相愛沒有那么容易，每個人都有他的手機；
過了愛做夢的年紀，轟轟烈烈不如玩手機；
感覺快樂就忙東忙西 ，感覺累了就玩會兒手機；
不想擁有太多情緒，一杯紅酒配手機。
手機電量和信號，就是安全感的來源。
它能保證你各項生活所需的同時，讓你在聚會不想說話的時候，能低頭看手機；讓你在電梯遇到同事、又不想尷尬打招呼的時候，低頭看手機。
尤其是對于獨居在城市中的年輕人來說，只要有手機，有快遞、外賣、微信、視頻，生活就不需要和誰有關系。
喜歡獨處，不愿社交，就像李誕曾經(jīng)說的：這個時代有一種讓所有人孤家寡人的傾向。
但是有一些答案，只有在關系里才能找到；有一些病，只有在人群中，才能被治愈。
在與人的交往中，你是不是會經(jīng)常這樣：
對話的時候習慣很少直視對方的目光，習慣閃避別人的視線；
要跟人打交道的事情就會拖延或不想去，比如送文件，交往、應酬；
一旦眾人的目光落在你身上，就會非常緊張，不知所措；
因為話很少，總被認為是高冷，甚至有人覺得你看不起他……
我們小心翼翼、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地表現(xiàn)著自己，也在仔仔細細地考察著別人，總是在意自己做得怎么樣，對方又做得怎么樣；稍有不好，就會對自己不滿，或者對對方不滿。
人際交往，帶來的不是新鮮與快樂，而是局促與不安。
人們常常用 ' 社恐 ' 來自我調(diào)侃，但在心理學上，' 社交恐懼 ' 是一種病，也就是社交焦慮障礙。
不愿社交，有些是內(nèi)向，有些是社恐，兩者之間有清晰的差別。
內(nèi)向者，對社交并不恐懼或者緊張，他們不需要通過克服種種困難，就能與別人建立聯(lián)系，追求獨處，是他們更喜歡的生活方式。
' 社恐 ' 是以自己總是害羞、不敢與人交往為恥的，他們總是因為不能交往中的緊張而責備自己，對做錯事的經(jīng)歷念念不忘，對自己保持消極的評價。
《精神疾病診斷與統(tǒng)計手冊》中對 ' 社恐 ' 有四個主要的診斷標準：
在面對陌生人或潛在的觀察者時，對一種或多種社交行為產(chǎn)生顯著且長期持續(xù)的恐懼感，擔心自己會做出令自己遭受嘲笑或置自己于尷尬境地的行為。
處在讓自己恐懼的社交場合中時，幾乎無法避免地產(chǎn)生恐懼感。
認識到自己的恐懼感是不合理的或是過度的。
盡可能回避可能會導致自己恐懼的社交場合或在這些場合中倍感煎熬。
所以說，判斷 ' 社恐 ' 不是看你對人夠不夠主動熱情，而是人際交往能不能讓你感到放松、快樂。
《凪的新生活》中，大島凪是一個永遠笑容滿面、從不會拒絕別人要求的女孩。在同事中，她察言觀色、隨聲附和，盡量和人保持一致，從來不會跟人發(fā)生沖突，也從不與人有深入的交流。
有一天，她發(fā)現(xiàn)，這樣的自己非但沒有得到同事們的認可，反而在背后被評價為：土氣、毫無主見。
在聽到自己百般討好的男朋友也在背后批評自己的時候，她感覺世界崩塌，暈倒在地。
醒來后，她收拾行裝，離開了自己熟悉的環(huán)境，搬到郊外。
一次，前男友找到她，說出自己對他真實的感受：'你對別人不感興趣，只喜歡對自己有興趣的人。'
對別人沒有興趣，就無法主動走近別人，主動了解別人，主動關心別人，永遠都在被動地等待對自己有興趣的人。
之后，小凪又得到了一個在小酒館打工的機會。
客人和她聊天，她以為自己很樂于傾聽別人講話，認真地附和對方，但是每個客人跟她聊天，幾句話就聊不下去了。
她很困惑，小酒館的老板娘一語點醒了她：' 你不會以為自己很擅長傾聽吧？真正擅長傾聽的人是會率先拋出對方容易接的話題，而你卻一直在察言觀色，一個話題都不找，對方為了照顧你才硬找話題跟你聊。
你為什么無法向?qū)Ψ綊伋鲈掝}呢？因為你對人家沒興趣。'
《凪的新生活》劇照
對別人沒興趣，只在乎自己表現(xiàn)得夠不夠好、有沒有滿足對方的需要，不斷在腦海中猜測他人對你的評價，你的著裝是否得體、談吐是否幽默、聲音是否宏亮、舉止是否自然等等……
這就是過度的自我關注。
同時，你的思維模式又是消極的，總認為別人對自己的看法和評價是負面的、不好的，于是越想越心慌，越來越焦慮。
這時候，你試圖采取一些讓自己有安全感的行動，比如搓手、喝水、假裝看風景、低頭看手機……
可惜，這些安全行為不僅不安全，還常常適得其反，讓你的社交焦慮不斷惡化，焦慮感也因此循環(huán)疊加。
《無壓力社交》中提出：傳統(tǒng)觀點認為，人們 ' 社恐 ' 的原因是 ' 缺乏鍛煉 '、' 只要肯硬著頭皮多試試就好了 '，實際上，很多社交焦慮者的問題并不出在表達能力上，反復嘗試錯誤的做法，只能讓他們的問題變得更嚴重。
這本書的作者吉莉恩 · 巴特勒，是認知治療學院創(chuàng)始人之一，她認為，' 社恐 ' 只是傾向于把情況想得很糟糕，本身并不缺乏優(yōu)點，甚至還很討人喜歡。
在《無壓力社交》中，作者提出了克服社交焦慮的方法：
首先是減少自我關注，把注意力從自己身上移走，轉(zhuǎn)移到周圍的人和事上。
其次是轉(zhuǎn)換思維模式，找出自己思維中不合理的、消極的地方，以合理的、積極的思維方式來代替舊的思維方式。
最后是改變行為模式，也就是放棄之前他自己所習慣的那些安全行為或逃避行為，比如避免眼神交流，不停喝水，努力控制自己的顫抖等。
如此重復練習，就會在交往中找到放松的樂趣。
當你不再因為害怕交往而產(chǎn)生壓力，能夠在交往中輕松自如時，不僅能在工作中、相處中更如魚得水，更重要的是，會讓你在內(nèi)心深處建立兩種信任感，得到兩種治愈：
一是對自己的信任，你會相信，不完美的自己，就非?？蓯?；
二是對關系的信任，你能在關系中感受到被關注、被理解、被滿足、被愛。
心理學家武志紅曾說：對人際的渴望，是人類最根本的渴求之一。
回避它，壓榨它，只會讓我們越來越損耗自己的能量，也會讓我們感到越來越累。
相反，去和喜歡的人在一起，可以越來越享受。
木心說：' 一個人到世界上來，來做什么？愛最可愛的，聽最好聽的，看最好看的，吃最好吃的。'
打開自己，世界的多樣與美好，才會一一呈現(xiàn)在你面前。
走更遠的路，看更多的風景，遇見更有趣的人，人生才不枉此行。
作者 | 甘藍藍，寫好別人的故事，過好自己的日子。
