轉(zhuǎn)折來得太快就像龍卷風(fēng)。
我猜中了這開頭，卻沒猜中這結(jié)局
你果然和外面那些妖艷賤貨不一樣……
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你只是賤貨，并不妖艷。
昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉，發(fā)現(xiàn)上面好多毛。
心想，現(xiàn)在的飯店真不像話，毛都不弄干凈。
于是很認(rèn)真的一根一根的拔，等弄得很干凈后放進(jìn)嘴里……
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媽的!是塊姜!
丑小鴨很丑，連他媽都嫌棄。
有一天丑小鴨突然變成了天鵝，說：“媽，我原來是天鵝?！?/p>
……
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于是鴨子爸爸媽媽離婚了。
認(rèn)識她那天，她一直低頭玩ipad，和酒桌氣氛格格不入。
后來他對她關(guān)懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。
后來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司。
破碎的玻璃割傷了她。
他瘋一般的背她去醫(yī)院。
她含淚問他為什么會對她那么好?
他不再猶豫終于開口——
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“你的ipad能借我玩兩天么?”
從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快?！?一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利后才去砍柴。
晚上，果然二兒子砍得最多。
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富翁看了，對倆兒子說： “家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!”
我們校長有天路過學(xué)校后門，突然聽到一句——
“我要考牛津!”
校長感動不已，沒想到他們學(xué)校也有如此有志青年。
正決定看看是哪位。
突然又聽見一句——
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“再來兩串大腰子!”
一個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。
賣面包的姑娘每天都在等著他來，然后紅著臉遞給他最熱乎的面包。
食堂大媽看在眼里就對他說：“小伙子，放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好?！?/p>
他總是笑著點點頭。
一個月后，他終于放棄了女神……
然后
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和食堂大媽走在了一起。
在火車站候車室，一個姑娘在喂她男朋友吃榴蓮。
一口一口旁若無人，弄得候車室滿是榴蓮味。
我實在是看不過去了，走過去對那姑娘說：
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“這里是公共場所，請你考慮大家的感受。能不能也喂我們一口?！?/p>
只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來完成
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你他媽能閉嘴好好下棋么?
什么鬼，真實的女生寢室竟然是這樣么？
現(xiàn)在的淘寶賣家都不按套路出牌，所以你們其實都是段子手吧!
看了這波告白失敗的例子，單身狗瞬間神清氣爽了許多
每日捧腹段子精選：大概吃七個算一個療程吧……
知乎大神的這些神回復(fù)第二彈，我竟無法反駁
