我們都是社會人，所以每天的生活都必然要與各種各樣的人打交道。在學校里有同學、室友和老師，工作了有同事，難免吧，就有些人氣場不合。有時候也沒什么特別的原因，就是看著彼此不順眼，非常影響每天的心情。
倒也沒有什么深仇大恨，就是一種哪怕和對方擦肩而過都覺得這一天過不下去了那種感覺。
遇到這種情況該怎么辦呢？
我給大家介紹兩種超級贊超級管用的方法。
第一種是「標簽法」。
我們在討厭一個人的時候，往往給這個人賦予了Ta本來不應該承擔的角色。比如，一個晚睡晚起的室友，影響到了你的作息時間。Ta的基本身份其實就是室友，而你看對方不爽可能是潛意識里希望對方能照顧到你的作息和情緒，然后調整自己的作息。所以換句話說，你除了將對方視為室友之外，其實是以一個朋友的身份在要求對方做出一些行為。
但室友這個東西，只要對方沒有侵犯你的隱私和個人空間，那作為一個室友的基本條件就滿足了。希望能夠成為朋友其實是一種非常奢侈的需求，所以討厭的感覺是因為自己的奢侈需求產生的。如果我們就把這個人定義為室友，而對方又滿足了作為一個室友的基本條件，那么剩余的事情其實就跟你無關了。你把各種情緒消耗在一個本不存在的關系上，是非常可笑的一件事情。
你說你有那么多的情緒需要處理，你放分手不久的前任，你正在每天大戰(zhàn)三百回合的現(xiàn)任，還有未來的婆媳丈母娘關系，你確定你真的有功夫管這些有的沒的么？
不如把有限的精力放在那些值得你消耗的事情上。
所以標簽法的核心就在于，不要為一個人花費任何不屬于這個人角色的情緒。比如同事的話，只要對方沒有影響到你的績效，團隊合作里沒有濫竽充數(shù)，那Ta的一些臭毛病，比如在旁邊的工位一直抖腿，總是把咖啡灑在桌面上之類的事情，都跟你無關。
第二種「斯德歌爾摩綜合癥法」
斯德歌爾摩綜合癥大家可能并不陌生，這是1973年就出現(xiàn)的一個心理現(xiàn)象，即受害者會對綁架者出現(xiàn)共情、同情還有各種積極情緒的現(xiàn)象，有時他們甚至會維護和保護綁架者。
我們以往就當笑話聽了，但是這個方法實際上有非常有效的作用，在應對不喜歡的人身上。
因為強烈的情緒之間是可以互相轉化的，也就是說，愛不會一直是愛，恨也不會一直是恨。他們在特定的條件下會發(fā)生變化，而這個變化發(fā)生的條件就是看接觸頻率的高低。
我相信你生活中一定有過這樣的經歷，曾經很討厭的人，但是后來不僅不討厭了，甚至還喜歡上了。
如果有的話，那你不是一個人，因為這個是每個人都會有的心理規(guī)律。
那么把這個問題應用在應對不喜歡的人身上的話，就非常有操作性，只要你人為地創(chuàng)造更多的和討厭的這個人接觸的機會，那么當接觸頻率高到一定程度的時候，你就會出現(xiàn)斯德哥爾摩綜合癥的癥狀，最終消除對這個人的討厭的感覺。
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