魉澜o孩子留下失信的傷疤,就可能是親子間永遠(yuǎn)的膈應(yīng)。

前段時(shí)間,表姐跟我聊天時(shí),提到她十歲的兒子到了叛逆期了,語(yǔ)氣充滿抱怨。

說(shuō)自己一旦滿足不了兒子的需求,他就會(huì)到處摔東西,每到這個(gè)時(shí)候,自己都特別想狠狠地揍他。

我問(wèn)她,你有沒(méi)有事先承諾孩子自己會(huì)滿足他的要求?

表姐沉默了一會(huì),半天才答道:“雖然承諾了他,但也不能每件事都順著他的心意啊?!?/span>

我瞬間有點(diǎn)心疼我的表外甥。

他怎么能服氣,能聽(tīng)從表姐管教呢?

你不遵守承諾,不尊重他,他自然也不會(huì)尊重你的情緒。

美國(guó)前總統(tǒng)富蘭克林說(shuō)過(guò):

“失足,你可以馬上恢復(fù)站立;失信,你也許永難挽回。”

我們說(shuō)父母要做到對(duì)孩子言出必行、言而有信,并非毫無(wú)底線地去滿足孩子的任何要求,而是要以理服人。

很多父母總是抱怨孩子越來(lái)越不服管教,我想,問(wèn)題或許在于這些孩子在父母一次又一次的失信行為中喪失了對(duì)他們權(quán)威的尊重而已。

奉勸父母少開(kāi)“空頭支票”,言而無(wú)信,不旦毀了自己的威信,也會(huì)分分鐘刷爆孩子的“信用卡”。

而沒(méi)有信任支撐的親子關(guān)系,親情賬戶虧空,注定充滿“腥風(fēng)血雨”,再無(wú)和諧一說(shuō)。

澆滅孩子的怒火靠父母“以身作則”這股清流

誰(shuí)也不想“喜提”一個(gè)成天怒氣沖沖,暴躁不安的孩子。

那么,你就得先正視自身,是否當(dāng)好一個(gè)以身作則的父母。

以下有幾點(diǎn)建議:

1、答應(yīng)時(shí)別太爽快,履行時(shí)拒絕推諉

李開(kāi)復(fù)曾說(shuō)到一件關(guān)于父親的事:

有一次,父親突發(fā)奇想,給他出了一道自認(rèn)為很難的數(shù)學(xué)題。他覺(jué)得李開(kāi)復(fù)肯定不會(huì)做,就隨口說(shuō)如果做出來(lái),就把自己的派克金筆送給他。

沒(méi)想到年幼的李開(kāi)服一下子就把題目解出來(lái)了,驚訝之余,父親還是立刻把金筆給了兒子。

要知道,在那個(gè)年代,派克金筆可是連大人都很少有的貴重物品。

父親的這一舉動(dòng)影響了李開(kāi)復(fù)的一生,誠(chéng)實(shí)守信,一直是他的座右銘。
 
這件事告訴我們,自己說(shuō)過(guò)的話,再苦也要咽下。
不然,你得把好嘴關(guān),別一時(shí)答應(yīng)一時(shí)爽,待到赴約火葬場(chǎng)。

2、與其憑空找補(bǔ),不如及時(shí)道歉

《親密關(guān)系》里有一句話:
“每當(dāng)家長(zhǎng)們以各種各樣的理由爽約時(shí),孩子在乎的從不是理由,而是結(jié)果?!?/span>

也許遇上不可控的因素,父母實(shí)在沒(méi)法做到時(shí),首先要選擇和孩子好好溝通,解釋清楚,得到孩子的原諒。

這樣在孩子的心里,這件事,才算真的過(guò)去了。

否則,就算事情不大,他可能會(huì)記很久,這個(gè)傷口,甚至能疼一輩子。

“對(duì)不起”這仨字,并沒(méi)有那么難講,為人父母,有時(shí)要能屈能伸,放下身段。

但切記,態(tài)度要誠(chéng)懇,糊弄孩子,永遠(yuǎn)是愚蠢的行為。

“爽約”已經(jīng)傷害孩子一次了,“敷衍”不可再火上澆油。

3、控制好自己的情緒,但允許孩子把脾氣發(fā)完

父母最沒(méi)面的名場(chǎng)面之一,被孩子抓包這一點(diǎn)肯定逃不過(guò)。

相信大部分父母是能及時(shí)認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤的,但不排除有的父母反倒惱羞成怒。

“我什么時(shí)候答應(yīng)你了?給你個(gè)針你還當(dāng)棒槌了,小心我揍你!”

自己作死在先,還倒打一耙,試圖用暴脾氣壓住孩子。

這不是一個(gè)成熟的成年人該干的事。

此外,當(dāng)孩子就父母的出爾反爾發(fā)脾氣時(shí),要給孩子一點(diǎn)沉浸在情緒里的時(shí)間。

帕蒂·惠芙勒在《傾聽(tīng)孩子》一書(shū)中提到:
孩子發(fā)脾氣的時(shí)候,最需要的不是“被勸阻”和“聽(tīng)道理”,而是“被理解”。

爆發(fā)出來(lái),比憋著更好。

還會(huì)在父母面前鬧,說(shuō)明他愿意與父母做正面情感的交流。

一個(gè)不發(fā)脾氣的小綿羊,才不是我們想要的。


《成為母親之后》這本書(shū)中有這樣一句話:

“父母其實(shí)是孩子的一座橋,孩子通過(guò)這座橋來(lái)到世界,又通過(guò)這座橋走得很遠(yuǎn)?!?/strong>

教育最大的悲哀,無(wú)非是上梁不正下梁歪。

一個(gè)情緒平和的孩子,背后有很多因素,但一定離不開(kāi)有言而有信的父母。

中國(guó)式家長(zhǎng),總是會(huì)教孩子孔融讓梨,但自己卻不識(shí)曾子殺豬。

所以為人父母,要重視誠(chéng)信教育,謹(jǐn)記身教大于言傳。

共勉。

作者簡(jiǎn)介:一巴掌的甜,愿對(duì)這蕪雜的生活保持一份有溫度的記錄,育兒育己路漫漫,執(zhí)筆碼字向彼岸。心若安詳,天地自寬。文章首發(fā)安詳心世界(ID:axxsj6)。轉(zhuǎn)載授權(quán)請(qǐng)聯(lián)系小編漸漸微信號(hào):bdgj66 。

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