媽寶男，顧名思義就是什么都聽媽媽的，什么都以媽媽是對的，什么都以媽媽為中心的男人。這是百度百科對媽寶男的解釋，這類男人沒有獨立思想，什么事都習慣于依賴媽媽，讓媽媽拿主意。而媽寶男的媽媽們與媽寶男正好相反，她們極有主見，在兒子的事上說一不二，常常插手兒子的生活，“以愛之名”決定和控制兒子的人生。
閨蜜玲玲年前離婚了，原因是一直有個第三者在她們中間，這個“第三者”不是別人而是她婆婆。她和老公是大學同學，談戀愛時候感情一直不錯，大學畢業(yè)兩年后結了婚?；楹?，老公提議把單身多年，辛苦把自己養(yǎng)大的媽媽接過來一起住，閨蜜是個孝順的人，也覺得婆婆不容易，就欣然同意了。
可自從婆婆來一起住以后，她的生活徹底悲劇了。婆婆事事插手他們的生活，老公更是配合什么都聽他媽的，從不考慮她的感受。她的提議經常被婆婆一口回絕，在旁邊的老公一聲不肯?？梢郧八齻冊谝黄鸬臅r候，老公什么都聽她的，他媽來了以后忽然改聽他媽的了，她有點想不通。
后來她發(fā)現(xiàn)老公根本不考慮她和媽媽那個更正確，只是一味的順從媽媽。這時她才明白老公以前一直聽她的不是多么愛她，而是習慣了依靠別人，自己不愿意做決定，是典型的媽寶男，
談戀愛的時候，她就聽老公說過他媽在他上小學的時候就和他爸離婚了，為了他沒有再婚，他媽含辛茹苦的把他養(yǎng)大，以后一定好好孝順他媽。當時她覺得老公是個知道感恩的孩子，找這樣的人做老公一定會幸福。
上學時老公幾乎每天都給他媽媽打電話，聊各種瑣事。那時的她以為老公怕他媽一個人寂寞，所以經常陪她聊天，現(xiàn)在才知道他是習慣了凡事依賴媽媽。做什么決定也要征求他媽媽的意見，她以為那是尊重媽媽，不想讓媽媽突然覺得不需要自己而失落，現(xiàn)在才知道，他是不愿意思考，沒有主見，也不敢反抗母親。
她婆婆的婚姻不幸福，婆婆和公公是包辦婚姻，公公一直不喜歡她，很早就有了外遇，她為了維護這個家選擇了隱忍，可最后還是被丈夫拋棄了。聽說她們剛離婚的那段時間，婆婆差點想不開自殺了。后來為了孩子想通了，但是也只是為了孩子活，所以她把所有的感情都傾注在孩子身上，把孩子照顧的無微不至，長大了也不愿意放手，以至于兒子都結婚了，她也沒有退居二線。
一個不幸福、喪失自我的母親容易把注意力轉向兒子，在兒子身上寄托全部的感情，跟兒子過分親密，而兒子也試圖把父親的責任轉嫁到自己身上。這種錯誤的定位造就了媽寶，因此婚姻不幸福的母親最容易培養(yǎng)出媽寶男。
一個遠方的大姨，從小聰明伶俐，還很會畫畫，雖然她從來沒有學習過，但畫出來的人物、花朵都很鮮活。讀書讀到了高中，本可以很有發(fā)展的，可惜趕上了文革，家里成分不好，只能回家務農，為了家中太平委屈嫁了一個自己不喜歡但老實的貧下中農。所以，大姨一輩子不甘心，尤其是后來成分平反了，更是越來越看不上姨夫。無奈孩子都三個了，只能將就下去了。
因此，大姨把自己的所有不甘心都轉化為培養(yǎng)孩子成才的動力。為了孩子能有好的學習成績，她包辦了孩子們的一切，以省出時間讓孩子們好好學習。
在家里大姨強勢不容質疑，孩子們在大姨的監(jiān)督培養(yǎng)下個個都考上了大學，是附近遠近聞名的優(yōu)秀孩子，也是常常被大人們教育自家孩子時掛在嘴邊的別人家孩子。
可只有了解他們人知道，他們雖然都上了大學，也找了個不錯的工作，但都沒什么主見，是完全依賴媽媽的媽寶，尤其是大哥更是典型的媽寶男。大哥結婚時候由于什么都聽大姨的，為了買什么牌子的家具差一點和嫂子鬧掰了，現(xiàn)在嫂子和大姨也是水火不容，大哥夾在中間很苦悶的。
聽嫂子說，生活中的大哥就像大姨手中的提線木偶，嫂子與大哥的商量問題基本模式如下：“我們買什么房子呢？”“我得問問我媽媽?！薄拔覀円院笊鷰讉€孩子？”“我媽媽說還是生兩個好?！薄澳阆矚g我哪一點呢”“我媽媽說你性格溫柔、懂事”……“我媽媽”是經常掛在嘴邊的三個字，我媽媽這個角色就像《百科全書》一樣，能幫助大哥回答一切問題。
可這一切都是大姨一手造成的，她不愛姨夫，把所有愛和希望都給了孩子，在姨夫身上得不到的，妄想從孩子身上得到，并把自己的遺憾讓孩子來彌補，孩子們慢慢的活成了她希望的樣子，可卻失去了自己，成為沒有獨立思想，喜歡等、靠、要的巨嬰。
曾經在天涯論壇上看過一個帖子，婆婆借口自己屋里沒有空調，而與媳婦和兒子睡在同一個床上，媳婦無法忍受，提出給婆婆屋里安裝空調，婆婆找各種理由不安裝，總之目的就是要與兒子住在一起。文中女主也提到婆婆之所以這么粘兒子，就是由于婆婆常年不被老公愛，婆婆把兒子當做了活著唯一的感情寄托予以依靠，同時兒子也很同情被爸爸冷落的母親，他們的關系異常親密，過度依戀。
文中提到女主的公公是一家企業(yè)的老總，事業(yè)有成，風流倜儻，外面花花草草很多。對她婆婆不聞不問，只給錢不給愛。在她們的婚姻里，她婆婆完全是個有名分無感情的寂寞女人。失望之余，婆婆就把該給丈夫的愛也都給了兒子，再加上婆婆是全職太太，一直以來除了照顧兒子，沒有其他事情，她包辦的了兒子所有事情，這就導致兒子沒能學會獨立生活的能力。
新聞上經常能看到，新婚之夜婆婆要與兒子住在一個房間里的奇葩事。這類媽媽的婚姻多半不幸福，也不注重自身的提高，沒有自己的興趣愛好，沒能活出自己，她們的能量沒有貫注在自己的生活上，生命乏善可陳。這就致使她們的愛和精力無處安放，只能放在兒子身上，包辦大小事情，對兒子過度關注與付出，兒子都成人了也不舍得分離，免得自己孤單。直至把兒子培養(yǎng)成沒有自信，思想或經濟不獨立的媽寶男。
這類母親未來很容易心態(tài)失衡。當兒子開始走向獨立，有了愛人，她們勢必倍感失落。為了對抗內心的失落，她們會試圖掌控兒子，奪回控制權。
這類母親總會說“孩子啊，媽媽這么多年含辛茹苦都是為了你啊！你可得好好聽話，不然怎么對得起我?。 ?/span>
這中付出感其實就是一種道德綁架，因為我為你付出了很多，所以你一定要感恩，如果你有一點不聽我話的行為，那你就是喪心病狂不知感恩的白眼狼。
在這種道德壓迫下，孩子逐漸的不敢反抗家長，哪怕明知道媽媽的行為是錯的。一旦自己內心有一點反抗媽媽的念頭，他們就會感受到道德上的壓力，覺著自己太混蛋，久而久之，他們就放棄了反抗，也不再學會去反抗，于是就變成了媽寶。
相反，婚姻幸福或是事業(yè)發(fā)展好的媽媽，一般不會培養(yǎng)出媽寶男，她們有自己的追求和生活，活著目標不全是為了孩子，因此也不會道德綁架，更不會控制孩子成為自己的附屬品。
就像孫蒲遠所說，“關心孩子是必要的，但若把他前進道路上的石塊全部清掃干凈，坑坑洼洼全部墊平，他可能暫時平平安安，但同時也失去了走坎坷道路的能力。”
如果你真的愛孩子，就該送他“出海經風浪”，畢竟掙脫原生家庭尋求獨立，是一個完整的、健康的人成長的必備過程，作為最愛孩子的媽媽更不應該破壞這個成長過程。因此，請媽媽放開您的手，讓孩子自由飛翔吧。
最后，摘錄武志紅在《家為何會傷人》一書中給媽媽們的一些建議，希望對媽媽們有幫助。
一、不要渴望徹底了解進入青春期的孩子，只要孩子守住了“好學習不做壞事”這一底線，就不要總想著去和孩子談心。?
二、不要總把眼睛盯在兒女的“問題”上，青春期的孩子自然地會出現(xiàn)許多問題，這是青春期的發(fā)展特點所決定的。
三、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手讓他們自己去發(fā)展，給他們充分的獨立成長空間，他們的叛逆行為自然會消失大半。
四、反省一下你自己，你是不是特別害怕孩子離開你？?
五、豐富你自己的生活。如果你自己的生活不無聊、不空虛，那么你就不會太黏兒女。
六、改善你與丈夫的關系，把你的情感重心從你與兒女的關系轉移到你與丈夫的關系上來，讓丈夫來填補你的情感空洞。
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愛讀書、愛寫字的我，期待與你相遇，共同分享成長中的故事，一起追求夢想。
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