因?yàn)檫^分緊張的原因，我們大腦內(nèi)的激素水平就會比平時(shí)升高，植物神經(jīng)系統(tǒng)會因此變得亢奮。從理論上來說，這反而會抑制正常功能的發(fā)揮，令機(jī)能紊亂。覺得緊張、害怕，就會覺得頭頸僵直、無法動彈。
害怕見人，該怎么辦？
所謂社交恐懼是指對某一種或多種人際交往有害羞、擔(dān)心、緊張、不安甚至恐懼的反應(yīng)，有時(shí)還有回避行為。在焦慮出現(xiàn)時(shí)，還伴有軀體癥狀，如臉紅、心慌、出汗、發(fā)抖等。這些反應(yīng)除了在與人交往時(shí)出現(xiàn)以外，還會在將要與人接觸時(shí)也產(chǎn)生上述癥狀，稱為預(yù)期性焦慮。
社交恐懼最基本的表現(xiàn)是：與人打交道時(shí)緊張不安、恐懼和擔(dān)憂，面紅耳赤，說話結(jié)巴，害怕與別人對視或被人注視，怕見領(lǐng)導(dǎo)，怕與異性交往。除此，還可表現(xiàn)為怕在公眾面前發(fā)言，怕當(dāng)著人書寫、吃飯，等等。
社交恐懼的表現(xiàn)形式很多，但歸結(jié)到一點(diǎn)就是：怕人。
社交恐懼的原因是什么呢，據(jù)心理學(xué)專家分析，原因主要有三個(gè)方面：
首先，害怕與陌生人打交道是人的本性，是每個(gè)人內(nèi)在具有的，從剛出生的小孩親近母親而見了陌生人會啼哭這一點(diǎn)就可以看出來。到了青少年時(shí)期，人的自我意識水平迅速提高，開始自我觀察、自我評價(jià)，開始渴望交往，并關(guān)注自己的表現(xiàn)——?jiǎng)e人是怎樣看待自己的，包括自己的表情，自己的長相，自己的言行舉止，等等。
他們很在乎自己的表現(xiàn)會給別人留下什么印象，他們的腦子中常有的信念是“我一定要讓對方滿意”、“我的舉止總是很難看”、“我到時(shí)候會不會失態(tài)？”等等。有這樣一些信念的人，在人際交往中很難保持平和的心態(tài)，他可能會為自己在別人面前說錯(cuò)了一句話而自責(zé)不已，會因?yàn)樵诤鮿e人的評價(jià)而緊張不安，焦慮、害怕也在所難免了。
特別是當(dāng)對方對自己來說比較重要時(shí)，因?yàn)閷Ψ秸莆找欢ǖ摹吧鷼⒋髾?quán)”，對方的決定會對自己造成很大的影響，自己希望得到對方的認(rèn)可，因此會產(chǎn)生不安心理。而且內(nèi)在得到認(rèn)可和贊美的欲望越強(qiáng)烈，越追求完美和渴望成功就越容易緊張。如果一個(gè)人不在乎自己的表現(xiàn)，如在父母面前，就自然不會出現(xiàn)緊張了。
第二方面的原因是由于過去失態(tài)的經(jīng)歷。行為主義學(xué)觀點(diǎn)認(rèn)為，人們可以通過經(jīng)驗(yàn)而獲得對某個(gè)令人不快的社會情境的反應(yīng)。如上面例子中的盧衛(wèi)，在一次偶爾的差錯(cuò)被領(lǐng)導(dǎo)批評后，感到緊張和擔(dān)心，以后在見領(lǐng)導(dǎo)時(shí)，就會條件反射地出現(xiàn)緊張、不安和擔(dān)心等焦慮反應(yīng)。
第三方面的原因是由于缺乏社交技能所致。社交技能包括語言表達(dá)能力，與人交談時(shí)對他人言語的把握能力，如何說開場白，如何插話等。缺乏社交技能的人在社交場合往往會不知所措，從而感到不安和焦慮。交往技能與兒童時(shí)候的交往情況有很大關(guān)系。比如，當(dāng)一個(gè)人還是小孩子的時(shí)候，由于父母管教比較嚴(yán)，禁止與同齡伙伴過多來往，使得他在單獨(dú)的環(huán)境里成長，失去了社交鍛煉的機(jī)會。曉陽屬于這樣一種情況。
最后，與自我素質(zhì)也有關(guān)系。這是由于遺傳的原因，有些人天生就比較膽小、害羞、易緊張。這種人不僅在與別人交往時(shí)容易緊張，就是在生活的其他方面也常常如此。
那該，如何克服社交恐懼？
下面提供幾點(diǎn)解決措施：
一、降低內(nèi)在欲望，不過分在意自己的表現(xiàn)。人們在面試、見領(lǐng)導(dǎo)或異性等場合中，都會有一種內(nèi)在的欲望——希望給對方留下好印象，而想把自己的缺點(diǎn)隱藏起來，這是很自然的事。然而，這種欲望過強(qiáng)，就會很在意自己的表現(xiàn)是否完美、出色，因而造成緊張情緒。當(dāng)我們不苛求自己能讓人人滿意，能容忍自己在人際交往中出現(xiàn)的失誤或失態(tài)，不去過分在意自己的表現(xiàn)，而是追求自自然然地與人交往時(shí)，緊張情緒自然不會發(fā)生了。
二、提高自信心。很多社交焦慮者缺乏自信，提高自信心有助于消除焦慮感。提高自信心有兩個(gè)原則，一是減少對自己的否定性評價(jià)，增加肯定性評價(jià)，如“我現(xiàn)在的自我狀態(tài)不錯(cuò)”、“我做得很棒”、“別人不會看不起我”；二是參與那些容易成功的活動或社交情境，當(dāng)你與某個(gè)人接觸能夠不太焦慮時(shí)，就是一個(gè)信心的支持，通過多次的鍛煉，你的自信心就會越來越強(qiáng)。
三、放松的方法。深呼吸是最簡便的放松法，當(dāng)自己在社交場合感覺緊張時(shí)，可以暫且找一個(gè)不引人注目的角落，有規(guī)律地作幾次深慢呼吸，同時(shí)在心里默念：放松、放松。第二種放松的方法是“想象性放松法”，平時(shí)想象自己進(jìn)入了在最容易放松的情境，如在幽靜的公園里散步、或在溫暖的沙灘上曬太陽、或在草原，每天練習(xí)幾次，想象得越逼真、越鮮明越好。當(dāng)你以后在社交場合中感覺緊張時(shí)，便可想象經(jīng)多次練習(xí)的情景，以達(dá)到放松的狀態(tài)。
四、模仿學(xué)習(xí)。在平時(shí)看電視或日常的生活中，可以仔細(xì)觀察他人在與人接觸時(shí)，在言語、表情、手勢等方面的運(yùn)用，模仿他人是如何待人接物的，從而增加自我的人際交往技能。
當(dāng)然，如果你經(jīng)過自我的調(diào)節(jié)無法克服焦慮，或由于嚴(yán)重的焦慮或害怕極大地影響了自己的社交、學(xué)習(xí)或工作，那最好向?qū)I(yè)人員求助。
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姐姐是天鵝，我是丑小鴨
傾訴女主角：綾兒（化名），30歲，無業(yè)
□心理咨詢師 滕美文
今天我接待的來訪者是位女士，30歲，大學(xué)畢業(yè)以后只工作了一段時(shí)間就覺得頭頸僵直、無法轉(zhuǎn)頭，到處求醫(yī)，檢查下來的結(jié)論是無器質(zhì)性病變。因?yàn)樗裏o法轉(zhuǎn)動頭頸，極大地影響了工作和人際交往，只得回家。沒想到，這一待就是六七年。如今，她已近而立，如果情況不能改善，那么她的人生前景將一片黯淡。
到了約定的時(shí)間，前臺告訴我，綾兒來了。我來到大廳，只見兩個(gè)婦女挨著肩坐在一起：一個(gè)非常美麗，標(biāo)準(zhǔn)的鵝蛋臉，白里透紅，嘴角輕輕一揚(yáng)露出一排整齊的貝齒，穿著打扮非常時(shí)髦，黑色的吊帶背心，一條牛仔，背心上都是手繡的珠片，把一雙玉臂襯得晶瑩透亮；另一個(gè)臉盤較大，皮膚較為晦暗，留著齊耳的短發(fā)，頭上還用黑色的發(fā)卡把劉海弄得整整齊齊，一件襯衫說不出是黃色的還是白色的，紐扣從頸脖一直扣到腰下，手里提著一個(gè)黑色的人造革的包，式樣非常的陳舊，猛一看就像 《霓虹燈下的哨兵》中春妮的打扮。自我介紹后我才知道，這是一對親姐妹，那位美麗的女性是姐姐，而那位外貌不起眼的就是今天的咨詢對象綾兒。
我是不被父母期盼的孩子
今天來，是為了我頭頸的病。大學(xué)畢業(yè)以后，我曾在某公司工作。可公司里經(jīng)常有人窺視我，讓我感到心中很害怕，每天上班都要做很久的自我鼓勵(lì)才能順利走出門。沒過多久，我就患上了頭頸僵直的毛病，可到處檢查都沒發(fā)現(xiàn)器質(zhì)性問題，所以一直無法治愈。因?yàn)轭^頸完全動不了，最后我只能辭了工作回家鄉(xiāng)待業(yè)。我姐姐在上海，這次她特意邀請我來上海玩，順便幫我聯(lián)系了心理咨詢，想看看你們是否可以幫助我。
聽了綾兒的講述，我基本可以確定，她的頭頸僵直絕不是她自己講的這么簡單，里面一定有著很深的根源。于是我請她講講小時(shí)候的經(jīng)歷。
我出生在農(nóng)村，父母結(jié)婚一年后生下了姐姐。姐姐從小長得白白凈凈，瓜子臉上一對黑黑的大眼睛就像兩顆黑水銀一般熠熠發(fā)亮，高挺的鼻梁，如珠的皓齒，真是百里挑一的小美女，人見人愛。可是農(nóng)村養(yǎng)兒防老的意識是那樣的根深蒂固，而且農(nóng)村夫婦頭胎是女兒的可以按政策生育二胎，于是父母把希望都寄托在第二胎上。
沒想到，十月懷胎分娩后又是一個(gè)女孩，那就是我，可想而知他們有多么失望。更糟糕的是，我的相貌比起姐姐來，簡直是一個(gè)天一個(gè)地：她白凈我黝黑；她有雙大眼睛、我的眼睛卻很小；她鼻梁高、我卻是塌鼻子……總之，在外貌上，如果姐姐是白天鵝，我就是丑小鴨。所以，爸爸媽媽心中一直不高興，對我也始終喜歡不起來。記得小的時(shí)候家中來了親戚，無一例外總是夸獎(jiǎng)姐姐漂亮、聰明，可對于站在一旁的我，卻無人關(guān)注，更無人夸獎(jiǎng)。曾經(jīng)，我真的很渴望別人能稍稍關(guān)注一下自己，可是等來的卻總是鄙夷的眼神和嘲笑的口吻：“怎么姐妹倆一點(diǎn)都不像？是親的嗎？”久而久之，我漸漸地不去期盼別人的夸獎(jiǎng)了，只希望別人不要來關(guān)注我就好了，因?yàn)槲覍?shí)在不想聽到那樣的比較和話語了。我在家也變得沉默、少語，不敢在任何人面前表達(dá)自己的愿望和情感。
總覺得同學(xué)都在背后議論我
隨著年齡的增長，我發(fā)現(xiàn)自己的生理和心理發(fā)生了微妙的變化。不知道為什么，我那時(shí)身材發(fā)育得挺好，要胸有胸、要臀有臀，唯一的缺點(diǎn)就是腰略有點(diǎn)粗。而且因?yàn)閺男阂謶T了，我不像其他同齡女孩那樣咋咋呼呼?；蛟S這樣的我顯得與其他女孩子有點(diǎn)特別與不同吧，我發(fā)現(xiàn)那時(shí)男生挺喜歡與我套近乎的。我也小心翼翼地珍藏著這些關(guān)注?？蛇@樣的情況卻引起了其他女生的不滿，初三時(shí)，班里的幾個(gè)女生聯(lián)合起來欺負(fù)我，對我罵罵咧咧的，還伸手推我。我默不作聲地忍受著，一旁有一個(gè)同班的男生看不過去了，上前趕走了那幾個(gè)女生。
因?yàn)檫@件事，我心里特別感激這位男生，因?yàn)檫@是我從小到大第一次有人公開地維護(hù)我，心里感覺特別溫暖。我很想告訴這位男生自己的感覺，也非常享受這樣的感覺。慢慢地，這種感覺變成了一種思念，讓我一日不見這位男生就坐臥不安。盡管我用力控制住，沒有直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，可是我沒有辦法控制自己的行為。癡癡的眼神，失魂落魄的樣子，讓每一個(gè)同學(xué)都知道了我的所思所想。“綾兒喜歡上了某某”、“哈哈，還以為自己是公主嗎？真是癡心妄想呀?！薄瑢W(xué)們的竊竊私語和指指點(diǎn)點(diǎn)讓我感覺到芒刺在身。漸漸地，我在學(xué)校變得非常敏感，總覺得所有的人都在背后議論著我，這讓我無法集中精力好好讀書。
我無法與男同事好好地相處
與之相反的是，姐姐的成長歷程卻是一帆風(fēng)順。在姐姐還是高中生的時(shí)候，就不斷有人上門提親。姐姐剛高中畢業(yè)，就被當(dāng)?shù)匾晃活I(lǐng)導(dǎo)相中做兒媳。姐夫家在當(dāng)?shù)匾獎(jiǎng)萦袆荩X有錢，姐夫自己也是國內(nèi)一所名牌大學(xué)的高材生。姐姐剛滿20歲，就出嫁隨夫到上海發(fā)展，如今姐夫已是事業(yè)有成，姐姐也過著悠閑的全職太太的生活。姐姐在金錢的滋潤和都市的熏陶下，早已從一個(gè)清純的鄉(xiāng)下妞脫胎換骨為一個(gè)時(shí)尚的漂亮女人。
后來，我勉強(qiáng)考上了高中，可是那位男同學(xué)卻因?yàn)榧彝サ慕?jīng)濟(jì)原因輟學(xué)打工，從此渺無音訊了。那以后，我在思念和悔恨中度過了漫長的三年高中。畢業(yè)后，沒能考上正規(guī)的大學(xué)。在消沉了一陣后，在姐姐和母親的支持下，我自學(xué)讀完了電視大專。因?yàn)槲移綍r(shí)沒有任何朋友，因此養(yǎng)成習(xí)慣把自己的心思寫下來，無意之中鍛煉了自己的文筆，畢業(yè)以后順利地找到了一份好工作，在電視臺做文字處理。
那時(shí)，家人滿以為我從此可以改變自己的人生，誰知工作后我卻遇到了很大問題。工作環(huán)境中不可避免地會碰到男性，每次和這些男性同事說話，我就會控制不住去想該怎樣和他們交往，會不由自主地去猜測別人的眼神和心思，于是變得特別緊張和不自在。終于有一天，我突然感覺到頭頸僵直，不能動彈了，最后連班也沒辦法上，只能辭職回家。
回家以后，爸爸媽媽一直對著我長吁短嘆，感慨當(dāng)初把我生得太丑，讓我找不到好人嫁，如今只能靠父母養(yǎng)……
[解碼]
“生病”變成自我防御
聽了綾兒的故事，我不由得很是唏噓。因?yàn)榫c兒已經(jīng)排除了生理問題，那么她的頭頸僵直應(yīng)該就屬于心理上的疑病癥了。疑病癥的產(chǎn)生主要是由于當(dāng)事人長期的壓抑、處境困頓、缺少關(guān)愛。如果因?yàn)椤吧 蹦芤虼双@得別人關(guān)愛，獲得暫時(shí)的支持，那么病人就會繼發(fā)獲益，疑病癥狀會因而鞏固下來。
我仔細(xì)地看了綾兒，其實(shí)她并不難看，眼睛大大的，雙眼皮，盡管牙齒沒有姐姐漂亮，但是很整齊，如果發(fā)型稍稍修改一下完全可以改變她偏大的臉型；而且她皮膚很好，很細(xì)很緊致，只要在著裝和形體上稍稍改動一下，不失為一個(gè)端莊的姑娘。而且，綾兒在智商上絕不比姐姐低，但是兩姐妹的境遇卻有天壤之別。綾兒覺得，這個(gè)境遇全是因?yàn)樗拈L相不如姐姐造成的，但在我看來更大的根源來自于自卑。她的自卑來自于何方？我認(rèn)為，主要是家庭造成的。
盡管綾兒在學(xué)習(xí)上、工作上比姐姐努力、比姐姐優(yōu)秀，可僅僅因?yàn)樗蝗缃憬闫?，在家不受寵愛、在學(xué)校不受關(guān)注。這一切讓綾兒養(yǎng)成了敏感、內(nèi)向的性格?？墒牵獗碛质菬o法改變的，于是綾兒只能以一種逃避的方式來處理自己的自卑和外人對她與姐姐之間的對比。長期以來的壓抑和自卑，終于在工作后遇到更多的人、更多事時(shí)集中爆發(fā)了：她無法面對這么多的陌生異性，她總覺得自己長得丑，異性會因此看不起她、非議她。在這樣的臆想下，她的心理終于承受不住，或許與某次偶然發(fā)生的頸椎問題疊加發(fā)生，于是，她以生理問題替代了心理問題：只要她覺得緊張、害怕，就會覺得頭頸僵直、無法動彈；而另一方面，從精神動力學(xué)的意義上來講，它又起到一種自我保護(hù)、自我防御的作用：因?yàn)槲疑×?，所以，我不能出去工作、不需要去面對其他人的目光和評判。
[支招]
將壓抑發(fā)泄出來
我查看著綾兒帶來的各種病例檢查報(bào)告，一邊用眼睛悄悄地觀察她，突然我大叫一聲：“別動，你后面墻上有一條蟲?！痹窘┲敝弊佣俗木c兒聞聲跳了起來，一邊轉(zhuǎn)頭看墻一邊說：“在哪里，在哪里？”綾兒扭著脖子在墻上、自己的身上亂找一氣，我靜靜地看著她不作聲。忽然，她好像意識到了什么，臉上飛上了一層羞澀的紅云，雙手緊緊地絞在一起擱在大腿上，頭也微微地垂下來。
我：現(xiàn)在脖子有什么不舒服嗎？
綾兒：沒什么不舒服。
我：感覺如何？
綾兒：我的脖子好像能轉(zhuǎn)了。
我：是的，你的脖子沒有問題，問題在你的心里。
接下來，我給綾兒分析了她癥狀的心理因素。綾兒慢慢地蜷起了身子，用手捂住臉，喉嚨里發(fā)出壓抑的哭泣聲，這聲音由嗚咽到流暢，由流暢到哽咽。終于她停止了哭聲，抬起頭問我：“有什么方法可以改變嗎？”“有?！蔽液途c兒仔仔細(xì)細(xì)地探討和挖掘了她身上的優(yōu)點(diǎn)，讓事實(shí)告訴綾兒，實(shí)際上她有很多別人不具備的優(yōu)點(diǎn)；告訴她不要用自己的短處去和別人的長處比；告訴她改變自我形象的一些具體的方法。
如何去除害怕心理學(xué)現(xiàn)象
很多人有害怕心理，在害怕心理學(xué)中這樣的現(xiàn)象叫做恐懼癥，主要是因?yàn)閷ψ约旱牟蛔孕牛^于懦弱引起的，而這種害怕勢必會引來各種癥狀，比如，不能像正常人一樣成熟、成長，不敢面對現(xiàn)實(shí)等等，這些表現(xiàn)在這個(gè)激烈競爭的社會是不可以出現(xiàn)的，即有這種心理即是落后，那么我們應(yīng)該如何去除害怕心理呢？
第一，樹立自信心理是戰(zhàn)勝膽怯退縮的重要的法寶
膽怯退縮的人往往是缺乏自信心理的人，對自己是否有能力表現(xiàn)或做某些事情表示懷疑，結(jié)果可能會由于心理緊張、拘謹(jǐn)使原來可以做好的事情弄糟了。比如，我們中的有些人可能有過考試怯場的經(jīng)歷。本來平時(shí)成績不錯(cuò)，但是一遇到比較重大的考試就緊張起來，腦子里一片空白，結(jié)果以前會做的題，也給做錯(cuò)了，這就是缺乏自信心理的集中表現(xiàn)，而性格膽怯退縮的人往往會出現(xiàn)這種情況；而那些自信心理、膽大的性格外向的人，可能越是大場面的考試發(fā)揮就越好，這是因?yàn)楹笳咦孕判睦肀容^強(qiáng)，而且不象膽小內(nèi)向心理的人那樣瞻前顧后，想得那么多，大腦的興奮點(diǎn)都集中在如何答題上了，所以比較容易發(fā)揮水平，甚至超水平發(fā)揮。
第二，做好充分的準(zhǔn)備，為樹立自信的心理打下基礎(chǔ)
自信的心理不是平空產(chǎn)生的。如果你要參加一個(gè)考試，但是你一點(diǎn)都沒復(fù)習(xí)，那么再膽大自信心理的人也不敢認(rèn)為自己一定能考好，更何況是一個(gè)本來就不自信的膽小退縮的人呢？心理就更沒底、更會緊張了。
第三，對失敗進(jìn)行正確的原因歸結(jié)
通俗地講叫“歸因”，就是把某件事的原因歸結(jié)于什么，是歸結(jié)于客觀自身還是歸結(jié)于主觀自身。失敗對于膽小退縮的人來說經(jīng)常是一個(gè)沉重的打擊。
害怕心理學(xué)，就是不敢面對失敗，而在我們現(xiàn)實(shí)生活中，每個(gè)人都有面對失敗的可能，而且每個(gè)人都面對過失敗，即使你害怕、擔(dān)心，這種現(xiàn)象也是會出現(xiàn)的，一旦失敗擔(dān)心、害怕也無法解決，只能正確的去面對它、解決它，挑戰(zhàn)過去，一切問題便會迎刃而解。
害怕說“不”的心結(jié)
為人厚道的公務(wù)員小張，似乎從來就是很平和、沒煩惱的樣子，有一天他終于向他朋友訴苦：“我并不像你們認(rèn)為的那么快樂。我是一個(gè)不會拒絕別人的人，生怕對別人說‘不’以后會傷害到別人，常常是違心地有求必應(yīng)。我不想這樣討好別人，因?yàn)楹芪约?，但我對‘不’又說不出口。真不知我的問題出在哪里，也不知該怎樣才能自如地表達(dá)自己的真實(shí)想法”。
其實(shí)，生活中有太多像小張這樣的人，陷入跟他一樣的社交焦慮。
我們誰沒有討好別人的心理呢？每個(gè)人從小就在討好父母，討好同伴，討好老師，討好權(quán)威人物等關(guān)系中體驗(yàn)著討好的好處：被表揚(yáng)、被重視、被獎(jiǎng)勵(lì)、不被指責(zé)、不被怪罪、不被懲罰等等。這是人在成長時(shí)的無奈，也是人成為社會人所需的啊。
人際中的討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達(dá)到自己某種目的；二是防御性的，通過討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環(huán)境。所以，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱，就像公務(wù)員小張那樣有苦都說不出口，在他不得不“討好”的背后掩藏著一種內(nèi)心沖突，存在著人際交往的不安全感。
判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。
能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。
不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關(guān)系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。
害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍(lán)本來看別人的心理投射。因?yàn)檎f“不”未必就能傷害到別人，本質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以認(rèn)為（外投射）別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內(nèi)心情結(jié)主要來自以下幾方面：
1、厚重而脆弱的自尊。過重的自尊來自東方哲學(xué)熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內(nèi)涵的，如“三綱五?！薄昂耦仧o恥”“恬不知恥”“知恥近乎勇”（孔子），“無羞恥之心，非人也”（孟子）等文化，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節(jié)氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現(xiàn)代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結(jié)。中國文化中“面子”的惟一含義是：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規(guī)范，本質(zhì)上是人的自尊需要。
只是恥感文化對有些人而言，形成了束縛他內(nèi)心的枷鎖，或者說，有些人由于個(gè)性懦弱、內(nèi)心自卑而在一個(gè)講究面子的文化環(huán)境里很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價(jià)上的，其個(gè)性決定了他在人際交往時(shí)，會高度關(guān)注他人的行為反應(yīng)，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態(tài)度和好的評價(jià)，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感！
這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因?yàn)閷e人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價(jià)的客體）。所以，他在對別人有求必應(yīng)的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價(jià)值。由于“討好”是以壓抑自我為代價(jià)，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產(chǎn)生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因?yàn)樗麅?nèi)心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實(shí)現(xiàn)“討好”才能免除他社交中的焦慮。當(dāng)然他的心理現(xiàn)實(shí)是，要么顧了自尊（面子）委屈了內(nèi)心自由，要么顧了內(nèi)心自由而傷了面子（自尊）的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內(nèi)心而不愿丟失面子?？纯茨切┏跃葡娜司椭馈懊孀印焙蔚葏柡Γ罕緛聿粍倬屏Γ珵榱嗽谂笥阎袚蚊孀铀梢浴皩巶眢w不傷感情”，可以豪情壯舉到爛醉如泥，甚至肝硬化、肝壞死。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。
2、依賴與分離焦慮。人人都有依賴性或依賴情結(jié)，只是依賴的對象、性質(zhì)和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關(guān)，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。害怕說“不”的心結(jié)之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進(jìn)入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。
因?yàn)樵谝粋€(gè)人的意識成長中，是很需要重要關(guān)系人物予以他人格方面的精神關(guān)注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認(rèn)可，在他心里會埋下被忽視的自卑，會產(chǎn)生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關(guān)注我的表達(dá)，他關(guān)注愿望的本意是“你要重視我，承認(rèn)我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關(guān)系人物的夸獎(jiǎng)，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關(guān)系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規(guī)矩點(diǎn)！”的關(guān)注。這是教育者愛護(hù)孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執(zhí)、逆反等，都是渴求被理解與認(rèn)同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關(guān)系人物認(rèn)可的需要。
所以，現(xiàn)實(shí)中害怕說“不”的心理實(shí)質(zhì)，是害怕否認(rèn)和被否認(rèn)，是一種內(nèi)心依賴他人認(rèn)同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應(yīng)”的討好行為而實(shí)現(xiàn)受重視、被接納的心理需要，同時(shí)也能回避被否定的焦慮。
3、被拒創(chuàng)傷。怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多?！安辉S你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創(chuàng)造力的發(fā)揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為達(dá)到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個(gè)人的個(gè)性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權(quán)威，又厭惡和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗(yàn)著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。
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“不”，象征無或沒有?！安辉S你…”的教育模式，是對人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長環(huán)境。不會拒絕，象征超越拒絕的逆反，是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。因?yàn)椤安辉试S”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會本能性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時(shí)候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對自己的兒女打罵一樣。
不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識仇視拒絕。因?yàn)榫芙^和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不自覺地會遠(yuǎn)離拒絕?！坝懞谩北闶沁h(yuǎn)離被拒傷痛的最好補(bǔ)償。
不會拒絕的人，最關(guān)心的是怎樣才能自如地拒絕別人？我們可以提出這樣的思路：
1、首先學(xué)會拒絕自己。這面臨一個(gè)心理悖論，即個(gè)體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實(shí)現(xiàn)哪一個(gè)愿望？如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。當(dāng)然，這跟不能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個(gè)時(shí)序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因?yàn)椴荒芫芙^的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)（關(guān)系喪失）的懼怕。
怎樣才能不怕得罪人呢？從前面分析來看，需要處理自己的情結(jié)，即學(xué)習(xí)放棄依賴別人的好評價(jià)，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：
——拒絕你要求自己的嚴(yán)格。如果你存在必須守時(shí)、整潔、完整、早睡早起之類的嚴(yán)格；
——拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時(shí)，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑；做事前，講究三思而后行之類；
——拒絕你對自己的某些要求。如：寧可我欠別人不能別人欠我（學(xué)會平等地欠對方）；隱忍對別人的不滿（學(xué)習(xí)情緒外釋放，直接或間接表達(dá)自己真實(shí)的憤懣感覺）；取悅別人（減少、打住在交流中的贊美詞）；做事要主動、給人留下好印象之類。
2 、學(xué)會允許自己。怕說“不”的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然后對自己多一些“允許”甚至“放縱”：
允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點(diǎn)，允許自己多提反對意見，可以教訓(xùn)或指責(zé)別人，可以讓家里亂一點(diǎn)，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和被動一點(diǎn)，允許自己“先為己而后為人”，允許自己反擊別人……
3、掌握說“不”的技巧。比如可以委婉地拒絕：“如果我有時(shí)間的話…會…”；可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”；可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”；可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時(shí)間”等等。
4、認(rèn)同不會拒絕。如果拒絕別人難于不會拒絕，可以接受“討好”行為，也即是認(rèn)同自己的不會拒絕。
一個(gè)人不可能什么都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強(qiáng)求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認(rèn)等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當(dāng)你敢于向別人求助時(shí)，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少啊。
要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養(yǎng)個(gè)性做起。被拒敏感，是一個(gè)人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個(gè)性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性回應(yīng)時(shí)，顯得沒底氣沒自信的緊張反應(yīng)。因此，練就開放性個(gè)性，才意味著解放自己、獲得人際自由。
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