中年人婚姻的鄙視鏈，全在一個問題上：你還有性生活嗎？
中年人不說我愛你，安分守己的中年人也沒多少機會過性生活。
連大帥哥吳彥祖都公然在ins上說，結婚十年，他身上有個部位已經(jīng)lack of use（“缺乏使用”）。
唯一的好消息是，帥和不帥在這事上終于平等了。
弗洛伊德說，性是生命第一大驅(qū)力，但你要說這個事對中年有多重要吧，好像怎么也重不過養(yǎng)娃、養(yǎng)老和賺錢三座大山。
但真要深究一下，又有點細思極恐。
后半生還那么長，現(xiàn)在就自我閹割了，本來就不怎么夠用的生命力，又自裁一半，還怎么自我實現(xiàn)？
激情和長久，就不能同時在婚姻中共存嘛？
今天八段錦想給大家介紹婚戀咨詢師埃絲特.佩瑞爾的書《親密陷阱》，這本書曾經(jīng)被譯成30種語言、暢銷12年，她本人在TED上的演講也超過了2800萬點擊量。
可見被這個經(jīng)典問題困擾的，絕不僅僅是一種文化。
佩瑞爾認為，并不是所有人都那么渴望激情，對有些夫妻來說，平靜才是他們需要的，不存在唯一的方式；
但那些還渴望激情，卻因為種種原因壓抑并且從不嘗試溝通、或者采取其它“有效”做法的，卻會給婚姻帶來極其消極的影響。
這本書說出了婚姻中性的4個心理真相。
你以為中年人真的那么佛系嗎？
并不是！看著是休眠了，其實都是活火山。
雖然大多數(shù)人都不會承認，但其實內(nèi)心深處都很愿意嘗試固定伴侶之外的性，但在愛人面前又表現(xiàn)得像個圣僧一樣不容褻瀆。
中年人就是這么虛偽。
所以虛偽的中年人，會怎么解決現(xiàn)實問題呢？
這次疫情中，某地一位男士，隱瞞武漢接觸史就醫(yī)，導致當?shù)財?shù)百人被隔離，被稱為“毒王”，被立案偵查。
他死不肯說的原因很簡單，他接觸的武漢人是情人。
疫情再次驗證了，外遇是致命的！可就算這樣，也擋不住前赴后繼的，這不很說明問題嗎？
很多人認為外遇是感情深層的問題，外遇是因為關系不好。其實很多人在外遇中尋找的，是一種確認自己重要的感覺；而被出軌深深傷害的也是自戀：我才是被選擇的、最特別的那個。
只有愛人拒絕了所有其他人，才能證明我的獨特性。如果不再覺得自己很特別，我就必須重新證明我存在的意義。
解決中年危機最簡單的辦法，就是出軌，因為門檻太低；也正因為門檻太低，它不但解決不了問題，還會帶來一大堆新問題。
這句話可能會冒犯你，最能激發(fā)欲望的刺激可能來源于童年的傷害和挫折，我們都可能在性中尋求某種程度的受虐或虐待。
身體會出賣真實的意圖，最深的恐懼和渴望都會在親密的性愛中出現(xiàn)：被遺棄的恐懼和對無所不能的渴望。
梅的父親是個花花公子，母親一直活在悲慘和心碎之中。
在梅看來，沒有什么比征服一個高冷、強大的男性更能證明自己的魅力了；但只要她勾引到某個男人，他馬上就會失去吸引力。
通過無情地拋棄這些人，她追求的是和母親完全不同的堅強、獨立的形象，但是她沒想到的是，當她排斥脆弱的時候，她也和母親一樣孤獨。
因為沒有愛。
父母實際的行為只是問題的一部分，而我們?nèi)绾谓庾x他們的行為卻是另一部分。
精神分析學家杰西卡.本杰明認為，孩子爭取自主權的斗爭，長大后往往會體現(xiàn)在性愛中。
我們處理感情和自我需求的能力，來源于還是孩子的時候，卻需要一生的實踐。
有一次閨蜜和我訴苦，說老公對她不好，他們可能快要離婚了?？此苷J真又很痛苦地講了半天，我也不能確定到了什么程度，于是問了她一個問題。
她紅著臉給了我一個肯定的答復，我當即松了一口氣。你猜猜這個問題是什么？
性心理咨詢行業(yè)的流行觀點是，性生活狀況是夫妻關系的晴雨表，了解感情中發(fā)生了什么事，就可以推斷性生活是怎么樣的。反之也成立。
但這并不絕對，性有時候會促進愛，愛有時候也會促進性，但情感的親密也會伴隨著性欲而減退，性生活美滿的人也可能感情并不好。
一位讀者曾經(jīng)說過，在提出離婚的前幾天，丈夫還剛剛和她有過非常和諧的親密，所以她完全不能理解，丈夫為什么能那么快變心？
情感有賴于深層的交流，而不僅僅是性。
《欲望都市》中的凱利，因為總也找不到各方面都能匹配的伴侶，有一次曾經(jīng)試圖把炮友發(fā)展成男朋友，結果失敗了。
沒有情感交流的性，在消耗了激情和沖動之后，和情感不匹配的身體親密反而可能會讓人想要遠離。
有些人，你得到他的身體，卻遠離了他的心。
說到底，人們在愛和性中苦苦追求的，不僅僅是身體不再孤獨，還要安慰脆弱的心靈。
平衡之道
想要有激情，需要一定的想象力。中年人的最大問題，就是太現(xiàn)實了。
性心理咨詢師杰克.莫林認為，情欲的想象力在于解開心結，讓內(nèi)心的負能量得以轉化。
婚姻之所能夠磨損性生活，并不純粹是因為“審美疲勞”，而是婚姻太保險了，即使性生活不好也很難解除，因此許多人也就不思進取了。
現(xiàn)在這個疫情局勢吧，看來是要與我們長期共存一段時間了。建設一下夫妻關系還是很有必要的。畢竟你們曾經(jīng)那么相愛過，這點小事不應該成為障礙。
心理學家巴里.約翰遜創(chuàng)造了一種心理調(diào)節(jié)方法，吸住一口氣，之后憋住這口氣，時間越長越好。你不能只從吸氣和呼氣之中選一樣，必須都得選。
享受了好處，就要同時受到限制。這也是愛情和婚姻的平衡之道。
好的婚姻，一半是愛，一半是性。何必浪跡天涯，身邊不就是芳草？
祝大家都有個甜蜜的節(jié)日~
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