當(dāng)然，在我等待占有自己非常愛慕的一個(gè)女人的期間，我本應(yīng)害怕的是由于沒有足夠的力量控制我的欲望和想象，約束不了自己，竟想將時(shí)間提前。大家以后會(huì)看到，等我年歲稍大的時(shí)候，只要一想到有個(gè)自己所愛的女人正在等候我，盡管她并不能給我多大的慰藉，我的血液也會(huì)立刻沸騰起來，雖然我和她相隔只不過是很短的一段路程，可是要叫我心里坦然地走這段路，也是不可能的。那么，正當(dāng)我年輕力壯時(shí)期，到底是出于什么不可思議的理由，對(duì)于青春的初次歡樂，竟如此毫無興奮之感呢？我為什么在期待那瞬間臨近的時(shí)候，反而感到痛苦多于快樂呢？我為什么對(duì)于本應(yīng)陶醉的歡樂竟會(huì)感到有點(diǎn)反感和恐懼呢？毫無疑問，如果我能夠很得體地避開這種幸福的話，我一定心甘情愿放棄這種幸福。我曾經(jīng)說過，在我對(duì)她的愛情中有許多離奇古怪的東西，無疑，這就是一件大家想象不到的古怪事。
已經(jīng)氣憤的讀者也許認(rèn)為，她已經(jīng)委身于另一個(gè)男人，現(xiàn)在她又要在兩個(gè)人之間平分自己的寵愛，在我的心目中她的身分一定降低了，可能有一種鄙視的心情削弱了我對(duì)她的愛慕。讀者要這樣想那就錯(cuò)了。這種平分的情況的確使我非常痛苦，因?yàn)檫@種敏感很自然，再說，我也確實(shí)覺得這種事對(duì)她對(duì)我都是不體面的；但是，我對(duì)她的感情不會(huì)因?yàn)檫@種關(guān)系而受到絲毫動(dòng)搖，而且我可以發(fā)誓，我對(duì)她的愛從來也沒有象我不大想占有她的時(shí)候那樣更為情意綿綿的了。我非常了解她那純潔的心和冷漠的氣質(zhì)，用不著怎么想也能明白，她之所以獻(xiàn)身自薦是和肉欲的快樂沒有絲毫關(guān)系的。我完全確信，她只是由于想使我擺脫掉那些幾乎不可避免的危險(xiǎn)，使我能夠保全自己和守住本分，才不惜違背了她自己所應(yīng)遵守的本分。而對(duì)于這一點(diǎn)，她的看法和其他女人的看法是有所不同的，這我在下面將要說到。我既憐憫她，也憐憫我自己。我恨不得對(duì)她說：“不，媽媽，不必這樣，不這樣，我也保證不會(huì)辜負(fù)你的。”但是，我不敢這樣說。首先，這是一件不該說的事，其次，說實(shí)在的，我感到這也不真實(shí)，事實(shí)上，只有她一個(gè)女人能使我抵擋住其他的女人，使我經(jīng)得起誘惑。我雖然不想占有她，卻很高興她能使我免去占有其他女人的欲望，因?yàn)槲野岩磺心苁刮液退柽h(yuǎn)的事情都看作是一種不幸。
長(zhǎng)期同她一起過著天真無邪的共同生活，這個(gè)習(xí)慣絕沒有削弱我對(duì)她的感情，而是更加強(qiáng)了這種感情。但同時(shí)也扭轉(zhuǎn)了它的方向，可以說這種感情更加親切、更加溫柔了，而性的成分也更加少了。由于張口媽媽閉口媽媽叫得太多了，而且總是以兒子的態(tài)度對(duì)待她，日久天長(zhǎng)，我就真把自己看作她的兒子了。我想這就是我為什么雖然那樣愛她，卻不怎么想占有她的真正原因。我記得很清楚，我最初對(duì)她的感情雖不十分強(qiáng)烈，卻是十分淫穢的。在安訥西的時(shí)候，我曾處于如醉如癡的狀態(tài)；到了尚貝里，我卻不那樣了。我對(duì)她的愛可以說要多么強(qiáng)烈就有多么強(qiáng)烈，可是我愛她主要是為了她而不是為了我，至少我在她身邊所追求的是幸福而不是享受。她對(duì)我來說，勝似姐姐，勝似母親，勝似朋友，甚至勝似情婦，正因?yàn)檫@樣，她才不是我的一個(gè)情婦?？傊?，我太愛她了，不能別有所圖，這在我思想里是最清楚的。
與其說渴望不如說是畏懼的那個(gè)日子終于來到了。我既然什么都應(yīng)許了，也就不能說了不算。我的心實(shí)踐了我的諾言，并不希求報(bào)償。不過，我卻得到了報(bào)償。于是，我便第一次投入了一個(gè)女人——我所崇拜的一個(gè)女人的懷抱。我幸福嗎？不，我只是得到了肉體上的滿足。有一種難以克服的憂傷毒化了它的魅力。我覺得我好象犯下了一樁亂倫罪似的。有兩三次，我激動(dòng)地把她緊緊摟在懷里的時(shí)候，我的眼淚浸濕了她的胸脯。她呢，既不顯得憂傷，也不顯得興奮，只有溫存和平靜。因?yàn)樗静皇且粋€(gè)喜歡縱欲的女人，沒有追求過這方面的滿足，所以她既沒感到性的快樂，也不為此而懊悔。
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