有沒有那一瞬間，你覺得父母就像孩子一樣，幼稚、不成熟？
在心里無數(shù)次思考，為什么我攤上這樣的父母？
抱怨、煩躁，讓我們對父母越看越不順眼。
可是，當你發(fā)現(xiàn)父母不成熟的背后，或許是他自身的“生存策略”。
或許，你會心疼他們。
會放棄改造他們的執(zhí)念，去著力改善你們之間的關(guān)系。
祝好。
小葵花說
公眾號：胡慎之
不成熟的父母會通過生病來獲益
我有一個來訪者小L，她爸爸到了60多歲，還像個小孩。
她說她的爸爸是怎么像小孩的呢？
就是經(jīng)常生病，各式各樣的生病，一會頭疼一會腦熱，一會發(fā)燒，全身都疼。
他頭疼了之后，最重要的問題是：比如他有點發(fā)燒，他拿了個溫度計量了以后，他就一定要給所有人看。
他就會說“你看，我38.5度了?！?/span>
小L是40多歲的女性，她看到父親這樣的一個情況，會覺得特別的憤怒，而且有一種特別強烈的厭惡感。
我問她為什么呢？
為什么會有這樣的感覺呢？
她說“我知道我爸可能有一些小病，沒有太大的問題。
他為什么就不能夠自己照顧一下自己，而要在這個時候非要給我看，我一看了以后心里就特別難過?！?/span>
我對她說其實你很想去照顧你爸爸，但是，你在照顧他的過程中間，實際上有很多的問題。
你的照顧其實沒有帶來太大的變化。
沒有任何變化的話，所以其實這個照顧對你來說沒有任何意義，就是沒有任何價值。
那么另一方面的話，你爸爸在用一種方式宣誓，要你強行跟他建立某種關(guān)系。
就是被照顧的一種關(guān)系。
小L說如果我不去照顧爸爸的話，對于她來說心里會非常愧疚。
但是在照顧爸爸的時候又沒有任何意義，所以她處在一個兩難的地步，不知道該怎么辦。
我和小L在討論的時候，說其實你爸爸似乎用這種方式在獲得好處。
有一個心理學上的概念，叫做疾病獲益。
比如很多孩子，一到上學就拉肚子。
有一些一到上學就發(fā)燒，就是用生病的方式來吸引注意。
從深層心理學的意義上來說，潛意識中，小L父親需要生病，疾病對他是有益處的。
對于一些低價值感的父母，他們想獲得的好處是：可以成為被照顧的人，因為他們一直在照顧別人。
比如很多的媽媽是一直照顧別人的，她只有在生病的時候才可以停下來，而且可以理所當然的停下來。
成為一個被照顧者，這就是她需要的好處。
這樣的父母，實際上也是不成熟的。
我們要一樣東西的話很簡單，只要說“我要啊”來表達訴求。
但是不成熟的父母，他們永遠不會說我要什么。
就像很多不成熟的女孩子，也永遠不會說我要什么，她希望別人去猜。
其實她心中有一個愿望，因為如果要說出來的話她要冒風險，并且可能她曾經(jīng)在說出自己愿望的時候受過挫折，所以在這個時候她不說。
但是需要你用心靈感應(yīng)的方式讓你明白，這也是不成熟的一種表現(xiàn)。
除此之外，有些不成熟父母的表現(xiàn)是：他在生活中沒有實質(zhì)性的內(nèi)容。
不成熟的媽媽眼里除了孩子以外，沒有任何其他的東西。
比如很多女性生了孩子以后，她所有的關(guān)注點在孩子身上，從此以后完完全全就放棄了自己。
那要怎樣讓自己成為心理成熟的人呢？
改變防御機制，讓自己更成熟
在精神分析上面，有一種叫防御機制。
防御機制有兩種。
一類是成熟的，一類是不成熟的。
通過疾病獲益、與攻擊者認同這些都是不成熟的防御機制。
而升華、幽默都是很成熟的一種防御機制。
比如羞恥感，有些人就死命的否認。
有些更成熟的方式，就是幽默。
舉個例子，葛優(yōu)他對自己的光頭其實蠻在意的，但是他用的方式就很有趣。
他會自嘲的說“熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛?！?/span>
一個善于自嘲自黑的人，是一個非常厲害的角色。
因為他對自我接納的程度是非常高的，他就是一個相對來說比較成熟的人。
那不成熟的標志是什么呢？
就是他永遠在合理化。
有一句土話是這么說的，就是“糟糕的兒子自己家的好?！?/span>
有些媽媽認為，就算兒子再糟糕，也是自己的孩子。
很多不成熟的媽媽會溺愛孩子。
所以其實心理是否成熟跟他的年齡是沒有關(guān)系的，心理成熟更多的是跟人格基礎(chǔ)和運用的防御機制有關(guān)。
我們經(jīng)常說要改變自己，那改變的其實就是我們的防御機制。
防御機制實際上是在成長過程中習得的。
但是這個防御機制很深，在我們的無意識里。
心理咨詢是怎么改變一個人的呢？
其實不是說咨詢師要去改變他，而是來訪者在一個安全的環(huán)境里面就把這些所有的防御機制呈現(xiàn)出來，咨詢師會告知他。
在咨詢的過程中，我會問來訪者這樣一句話。
“我剛剛在說這個問題的時候，你馬上就否認了，這個時候你體會到什么?”
在這個時候，來訪者會發(fā)現(xiàn)用這種方式的話，會不會給自己引起一些不想要的結(jié)果。
用這種方式讓自己想到些什么？
很多時候他們會通過這種聯(lián)想的方式來生活。
所謂“一朝被蛇咬十年怕井繩”。
比如，有一個很重要的事情在她生活中發(fā)生，從此以后她似乎一直這樣對待別人。就有點像是我曾經(jīng)被人騙，所以永遠把別人看成是騙我的人。
如何應(yīng)對“心理未成年”的父母？
我有一個來訪者，她說她的媽媽前一秒很開心，后一秒因為一件事情勃然大怒。
她永遠不知道媽媽什么時候會勃然大怒。
其實這是媽媽情緒控制的問題。
朱德庸有一本書叫《我們都有病》，書中說我們的父母有心理疾病，只是輕重而已。
承認我們的父母有心理疾病，這是蠻難過的一件事情。
而且如果你有這樣的父母，我們自己也不會健康到哪里去。
當我們要評價我們的父母時，首先要應(yīng)對，一定要弄清發(fā)生了什么。
因為我們質(zhì)疑我們的出生，其實也是在質(zhì)疑我們自己。
如果要去恨自己的父母，也是很痛苦的一件事。
心理不成熟的父母給孩子帶來的感受是困惑的、也有可能是憤怒、悲傷的，長期處于這種環(huán)境中孩子的情感會是冷漠的。
孩子也有防御機制，當孩子發(fā)現(xiàn)自己處在一個非常嘈雜、不可控的環(huán)境中，她自然而然把自己封閉起來。
如果我不能去表達自己的感受，最終會把所有的情緒隔離。
我有一個來訪者，是一個很漂亮的女生，但是她像木頭一樣。
跟她在一起，你看到是一個軀殼，沒有靈魂。
你看到她笑，不會覺得她在笑，她也很少哭。
一起看有趣的電影，她好像不在那個場景。
別人問怎么不笑。她說這有什么好笑的。
我問她：“在這27、8年有你特別開心的事情嗎。她說沒有?！?/span>
這樣的孩子長大以后，不跟自己的父母分享任何東西。見到就躲。
認為父母說的每一句話，對她們來說都是侵入，她們覺得躲得越遠越好。
有些孩子會通過快速建立親密關(guān)系，來找到一個保護她們的人。
然而這樣的父母會拼命抓住你，逃也不是，躲也不是。
我的媽媽是一個很焦慮的人，她永遠會擔心各種各樣的事情。
給我打電話也永遠是擔心各式各樣事情，比如我坐飛機她要擔心、出門也擔心。
我回到家和她聊天，就開始問各種各樣的問題，然后就開始擔心，永遠是皺著眉頭擔心。
我在年輕的時候，看到她那樣，我覺得無法跟她溝通，太難受了。
后來慢慢成熟了以后，我知道她是這樣一個人，我也不再去改變她。
我開始以一個成年的男子和她溝通，我會說：“嗯，我知道。
你這樣是在擔心我，我感受到了。你這樣對待我的方式，我覺得你是愛我的?！?/span>
同時我要非常明確的告訴我自己，這樣的擔心方式，是她的生存策略。
當我發(fā)現(xiàn)自己最親近的人，需要用這種生存策略的時候，我反而覺得蠻心疼她的。
當你發(fā)現(xiàn)自己的父母除了大喊大叫，以這樣很惡毒的攻擊以外，沒有任何方式去處理自己的生活，處理自己的情緒的時候，你作為他的孩子，你會是什么感覺？
你也許會心疼她，而不是哎呀我媽太糟糕，我爸太糟糕了。
反觀如今，網(wǎng)絡(luò)上有很多人拼命的責怪自己的父母，但從沒想過改善父母的關(guān)系。
內(nèi)心能量處于恐慌的時候，我們對改造父母有執(zhí)念。
就是認為改變客體才能幸福。把自己的父母改造好我就會幸福。
這其實就是像親密關(guān)系中，要把我的丈夫改變成很厲害的人，才可以保護我，讓我幸福。
這種想法是很幼稚的，就是“作”。不作死就不會死。
其實，改變父母的唯一方式。就是放棄改變父母的執(zhí)念，接納父母的不成熟，去想辦法改善我們之間的關(guān)系。
