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聽說每一個熱愛生活的靈魂
都置頂了顏辭
文丨顏醬 圖丨INS
該文約2800字，建議閱讀時間6.5分鐘
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01
菲菲與我同歲，她在感情路上一直不太順，因為她的前任們要么是個人渣，要么對她不夠關心，要么剛談戀愛的時候對她很好，時間一久又對她冷淡下來。她自己很迷茫，看過很多朋友圈里的情感文，什么“他懂不懂你，只看兩點”、“遇到這樣的男人，就分了吧”、“最好的感情就是你懂我的口是心非”之類，她覺得這些作者寫得讓她特別有共鳴，她就是遇到了不懂她的男人，可這些優(yōu)秀又體貼的男人，這些作者描述的“最好的感情”，到哪里去找呢？
我跟菲菲說：“你越喜歡看那些文章，你越容易過不好自己的人生，越容易找不到好的愛人?！?/span>
現(xiàn)在流行的戀愛圣經(jīng)，許多都是在引導你理直氣壯地去索取，讓你像個裁判一樣有了審定評價另一半的權利。你會不自覺地把“別人家的男朋友”、“別人家的老公”做得很合你心意的地方，去對照自己的另一半，這和小時候你媽跟你說“看看別人家的孩子“一樣可怕。達到了標準的，沾沾自喜。但多數(shù)，我估計都是達不到的，也許就會在你的心里留下芥蒂，以后甚至可能成為吵架的導火索。
我以前也這樣，動不動就拿好友的男朋友和我的男朋友做對比，希望他能像別人的男朋友一樣，對我好點。一開始還好，他還算遷就我，就算改得不好，態(tài)度還是很好的。可是后來他對我就不耐煩了，因此我們常常吵架，最后分手。
直到分手，我也認為我沒錯，錯的是他。他根本就不夠愛我，當初說得好聽，保證對我好，可是他壓根就沒做到。我生病的時候，他沒有立即送我去醫(yī)院；我心情不好的時候，他也沒看出來，還一個勁地打游戲；周末放假我想出去走走，他卻只想在家葛優(yōu)躺。
再看看我好友的男朋友是什么樣的吧？
一見面就會主動拎過她手里的包。
買瓶水都會先擰開瓶蓋，再遞到她手里。
吃火鍋的時候，總是他下菜，她只需要負責吃就好。
知道她方向感不好，只要去稍微遠點的地方，他就會主動開車送。
不管她玩什么游戲，他都會也注冊一個賬號，一起玩。
她需要準備考試，他會為她鞍前馬后，買好吃的給她吃，給她糾錯。
出去玩都大大方方的買單，從來沒有花過她1分錢。
至從和她在一起，就沒有其他關系過密的異性朋友。
過生日過節(jié)日，買的禮物總是她心儀的。
……
我相信很多人看到這些畫面，都會和我一樣自動站位到：我為什么沒有遇到過這樣的一個人呢？我的另一半也這樣對我就好了。
于是，我們開始抱怨開始挑剔。我們想得到他們給我們的愛，他們給得不夠，我們就會難過、委屈，這本來是人之常情。但如果我們只是在抱怨和挑剔他沒有給予我們想要的關心和愛，卻沒考慮過為他們做點什么的話，那這種情，恐怕不是愛，只不過是一種無度的索取罷了。
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02
我有個朋友，她有一天很生氣地給我發(fā)來一個微信聊天記錄的截屏，內容是她男朋友先是發(fā)了一個關于房價飆升的鏈接給她，緊接著又在鏈接的后面附了一句：現(xiàn)在房價真是太瘋狂了。她就回復他：“你發(fā)這些有什么意義？房價高，你娶媳婦就不用買房了嗎？”她男朋友弱弱地回了一句：“以后不發(fā)就是了?！?/span>
雖然聊天最后的收尾好像是我朋友取得了勝利，男朋友妥協(xié)以后不再發(fā)這些鏈接給她，但她還是又氣又傷心，因為她原本希望男朋友能向她表態(tài)：他會努力工作，他會給她買房，他會給她一個好的物質生活。
結果，這些通通都沒有！
我朋友問我：“你說，他是不是不夠愛我？”
我反問：“那你呢？你夠愛他嗎？”
我朋友說：“我怎么不愛他了？我讓他買房就叫不夠愛他了嗎？我這樣也是為了他好，我父母是不會同意他沒房子就娶我進門的，早點存夠錢買了房，那我們也可以早日在一起。再說了，他天天看這些新聞，對他有什么好處啊，悶頭賺錢才是他現(xiàn)在首要任務?！?/span>
我最近在反復閱讀《少有人走的路》，書里的第二章談到了“愛”。因為這本書，對“愛”這種神秘的現(xiàn)象，我有了更深的理解。書里對愛的定義是——為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現(xiàn)自我完善的一種意愿。我給翻譯成更白話一點的說法：真正意義上的愛，會讓自己和對方都獲得成長。它需要我們不斷努力，讓我們與對方進行部分磨合、包容和改變。真正好的愛情，不是期待“對方可以養(yǎng)你”，而是因為愛，我們的人格變得更完善，我們的心智變得更成熟，我們更勇于承擔責任。我們還會把這份心智上的成熟，也潛移默化地影響對方。
我的這位朋友，受傳統(tǒng)家庭觀念的影響，認為房子該男方買，所以不管房價多高，他有沒有這個能力買得起一套房，姑娘的這個固有觀念都沒有因此而改變。男朋友為什么要發(fā)這個鏈接給她，她也沒有花多余的心思去了解，只是生氣他為什么不一再向她保證他會給她好的生活。
在這段情感關系里，姑娘沒有成長，她的男朋友也沒有汲取到一些以前他不具備的愛的能力和愛的表達方式。
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03
說回那個曾經(jīng)讓我羨慕不已的好朋友吧，就是前面我提到的那個有著“二十四孝男友”的姑娘。
我和前男友分手以后，特意找她聊過一次，很想向她取取經(jīng)，怎樣才能找到一個像她男朋友那樣的好男人。
她說的話，讓我受益匪淺。
她說：“你光看男朋友對我如何體貼如何溫暖了，你可以去問問他，我對他都怎么做的？”
我說：“那你到底是怎么做的？”
她說：“你看他一上來就主動給我拎包是吧？可是你有沒有注意到每次他要來，我拎的包都很中性，以黑灰色為主，因為我覺得讓一個男人拎太女性的包不太尊重他。你看他買水都會擰開瓶蓋才遞給我是吧？那是因為這個舉動是我常做給他的。你看吃火鍋的時候都是他煮我吃是吧？其實也不完全都是這樣，有時候也會反過來我煮他吃。你看他出去都是搶著買單，從來沒花我的錢是吧？但你看不見我一年四季都會不定期給他送禮物，再加上約會從來都是他出錢，我深知這個花銷蠻大的，所以我就會悄悄地給他錢包里一次塞個百來塊錢，我不知道他發(fā)現(xiàn)沒有，不過他從來沒有向我提起過。還有太多例子我沒辦法一一道來了，總之我想說，愛的能力是可以通過學習得到的，也是通過“交換愛”得到的。“
聽完這些話，我不光是感到觸動，還有些慚愧。對啊，我拿什么去愛他了？他憑什么要很愛我呢？
我抱怨我生病他沒有第一時間趕到我的家里、送我去醫(yī)院的時候，我是不是也該問問自己，在他熬夜加班的時候，我有沒有去給他做一份宵夜，熱一杯牛奶？
我要求他要舍得在我的化妝品首飾上給我花錢的時候，我是不是也該回憶回憶，我有沒有送過他哪怕是一套游戲裝備？
我生氣他沒看出我不開心的時候，我是不是也該反省反省自己，他情緒低落的時候，我有沒有耐心的安慰過他？
我怪他根本就不夠愛我，不夠珍惜我的時候，我是不是也該想想，我對他有沒有智慧的付出，有沒有懷有一顆感恩心的索?。?/span>
心理學上有一種疾病叫人格失調癥，患有這個疾病的人會固執(zhí)地認為問題和自己完全無關，他人和外界才是罪魁禍首。這是一種比較嚴重的心理疾病，雖然我們大多數(shù)人都還到不了人格失調癥的地步，但卻或多或少有這個病癥較輕的一些特征，其主要癥結在于缺乏責任感。
在愛里，我們想要索取，卻沒想到要先付出。這個順序搞反了，就會導致一旦索取到的東西達不到我們的要求，我們就會自動把這件事歸結為是對方的責任。最后，我們只會怪自己遇人不淑，卻很少反思在這段感情中，自己是不是也有責任，自己是不是那個優(yōu)秀體貼的女朋友？（只是本文采用了男性視角，并不是單單說女性缺乏責任感，男性也應該同樣對照）
“你值得擁有更好的”，但前提是你要一直為“你值得擁有更好的“而努力付出啊。
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04
愛情是相互存在的，兩個人都應該是這段關系的責任者，而非單獨一方是受者，單獨一方是施者。
想擁有一段好的愛情，你應該先具備愛的能力。如何具備愛的能力？你得站在既能讓你成長又能讓對方成長的角度思考。一個心智逐漸成熟的你，會讓真正愛你的他也能從你的身上去學著如何去愛。
當你開始逐漸成熟起來，理解什么才是真正的愛之時，你可能才會發(fā)現(xiàn)那些能夠持續(xù)愛你的人，都是通過你有效付出得來的。那些對的人，不是一開始就對，而是你教對的。
和懂愛的人在一起，每一段戀情，都能成全一個更好的彼此。
(完）
#顏辭片刻#
1、其實今天的文章我寫了好幾天了，很忐忑，一直囤著沒發(fā)。因為對于一個女性號來說，不順著女性的角度寫文，好像太不政治正確了。王同學今天還讓我反復斟酌一下，是不是要發(fā)出來。我說，發(fā)！我相信看顏辭的讀者都是希望和我一同在各個方面有所成長的。多聽一種聲音，總比只聽自己喜歡的聲音好，多看一個角度，總比只看自己眼前的世界要好。
2、今天要給大家推薦一部不錯的國產電影，喜歡賈平凹式電影的讀者，可以找來看看。名字叫《喊山》，樸實的感動。
3、最近顏辭的父母大人來訪，所以就放下手機，陪他們比較多，所以只抽空回了幾個讀者的留言和疑惑，剩余的我都會在明天之后逐漸回復，希望大家多多理解和等待，也許就在等待的過程中，你們自己就已經(jīng)知道該怎么做了。
4、前天在《愛情死了救不活，能挽救的只剩你自己了》這一文中，我說要發(fā)三個小紅包的，中獎的讀者是@入戲??、@風的蒲公英、@幽藍月彎。希望三名幸運兒主動和我聯(lián)系一下哦，么么噠??
5、今天一樣咯，在文章下方留言，我將隨機抽出3名留言打動了我的幸運兒，送出顏辭的紅包祝福，在下一次發(fā)文時我來公布哦。
6、喜歡我的，可以加我的個人微信：liyansummer1203，閑聊的可能性比較少，但如果有什么咨詢我的，可以直接留言，不用問在不在，如果你還問，我只好回答“不在”。如果只是想靠近我，靜靜地活在我的朋友圈，我也非常歡迎。
7、就醬~喜歡我，就多帶我到你的朋友圈去吧。
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