女友聚會，一大幫姑娘爭相吐槽各自婆婆時，小琪卻在一旁悠閑地喝著茶，聽著別人扯白，笑而不語。
“喂，以前說婆婆閑話最多的可是你，今天怎么不開腔啦？”米蘭逗小琪。
“那是因為我越來越發(fā)現(xiàn)我婆婆的好了?！毙＄鞯靡獾匦ζ饋?。
回想以前，小琪吐槽她婆婆最多的便是無情。小琪還沒過門，這個未來婆婆便和她“約法四章”：
1.你不是我生的，也不是我養(yǎng)的，所以你不能指望我待你像你媽媽待你一樣好。
2.如果你和我兒子有矛盾，希望你們自己解決，而不要吵到我面前來。兒子是我生的，我肯定更心疼、包容他些。
3.在我的家里，我是女主人，請尊重我的生活習慣和生活品味，不要對我的生活指手畫腳。在你家你是女主人，我同樣不會對你的生活習慣說三道四。
4.如果你對我有任何意見，請在我們獨處時直接表達，而不要通過第三人傳話，更不許當著外人面吵架。
就是這“四章”徹底斷了小琪想要和婆婆套近乎的念頭。曾經(jīng)有段時間，她很羨慕那些相處得跟母女一樣好的婆媳，她很失落，覺得婆婆沒有把她當自己人。可為什么一段時間不見，小琪對婆婆的轉(zhuǎn)變竟如此之大呢？
“你倒是說說看，你婆婆哪里好了？”
“我說不上來具體哪里好，反正最直觀的感覺就是相處起來很舒服。比如我坐月子期間，我婆婆直接跟我說，她有照顧男嬰的經(jīng)驗，沒有照顧女寶寶的經(jīng)驗，如果我覺得她照顧得不周到，可以叫我媽媽過來照顧寶寶，她全程負責我的月子餐。我婆婆擅長做飯，整個月子期間變著法兒地給我做好吃的。所以，盡管月子期間她照顧寶寶的時間比較少，我也毫無怨言?！?/strong>
“在養(yǎng)孩子的過程中，如果婆婆認為我的方法不妥，她會告訴我當年帶老公時她是怎樣處理的，同時，也會說孩子是你的，具體怎么做你說了算。”
“現(xiàn)在不覺得你婆婆無情啦？”我打笑她。
“嗯。我覺得我婆婆很明智。因為婆媳本來就是半路親人，為了相互討好硬是裝得親如母女，于我于她都會很累。雖然她待我不像待我老公那般好，但如果我與外人有沖突，她肯定第一個跳出來維護我。相反，如果她剛開始就標榜會待我如親媽，當我看到她明顯偏袒她兒子時，我肯定會特反感?！?/p>
“和這樣的婆婆相處最大的感受是什么？”
“最大的感受是輕松。我們從不需要費勁心思去猜對方是怎么想的，更不需要為一些瑣事勾心斗角。很多時候，我們就像是一對合作伙伴，可以就任何問題有商有量，就算遇到意見不統(tǒng)一的情況，我們也會求同存異。這樣，作為‘夾心餅干’的老公就很輕松啦?！?/strong>
聽著小琪與她婆婆的交往趣事，我真替她高興。婆媳關系歷來就是最難處理的關系。
她的婆婆很明智，在關系建立之初，就與自己的兒媳婦劃清交往的界限，在界限范圍內(nèi)講情，超出界限的事情就講理。
這種“丑話說在前面”的交往模式，雖然看上去有些不近情理，但卻能讓彼此在最開始就擺正自己的位置，保持距離，彼此尊重。何樂而不為？
