前情回顧
我們先簡單的回顧一下，哲人與青年第三個(gè)夜晚的談話之前都說了些什么，講到了兩個(gè)話題：
1、不要活在他人的期待中。既然所有的煩惱都來源于人際關(guān)系，那些讓我們感覺不自由的束縛也同樣來源于他人。絕大多數(shù)人都有想要得到別人認(rèn)可的欲望，需要在別人的認(rèn)可當(dāng)中找到自己存在的價(jià)值。在種種不自由的選擇背后，其實(shí)我們已經(jīng)活在了他人的期待當(dāng)中。
我們從小到大都覺得做了好事兒就應(yīng)該受到表揚(yáng)，干了壞事兒就要接受懲罰。但這會(huì)造成錯(cuò)誤的生活方式。那就是沒有人表揚(yáng)就不去做好事兒了，沒有人懲罰我也可以去做壞事兒。請堅(jiān)定的的告訴自己，我是為了自己而活。我無需滿足別人的期待，別人也無需滿足我的期待。
2、課題分離。當(dāng)我們?yōu)榱藵M足他人的期待，做下了不自由的選擇之后，選擇的結(jié)果是誰在承擔(dān)呢？當(dāng)然是我們自己，那么由誰承擔(dān)選擇的結(jié)果，這個(gè)課題就是誰的。自己的課題自己做主。
基本上一切人際關(guān)系的矛盾都是因?yàn)槲覀儗e人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人所干涉。所以請做到課題分離，人生會(huì)變得異常輕松。
課題分離的這個(gè)概念非常的清晰明了，但是這樣類似于網(wǎng)上“關(guān)你屁事兒和關(guān)我屁事兒”的頂配版論調(diào)，真的能夠?qū)嵺`的下去嗎？上期節(jié)目的結(jié)尾我們留下了幾個(gè)對于課題分離的質(zhì)疑。
父母與孩子，學(xué)習(xí)是孩子的課題，那當(dāng)孩子不愿意學(xué)習(xí)的時(shí)候，我們做父母的就放任不管嗎？
對于別人對自己善意伸出的援手難道也粗暴的推開說不要干涉我嗎？這不是踐踏別人的好意嗎？
父母與孩子的課題分離
我們先來回答第一個(gè)問題，父母與孩子之間的課題分離。
孩子不愛學(xué)習(xí)，最終對此承擔(dān)后果的還是孩子自己。就算父母再怎么背負(fù)孩子的課題，他始終是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)人，作為父母，我們沒有辦法替他上大學(xué)，找工作，替他結(jié)婚生子過完一生，甚至就連單純的陪伴一生都做不到。同樣的，孩子也并不是為了滿足父母的期待而活的。
哲人說：世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母的行為有時(shí)候明顯是在滿足自己的面子、虛榮或者是支配欲望。而孩子能觀察到其中的欺騙性，也會(huì)因此反抗。
面對孩子自己的學(xué)習(xí)課題，并不是要父母放任不管。所謂放任，是不知道也不想知道孩子在做什么。阿德勒的主張是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上加以守護(hù)，需要建立一種互相信賴的關(guān)系，讓孩子能感受到父母的理解，幫助和鼓勵(lì)。
那就學(xué)習(xí)而言，最最重要的是一定要讓孩子明白這是他自己的課題，他要為此承擔(dān)所有后果，并且在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候，父母隨時(shí)都準(zhǔn)備好給予幫助。有這樣一句諺語：我們可以把馬兒帶到水邊，但是卻不能強(qiáng)迫馬兒喝水。
如果沒有激發(fā)出孩子自主學(xué)習(xí)的愿望，對他強(qiáng)硬的施加干涉，那么必然遭遇強(qiáng)烈的反抗，很常見的青春期叛逆少年都是這樣的情況。
問題孩子的5個(gè)階段
在這本書的續(xù)作，也就是勇氣兩部曲的第二部《幸福的勇氣》當(dāng)中，哲人就把問題孩子的行為分成了5各階段。其實(shí)孩子的問題行為背后都隱藏著某種目的。我簡單的說一下，算是對節(jié)目的擴(kuò)展。
第一階段，稱贊的需求。孩子的目的是獲得表揚(yáng)，他們并非是在做好事兒，只不過是在做能夠獲得表揚(yáng)的事情。他們的世界觀是沒有表揚(yáng)就不做好事兒或者沒有懲罰就做壞事兒。這就是我們之前說的，尋求別人的認(rèn)可。
第二階段，引起關(guān)注。如果孩子沒有辦法獲得表揚(yáng)，那么更進(jìn)一步，我得不到表揚(yáng)也沒有關(guān)系，反正我要與眾不同。于是，他們開始通過干壞事兒來引起關(guān)注。比起自己被無視，被批評(píng)要好得多。
第三個(gè)階段，權(quán)力斗爭。就是反抗，開始謾罵挑釁父母或者老師，有的脾氣暴躁，行為粗魯，甚至去抽煙、盜竊，肆意破壞規(guī)矩。這已經(jīng)是典型的問題孩子了。他們就是要通過不順從來發(fā)起權(quán)利斗爭，以此來證明自己，獲得特別的優(yōu)越感。
第四個(gè)階段，復(fù)仇。如果當(dāng)所有人都對我失望，都不愛我的話，那索性就來憎恨我吧。進(jìn)入復(fù)仇階段的孩子不會(huì)受到任何人的稱贊了，周圍正常的同學(xué)朋友也開始敬而遠(yuǎn)之，他們漸漸陷入孤立的境地。但他們依然通過被憎恨來與其他人保持一種聯(lián)系。讓其他人在憎恨的情緒當(dāng)中關(guān)注自己。
他們的目標(biāo)也許并不是做壞事兒，而是不斷的做你討厭的事情。他們通過傷害自己或者貶低自己的價(jià)值來控訴說我變成這樣都是你的錯(cuò)。父母自然會(huì)十分擔(dān)心并且萬分痛心，而這樣對孩子來說，復(fù)仇就成功了。
第五個(gè)階段，證明無能。當(dāng)周圍的人對自己憎恨都沒有的時(shí)候，自己已經(jīng)沒有辦法成為特別的存在了。那么他會(huì)用行動(dòng)告訴所有人，不要再對我有所期待，因?yàn)槲液軣o能，放棄我，不要再管我。到了這個(gè)時(shí)候，父母、老師越想去管他，他們就會(huì)用越極端的方式證明自己的無能。要改變他們將非常的困難。
在沒有讓孩子明白自己的課題需要自己承擔(dān)責(zé)任的時(shí)候，對孩子的賞罰教育，會(huì)讓孩子只想要?jiǎng)e人的表揚(yáng)，不斷的尋求他人的關(guān)注。如果對他們強(qiáng)硬的加以干涉，則會(huì)激起孩子權(quán)利斗爭的欲望，進(jìn)而讓其進(jìn)入復(fù)仇的階段。
所以，即便是父母與子女這般親密的關(guān)系也同樣要?jiǎng)澢褰缦?，正因?yàn)槭羌胰?，才更有必要有意識(shí)的去分離課題。更有必要讓孩子承擔(dān)起自己的課題。
拒絕別人對自己的干涉
那當(dāng)我們作為孩子的時(shí)候，如果父母對我們強(qiáng)加干涉呢？比如說對我們的工作選擇或者戀愛對象激烈的反對，父親大發(fā)雷霆，母親痛哭流涕，甚至要和你斷絕親子關(guān)系呢。
哲人竟然說，你根本就不用在意。關(guān)于自己的人生我們能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。而別人如何評(píng)價(jià)我們的選擇，那是別人的課題，我們根本就無法左右。
因?yàn)槲覀兲谝鈩e人的視線，所以才會(huì)不斷的尋求認(rèn)可，把本應(yīng)該是別人的課題看成自己的課題。之前提到那位奶奶所說的“在意你臉的其實(shí)只有你自己”。這句話其實(shí)一語道破了課題分離的核心?？吹侥隳樀乃嗽趺聪耄鞘莿e人的課題，我們無法左右。
雖然這樣說，我們從理性上確實(shí)可以接受，但是從感性上還是覺得這樣的論調(diào)太冷酷無情。
應(yīng)用題—“上司的刁難”
哲人又舉了個(gè)例子說，假設(shè)你正苦惱于公司的人際關(guān)系。有一個(gè)毫不講理的上司一遇到事情就對你大發(fā)雷霆。無論你怎么努力都得不到他的認(rèn)可。那你該怎么樣呢？
首先，我們明確工作的目的并非是用來討領(lǐng)導(dǎo)的歡心。如果上司無理由的討厭我們，那我們就沒有必要去迎合他。如果我們覺得上司疏遠(yuǎn)就無法工作的話，那就是人生的謊言。像這樣說的人只是搬出上司來做“干不好工作”的借口，就像是患臉紅恐懼癥的女孩一樣，是我們自己需要一個(gè)討厭上司的存在。
如果我們以目的論的觀點(diǎn)來看待這件事情的話，那就是因?yàn)槲也幌牍ぷ鳎灾圃斐隽艘粋€(gè)討厭的上司，或者是因?yàn)椴辉敢饨邮茏约旱臒o能，進(jìn)而需要一個(gè)討厭的上司為自己開脫。
如果我們進(jìn)行課題分離的話，那么無論上司怎么亂發(fā)脾氣，那都不是我的課題。要不要亂發(fā)脾氣是上司自己要處理的課題，我們既沒必要去討好，也沒必要委曲求全。應(yīng)該做的只是誠實(shí)面對自己的人生，正確處理自己的課題。
這聽上去是不是很冷漠，很尖銳，但是我們生活中時(shí)時(shí)刻刻都在面臨這樣的問題。如果不能戳穿人生的謊言，不能用目的論去思考問題，不能做到課題分離，那人際關(guān)系就會(huì)一直這般復(fù)雜，也會(huì)讓逃避問題成為我們的一種習(xí)慣。
格爾迪奧斯繩結(jié)
那上期節(jié)目末尾留下的第二個(gè)問題。課題分離，這樣在自己和別人之間劃清界限的生存方式在道德和倫理上能行得通嗎？對于別人對自己善意伸出的援手難道也粗暴的推開說不要干涉我嗎？這不是踐踏別人的好意嗎？
面對這個(gè)問題，哲人給我們講了一個(gè)故事。
馬其頓國王亞歷山大，在他要遠(yuǎn)征波斯的時(shí)候，神殿里供奉著一輛戰(zhàn)車。戰(zhàn)車是曾經(jīng)的國王格爾迪奧斯捆在神殿支柱上的。傳說能解開這個(gè)繩結(jié)的人，就能成為亞細(xì)亞之王。但是從來都沒有人能夠做到。那面對這個(gè)繩結(jié)亞歷山大會(huì)怎么做呢？他一看這個(gè)繩結(jié)非常的牢固，立即抽出短劍將其一刀兩斷。亞歷山大接著說：“命運(yùn)不是依靠傳說決定，而是要靠自己開拓。我不需要傳說的力量而需要用自己的劍去開創(chuàng)命運(yùn)。”而后來，他成為了從中東到西亞全域的帝王。這個(gè)“格爾迪奧斯繩結(jié)”就成了一段有名的逸聞。
格爾迪奧斯繩結(jié)就是我們?nèi)穗H關(guān)系當(dāng)中那些盤根錯(cuò)節(jié)的羈絆，用普通的方法已經(jīng)解不開了，只能用全新的手段把他直接斬開。亞歷山大手中的短劍就是我們?nèi)穗H關(guān)系中的課題分離。
而不同的是，短劍斬?cái)嗔死K結(jié)，而課題分離并非是要把人與人之間的關(guān)系徹底切斷。它并非是人際關(guān)系的終極目標(biāo)。而是人際關(guān)系的入口。
就像是我們看書的時(shí)候，眼睛離書本太近就什么也看不到。同樣的，良好的人際關(guān)系也需要保持一定的距離。當(dāng)然距離也不可太遠(yuǎn)。父母一味的訓(xùn)斥孩子，心就會(huì)疏遠(yuǎn)。如果這樣，孩子甚至都不會(huì)與父母商量，父母也無法提供適當(dāng)?shù)脑Ｉ焓挚杉埃瑓s又不踏入對方的領(lǐng)域。保持這種距離非常重要。
成長漫長，沒有捷徑
回到剛才的問題本身。說課題分離是在踐踏別人的好意。這其實(shí)是受到了“回報(bào)”思想的束縛。如果對方為我們做了一些自己所不期望的事情，我們也必須給與報(bào)答嗎？
這其實(shí)并不是辜負(fù)好意，而是被束縛了。無論對方做了什么，決定自己應(yīng)該怎么做的都應(yīng)該是自己?！盎貓?bào)思想”與課題分離是相悖的。我們既不可尋求回報(bào)，也不可以受到它的束縛。
其實(shí)有很多時(shí)候，我們直接去干涉別人的課題會(huì)比課題分離更加容易。比方說，孩子總是系不上鞋帶，對于繁忙的母親來說，直接幫孩子系上是最簡單的。但是這樣的反復(fù)的干涉會(huì)讓孩子什么也學(xué)不到。最終還是會(huì)失去面對人生課題的勇氣。阿德勒說“沒有學(xué)會(huì)直面困難的孩子，最終會(huì)想要逃避一切困難”。
當(dāng)亞歷山大揮劍斬?cái)嗬K結(jié)的時(shí)候，很多人都認(rèn)為這樣的做法是不對的，只有用手解開才有意義，亞歷山大誤解了神諭。很多人無法接受。
同樣的，阿德勒的這套理論我從開始解讀的時(shí)候就說，他異常的殘酷，而且大多都是反常識(shí)的論調(diào)。否定原因論、否定精神創(chuàng)傷、采用目的論，認(rèn)為一些煩惱都源于人際關(guān)系，讓我們放棄尋求他人的認(rèn)可和現(xiàn)在說的課題分離。這些全部都是反常識(shí)的論調(diào)聽起來都很有道理，但卻令人難以接受，更難在生活中實(shí)踐運(yùn)用。
我在第一期節(jié)目當(dāng)中就說，完全領(lǐng)悟阿德勒并且把他運(yùn)用到生活的方方面面需要用自己年齡一半的時(shí)間。這是一個(gè)漫長且艱苦的過程。而正是因此我才更加相信它的力量。因?yàn)槲覐牟幌嘈泡p而易舉的成功，我也從不相信人生當(dāng)中擁有捷徑，一個(gè)人能輕而易舉的變好。那些艱難和不容易，才是我們腳下把我們一步一步墊高的堅(jiān)實(shí)穩(wěn)固的階梯。
真正的自由
青年對于哲人所說的話很不滿意，他覺得課題分離只是一種冷冰冰的說教，根本就感覺不到一絲人性的溫暖。想一想，我們社會(huì)上的所謂過來人，常常都對年輕人說“做你自己喜歡做的事情吧?！钡牵阅芟襁@樣說，完全因?yàn)閷Ψ绞歉约簺]有啥關(guān)系也不必背負(fù)任何責(zé)任的陌生年輕人。
而經(jīng)常對我們說你要上某個(gè)學(xué)校，你要找一份穩(wěn)定的工作的人，都是我們最為親近的親人或者朋友。他們才是真的在為我們的將來考慮。所以才不會(huì)說出“做自己喜歡的事情吧”這一類極端不負(fù)責(zé)任的話。
哲人笑著說，總而言之你在某種程度上是希望被干涉，或者希望別人來決定你自己的道路吧？確實(shí)啊，按照別人的期待生活會(huì)比較輕松，當(dāng)我們把自己托付給了父母，走在父母鋪設(shè)好的道路上。盡管路上也會(huì)有各種各樣的不滿意，但確實(shí)不會(huì)迷路。而如果自己選擇不但會(huì)迷路，還有可能面臨生存的難題。
父母是真的愛我們，朋友也是真的對我們好。但是如果我們身邊有10個(gè)人在真心為我們未來提出所謂合理的建議，那我們就要順從10個(gè)人的建議，滿足10個(gè)人的期待嗎？這難道不是對于自己，也是對于他人的一種欺騙嗎？
滿足所有人的期待，其實(shí)我們根本就做不到，我們能做的無非就是對自己撒謊，對那些對自己有期待的人不斷的撒謊。
那難道，阿德勒就讓我們這樣以自我為中心任性的活著嗎？其實(shí)，課題分離并不是以自我為中心，相反，干涉別人課題的人才是以自我為中心的想法。那些選擇了不自由生活方式的大人，看著自由活在當(dāng)下的年輕人就會(huì)批判說這是享樂主義。其實(shí)這是他們?yōu)榱俗屪约航邮懿蛔杂傻纳疃笤斓娜松闹e言。
而選擇了真正自由的人，如果我們的父母也是這樣的人，那么他們也會(huì)鼓勵(lì)我們?nèi)幦≌嬲淖杂伞?/strong>
又說回了第三個(gè)夜晚開篇的話題，什么是自由？
給自己的失敗找到原因，把問題歸咎與他人，歸咎于過去，尋求他人的認(rèn)可，不想被別人所討厭，這些都是我們非常自然的欲望和沖動(dòng)。如果按照自己的欲望和沖動(dòng)去生活，就像是從斜坡上滾落的石頭一樣生活，這叫做自由嗎？不是的。這樣我們只不過是自己欲望的奴隸。真正的自由，是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。
石塊是沒有力量的，它無法對抗慣性這樣的自然法則。但是我們并不是石塊，我們能抵抗自己的欲望，讓滾落的自己停下來并重新爬上斜坡。
自由就是不再害怕被人討厭。招人討厭確實(shí)是一件痛苦的事情。我們都想要八面玲瓏的討好所有人的生活方式。但這是不可能的，要這樣做也是不自由的。想要自由就要付出代價(jià)，這個(gè)代價(jià)就是毫不在意別人的評(píng)價(jià)、不再害怕被別人討厭、也不再追求他人的認(rèn)可，貫徹自己的生活方式。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是自由。
如果在我面前有兩個(gè)選擇，一個(gè)是“被所有人都喜歡的人生”另一個(gè)是“被有的人討厭的人生”。我會(huì)毫不猶豫的選擇后者。相比于別人如何看到我自己，我更關(guān)心自己過得如何。這也就是自由的生活。
哲人與父親
關(guān)于課題分離，哲人最后說了一個(gè)自己的故事。
我自幼就與父親的關(guān)系很不好，小時(shí)候經(jīng)常被他暴打。到了20多歲的時(shí)候，我母親去世，我與父親的關(guān)系進(jìn)一步惡化。在學(xué)習(xí)到阿德勒的心理學(xué)之前，原因論告訴我，因?yàn)楦赣H打我，所以我們關(guān)系不和，我對此束手無策。但是如果站在阿德勒的立場，是我為了不想與父親搞好關(guān)系，才搬出了被打的記憶。
當(dāng)我明白了這一點(diǎn)之后，那么關(guān)系修復(fù)的主動(dòng)權(quán)就掌握在了我自己手里。只要我改變目的，事情就能得以解決。
我父親是一個(gè)非常固執(zhí)的人，他的心不會(huì)輕易發(fā)生變化，更何況他連對我動(dòng)過手的事情可能都忘記了。但是當(dāng)我下定決心要修復(fù)關(guān)系之后，他擁有什么樣的生活方式，怎么看我，對我的主動(dòng)靠近持什么態(tài)度等等，這些都與我無關(guān)了。即使他不想與我和好也沒有關(guān)系。因?yàn)槔斫饬苏n題分離，所以人際關(guān)系的主動(dòng)權(quán)掌握在我手中。
我的變化并不是為了改變父親，我沒有辦法操縱他，發(fā)生變化的只有我。當(dāng)然，隨著我的變化，對方也會(huì)改變，但這并不是目的?？傊?，把改變自己當(dāng)成操縱他人的手段是錯(cuò)誤的。
最終，我與父親的關(guān)系和好了。父親晚年患了病，最后幾年需要我和家人的照顧。有一天，父親對像往常一樣照顧他的我說了聲“謝謝”。從不知道父親的詞典里還會(huì)有這個(gè)詞的我非常震驚，同時(shí)也對之前的日子滿懷感激。我認(rèn)為通過長期的看護(hù)生活，自己做到了能做的事情，也就是把父親帶到了水邊。而且我認(rèn)為父親他最終還是喝了水。
總結(jié)
1、父母與孩子之間的課題分離。學(xué)習(xí)是孩子的事情，孩子要為此承擔(dān)全部的后果。作為父母再怎么背負(fù)孩子的課題，也沒辦法替他走完一生。父母要做的是在左右對其守護(hù)，與孩子建立互相信賴的關(guān)系，讓孩子明白學(xué)習(xí)是他自己的課題，激發(fā)他自己的學(xué)習(xí)愿望。如果對孩子強(qiáng)加干涉的話，必然遭遇強(qiáng)烈的反抗。我們可以把馬兒帶到水邊，但是卻不能強(qiáng)迫馬兒喝水。
2、當(dāng)別人想要干涉我們自己的課題的時(shí)候，我們完全可以不予理會(huì)。我們只能做自己覺得最好的選擇，而別人怎么評(píng)價(jià)我們是別人的事情是別人的課題，我們無法左右，也無需顧及。哪怕是父母這樣的至親也依然如此。
3、亞歷山大用短劍斬?cái)嗔藳]有人能解開的格爾迪奧斯繩結(jié)，繩結(jié)象征著我們?nèi)穗H關(guān)系當(dāng)中的羈絆，短劍象征著課題分離的思考方式。當(dāng)無法從復(fù)雜的關(guān)系羈絆中解脫的時(shí)候，我們需要更直接有效的手段。課題分離并非是要把人與人之間的關(guān)系徹底斬?cái)?，他不是人際關(guān)系的目標(biāo)，而是入口。這個(gè)觀點(diǎn)在下一個(gè)夜晚的談話中，哲人還會(huì)繼續(xù)展開。
4、認(rèn)為課題分離是在踐踏別人的好意，其實(shí)是被回報(bào)思想所束縛了。讓你做自己喜歡的事情的人，并非是離你疏遠(yuǎn)不負(fù)責(zé)，而是他們自己選擇了真正的自由，才會(huì)給你這樣的鼓勵(lì)。
5、什么是自由？按照自己的欲望和沖動(dòng)去生活，像從斜坡上滾落的石頭一樣生活并不是自由，真正的自由，是把向下滾落的自己從下而上的推回坡頂。不畏懼被別人討厭的勇往直前，不隨波逐流的激流勇進(jìn)，才是自由。
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