講述：
晚睡姐，你好。很久了，一直都想向你咨詢個問題，但因為不一定能收到你的回復與羞于啟齒的原因，一直沒有向你留言。我現(xiàn)在剛34歲，兒子四歲半，在一事業(yè)單位上班，丈夫因病去世一年多了。之前媽媽的朋友給我介紹了個對象，他與前妻2008年離的婚，有一兒子，跟著他前妻的，他單位在公安局。父母一直要我和他處起，說是為了兒子，有個伴也不會有人欺負我們孤兒寡母的，以后有什么事有人照應一下，說現(xiàn)在很難找到一個合適的人?，F(xiàn)在和他處了三個多月了，在一起的時候很少。他人比較踏實，還有個原因就是想給兒子一個家，不想讓兒子覺得自己沒有爸爸而低人一等，所以基于這些原因，我現(xiàn)在是和他維持起的關系。但從內(nèi)心來講，我并不喜歡他，很多時候連面也都不想見。所以現(xiàn)在迷茫的問題是，我是該為了父母兒子繼續(xù)努力和他相處下去，還是依從自己內(nèi)心和他分手？煩請晚睡姐有空解答一下，謝謝你了。
前幾天我爸還吹胡子瞪眼的訓我：“你爸我也是很有水平的，你說你怎么從來都不聽我的呢？”
我聳聳肩，做個鬼臉，沒說話，其實我心里想的是，“你這么有水平，可以指導自己的人生，把自己的人生過好嘛?！?/span>
至于我的人生，還是讓我自己做主的好。
天底下絕大部分父母對孩子的心都是好的，但總體來說，他們的那些意見添亂的成分多，真正有用的少。
他們總是很容易忽視孩子已經(jīng)長大的事實，無視時代的改變，還沉浸在自己是人生導師的幻覺中，對成年子女的生活指手畫腳。比如我爸，我承認他說的那一套有他的道理，可我都這把年紀了，我也懂啊，而且時代變了很多，他也不清楚我在具體生活中的狀態(tài)，好多事，完全指揮不到點子上。我能做到的只是但笑不語，滿足他老人家的一點虛榮心，很少去真的執(zhí)行。
時間長了，他也感覺到了我的消極抵抗，偶爾也會發(fā)發(fā)牢騷。不過習慣了，就好了。我沒聽他的，也沒出太大紕漏，他沒什么不放心的。
真的，我一向認為，人在年紀小的時候，需要父母的指導，也可以適當參考父母的意見，等成年了，尤其是已經(jīng)將近人到中年，就不要再聽父母的了。如果有人到了中年，還處處聽爸媽的安排，那真是叫人遺憾的事情。這不是代表孩子根本沒有長大過，就是父母始終無法放手。
你都34歲了，也是一個事業(yè)女性，你應該知道，你和父母身處在不同的時代，有完全不同的生活觀念和生活目標，他們老一輩的觀念是女人一定要有男人幫襯著才能過下去，感情不重要，形式上的契合才重要。他們看到了現(xiàn)實的一些困難，卻無視你真實的感受，你聽了他們的話，能過下去嗎？
好心歸好心，事歸事。他們只管說，不管買單。而且他們一天天日漸老邁，會越加成為你的責任和負擔，你要是聽了他們的話，然后過得不快樂、不幸福，那么父母和家庭，孩子和你自己，都將淪陷。
最近我在追美劇《殺手信徒》，連環(huán)殺人狂喬的粉絲愛瑪有一個非常不堪的母親，她在喬那里找到了歸屬感和情感支持，加入了殺手的隊伍，她下手殺掉的第一個人就是她母親。她以為自己這樣就能獲得了自由，不再接受家人的束縛。然而，FBI探員對她指出，“你現(xiàn)在還不是繼續(xù)聽從喬的安排？”她殺了母親，卻為自己找了個“父親”，依舊在他人的操縱下生活。愛瑪聽了一愣，她大喊：“喬是我主動選擇的，父母是不能選擇的。”
但否認也沒用，內(nèi)心缺少自信，情感枯竭的人，總是在下意識地尋找拐棍。她能改變自己的行為，但改變不了某種模式。
現(xiàn)實中，很多人都是如此。比如你覺得不應該聽父母的，然后又轉(zhuǎn)過身來問我，其實聽父母的和聽我的沒什么不同，都是在依賴他人的指導，證明你自我的內(nèi)在能量太不夠了。我不是說人不能求助，而是30多歲的人，應該懂得處理基本的生活需求問題。而不是父母說行，你就妥協(xié)，我說不行，不要這么虐待自己，你就油然產(chǎn)生了勇氣。
你得讓生活的控制權回歸在自己手里，即使你真的愿意為了生活做出某些妥協(xié)，想要選擇一個自己不夠愛的人，也應該是在自己心甘情愿無怨無悔的基礎上。這很重要，同樣的選擇，如果有不同的動機，都會導致不同的結果。
趙本山在小品《相親》中說自己的相親對象：“前半輩子歸爹媽管，現(xiàn)在又歸兒女管了，你什么時候能自己做主說了算一回？”
“你什么時候能自己做主說了算一回？”這句話同樣對你有意義的。
