作者｜Pinky 來源公眾號：記憶的瓶子Pinky
各個網(wǎng)絡(luò)平臺看到很多人推薦過這本書，所以很早之前就買了這本《非暴力溝通》，整本書內(nèi)容簡潔概括，不用很長時間就能讀完，這一點讓我很喜歡??
我一直認(rèn)為“說話是一門藝術(shù)，還是一門非常重要的藝術(shù)”，否則內(nèi)心再充滿愛都沒有用，因為說出來的話語如刀般傷人心。
暴力不僅僅體現(xiàn)在肢體上，也可以體現(xiàn)在語言上，我們都聽過很多讓人怒不可竭的話語。
比如“孩子都是你慣的”，“你怎么這么懶？”“你怎么連這么簡單的事都做不好？”
諸如此類的這些都會讓我們立馬火冒三丈。這本書就告訴我們?nèi)绾芜M行非暴力溝通。接下來分享一下自己整理的讀書筆記啦
1.非暴力溝通的核心4點
①我的觀察。觀察他人及其行為，不評判不指責(zé)，可以說某個人上周買書花了一千元，而不應(yīng)該說某個人花錢大手大腳。
②我的感受。興奮，感動，害怕，擔(dān)心，失望，尷尬，慚愧，生氣等等，都是一個人的感受。
③我需要什么。通過“我（感到）…因為我……”表達(dá)感受和自身需求關(guān)系。例如“你沒有把飯吃完，媽媽感到失望，因為媽媽希望你能健康成長?！?br>
④我的請求是什么。通過請求而不是命令表達(dá)自己的愿望。清楚告訴對方，我們希望他們做什么（具體描述，避免抽象語言），而不是不做什么。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式，要說出：對我們有益的行為；我們有哪些需要得到了滿足；我們的心情怎么樣?
??我想說
這部分內(nèi)容看似很簡短，卻是最讓我受益的地方。這些對于習(xí)慣生悶氣的自己來說真的很難。過去三十多年的時間里，我一貫不擅長表達(dá)自己的想法。
兒時的時候，會因為某次母親只給弟弟買新衣服，而我沒有而生悶氣。上學(xué)的時候會因為同樣的成績別人有獎狀拿回家，我沒有而生悶氣。
長大了以后會因為各種原因生悶氣，別人的一句“刺耳”的話，別人的不耐煩語氣，都會讓我氣嘟嘟的，嚴(yán)重的時候氣到全身發(fā)抖?？墒俏覅s什么都不說。
生氣傷身，生悶氣更傷身！切身體驗！前幾年逐漸增大的子宮肌瘤估計就是生氣所致。我實在不想這樣，可是就是控制不了自己，就是不善于表達(dá)自己的想法和感受。
可是自從讀了這本書，對于非暴力溝通這四個方面，我反復(fù)思考了很久，碰到問題的時候，我開始有意識地運用到生活中。
我更加關(guān)注自己的內(nèi)心真實想法，我更加注意避免直接給出主觀性的結(jié)論，尤其是負(fù)面結(jié)論。
我會強迫著自己說出自己的需要，也會表達(dá)自己的請求。不得不說比生悶氣好多了，更容易解決問題。
我這么做的過程中，也在引導(dǎo)女兒xier如此做！我希望她能夠比我更早地接觸到非暴力溝通。我以非暴力溝通的方式與她溝通，這本身就是孩子學(xué)習(xí)非暴力溝通的最好方式吧。
為了孩子，為了自己，繼續(xù)努力在生活中運用非暴力溝通方式進行溝通！
至于表達(dá)感激的方式，贊同作者所說的三個方面，這樣被感謝的人能夠感受到我們的感謝是發(fā)自內(nèi)心的。
比如“看完作者的這本書，我很開心，里面的很多觀點讓我受益，可以指導(dǎo)我更好的與他人溝通。”
其實就是感激別人的時候，要讓別人知道自己具體因為什么被感激，做了什么？幫了別人什么忙？別人心情是怎樣的。
2.讓人喪失獨立思考的“不得不”
我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任。可是，人們廣泛使用“不得不”這一短語。例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做。又如：
·感受說不清楚的力量驅(qū)使。
為什么打掃房間？因為我不得不做。
·我們的個人情況、成長歷程、自我形象等。
為什么喝酒？因為我是個酒鬼。
·其他人的行為。
為什么我要打自己的小孩？因為他跑到街上去。
·上級的命令。
為什么欺騙顧客？因為老板叫我這樣做。
·同伴的壓力。
為什么要抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。
·機構(gòu)的規(guī)章制度及政策
為什么我要將你停職？因為你違規(guī)了，根據(jù)學(xué)校規(guī)定，我必須這么做。
·性別角色、社會角色或年齡角色
為什么我必須做我討厭的工作？因為我不僅是一個丈夫，而且還是一個父親。
·無法控制的沖動
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。
顯然，這種表達(dá)方式淡化了個人責(zé)任。
“不應(yīng)該”“應(yīng)該"和“不得不”這些表達(dá)方式特別適合這個目的。
人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
??我想說
早晨孩子各種不起床不穿衣服的磨蹭，大人著急上火大喊：趕快穿衣服，遲到了要挨老師批評了！孩子寫作業(yè)磨蹭，又一頓著急上火：快寫作業(yè)，否則晚上的冰淇淋別想吃了！
孩子快點穿衣服是因為怕被批評，孩子寫作業(yè)，是因為不寫就吃不上冰淇淋，可是深層次的原因是什么？為什么要快點穿衣服？為什么要寫作業(yè)？孩子根本不知道。
上班單位要組織活動，讓每個人都參加，否則就扣工資。大家都說某個電影好看，認(rèn)為不好看的人也跟著附和。
諸如此類的事情每天都在上演。迫于標(biāo)準(zhǔn)，迫于壓力，迫于無奈，迫于誘惑，我們在做著各種選擇。
孩子自身的感受和需要在哪里？我們自己的自身感受和需求又在哪里？這是一個問題。
3.用“選擇做”代替“不得不”
第一步：在日常生活中，你覺得哪些事情沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做？請將它們列在一張紙上。
當(dāng)我第一次審視自己的清單時，僅僅是它的長度就讓我明白為什么我活得很不開心。我終于意識到，有許多事情，我之所以日復(fù)一日地去做，是因為我相信那是不得不做的事情。
第二步：列好清單后，向自己坦白：你做這些事情是因為你選擇了做它們，而不是因為你不得不做。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”。
第三步：一旦承認(rèn)某一行為是你的選擇，就填寫以下的聲明來了解你為什么要那么做，“我選擇做……是因為我想要……
清單上的一些行為是出于下列的一種或多種動機：
1）為了錢
錢是社會回報一個人的主要形式。如果我們的行動是為了得到報酬，我們付出的代價是失去生活的樂趣。
反之，如果我們的行動只是出于對生命的愛，快樂將會伴隨著我們。在非暴力溝通中，錢并不被認(rèn)為是一種“需要”；它只是被用來滿足某種需要的無數(shù)種策略中的一種。
2）為了得到贊同
像錢一樣，來自他人的贊同也是一種回報。受社會化的影響，我們渴望得到獎勵。
3）為了逃避懲罰
有些人繳納個人所得稅主要是為了免受懲罰。這使他們對每年度例行的納稅產(chǎn)生了抵觸情緒。
4）不想感到羞愧
我們知道，如果不做某些事情，我們就會責(zé)備自己。我們認(rèn)為不做那些事情是不對的、愚蠢的?？墒牵绻麨榱梭w面而循規(guī)蹈矩，我們最終難免會感到厭煩。
5） 為了避免內(nèi)疚
在另外一些情形，我們也許會想：“如果我不做這件事，別人會感到失望?！?br>
6）為了履行職責(zé)
使用“應(yīng)該”“不得不”“應(yīng)當(dāng)”“必須”“不能"〝被迫"這樣的詞語，意味著我們受到內(nèi)疚、職責(zé)或義務(wù)的逼迫，感到自己無可奈何。
一旦生命的需要被忽視，我們的行動對社會來說極具危險，對個人來說則極為不幸。
??我想說
讀到這部分內(nèi)容都時候，我真的停下來好好思考了一下自己每天做的事，有多少是不得不做，有多少是自己選擇去做。
基于過去這幾年全職媽媽的經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)自己選擇去做的事情遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于不得不做的事情。
照顧孩子陪伴孩子是自己自愿選擇去做的事情，熬夜讀書碼字是自己選擇去做的事情，孩子入園后重返工作崗位依然是自己選擇去做的事情
當(dāng)然每天也有不少不得不做的事情，可是看在想做的事情那么多的情況下，自己整體狀態(tài)還算不錯。
所以每天做的事情中，自主選擇做的事情越多，應(yīng)該感受到生活帶來的快樂和樂趣越多吧。
4.不帶評論的觀察
印度哲學(xué)家克里希那穆提(JKrishnamurti） 曾經(jīng)說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。〞第一次聽到這個觀點時，“胡說八道”這個想法在我腦中一閃而過。
在不知不覺中，我作出了評論。對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進行分析，是難以做到的。
一個人如果有機會傾訴，會是怎樣的感覺呢？卡羅杰斯（Carl Rogers)這樣寫道：
“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……每當(dāng)我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進……這真神奇??！
一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來?！?br>
通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會使自我表達(dá)變得容易些。
我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔(dān)心失去控制想顯得強硬的時候。
在一個生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用'不過’'可是'但是'之類的詞語。一開始，我很想為自己辯護，我想和他說，可是，我們真的沒房間？。幸好，在那時，我想起了那句話。
??我想說
《如何說 孩子才會聽，怎么說 孩子才肯說》這本書里面多次提到傾聽接納孩子感受的重要性，也提到使用描述性語言的重要性。
使用描述的語言，好處在于避免了互相指責(zé)和埋怨。讓每個人把注意力集中在“該做什么”。
我認(rèn)為那里的“描述性語言”和《非暴力溝通》這本書中提到的“不帶評論性的觀察”是一個意思。
??可以說：“牛奶灑了，我們需要一塊抹布?！?，
?但是不可以說：你怎么這么笨手笨腳，連個牛奶都拿不好！”
??可以說：“瓶子打碎了，我們需要一把掃帚?！?/span>
?但是不可以說：“你怎么這么簡單的是都做不好，真沒用！”
??可以說：“睡衣破了，我們需要針和線。”?但是不可以說：“你穿衣服怎么這么費，太不知道愛惜衣服了！”
同樣一件事，不同的言語帶來不同的感受。前者就是不帶評論的觀察，使用的是描述性的語言，后者就是主觀評論，惡言相向。
在日常生活中，多使用描述性的語言，人際關(guān)系才會更和諧，家庭才能更和睦，親子關(guān)系才能更融洽。
5.感受的根源在于我們自身
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。
如果家庭成員無法表達(dá)情感，那是很悲哀的。非暴力溝通強調(diào)，他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受的根源在于我們自身。
我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受聽到不中聽的話時，我們有四種選擇。
第一種是認(rèn)為自己犯了錯，責(zé)備自己；
第二種是指責(zé)對方。
第三種是了解我們的感受和需要。
第四種是用心體會他人的感受和需要。
對他人的指責(zé)、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。
社會文化并不鼓勵我們表達(dá)個人需要。對于婦女來說，尤其如此。長期以來，婦女的形象和自我犧牲聯(lián)系在一起。一旦把照顧他人當(dāng)作最高職責(zé)，她們也就會傾向于忽視個人的需要。
??我想說
發(fā)生爭執(zhí)的時候，無論是自責(zé)還是責(zé)備他人都是對事情解決沒有任何益處的事情，這一點每個人都心知肚明，可是依然忍不住。
發(fā)生問題的時候陷入無限的自責(zé)中，把問題的發(fā)生歸因于他人，以緩解自身的愧疚感，都是太正常不過的事情了。
到頭來問題沒有解決，人際關(guān)系、兩性關(guān)系或者親子關(guān)系反而變得更糟糕了。
說出來自己的感受和需要，才是解決問題最好的辦法。作為媽媽，如果隊友時不時來一句“孩子都是你慣的”，這必定是讓人崩潰受不了的事情。
所以這時候就要說出自己的感受以及需求，否則問題永遠(yuǎn)得不到解決，別人感受不到來自他人的內(nèi)心指責(zé)，只有說出來才可以。
6.個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：從“情感的奴隸”到“生活的主人”
對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。
第一階段：“情感的奴隸”，認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂
在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)，讓他人快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責(zé)任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)。
第二階段：“面目可憎”，拒絕考慮他人的感受和需要
在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很惱怒。
此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系？雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們還心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。
第三階段：“生活的主人”
在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。
此時，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。
與此同時，我們還認(rèn)識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己，又關(guān)心他人。
??我想說
第一個階段屬于典型的討好者，以討好別人的方式讓別人開心，至于自己是否開心完全放在腦后。把別人的心情放在自己之上，短期ok，長期必定壓抑萬分。
第二階段屬于“拒絕外界干擾”，把自己的責(zé)任否定了，進入“你不開心是你的事，跟我無關(guān)”的情形。
第三階段屬于利人利己，平穩(wěn)解決問題，表達(dá)自己的感受和需求同時，會顧及別人的感受，這才是應(yīng)該采取的溝通方式吧。
在日常溝通中，既要避免成為討好者，又要避免做冷血無情的人，那么應(yīng)該怎么做呢？考慮自己感受的前提下，提供給他人合適的幫助。
7.沒有任何幫助的內(nèi)疚、羞愧、后悔等負(fù)面情緒
“你讓我”是人們常用的另一短語，例如：“你讓我傷透了心。此時，我們的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。
如果我們想利用他人的內(nèi)疚，我們通常采取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎于對方。家長也許會和孩子說：〝你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心！”
言下之意是，他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的?？吹礁改傅耐纯?，孩子可能會感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來迎合他們。
遺憾的是，這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。
我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負(fù)面影響的心理。如果自我評價使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。
羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為。
即使我們試圖更加友善和體貼，一旦人們意識到我們行為背后的羞愧或內(nèi)疚，他們對這些行為的欣賞也就比不上那些只是出于愛的行為。
在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。它在我們的意識中是如此根深蒂固，以致許多人無法想象，沒有它生活將如何繼續(xù)。
這個詞就是 “應(yīng)該”，也就是“我應(yīng)該早點知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”。
如果我們認(rèn)為自己“應(yīng)該”怎么樣，在大多數(shù)的情況下，我們也就封閉了自我。因為 “應(yīng)該” 意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時，又心有不甘，不愿屈服。
除了“應(yīng)該”這個詞，我們還用別的方式教訓(xùn)自己，例如：“我真受不了自己現(xiàn)在這個樣子。我必須改改了。〞想一想那些強迫自己的人。他們中有的人說：“我真的應(yīng)該戒煙了。〞
另一些人說：“我必須加強鍛煉?！彼麄儾粩嗟卣f他們“必須” 做什么，與此同時，又不停地找借口不那么做，因為沒有人想成為奴隸。
當(dāng)然，我們也不是命中注定要去服從“應(yīng)該”或“不得不”的指揮，不論它們是來自外部，還是來自我們自身。一旦順從了這些命令，生活也就會失去樂趣。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評價自己的行為時，我們專注于尚末滿足的需要。這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。
同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。
通過深入理解我們行為的動機，并用“選擇做〞來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
??我想說
“都是因為你，我才過成現(xiàn)在這樣，你再不好好學(xué)習(xí)，能對得起我嗎？”諸如此類的話，很多人從自己父母身上或者周圍父母身上聽到過吧。很刺耳的感覺是不是？
感覺這種既是道德綁架，又是因果關(guān)系錯誤謬論，因為這些事根本沒有任何因果關(guān)系啊。
說這話的家長就是想讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚感，進而操控控制孩子，讓孩子聽自己的話，好好學(xué)習(xí)。
拜托，這樣壓抑的情緒下，怎么可能好好學(xué)習(xí)，更不可能認(rèn)為學(xué)習(xí)是一件讓人開心的事情了，一方面抵制學(xué)習(xí)，一方面不得不學(xué)習(xí)，這樣的學(xué)習(xí)態(tài)度，結(jié)果可想而知。
“你必須寫作業(yè)”“你不得不去上學(xué)”，“你應(yīng)該早點出門就好了”，這些言語無形中都給自己或者對方無形的心理壓力和負(fù)擔(dān)。
《自驅(qū)型成長：如何科學(xué)有效地培養(yǎng)孩子的自律?》?這本書中提到關(guān)于提高孩子學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力的幾個要點：自主性、勝任性和歸屬性。
??自主需求：給孩子選擇的自由，自主選擇要學(xué)習(xí)；
??勝任需求：認(rèn)為自己能把事情處理好的感覺；
??歸屬需求：孩子通過整合關(guān)心他的人的價值觀與追求，再加上對他無條件的愛，所形成的一種身份認(rèn)同。
也就是給孩子選擇做自己感興趣事情的權(quán)利，孩子能把事情做好，特別有成就感，而且在這個過程中自始至今（無論做的好壞）都能獲得父母的鼓勵和支持，從而讓孩子更喜歡做某件事，也更容易成功。
其實大人又何嘗不是這樣呢？如果一件事是自己發(fā)自內(nèi)心想做的，想完成的，而且自己還取得了一點成績，受到了各種認(rèn)可和鼓勵；這種情形下是不是很容易成功呢？
因為這件事完全滿足了自主需求（自己主動的選擇）、勝任需求（小成績）、歸屬需求（外界的鼓勵和認(rèn)可），所以才進一步激發(fā)了內(nèi)驅(qū)力，進而更容易成功。
就像我在這里讀書碼字一樣！之所以可以堅持著并且樂此不疲??，就是因為滿足了這三個需求呀。
8.為什么會自責(zé)？
經(jīng)常責(zé)備自己、強迫自己將使我們“更像椅子而不像人”。非暴力溝通認(rèn)為，對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。
如果我們指責(zé)的那個人恰好是我們自己，那么，言下之意是：“我的行為不符合我的需要?！?/span>
我相信，如果我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們就更有可能從自我評價中獲益。
一旦發(fā)現(xiàn)自己正在做無益的事情，我們的挑戰(zhàn)是如何對需要和價值觀保持清醒的認(rèn)識，以使我們的轉(zhuǎn)變：
（1） 符合我們的心愿；
(2）出于對自己的尊重和愛護，而不是出于自我憎恨、內(nèi)疚或羞愧。
??我想說
我這人就特別愛自責(zé)，孩子磕碰著了一頓自責(zé)，跟誰說話沒控制住情緒又一頓自責(zé)，說錯了話辦錯了事更是免不了要自責(zé)一頓了。
可是自責(zé)真得很傷心傷身，我一直以來的解決辦法就是：順其自然，讓時間淡化淡忘這些自責(zé)的或許都不值得一提的小事。
可是自責(zé)的過程中依然很痛苦很揪心。所以我現(xiàn)在會努力想著接下來碰到這種情況應(yīng)該怎么辦？怎樣做才會讓自己更滿意。
努力變成更好的自己，而不是責(zé)備過去的自己，這也是我為之努力的方向。
9.為什么會生氣？
到底是什么讓我們生氣呢？我們已經(jīng)了解到，聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：
1.責(zé)備自己；2．指責(zé)他人：3. 體會自己的感受和需要：4. 體會他人的感受和需要。
當(dāng)我們選擇第二種反應(yīng)時，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰。我相信這就是我們生氣的原因。
如果人們以為自己的苦是由其他人造成的，并以為那些人應(yīng)該受到譴責(zé)或懲罰，那么就播下了暴力的種子。
??我想說
生氣大概率都是別人說了讓自己生氣的話，辦了讓自己生氣的事，或者沒有按照自己的想法辦事，認(rèn)為別人是錯的，所以才會生氣。
當(dāng)然有時候我們也會生自己的氣，但大體而言還是別人惹我們生氣的機會更多。
女兒xier四歲半已經(jīng)開始動不動就會說：“你和爸爸又惹我生氣了，不要總?cè)俏疑鷼狻敝T如此類的言語。
所以人普遍認(rèn)為自己生氣是有別人引起的。生氣歸生氣，但是我們可以用非暴力溝通的方式嘗試解決這個讓我們生氣的問題。
10.表達(dá)憤怒的四個步驟
現(xiàn)在讓我們看看非暴力溝通表達(dá)憤怒的具體步驟。
首先，停下來，除了呼吸，什么都別做。我們避免采取行動去指責(zé)或懲罰對方。我們只是靜靜地體會自己。
接著，想一想是什么想法使我們生氣了。例如，無意中聽到某個人的談話后，我們認(rèn)為由于種族的原因自己遭到了排斥。
這時，我們體會著憤怒，并留意腦海中盤旋的想法：“這太不公平了!她這是種族歧視！”我們知道，像這樣的想法是尚末滿足的需要的可悲表達(dá)。
于是，接下來，就去了解自己想要滿足的需要。如果我把某個人當(dāng)作種族主義者，我的需要也許是接納、平等、尊重或聯(lián)系，為了充分表達(dá)自己，我們現(xiàn)在需要張開嘴，說出我們的憤怒，怒火此時已被轉(zhuǎn)化為需要以及與需要相聯(lián)系的情感。
然而，表達(dá)此時的感受也許需要很大的勇氣。對我來說，生氣并沖著人們?nèi)隆澳銈冞@是種族歧視”是很容易的。事實上，我甚至還會覺得高興。
但是，傾聽心底深處的感受和需要卻很可能引發(fā)不安。為了充分表達(dá)憤怒，我們也許會對那個人說：
〝你走進房間后，和其他人都打了招呼，卻沒有和我說話，現(xiàn)在你又在議論白種人，注意到這些，我的胃有些不舒適，而且很害怕，因為我很看重平等。我想請你告訴我，聽到我說這些，你的感覺怎么樣？”
然而，在大多數(shù)的情況下，在表達(dá)自己之前，我們需要先傾聽他人。如果對方還處于某種情緒中，他們就很難靜下心來體會我們的感受和需要。
一旦我們用心傾聽他們，并表達(dá)我們的理解，在得到傾聽和理解之后，他們一般也就會開始留意我們的感受和需要。
如果你希望自己在生氣的時候也能運用非暴力溝通，我建議你做以下的練習(xí)。在前面，我們己經(jīng)提到，我們生氣是因為我們的想法。
我們認(rèn)為人們 〝應(yīng)該"或“不應(yīng)該”做什么，我們還給人貼上各種標(biāo)簽，并說長論短。請留意我們頭腦中 “我不喜歡抽煙的人?”之類的想法。
然后，問自己〝我不喜歡他們?，是因為我什么樣的需要沒有得到滿足？通過這樣的方式，我們就把注意力放在了尚末得到滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯。
表達(dá)憤怒的四個步聚是（1）停下來，除了呼吸，什么都別做;（2）想一想是什么想法使我們生氣了；(3）體會自己的需要；（4）表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
??我想說
憤怒的時候第一反應(yīng)很多時候就是：大喊大叫，甚至大哭大鬧，甚至說一些傷害他人的話語。
殊不知這些一時氣話正如潑出去的水想收都收不回來，因此受到傷害的人則會默默的記在心底，到頭來影響雙方的親密關(guān)系。
莫不如停下來深呼吸，什么都不說不做，想一想自己因為什么而生氣，自己想要怎樣，以及自己的內(nèi)心感受和需求是什么。
把這些捋清楚了，表達(dá)出來了，憤怒也就消了一大半，事情也解決了一大半。
可是在日常生活中，發(fā)生爭執(zhí)的時候，冷靜下來，不對對方惡言相向，也是一件不容易的事情。
當(dāng)然對我這愛生悶氣的人而言，起碼能做到管住自己的嘴，不在氣頭上對別人造成傷害??哎，繼續(xù)努力修煉下去吧??
11.體罰是不可取的
我并不認(rèn)為體罰孩子是教育孩子的好辦法。首先，無數(shù)的例子表明了，有的時候孩子拒絕做一件對他們有益的事情，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。
其次，即使體罰能帶來立竿見影的效果，這也并不意味著，其他方法無法達(dá)到同樣的效果。
最后，我還擔(dān)心，體罰孩子會造成不良的社會影響。如果我們把暴力作為解決問題的辦法，雖然孩子可能會去做我們要求的事，但這樣做難道不是在鼓勵孩子用暴力來解決沖突嗎？
除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰方式。例如，如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他 “自私”“不尊重父母”等等。
另外一種懲罰方式是不給孩子某種好處，例如不給零花錢。在這種情形中，變得冷漠是一種強有力的威脅。
在有些情形中，我們沒有機會和他人交流，這時，我們也許需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。
如果我們威脅他人或?qū)嵤土P，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理。這樣，彼此的關(guān)系將會疏遠(yuǎn)。
同時，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上。如果我們試圖通過懲罰來使人們認(rèn)識自己的需要，那么，我們很可能適得其反。
我發(fā)現(xiàn)，我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。
盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓(xùn)他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。
??我想說
我一直以來都反對各種形式對孩子的體罰?！蹲员芭c超越》這本書中提到：
“試想一下，在一個經(jīng)常遭受懲罰的地方，我們誰會喜歡這種環(huán)境呢？這個孩子的信心漸漸下沉。他對學(xué)業(yè)、老師和同學(xué)都毫無興趣。他開始逃年，到處躲藏?！?br>
《好媽媽勝過好老師》這本書中也有提到：
“打孩子不僅是一種陋習(xí)，還是一種惡習(xí)。一個用武力征服兒童的成人其實就是喪失了理智，恃強凌弱，在愛的名義下施暴。那為什么還有那么多父母對打罵管教情有獨鐘，因為立竿見影，因為解氣?！?br>
我深表贊同！更何況批評打罵，真的不是在“教”孩子，只能刺激孩子們繼續(xù)甚至強化他們的“所謂的不當(dāng)”行為。
而如果我們的關(guān)注點放在孩子做得好的地方，并且表現(xiàn)出我們信任他們的能力，并給予孩子們鼓勵。他們的錯誤和缺點反而會因此得到改善。
童年時代的每一種體驗，或好或壞，都可以在生命中留下痕跡。管教孩子沒有“小事”，每件小事都是深刻影響著孩子成長的大事。
父母的打罵只會讓孩子喪失自尊，覺得父母更愛那損失的財物或浪費的時間，感受不到父母的體諒，從而引起強烈的逆反情緒。
而且打罵的方式不利于孩子健康成長，還有可能引發(fā)心理問題。就像蒙臺梭利博士所說，每種性格缺陷都是由兒童早期經(jīng)受的某種錯誤對待造成的。
而我們對兒童所做的一切，都會開花結(jié)果，不僅影響他一生，也決定他一生。
12.關(guān)于比較
比較也是評判的一種形式。在《讓自己過上悲慘生活》一書中，作者丹·格林伯格(Dan Greenberg)詼諧地揭示了比較對我們的影響。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
??我想說
人生是長線，并沒有某一件事就能決定一個人的一生，在我看來，好的生活習(xí)慣，良好的品質(zhì)，健康的身體，積極的心態(tài)，這些比做對幾道題、考試多考幾分，甚至比住豪宅都重要的多，實用的多。
把自己與別人，把自己的孩子跟別人孩子比，比來比去，除了讓自己還有自己的孩子過上悲慘生活，可是任何好處都沒有的事。
其實人生除了學(xué)習(xí)，還有很多跟學(xué)習(xí)一樣重要的事，比如各種興趣愛好，這些才真正可以讓人生變得豐富多彩起來，不要把眼睛總盯在一方面進行各種比較。
可是是人總?cè)滩蛔∪ケ容^，世上厲害的人千千萬，比來比去，無時無刻都感覺心累。這是多少成年人都難以逃避的怪圈呀。
莫不如著眼于當(dāng)下的每一點進步，著眼于從失敗中成長，允許自己成為自己，允許孩子成為他們自己，每一天都在超越昨天的自己，感覺這樣就很好！
怎么說呢？隨著年齡漸長，隨著時不時要面對的一地雞毛的生活，越來越意識到非暴力溝通的重要性。
畢竟語言暴力絲毫不弱于肢體暴力給一個人帶來的傷害，自從讀了這本書，我開始關(guān)注內(nèi)心深層次的感受，也在有意識地改變自己說話的方式。
有的時候依然擋不住脫口而出或者充滿情緒或者傷害他人的話語，可是我會第一時間嘗試用非暴力溝通的方式糾正彌補。這就是一本書產(chǎn)生的影響力吧。
我學(xué)習(xí)到要愛自己，當(dāng)我們表現(xiàn)的不完美的時候，要避免自我懲罰，寬恕原諒自己，專注于自己沒有滿足的需求。
