您好，也不知您在百忙之中是否會讀到我的信，但引導(dǎo)我，尋求您幫助的，毫無疑問，肯定是極其嚴重的家庭問題。對于我，它是一種潛移默化，十多年每一天，每一秒的沉淀，有些時候，我內(nèi)心深處最黑暗，最真實的想，如果我的父母都死了，我會覺的無比輕松。不是快樂，是輕松，是呼的一聲把積壓很多年的東西吐出去，在吸了一口，啊，以后他們再也不會出現(xiàn)在我的生活里，這是多么舒心的事情啊。
如果不是我堅持不斷的自我約束和學(xué)習(xí)，不斷地剖析自我，接受自我，恐怕我會分分秒秒黑暗地想殺了他們，解決他們，這樣我就解脫了。
長話短訴，我的情況也該跟你交代一下。我并不是在父母離異，父母虐待的家庭中成長。但是，我的家庭確實純在一個最大的問題，那就是無愛。
他們年輕時通過介紹的方式相識，一個農(nóng)民的兒子，一個工人的女兒。政治條件良好的情況下，門當(dāng)戶對的對著紅寶書就宣讀了效忠毛主席的誓言。在一床新被單和2雙新膠鞋的的物質(zhì)基礎(chǔ)上，就這樣盲目的婚了。 我不知道他們有沒有愛情，因為愛情本身就是一種互相的包容。但起碼，兩個陌生男女是有最基礎(chǔ)，最原始的激情。1年后，姐姐出生了。姐姐從小體弱多病，又是女孩，在男尊女卑，傳宗接代留跟苗的土地思想下。他們要了2胎，也就是我?？上Ю咸鞝敍]有給我苗苗，也就是說，我一出生，就背負了兩個人各種的埋怨而長大。 他說，又是女孩，沒有奮斗的目標了。她說，就是因為你，你爸窩囊了一輩子。 當(dāng)然，今天的我可以輕而易舉的分辨出，兩個人的軟弱，無能，都是沒有辦法抵抗生活虛無的家伙，而把這些所有的不如意，都推脫到一個孩子的身上。是，心靈捕手里，有一句話，不是你的錯，不是你的錯。 我也好想哭，我也知道，可是，我承擔(dān)，我經(jīng)歷，我內(nèi)心卻總有一塊自留地是黑的伸手不見五指。
舉兩個例子吧：
1、高考的時候，父親遭遇工作的失敗，被處分待業(yè)。他把所有的不滿，屈辱，憤恨都劃成一瓶又一瓶烈性白酒，沒有能力與外對抗。就通通撒了酒瘋，潑向家里。但那時我在外地讀書，好在他僅存的一點理智就是不告訴孩子。但是我也沒有逃脫，因為母親大人的不能承受，于是，所以家里的動態(tài)我都在一把鼻涕一把淚的抱怨中聆聽的清清楚楚。我承受著，勸說著，也在內(nèi)心生著恨的根。
2、大二，家里好一點了。但是我的母親大人終于發(fā)現(xiàn)，她虛脫的婚姻和靈魂終于有一個可以出氣的孔了，于是，上到抱怨我父親大人的臭腳，抽煙，喝酒，下到上菜場買菜熊來一顆蔥，我都知道的事無巨細。她從來沒有問過，想過，我只是個孩子，我也得去消化他們是我父母的恥辱。 是的，恥辱，我一直認為他們是恥辱的，我也非常，非常的恥辱。我一直在背負他們的東西。
大三那年，我回家，躺在沙發(fā)床上。10點半，父母躺在大床上，要做愛，母親阻攔，說孩子回來了。父親生氣吼道：這是我的家，她算什么東西。于是在我的哭泣和母親的哭泣聲中，完成了他們的性交。這件事留給我的印象就想用刀刻在我心上，我一輩子都不會忘。我恨父親，恨他的自私，軟弱，不把我當(dāng)個人看，而只是個物件。
我也恨我母親，她從來也是把我當(dāng)個物件看，我做了她長達10年的垃圾桶，剛開始，我可憐她，角色對換，一直保護她，呵護她，極力滿足她的欲望。 可是后來，我終于承受不了，去跟她辯駁，跟她爭吵。而她的反映也是相當(dāng)?shù)募ち遥堑?，她錯了，她錯在不了解我，不應(yīng)該告訴我她的痛苦。 至始至終，她從來都是高高在上的站在自我的角度上，去憐憫自己。而我，只是個物件，一個垃圾桶，或是一個比拼虛榮的東西。是的，我的母親大人在我工作后，不停的攀比，炫耀，家里有個表妹去高級酒店做了小姐，結(jié)識了不少50歲以上的干爹。當(dāng)然，也有了錢，有了車。她就不停的打電話，羨慕妒忌恨吧，總之，在金錢和權(quán)勢的魔力下，我這個辛辛苦苦，賺干凈錢的女兒無能到極點。
這樣的例子舉不勝舉，我不會跟您抱怨，我多么的慘，我多么的虐，總之，通過以上幾個案例，您應(yīng)該了解我對原生家庭的這種恨，真是冰凍非一日之寒。 我自己之前也虐過，也不停的委屈自己，滿足他們，說實話，真是拼了老命滿足他們。無非是想得到一點愛，很傻吧，很苦逼吧。 是的，這就是父母錯位家庭中的親子關(guān)系。當(dāng)我認知了這一點時，我也努力的去控制自己，宣泄自己。首先，我不再去做我母親大人的垃圾桶，不再去滿足她的欲望而生。可是，我發(fā)現(xiàn)，我并不滿足。剛開始，我感覺好一點，覺的人生啊，真是輕松了。但他們的不能適應(yīng)，不能承受，因為十年二十年的把你當(dāng)物件使，習(xí)慣是最可怕的，我一逆襲了，他們就如高高在上的貴族老爺，痛罵你的不孝和白養(yǎng)。拿著孝的名義去逼我，不停的給我打電話，哭，罵，這都是我母親對我干的事。 我現(xiàn)在最大的問題是，每次一聽到電話鈴聲就哆嗦，緊張，發(fā)怒。因為距離太遠，我躲得遠遠的，就是為了逃避他們。
還有一個最大的問題，我很想殺了他們。我無時無刻不在心里這樣想，想他們死了，我就解脫了。我就清凈了。還有就是，這么多年，他們對我的這種態(tài)度，是一種非常深的虧欠，我一直承擔(dān)，到我不能承擔(dān)的時候，我除了隔斷這種關(guān)系之外，我還想討回來。這樣，我的心才能平靜。
我該如何對待我的家庭，如何對待這種關(guān)系，如何約束我的內(nèi)心，真的希望您能看到，告訴我。
————————希望給我寫信的你，僅僅通過傾訴就能感覺好一些————————
昨天接到一個女朋友H的傾訴電話，她和男友分手，她的母親知道后反復(fù)勸她復(fù)合，勸說無效后就跑去女孩的好朋友家里哭訴，說她的不孝，說她們家種種問題。H都要被自己的母親搞崩潰了。這樣的事情對她造成很大的傷害，但是這并不是唯一一次的傷害。她母親曾經(jīng)不停地逼迫她去相親，甚至要求她嫁給一個大她近二十歲的男人，說這樣的男人可以給你買房買車，讓你衣食無憂，可是H根本就不喜歡這個男人。她母親為了把她弄去美國，強迫她簽一個假的財產(chǎn)證明，說去美國洗盤子兩年回來就可以買房了，比在中國當(dāng)白領(lǐng)強。這些事情都在H的抗?fàn)幭铝鳟a(chǎn)了，但是抗?fàn)幍倪^程對她來說太痛苦了，她覺得自己的母親跟要賣自己的人沒區(qū)別。H和自己的母親住在租來的兩室一廳的房子里，工作近7年的她，賺的錢也不少，但是自己手上卻一分錢都沒有，所有錢都給母親。不給，她母親就哭鬧，罵她不孝，但是給了，她的母親不是因為盲目而貪婪被人騙了錢，就是拿去搞沒譜的投資，最后失敗。曾經(jīng)H為了和母親分開住，出去找過房子，她母親就寫遺書，鬧自殺。母親把買房，成為有錢人的夢想全部寄托在女兒身上，逼迫女兒努力賺錢，動不動就“使性子”，對她進行辱罵和人身攻擊，說她沒用、無能，一無是處，嫁不出去，各種難聽的話都有。H曾在新加坡留學(xué)一年，英文流利，身材修長，長相中上，又喜歡看書，工作能力出色，追她的人其實一直都不少，但她的母親一次次地打壓她，否定她。她說，無論她做什么，她的母親都打擊她、否定她，她的自尊和信心總是一次又一次在廢墟中重建起來，一次又一次被母親撕碎，她覺得如果沒有母親，她的生活會幸福很多……
父親和母親這樣的詞匯給人偉大的感覺，為人父母的應(yīng)該是孩子生活里第一個照料者，是孩子的老師和榜樣，是孩子習(xí)慣和性格養(yǎng)成的搖籃，他們應(yīng)該像雨傘一樣保護自己的孩子免受外界的傷害，但是諷刺的是，他們卻往往是第一個傷害孩子的人。并不是所有的人都適合組建家庭，為人父母。做一位好父母是需要花費時間，努力學(xué)習(xí)的，并非天然就是好父母。家庭很多時候是幼小孩子無法逃脫的痛苦深淵。這一點，我們整個社會都缺乏認識。 在以上兩個故事中，不難看出父母與孩子的關(guān)系是顛倒了，父母成了任意妄為，無理取鬧，隨心所欲，愛發(fā)脾氣的“小孩”，而孩子成了照料父母生活，滿足父母各種愿望，自制力強大，不斷自我犧牲的“父母”。
顛倒的親子關(guān)系在生活中并不少見，具體的形式也有很多，有的很明顯，有的很隱秘。我在這里只談三種：一種是父母忍不住對孩子宣泄自己的情緒，如憤怒、沮喪、絕望等，對孩子進行辱罵、人身攻擊，語言暴力以及身體虐待；另一種是不停地向孩子傾訴自己的生活上的苦惱，比如工作上的問題，夫妻關(guān)系上的問題等，讓孩子去承受父母負面的情緒；還有一種則是通過各種恐嚇，自殘的手段，如哭鬧、絕食、自殺，讓孩子滿足自己的愿望（我只談三種不是因為我不想多談，而是因為我沒有能力多談，只能根據(jù)現(xiàn)有的知識和經(jīng)驗談這些）。
第一種和第三種是很明顯的。舉個很常見的例子說明。5歲孩子和父母逛街，孩子想吃冰激凌，但是父母沒帶錢。孩子就向父母發(fā)脾氣，爸爸去抱孩子，孩子就用拳頭打爸爸，然后坐在地上打滾，哭鬧，大喊：我要吃冰激凌，我要冰激凌。父母一直要求他起來，他說：你們不給我買冰激凌，我就不起來。父母不為所動，他采用了更激烈的方法，看到路邊有根電線桿，他跑過去抱住電線桿說：你們不給我買，我就撞死好了！
這個例子中誰是大人，誰是小孩一眼明了。在親子關(guān)系中，有不少父母就是像上面的孩子一樣，向自己的孩子亂發(fā)脾氣，甚至威脅恐嚇。我有個朋友的媽媽，因為女兒出差回來沒有給她帶禮物就躺在床上生氣，不吃飯，鬧絕食。女兒做好雞湯端到床前，她母親也一把打翻，最后她買了個1000塊的包包送給她媽媽，她媽媽才高興起床。像哄孩子一樣哄父母開心，應(yīng)該是不少子女都有的體會。
第二種比較不易看出來。在心理學(xué)上講，孩子都是愛父母的，他們天然地樂于幫助父母，喜歡化解父母的苦惱，但是如果他們太小，或者自身能力不足，當(dāng)父母不停地向孩子傾倒情緒垃圾時，孩子做不了任何事情，只能被父母的苦惱所折磨。就像來信中的這位女孩，她的母親不停地向傾倒生活中的苦惱，夫妻間的矛盾，她根本無力消化，不停地背負著這些垃圾，被壓得喘不過氣。
我想重點談?wù)務(wù)Z言暴力。父母對孩子的人身攻擊和辱罵對孩子心靈的傷害是十分巨大了。來信中的“想殺父母”小姐（為了方便表述，以下成為A小姐）之所以對父母有如此深的怨恨與之密切相關(guān)。因為語言不僅僅只是聲音、聲調(diào)、字詞句的組合，也不單單是一種溝通工具，背后代表的是說話者的態(tài)度、價值觀以及文化體系。語言決定了我們與他人之間關(guān)系的親疏好壞。嬰幼兒以及他們的父母的語言里總是會有許多簡單的疊詞，溫柔、可愛、充滿童真、童趣和好奇。而那些熱戀時期的戀人們，說的語言則是常常充滿愛與甜蜜以及行沖動的激情。語言的力量是不可估量的。一句批判的話會使得關(guān)系斷裂，一句肯定的話使得關(guān)系變得親密，也許還能創(chuàng)造奇跡呢。語言既可以傷害和毀滅一個人，也可以激勵、拯救甚至造就一個人。
多年前，在美國南部的鄉(xiāng)下，一個周末的晚上，一位母親精心準備了一頓豐盛的晚餐，準備叫兒子吃飯。這時，外面突然下起了大雨，小男孩沒有聽媽媽的招呼，而是跑到外面瘋玩起來，在雨地里打滾、嬉鬧，剛穿上的新衣轉(zhuǎn)眼間就沾滿了泥巴。他邊跳邊開心地對媽媽說：“媽媽，我要跳到月球上去?！眿寢尣]有指責(zé)他，只說了淡淡地說了句：“好啊，只是你別忘了從月球上跳回來，回家吃晚飯！”
后來，這個男孩長大了，他真的上了月球。他就是阿姆斯特朗——第一個登陸月球的美國人。所以，當(dāng)阿姆斯特朗從月球返回地球的那一刻，記者采訪他：“此時此刻你最想說的話是什么？”阿姆斯特朗回答說：“我想對媽媽說，我從月球上回來了，我想回家吃晚飯！”
阿姆斯特朗兒時的夢想變成了現(xiàn)實，與他有一位懂得尊重孩子，呵護孩子純真富于幻想的心的母親是分不開的。這就是語言的魔力，美好肯定的語言可以造就一個人。如果當(dāng)初他的媽媽對著他大吼，用恥笑和恐嚇地方式回應(yīng)他：你神經(jīng)病啊，還不趕快給我回家，小心我打斷你的狗腿（這話應(yīng)該是很多中國男孩童年的金句）！阿姆斯特朗還會想登月嗎？
我上初中時寫的作文，常常獲得當(dāng)時的語文老師兼班主任的贊賞，她曾經(jīng)推薦我去參加市里的作文競賽，還獲了獎。她很鼓勵我閱讀課外書籍，即便在中考前夕，因為課外閱讀占有了我太多時間而沒有好好學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)，成績下降時，她也沒有嚴厲地批評我，找我談話始終帶著對我的溫柔和愛護。如果沒有當(dāng)年老師的肯定，用心呵護我對寫作和閱讀的熱愛，我想我今天出不了書。
A小姐和我的朋友H小姐都遭受到父母嚴重的語言暴力，那些辱罵、負面的評價傳達出的是父母對她們的鄙視、不尊重、不信任、厭棄……這些語言會不停地打擊她們的自尊心，自信心，甚至愛的能力的培養(yǎng)。A小姐如今每次一聽到電話鈴聲就哆嗦，緊張，發(fā)怒就是母親語言暴力的結(jié)果。電話在這里是個非常有隱喻意義的物品，代表著她和母親的溝通方式，而A小姐面對電話的態(tài)度則說明她們之間的溝通方式是她不想要的。
這些小故事印證了心理學(xué)敘事治療的理論：“語言不是反映真實，語言是創(chuàng)造真實?！?br>
一句好話背后蘊藏的是父母對孩子的尊重、信任和深深的愛。如果父母能夠意識到送給孩子最好的禮物是肯定的話語，最大的傷害則是批判的話語，并做到躬親實踐，很多孩子會獲得幸福。所有孩子內(nèi)心最深處都是希望從父母那里獲得愛、信任與祝福的（這是如此簡單的愿望但卻往往失落），這也是A小姐和H小姐在遭受如此多父母給予她們的痛苦還沒有放棄父母的原因。因為她們還愛著父母，依然渴望得到父母的肯定與認同，只有這樣，她們的內(nèi)心才能獲得安寧、平靜。她們是正在遭受痛苦卻不放棄的靈魂，讓我非常感動又欽佩。
接下來談?wù)勛鳛樽优?，該如何處理這樣親子關(guān)系錯位顛倒的問題，如何去理順這樣的關(guān)系
一、反對、爭吵與抗?fàn)?br>
豆瓣有個小組叫“父母皆禍害”，組員人數(shù)超過6萬，可以想象有多少人受到來自父母的傷害，當(dāng)然，我并不同意“父母皆禍害”這一觀點，大多數(shù)父母都是非常優(yōu)秀和偉大的。但是我比較同意他們小組的說明：“反對不是目的，而是一種積極手段，為的是個人向社會化進一步發(fā)展，達到自身素質(zhì)的完善。我們不是不盡孝道，我們只想生活的更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、無知、無理取鬧父母的束縛和戕害。這一點需要技巧，我們共同探討?！泵鎸ο裥『⒁粯拥母改?，子女千萬不能縱容，越是縱容，父母的孩子氣行為只會變本加厲，應(yīng)該采用積極的對抗方式。所謂的積極對抗則是說不是為了反對而反對，為了爭吵而爭吵，而是明確這些反對、爭吵與抗?fàn)幹皇鞘侄?，目的了為了自己更幸福的生活，這些爭吵要講究方法和技巧。
首先，子女要明白一點，爭吵不是壞事。我們中國人受到“以和為貴”的思想毒害很深，非常懼怕親密關(guān)系或者家庭內(nèi)部的爭吵，實際上爭吵的作用巨大。在親密關(guān)系中，無論親子關(guān)系，還是伴侶關(guān)系，爭吵其實是表達個人意見，處理負面情緒的方法之一。如果個人的意愿沒有表達，負面情緒沒有得到宣泄和處理，很多東西就壓抑著，表面和氣，實質(zhì)的關(guān)系變得越來越冷漠和疏離。吵架不能修復(fù)關(guān)系，但是它是一種態(tài)度，是雙方想修復(fù)關(guān)系的一種嘗試?？梢赃@樣理解：我對你和我們的關(guān)系都絕望了，還和你吵個屁啊，趕緊分開得了，畢竟吵架是很費體力和腦力的一件事。所以，吵架比打架、戰(zhàn)爭好，吵架比老死不相往來好。
其次，吵架要有技巧，掌握平衡的藝術(shù)。許多戀人都是經(jīng)由大大小小的吵架，來了解和理解對方和他們彼此的關(guān)系，最后走向成熟和穩(wěn)定，但前提是他們的吵架不是以分手為目的的，他們的吵架是建設(shè)性的吵架，他們的關(guān)系能夠在吵架的沖突中存活下去。所以面對像小孩一樣的父母，對子女提出各種非理性的要求時，子女和父母吵架要控制好沖突的規(guī)模和強度，有的時候吵吵就差不多了，見好就收。不要付諸行動去殺人、逃跑、或者斷絕親子關(guān)系，能夠抱著建設(shè)性的想法，在吵架中解決一些問題就再好不過了。
我身邊有個比較成功的案例，這位女友通過不斷的積極反對、爭吵與抗?fàn)幚眄樍伺c父母顛倒的親子關(guān)系。在她很小的時候，父母就離婚了，她與母親一起生活，父親沒有給過一分撫養(yǎng)費。她十一二歲就離家獨自求學(xué)，因為個人的努力，研究所畢業(yè)后找到很不錯的工作，工作上也很出色。開始工作后，她每個月都寄錢給媽媽，面對母親她有求必應(yīng)的，帶媽媽去買旅行、購物、住好的酒店，甚至在老家給媽媽買了房。但自己在大城市生活卻很節(jié)儉和辛苦。后來，她決定改變，不每個月都給媽媽錢，留一些給自己，改善生活品質(zhì)，用錢去學(xué)習(xí)一些課程，對自己好一點。但是她的媽媽指責(zé)她自私，不孝，各種難聽的話。她不停與母親爭吵、抗?fàn)?，說自己生活的艱難和努力，說自己內(nèi)心真實的想法和愿景。后來，她的母親又開始逼迫她不停去相親，找男人結(jié)婚，兩個人還是繼續(xù)爭吵。兩母女也曾傷心流淚，也曾失聲痛哭，但是因為愛和彼此在乎，最后她的母親對她說：你要對自己好，想要什么就買什么。只要你開心幸福就好，媽媽不強迫你了，你喜歡怎樣生活就怎樣生活。后來沒有養(yǎng)育過她的父親向她要錢，罵她，她抗?fàn)帲耗阌惺裁促Y格向我要錢，你很早就離開我了，你養(yǎng)育過我嗎，我需要父親的時候你在身邊嗎？如果這些你都做到，我一定會孝順你的。從此，她的父親再也沒有向她要過錢。
二、沒有敵意的堅決
“沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情”這是精神分析理論家科胡特所說的。我理解的意思是我拒絕你時，我的態(tài)度很堅決并不含敵意。我愛你時是無條件的，不會誘惑你來我滿足我自己的需求?？坪卣f：在孩子的經(jīng)驗里，創(chuàng)傷與恰到好處的挫折只是程度上的差別。這個不同點在于一個母親嚴厲地喊“不！”，而另一個則是溫柔地說“不”。或者說這個不同點在于一個是令人恐懼的禁止，另一個是具有教育意義的經(jīng)歷。這個不同點也如一個父親對孩子的大吵大鬧還以敵對的暴怒，而另一個父親抱住孩子并安撫他——堅定卻沒有攻擊性，充滿愛意卻不誘惑。這個不同點還在于一個是不妥協(xié)的禁止，只強調(diào)孩子不能要什么或不許做什么；而另一個是對被禁止的事物和活動提供可以接受的替代品。
面對像小孩一樣的父母，子女要做到“沒有敵意的堅決“。用前面孩子要買冰激凌但父母沒帶錢的例子來解釋。面對小孩滿地打滾耍無賴時，沒有敵意的父母，就會阻止他，阻止不了，就會在旁邊看著孩子，繼續(xù)讓孩子哭鬧，等著小孩結(jié)束，而不屈服小孩的壓力。父母雖然始終態(tài)度溫柔但明確又堅定。這就是沒有敵意的禁止。有敵意的父母會暴怒地毆打小孩，利用暴力手段讓孩子停止或者撤銷他的要求，這就是有敵意的禁止。
這里面，有兩點很重要。一個是，清晰的界限，“我們是不會給你買，因為沒帶錢”；還有一個是，用溫和而堅定的態(tài)度去堅守界限。“我們雖然拒絕你，但是我們還是愛你的，不會以攻擊去憤怒回應(yīng)你的任性”。在顛倒的親子關(guān)系中，面對孩子氣的父母，子女如果能給父母一條清晰的界限，你什么能要求我，什么不能要求我，哪些我能夠滿足你，哪些我不能夠滿足你，并且努力去守衛(wèi)住這條界限，面對父母胡攪蠻纏，意欲破壞這條界限時，態(tài)度是成熟、溫和并堅定不移的，那么父母所有的作、撒潑、任性、孩子氣都像打在一團始終不會改變位置的棉花上，也不會對雙方的關(guān)系造成巨大的傷害。A小姐和H小姐在拒絕父母的要求時沒有做到這一點，讓孩子氣的父母一再打破她們的底線，于是一而再再二三地敗退下來，讓她們自己的生活痛苦不堪。但是要做到“沒有敵意的堅決”并不容易，需要對自己有清楚的認識和樹立起明確的界限，也要抵抗得了壓力和痛苦。
三、決裂也是一種選擇
面對孩子化的父母的長期的折磨與騷擾，與父母徹底決裂，斷絕關(guān)系，老死不相往來這是子女最后的選擇。
“抗?fàn)帯迸c“沒有敵意的堅決”的應(yīng)用其實有一個非常重要的前提，那就是：父母還是愛孩子的，他們的內(nèi)心深處還是關(guān)心并希望孩子快樂和幸福的，他們在乎與孩子的關(guān)系。有的會說，這不是廢話嗎？沒有父母不愛自己的孩子。但是事實上，并不是所有的父母都愛自己的孩子?！皼]有父母不愛自己的孩子”，武志紅說這是天下無數(shù)謊言中的NO.1。這里我省略成千上萬個父母殘暴虐待孩子的案例。
那些對孩子進行殘酷的身體和心靈虐待的父母并不愛自己的孩子，他們心中沒有對孩子的愛，只有人性中最可怕的惡毒。他們覺得孩子只是供自己發(fā)泄怒火的工具，他們認定只要生了這個孩子，這個孩子就是屬于自己的，就必須一生都要為了自己的需求服務(wù)。面對這樣的父母，孩子不要妄想改變父母，感化父母，而是應(yīng)該選擇與之決裂，要想不被這樣的父母傷害，離開他們才是明智之舉。
四、重新解構(gòu)過去的傷痛，為了更好的自己而選擇原諒
記憶會隨著時間的流逝而不斷發(fā)生改變，我們對過去的解讀也會隨著一個人的成長而改變。
我是出生在農(nóng)村的女孩，我母親不喜歡干家務(wù)，而我從小被教育成“聽話懂事”的孩子，所以寒暑假或者周末從寄宿學(xué)?；丶?，我都主動幫母親做許多家務(wù)，諸如做飯、煮菜、洗衣、打掃、喂養(yǎng)家禽等。盡管是自己主動的選擇，但是多年來，我的心中一直對母親有怨言：其他孩子放學(xué)回家后都不用干活，為什么只有我要干這么多活。后來，我也漸漸地知道，我主動干活的背后還有更深層的原因：我是為了獲得父母更多的贊賞，更多的愛和關(guān)注。而且我的心中也隱藏著恐懼：如果我不干活，我的父母就不再愛我了，也不會讓我繼續(xù)讀書。后來，我考上外地的大學(xué)，參加工作，常忘記給我的母親打電話，與她電話聊天時我往往心不在焉，接到她的電話也常常讓我心煩。直到如今，我才重新解讀自己的過去，開始理解她。她與我父親白手起家，養(yǎng)育了一雙兒女，供我上大學(xué)，她為我付出自己所能付出的一切。我也看到：一方面，從小到大，幫忙父母干家務(wù)活是我自己主動選擇的結(jié)果，家長并沒有逼迫我，而我期望依靠多干家務(wù)得到父母更多的關(guān)注與愛也是我自己的一廂情愿，并沒有與父母溝通過，可以說這是一種自戀幻覺。另一方面，因為從小干家務(wù)活的磨練，我受益匪淺，這讓我成為更獨立，生活能力更強的人。而且我對母親的埋怨中有偏見也有少不更事的自私，對她的愛中既缺乏感恩也缺乏理解。
電影《無暇心靈的永恒陽光》也講了一個與記憶有關(guān)的事情。約爾和克萊門汀是一對普通情侶，兩個人的日子既有甜蜜也有爭吵。沖動的克萊門汀受不了二人交往中爭吵的痛苦，到“忘情診所”，把關(guān)于約爾的記憶刪除得一干二凈。約爾無法原諒克萊門汀的任性，也無法忍受失去她的痛苦，所以他也到了“忘情診所”，消除關(guān)于克萊門汀的記憶。隨著記憶清除程序開始啟動，約爾在自己的記憶中游走，他發(fā)現(xiàn)和克萊斯汀一起度過的那些時光，無論是痛苦還是甜蜜，都彌足珍貴，他并不想忘記這個自己深愛的女人。于是他開始挽救自己的記憶，在“意識”中拉著女孩四處躲藏潛逃，企圖保留這一份不完美但美好的記憶。
記憶是流動的，可以不斷重新被認識和解讀。你怎么解讀你的記憶和過去，將對你的現(xiàn)在和未來的生活有重要的影響。
給我寫信來的A小姐，一次次在廢墟中建立起自尊和信心的H小姐，你們經(jīng)受了這么多磨難卻依然活得精彩，依然不放棄對美好生活的向往與追求，你們是如何做到的？是什么阻止你們?nèi)仐壓蜌⒑Ω改?？我真的好佩服你們，你們讓我看到一個個特別勇敢、堅強、獨立、充滿韌性的女性，迸發(fā)出生命的激情，綻放出奪目的存在光彩。我相信你們以后如果有孩子，他們一定會過得幸福和快樂，因為他們有一位特別了不起的媽媽。
你們的父母既讓你們遭受痛苦，也造就了現(xiàn)在如此強大的你們。H小姐在電話里說，我媽這樣打擊我，我居然還能活下去，也真是奇跡。尼采說：凡不能毀滅我的，將使我更強大。托利說：受苦會驅(qū)使人往內(nèi)心深處走。這不是自我麻痹，也不是犬儒主義，而是換一個角度看問題，重新解讀自己的傷痛，給自己的傷痛一份祝福，給過去的自己一個擁抱。
過去的傷痛已經(jīng)過去了，希望A小姐你能放下心中的仇恨和想殺死父母的心魔，唯有放下和原諒才有出路，執(zhí)念卻只會傷害自己和自己身邊最愛最在乎的人。也許能不能被你原諒，他/她并不在乎，但是你原不原諒一個人對你卻很重要，原諒了你才能走進未來，靠近幸福。放下和原諒不是為了他人，而是為了更好的自己和生活。最大的愛，原是原諒和放生，而不是苦執(zhí)與仇恨。慈悲就是愛，原諒就是愛，慈悲、原諒與愛才可以讓生命得到救贖。只有懂得接受與放下，做到原諒和放生，內(nèi)心才能獲得真正的療愈，最終學(xué)會愛與被愛。祝你幸福，愿正在受苦，但不放棄的靈魂看見光芒。
（文/meiya）
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