母愛，是本能還是人性？
關于母愛，有這樣一個傳說。一個年輕人為了向情人表示自己的一片癡情，許諾把自己母親的心臟帶來獻給她?；氐郊依铮麣⑺懒四赣H，取出母親的心，急忙趕去見情人。他在匆忙之中絆了一跤，母親的心也從他手中滾落到地上。只聽那顆心柔聲問道：“摔疼了沒有？我的孩子！”
長期以來，人們總是贊頌母親的偉大，并且相信母愛是“自然的、本能的”。從生理上看，婦女是比男子更適宜照料孩子。但從實驗研究來看，這種看法并不確切。在與人類接近的獼猴身上做試驗發(fā)現，如果把一只母獼猴單獨隔離起來，讓她從未能見到其他母獼猴的母愛行為，她將來對自己所生的小猴就不大表現出母愛行為。在正常環(huán)境下長大的公猴，在母猴不在場的情況下，則會有“母愛”行為表現。因此，沒有理由認為“母愛”的行為是出于天生，相反，而是自己在后天的生活環(huán)境中學得的。
女性心理學研究表明，“母愛”是“自己的本能”說法之所以長期得到承認和推崇，是因為它有助于使婦女接受傳統(tǒng)社會分配給她們的角色，使她們安于做賢妻良母。心理學家認為，由于長期的教育和宣傳，這種說法強烈、深刻地影響著婦女在這方面的感情。使她們自己也相信，既然母愛對于女性是自然的和本能的，她們當然應該無條件、無保留地愛自己的孩子，獻身于孩子。只有越充分地表現出母愛，才越說明自己是稱職的母親，越有“女性味兒”。
人們只要稍加注意，就可以發(fā)現，女性從小就被關于“母愛”的教育和宣傳所包圍，被鼓勵在這方面充分發(fā)展。如，她們的玩具多是娃娃，游戲多是“過家家”，扮演母親。各種文藝作品也竭力表現母愛的偉大，稱其為世界上最偉大的愛，宣揚女性人生的必由之路即是生孩子、做母親，只有做了母親才是成熟的表現，才有成年人的身份，以及婦女只有從做母親的體驗中才能獲得人生最大的滿足和快樂，等等。對女性中有相反表現者則大加痛斥、堅決反對。
事實上，愛子之心并非由母親所壟斷。父親同樣有愛子之心，只是父親大多很少著意表現出對子女的愛，使“父愛”不如“母愛”那么顯而易見罷了。人們不注重表現父愛，使父愛受到忽略的原因主要在于，父愛與做父親這二者之間的關系在傳統(tǒng)文化中絕不像母親與母愛這二者之間的關系來得密切。傳統(tǒng)文化中，做父親主要意味著為子女成長提供經濟保障，其他都是次要的。同時，過多地表現溫情也與傳統(tǒng)文化所要求的男子形象不相符。男子只能做“嚴父”而非“慈父”。免費心理咨詢。但是，在只有父親的單親家庭里，父愛則有機會充分表現，因為在這樣的家庭里，父親必須同時承擔兩種角色一既做父親，又做母親。這正說明，父愛不但存在，而且與母愛并無質的區(qū)別。
總之，與其說千百年來受到謳歌贊頌的人類的偉大“母愛”是女性天生具有的，不如說它是社會傳統(tǒng)文化的產物。
由此看來，人類“偉大的母愛”使現代婦女在家庭生活中感到困惑，陷于矛盾之中。她們一方面極力想使自己做那種為社會所期待的充滿“偉大母愛”的母親，一方面又不甘心讓這個角色限制住自身的發(fā)展。心理學家們注意到婦女常常抱怨男人對她們參加工作的種種限制及障礙，卻故意略去了孩子對自己職業(yè)的限制與妨礙。因為她們不能割舍母子關系，即不能割舍最為傳統(tǒng)文化稱道和推崇的“母愛”體驗。引而不發(fā)，促使孩子思考。
但是，不論“母愛”對女性來說仍然具有多么大的意義，它已日益不能使母親感到滿足，無法使她們將自己局限在家中做專職的家庭婦女了。 “偉大的母愛”觀正是造成現代家庭婦女的情感困境最深刻的一種根源。
母愛是呵護，還是溺愛？
繼去年后，今天上午放學后，我再一次看到了我們學校的四位偉大母親，雖人員有些變動，但情感絲毫沒改變。她們依然不分時間、地點、天氣，依然默默地站在她們的“工作崗位”上！
那四位偉大的母親，排成一列，都是騎摩托車的，陣勢有點像“四人幫”，威武英??！不用說，母親們一般聚在一起，除了聊學習，就沒什么話題了。我從樓梯口就看到了那四位偉大的母親，她們現在一定在聊學習的事！那位成績不及別人的學生的母親，聽到別人家的孩子比自家孩子成績好，只好勉強地笑；而成績相對來說較好那位的家長，總不能嬉皮笑臉吧，她也只好勉強地笑笑。
唉，這世道，競爭力強多了！
據同學們的總結，家長聚在一起，最熱銷的問題便是關于學習的一切問題。而且，家長們也真是的，總愛問“你孩子這次考試考多少分啊”“排幾名啊”等等。我個人覺得，家長最關心的不是孩子與書為伴，是否快樂？每天衣來伸手飯來張口，是否快樂？而最關心、最看重的是孩子的分數、名次與地位……天下的父母們，你們也讀過書啊，怎么還這種封建心理啊。
我只能說一聲，無奈，無奈，再無奈……
回到正題吧，那四位母親，據我觀察，有的母親怕孩子比別人少讀點書，所以才每天不辭辛苦地接送孩子上下學；而有的母親則怕孩子們在路上出什么意外，不放心，所以才接送上下學的……
有一位的家居然在學校附近，最多也不過二三百米，而它的母親卻每天都得上下學四次接送，而且什么東西都得為她的子女準備好一切，否則，呵，她的子女沒了她，真不知會怎么樣啊。
唉，我只能感嘆道：這世道，做母親太辛苦了，而母親們卻無恨無悔，因為她們愿意為她們的子女做任何一切，甚至用自己的生命去交換，為的只不過是孩子吃好，穿好，用好，不讓別人瞧不起。母愛，確實很偉大。既然如此，我們自己能做的事就不能再去依賴父母了，但又有幾個人能自己去完成呢？看來，我也是這不能完成中的一員吧！
偉大的母愛，讓人敬佩，但有些母愛，是對孩子的呵護，還是對孩子的溺愛呢？
母愛缺失將令孩子的心靈干涸
13歲的女孩露露家境優(yōu)越，媽媽是某外企的高管。最近，媽媽聽保姆說露露總躲在屋里，不想去上學，還在網上查自殺的方式。媽媽嚇壞了，拖著露露來做咨詢。臨床診斷顯示：感受不到媽媽的愛讓她覺得生活沒有意義。
一、媽媽 我是多余的嗎？
13歲的女孩露露家境優(yōu)越，媽媽是某外企的高管。最近，媽媽聽保姆說露露總躲在屋里，不想去上學，還在網上查自殺的方式。媽媽嚇壞了，拖著露露來做咨詢。
鑒于露露的敏感度很好，我為她做了深度催眠。催眠中的露露看到自己在四五歲的時候，得了場大病，半睡半醒之間，聽到媽媽和一個阿姨談話，媽媽說：“要不是因為這個孩子，這次的大區(qū)經理應該是我。你說要孩子有什么好，三天兩頭生病，我經常為她請假，干了幾年也沒有升職的機會。”
看到這個畫面，露露流著淚說：“我從小就覺得是個多余的孩子，是個累贅，給媽媽帶來很多麻煩。我拼命好好學習，希望看到她的笑臉?？墒?，不論我多努力，媽媽總有數不盡的煩惱，這些煩惱都是因我而起?！?br>
臨床診斷：感受不到媽媽的愛讓她覺得生活沒有意義
通過和露露媽媽交流，我得知露露是媽媽意外懷孕的結果，當時父母都想在事業(yè)上有所發(fā)展，沒打算要孩子，懷孕后就想墮胎。經過奶奶的不停勸導，媽媽才轉變心意，要了這個孩子。露露出生后特別難帶，經常得病，似乎是故意給媽媽找麻煩。媽媽為了她，不得不放棄很多事業(yè)上的機會。
媽媽說：“當時年輕，確實有段時間以事業(yè)為重，但是，我對孩子也很關心，只要露露病了，我都會請假陪她。只是遇到單位的事情不順時，難免會發(fā)些牢騷。”這次發(fā)現露露的心理問題，媽媽的頭發(fā)都急白了幾根，她實在不懂為什么露露會覺得她自己是多余的。
從這個案例我們可以看出，并不是每個在媽媽身邊的孩子都能得到完整的母愛。孩子的價值感來源于媽媽的評價，因為媽媽是孩子最早接觸的人，也是最重要的人，她能賜予孩子生命，提供衣食住行，沒有她，孩子就無法生存，所以，媽媽的評價對孩子來講至關重要。父母不關注孩子，甚至說出不想要孩子之類的話，孩子就會失去對生活的熱情，變得自卑、消沉，更有甚者會覺得活著沒有意義。媽媽喜愛孩子，重視孩子，孩子才會覺得自己是受人歡迎的，是有價值的，才能活得自信快樂。
育兒建議：讓孩子清楚地感受到媽媽的愛
1、日常交流中傳達出對孩子的愛
侄兒2歲多時，嘴里經常念一句話：“小寶寶不聽話，奶奶還是喜歡他?！边@是他根據兒歌歌詞“小寶寶不聽話，奶奶就不喜歡他”改過來的。侄兒改過的話頗有深意。據我觀察，小孩子通常有這樣的智慧，能說出特別深刻的話。這是孩子的愿望，他從心底盼望著這樣的愛，不論他怎么淘氣、怎么不合大人的意，家人都依然愛他、疼他。
有心的媽媽可以做個統(tǒng)計，你每天說出的話里，有多少句是這樣的：“你不好好吃飯，媽媽就不喜歡你了。”“再哭，媽媽不要你了。”“媽媽喜歡隔壁的小云，她特別聽話、懂事。媽媽不喜歡你。”……
3歲以下的孩子幾乎全部當真，3歲以上的孩子分不清哪句是玩笑，哪句是真的。這樣的話說多了，孩子在潛意識里就會覺得媽媽不喜歡他，不想要他。這種恐慌的感覺深藏在潛意識中，長大后遇到困難、強烈的批評、冷落時會激發(fā)出來，會比其他人更不安。
媽媽們一定注意，孩子做錯事情，可以批評他，但一定要讓他知道，媽媽只是對他做的事情不高興，媽媽依然很喜歡他。不要長時間生孩子的氣，事情過去了就高高興興地帶著孩子玩。
2、用行為讓他確定母親是愛他的
母愛不僅僅意味著物質上的供給，更多的是溫暖、包容。心理學家曾做過一個試驗，把剛出生不久的小猴關在一個籠子里，籠子里有兩個“猴媽媽”。一個“猴媽媽”是用金屬支架做成的，胸部掛兩個奶瓶，小猴可以在這個猴媽媽身上吃到東西。另一個“猴媽媽”是絨布做的，身上沒有任何吃的，小猴只能坐在猴媽媽的懷抱里，抱著猴媽媽玩。心理學家的問題是：小猴跟哪個猴媽媽呆得時間長？
通過幾天的觀察，發(fā)現小猴只在餓的時候去金屬猴媽媽身上吃東西，其他時間都呆在絨布猴媽媽這里，因為這個“媽媽”給了它溫暖的感覺。
媽媽能夠陪伴孩子時，盡可能多抽出時間來。工作繁忙的家長一定要注意這個問題，不要以為把孩子交給保姆、送到全托幼兒園就萬事大吉了。孩子仍然會覺得家人不夠重視他，不夠愛他。
有些媽媽很委屈：“我供他吃，供他喝，要什么給買什么，他怎么就跟我不親呢？”錢不能解決所有問題，孩子需要被愛的感覺，有人陪伴，有人關心，有人陪著一起玩。
3、以愉快的心情面對孩子
和孩子相處時的狀態(tài)非常重要，孩子能很敏銳地察覺到媽媽的心情。一次咨詢中，媽媽對咨詢師說她平時心情挺好的。5歲的孩子插嘴說：“不對，我媽媽經常偷偷哭?！边^了一會兒，孩子出去上廁所，回來時看到媽媽正低著頭，說：“媽媽，你又難過啦？”
帶孩子快快樂樂玩一個下午，遠遠勝過沉著臉帶孩子一星期。千萬不要把工作的不愉快帶回家，更不要把事業(yè)發(fā)展的不順歸罪于孩子。
下班回家的路上，媽媽可以轉換心情，放下工作中的煩惱，多想想孩子天真的笑容，以愉快的心情面對孩子，讓寶寶做個母愛滋潤下的健康孩子。
二、母親的抱怨讓她對婚姻力不從心
胡瑗是一位媒體記者，就連向我介紹情況時也帶著獨特的職業(yè)習慣，表情端莊、言簡意賅：“我們結婚六年了，不知是否還能一起走下去？”
事情緣起于春節(jié)前后，胡瑗發(fā)現丈夫手機上有一個顯示為“小麗”的號碼，撥回去，對方未語先掛。胡瑗就此事與丈夫大鬧，無論丈夫如何解釋，她也不相信。最后，在她的步步緊逼下，丈夫無奈只好搬到外面去住。這下更證實了胡瑗的猜想，丈夫一定和“小麗”住在一起了。她每日獨自哭泣，好不傷心。親友們都勸她與丈夫好好談談，再作打算。胡瑗也不想這樣草草了斷婚姻，讓丈夫“稱心如意”。這次她前來做心理咨詢的目的是想將丈夫拉回來。透過胡瑗的講述，可以看出，她無意中制造了一種對峙狀態(tài)。但因力不從心而沒有把握取勝，所以向心理咨詢師求助，希望有人能幫她把丈夫拉回來。自始至終，她都在設計戰(zhàn)局，而不是求和或談判。她的做法在一定程度上造成了丈夫的逃避。在未確認事實前，胡瑗的求戰(zhàn)意識已決定了一定要把丈夫設為對手，并自我渲染，目的只有一個，締造對立關系。
臨床診斷：母親的影響讓她以有色眼鏡看丈夫
1、冷戰(zhàn)的父母關系延續(xù)至今
通過深入的溝通，得知胡瑗來自于父母長期冷戰(zhàn)的家庭。由于父母長期貌合神離，母親便把全部希望寄托在女兒身上，形成了相依為命的母女依戀關系。因為女兒代替了父親陪伴母親，導致了她從小成為了一個懂事、聽話、乖巧，卻力不從心的小大人。特別是當父母冷戰(zhàn)時，她總會站到母親一邊（一般的家庭都會如此），認為父親不好，同時得出了“男人不對”的結論。由此，當她結婚后，一旦出現了夫妻矛盾，她的童年經驗便開始啟動—力不從心卻又無力調整，無意中把問題歸結在丈夫（男人）身上，無形中又制造出與當年的家庭關系近乎一致的冷戰(zhàn)局面。心理學稱之為“沉溺性行為”。
2、全盤吸收媽媽的情緒符號
胡瑗坦言，聽媽媽說，在她還上幼兒園的時候，父親曾做過對不起她們娘倆的事。后來，當她有記憶，并隨著年齡增長，在家里總能聽到母親說“爸爸心里沒有我們，只有媽媽才愛你”之類的話。
這些情緒符號伴隨著胡瑗的成長，被她全盤吸收，成為其生存經驗—她當然會以“壞男人”的有色眼鏡看待丈夫。這種心理游戲就如同一個笑話：有個女人總懷疑她的先生有外遇，每天都會翻先生的皮包，希望找到一些蛛絲馬跡?？捎幸惶欤裁炊紱]有發(fā)現，便大哭起來。先生納悶兒：“你不是什么都沒有發(fā)現嗎，那還哭什么？”這女人卻說：“我真沒想到，原來，連沒頭發(fā)的女人你都要?！?br>
故事聽上去雖然好笑，但可以想象：一個從小生活在母親不良信息包圍中，被催眠長大的人，今后會有怎樣的表現？毫無疑問，胡瑗的媽媽是愛孩子的，但她卻在愛的名義下將自己的不良感受植入了女兒的心間，讓女兒不能以真實的感受去面對和處理自己的生活。
育兒建議：媽媽要給孩子做出好榜樣
心理學研究認為，一個人的命運大綱，在6歲前就已經全部寫成，后天只不過是在往大綱里“注水”（填充內容），而在這個階段，父母關系、親子關系等信息，均會被孩子吸納為經驗，這種經驗就是性格特質的基礎。通過與胡瑗的深入交談，我不得不感慨，有些母親對孩子心理成長極度忽視，給孩子的成長和今后的生活都帶來了不良的影響。自以為愛孩子的媽媽，愛的原來是自己。
1、反省自己 放下過去
所謂“放下”并不是一件簡單的事，它的前提是“提起”，因此，我建議當事者重回過去，“提起”這經驗的緣起，再用現在的力量修正它（治療），即“替當年的自己完成心愿”。那么“因”變了，“果”自然隨之改變——他（她）的家庭關系便會從根源上得以修正。
媽媽本身如果有些不良的童年記憶，不妨自行回溯童年往事，并體會當時的感受，無論什么事都可以，總之，要和那個小小的自己在一起，不要以成人的思維去代替她思考，甚至不要阻止她的哭泣與發(fā)作，允許自己的“本我”表達一切情緒。那個小孩直接影響著你的今天。就如窗外的樹，童年經驗是根，后天性格是果。若結果不良，就要找根源，治了根，大樹就會健康，問題也就迎刃而解了。
要知道，家庭系統(tǒng)中的一切“基因”是會遺傳的，治療的唯一方法，就是反省自己，而不是依賴別人。媽媽的態(tài)度會影響孩子。如果媽媽表現得像一個受害者一樣，孩子也很有可能覺得自己是個受害者；如果媽媽很樂觀，有勇氣，孩子也很可能采取跟你一樣的生活態(tài)度。
2、不要讓孩子成為“肉夾饃”
當父母出現矛盾時，切莫讓孩子卷入其中，要告訴他/她：“爸爸媽媽會有分歧，但這是我們的事，與你無關，無論我們怎樣，都仍然是愛你的父母，這一點不會改變?！?對孩子來講，父母矛盾肯定會對他造成心理傷害，孩子不該成為夫妻關系的犧牲品，或者是一方的同盟軍。
對孩子來說，特別對學齡前的兒童來說，他們接受到的信息有7%是語言內容，46%是肢體信息，47%是情緒信息。因此還要在行為和情緒中明確地表現出來對孩子的愛，即“不要當著孩子吵架”、“愛孩子的時候要一致”、“不要把自己的不良情緒遷怒于孩子”，更不要帶著個人情緒詆毀對方，或暗示孩子“我是因為你才忍受他/她”等等。
這些都是在為孩子施壓，意為“你要為我們的夫妻關系負責”。孩子接受這份本不該屬于自己的壓力后，會成為力不從心的小大人，不僅會與父母形成“肉夾饃”的關系，而且還有可能在長大成人后體現為缺乏安全感與責任心。媽媽始終要注意，如果你的孩子跟不快樂的父母在一起，以他們不健康的關系為榜樣，他/她可能會喪失掉感受愛的能力。
三、母愛只存在于他的想象中
在別處找回遺失的母愛
陸嘉女友年齡比陸嘉大一歲，是個很有主見，也很會體貼、包容別人的女孩。每當陸嘉覺得壓力很大和不開心的時候，在女友身邊就感覺整個人都能放松下來?！斑@些感覺在家里是從來沒有的。和她在一起的時候，好像少了很多煩惱的事情，覺得有安全感，我很依賴、依戀她。”陸嘉談起自己女友時，臉上隱約閃動著幸福的光芒。
但不知為什么，陸嘉跟女友在一起時，就像變了一個人。原本喜愛獨來獨往的他不但白天愛同女友粘在一起，睡覺前也要向女友通好久的電話，不然便睡不安穩(wěn)。而且他事無巨細都喜歡同女友匯報，就像孩子向媽媽炫耀自己的寶貝。甚至被女友批評，他也覺得有種莫名的喜悅，像找回了消失已久的什么東西。
然而，女友卻離開了他，因為她覺得陸嘉不像是男友，而像是個孩子。之后，陸嘉的精神也漸漸萎靡下來，整日都昏昏欲睡，完全沒有以前的青春活力。老師發(fā)現了問題，便帶他來做心理咨詢。
通過與陸嘉進一步溝通了解到，陸嘉的父親是一個國企的副廠長，母親也是一家私營企業(yè)的老板。兩人的事業(yè)都蒸蒸日上，但工作壓力也非常大，陪孩子的時間很少。
陸嘉特別提到，記得小時候媽媽因為生意的緣故經常出差。而媽媽每次回來，他都感覺像是來串門的遠房親戚，唯一的驚喜就是大大小小的玩具和禮物。雖然在父母的影響下，陸嘉自小要強，一直做學生干部，但他沒有特別要好的朋友，也不肯同別人講自己的內心感受。
因為從未享受過與父母在一起單純溫馨的時光，他甚至不清楚孩子與母親在一起的感覺是怎樣的。在陸嘉的想象中，孩子與母親在一起應該是溫暖、安全、被包容的，就像他現在和女友在一起的感覺一樣。此時，缺失母愛的陸嘉將未能得到滿足的母愛需求投射到其他客體（即女友）身上。
在幼兒時期未得到充足的母愛
0?6歲是人格成形期。在嬰幼兒階段，大腦發(fā)育速度非常快，6歲前人的大腦大部分幾乎都成熟了，一個人的性格、氣質、能力、需求和動機在這個階段都初步完成。而母愛是幫助嬰幼兒完成人格發(fā)展最為關鍵的情感，是任何愛都無法取代的。艾里克森說過，兒童是通過感官去領會世界的，并從母親的形象中去信任世界。如果他得到了母親的關懷和愛撫，生理需要就得到了滿足，就會感到安全，從而對周圍的人也就有了信任感。
因為母親的關愛不夠，年幼的陸嘉對人、對世界產生恐懼，充滿不信任。而在他成人以后，這種不信任感就會發(fā)展成為對他人，甚至對社會的敵意。所以，當媽媽錯過了孩子這個最需要母愛的時期，等忙完了再把這份愛補給孩子時，就已錯過了母愛給予的最佳時期。
成人的某些依賴情緒是退化性行為反映
母愛就像一個人身體內好的基因，它讓我們具有好的身體素質，能夠擁有抵御自然界不良事物侵襲的免疫力。所以說，在早年經歷中，母愛是最充沛的營養(yǎng)，它可以決定一個人人格素質的優(yōu)劣和強弱。弗洛伊德說過：“自幼充分享受母愛的人生充滿自信。”擁有充足母愛的人大多一生健康自信。反之，像陸嘉這樣自幼缺乏母愛的人常常會脆弱、膽怯，不容易建立安全感和歸屬感。而且他會將未滿足的母愛需求投射到其他客體上去，這也是一種自然的需要。所以陸嘉會尋找與母愛相似的，諸如被認同、被保護，甚至被控制的感覺，他為了獲得這樣的感情，有時會依附他人，形成依賴性人格的特點，如對女友的依賴情緒。而他身上所反映的這種依賴的情緒特征，則是一種退化性行為反映。
育兒建議：職場媽媽要留出與孩子相處的時間
現如今，大多數媽媽都選擇繼續(xù)留在職場為夢想而打拼或為生活而奔波，那么怎樣才能協調好工作與家庭，讓自己的孩子能夠形成一個完整健康的人格呢？
1、做出良好的親子計劃
建立良好的親子關系，讓孩子充分體驗到母愛的存在，首先媽媽們要有良好的親子計劃，協調好工作事業(yè)和照顧孩子的時間，千萬不要因事業(yè)而忽略孩子。媽媽們要優(yōu)先安排與孩子歡度美好時光的計劃，如一起去郊游，一起慶祝節(jié)日等等；同時要出席孩子的活動，比如孩子參與的表演、比賽等。
2、要給予時間與孩子獨處
孩子也需要跟媽媽單獨相處，當孩子還小的時候，媽媽應該每天騰出時間跟孩子相處，隨著孩子長大，可以讓這個時間減少為每周一次的慣例，在這個時間里可以安排媽媽和孩子都喜歡的運動。
3、隨時隨地陪孩子玩耍
媽媽還可以隨時隨地陪孩子玩耍，在家與孩子做游戲，一起逛公園，做家務。關鍵在于大家一起尋找歡樂，為孩子留下一些共度美好時光的回憶，不必花費很多的時間或是金錢，媽媽只需遵守約定和保持愛玩的心態(tài)。當孩子與你度過很多美好時光時，許多問題就會自然而然的消失。
4、留出時間與孩子進行良好的溝通
要與孩子有良好溝通的時間，此時的溝通是耐心平和的，這是在給孩子最好的身教。溝通中要適時欣賞和鼓勵孩子，母親的欣賞和鼓勵是孩子成長最好的動力，使孩子能勇于改善自己、力求進步，建立良好的自尊感。我們還要引導孩子自我肯定和欣賞，逐漸形成強大的自我。
不要對孩子釋放自己的情緒
四、不愿與人接觸的“宅女”
童歡平時給人的感覺很孤傲，總是有一種“生人勿近”的架勢。她見什么人都是用審視的眼光，經常會得罪人。所以，她的朋友極少，幾乎沒有什么可以交心的朋友。即使有朋友愿意與她聯絡，也會被她看成是有目的的，常常不歡而散。因此，除了工作以外，她很少與人交流，也不愿意參加集體的活動，漸漸地她成為了一個不折不扣的“宅女”。
感情上的“剩女”
童歡曾有過三段短暫的感情經歷，她都表現出極端依賴。她完全用小孩子的方式與男友建立關系，從來不知道戀愛需要一些親密的表達，甚至男友拉一下她的手，她都不愿意。但與此同時，她會“粘”著男友，要男友陪她做這做那。因而，三段感情都沒有怎樣發(fā)展便草草結束了。
臨床診斷：媽媽的不良情緒給孩子極大創(chuàng)傷
1、童年充滿媽媽的抱怨
經了解童歡出生在一個傳統(tǒng)的大家庭，父母是高級知識分子，在她1歲的時候，父親被派到外地工作，一去就是好幾年。媽媽因為是一個人帶孩子，感覺非常煩躁疲倦，對童歡的照顧不是很周到。等童歡大了一點，媽媽經常會回家念叨對生活和周圍人的不滿和不信任，小童歡則是一個似懂非懂的小聽眾。
2、延用媽媽的方式建立親密關系
媽媽是孩子第一個老師，因此童歡也沿用了媽媽的方式去建立親密關系。媽媽對周圍環(huán)境的不滿和不信任，讓童歡對與人交往產生極大的恐懼和矛盾。她內心深處是渴望愛情的，但不知如何以一個成人的、健康的方式去尋求，很多時候會用回避和敵對來防御讓自己產生不適應的關系。所以，她對男性所采取的態(tài)度只是敵對和過度依賴。
3、回避成為生活中的重心
就像廢氣、煙塵會對大氣造成污染一樣，媽媽的不良情緒也會成為污染源，對孩子的心理健康造成危害。每個人都會有自己的情緒，緊張、焦慮、急躁、害怕、漠視……這些負面情緒如果長期伴隨著媽媽，那么孩子也會受到不良的影響。
如這個案例中童歡媽媽郁郁寡歡的狀態(tài)就給童歡帶來了極大的創(chuàng)傷體會，童歡就會在無意識中回避別人。因此，日子久了她也就成為了“宅女”。日常的生活和社會活動需要人與人之間的交流，而她早在自己和他人之間建立起一道很厚重的墻，回避外界的一切“干擾”。
育兒建議：媽媽要注意保持健康的心理狀態(tài)
1、保持積極穩(wěn)定的心理狀態(tài)
媽媽要盡量保持一個積極、穩(wěn)定的心理狀態(tài)，這是幼兒健康人格建立的關鍵。在0?3歲孩子的內心世界里，所有與外在世界的聯系都來自媽媽。照料者對自己積極的關注，可以給孩子帶來穩(wěn)定的安全感。
媽媽自身的穩(wěn)定主要體現在情緒上，媽媽不要把自己的情緒發(fā)泄給孩子。在孩子的內心世界，“媽媽”把我當個好寶寶，那我就是個好寶寶。媽媽對待我的方式，可以完全被復制到自己與別人的關系中間去。媽媽用愛對待自己的孩子，那孩子內心也就會充滿著愛。如果媽媽用攻擊來對待自己的孩子，孩子就會認同這樣的方式，心理學上稱之為“與攻擊者認同”，孩子也會變得很有攻擊性。
2、給予孩子安全穩(wěn)定的照顧
“麻煩三年，安心三十年 ”，意思就是如果媽媽能在育兒早期能很好地照料孩子，給予他（她）安全穩(wěn)定的照顧，那么今后孩子心理疾病的發(fā)生率將降低很多。
媽媽可以從以下幾個方面入手：一、能夠給予足夠的生理滿足：孩子餓了，要給予食物，冷了給予衣服；二、在孩子有親近需要的時候，能夠滿足孩子：孩子需要母親撫摩的時候，母親輕輕撫摩孩子，在孩子需要擁抱的時候，向他（她）張開懷抱；三、在孩子需要探索外在世界的時候，母親給予足夠的空間和支持：孩子開始走路了，母親要在孩子能看見的地方，給予保護。
3、媽媽的身教大于言教
媽媽能為孩子所做的最好的事就是給他一個參考學習的榜樣，因為身教遠遠大于言教。比如，媽媽或許可以讓孩子舉止端莊，但卻不能讓他感受到別人的尊重。要讓孩子能感受到別人的尊重，最好的辦法就是媽媽控制好自己的言行舉止，即自尊、自愛和去尊重他人。
所以，養(yǎng)護者一定要調整好自己的心態(tài)，用自己的行為呵護孩子的心靈。媽媽從小能給孩子一個很好的處世榜樣，那么孩子會形成健康的人格，將來的生活也會比較順利。
五、走不進親密關系的紅英
情感饑渴令人不堪重負
紅英對愛和親情非?？释Ｖ灰l關心她，對她好一點，她就會很快覺得自己已經愛上了對方，潛意識把對方當成自己的父母一樣來要求，恨不得對方每分每秒都想著自己，時時刻刻都陪在自己身邊。但如此依賴的情感常常讓對方覺得就像帶了一個隨時需要照顧的小女孩，會感到非常疲憊而不堪重負。
不信任使自己和他人都備受煎熬
紅英個性爽朗，所以剛開始接觸時對方都會很快喜歡上她。然而，一旦關系走近，她就像變了個人似的，對男友的一舉一動都十分敏感，完全無法信任對方。她咄咄逼人的“審問”常常令人無法忍受。她也知道這會傷害彼此的感情，但就是無法控制自己的情緒。紅英的不良情緒會排山倒海般突然襲來，既可能指向別人，也可能指向自己。有時為一點小事而大發(fā)雷霆；有時是一覺醒來，莫名奇妙地感到驚恐。一次，紅英還因為男友要跟自己分手而傷心欲絕，幾乎自殺。紅英為此也非常苦惱，因為這不僅難為自己，同時也傷害了別人。
臨床診斷：母愛缺失導致邊緣性人格障礙
經了解，紅英的母親在她還不滿2歲的時候就和父親離婚了，紅英一直跟著父親生活。父親另娶，又生了一對兒女。雖然父親和繼母對她很好，紅英還是覺得自己在這個家里像個外人。因而，紅英的種種表現呈現出典型的邊緣性人格特質(即在情感上對他人具有極強的依賴性，同時又因為對關系缺乏安全感而無法信任對方。)尤其是在親密關系中，她一方面渴望對方的愛，另一方面又因為害怕被拋棄而不停地懷疑對方、控制對方，并伴隨著強烈的情緒反應。
1、情感饑渴源于母愛的缺失
0?3歲是嬰兒建立健康依戀關系的關鍵期，母親穩(wěn)定的愛是依戀關系的基礎。而紅英的母親正是在這個關鍵期離開了她。獲得母愛成了紅英始終無法完成的人生課題，致使她與依戀情感相關的心理年齡始終停留在嬰兒期，所以才會對他人的愛表現出嬰兒般的期待。
2、不信任源于害怕被拋棄
母親的突然離開，對一個2歲的孩子來說，意味著重要依戀關系的喪失，就好像承載自己生命重量的大地突然塌陷了一樣?？只藕蜔o助使她既想馬上找到一個依靠，又無法信任依靠的對象。紅英常常感覺自己像一個站在荒野上的小女孩，驚恐地哭泣著，可是卻沒有人留意她。這是拋棄創(chuàng)傷的意象化表達，是紅英最難以面對的體驗。所以，她需要不停地確認自己的親密關系是安全的，以避免自己再次面對幼年被拋棄的痛苦。
3、母親的離開意味著對自我價值的否定
同時，穩(wěn)定的母子關系也是孩子穩(wěn)定的自我評價的基礎。對于年幼的孩子來講，母親的離開還意味著對自我價值的否定。因為孩子是用分裂的心理機制在看待世界，把世界分為“好的”和“壞的”兩個部分。為了感覺環(huán)境是安全的，他們寧可期望關系中的母親是“好的”，而母親的離開，就說明自己是“壞的”。所以，被拋棄不是體驗到不安全，就是體驗到強烈的自恨。當一個人無法相信自己是可愛的，自然也就無法信任別人會愛自己。
育兒建議：給重組家庭的孩子一份完整的愛
建立安全的依戀關系是塑造健康人格的關鍵。孩子在幼年獲得寶貴的安全感、自尊感，為他們將來獲得良好的親密關系，擁有愛與信任的能力奠定基礎。那么怎樣讓像紅英這樣在重組家庭中長大的孩子建立起安全的依戀關系呢？
1、對將要發(fā)生的問題做好心理準備
首先，時間會讓重組家庭的一些問題暴露出來，所以要對孩子的各種情緒，包括憤怒、嫉妒、敵對和痛苦等情緒都要做好心理準備。但記住，只要經過細心處理，這些問題就會逐漸消失。其次，要認識到，孩子的調整需要時間，這樣能減輕你的挫折感。有些孩子只需幾個星期或幾個月就能調整過來，有些孩子則需好幾年。
2、與孩子坦誠的交流
重組家庭中父母對這個家庭的態(tài)度將給孩子帶來重要影響。如果他們真的覺得重組家庭非常與眾不同，孩子也會這樣想的。所以，要跟孩子坦誠的交流，共同解決問題，這樣會建立起家長和孩子間的親密關系，而且彼此間會相互信任，這樣父母就會知道孩子心里在想什么。孩子有過什么人生遭遇并不重要，關鍵是他們如何正確對待這些事情。要相信家長與孩子之間的融洽關系將給予孩子愛和力量，戰(zhàn)勝他們所有不安全的感受。
3、不要把自己的孩子放在第一位
不論對夫妻之間的關系而言還是對孩子而言，任何一方把自己的孩子放在第一位都是不對的。孩子們需要懂得他們的親生父母和繼父母都很珍惜他們之間的關系，并忠誠于對方。而重組家庭中的父母雙方更應該就孩子的管教問題達成一致，這一點很重要。因為雙方都有責任愛所有的孩子并且堅持到底。
4、尊重孩子所有的感受
讓孩子自由表達自己的情感，不要批評或判定他們。對他們的感覺要表示理解，而不是簡單告訴他們不應該有這種感覺。做個耐心的聽眾，但不要試圖通過干預孩子與其繼父母的關系替他們解決問題。
要尊重孩子愛自己親身父母的需要。告訴孩子，他的親生父（母）只是因為其他一些原因才會離開他，并非他本身不夠優(yōu)秀，而你很高興能有機會給予他所應得的愛。
重組家庭中的孩子也能感受到同樣的愛，這種愛能夠讓他們體會到自己的感受、思想，能支持、幫助他們面對一切困擾。他們還會知道煩惱的事情會隨著時間流逝而消失，快樂的生活始終會繼續(xù)。
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溺愛的禍根：被過高估計了的母愛
很多家長對孩子傾注了無限的愛，把絕大部分的精力投入到孩子的教育上，盡管孩子的表現可能并不讓人滿意，但恐怕自己從來不會懷疑對孩子的愛是無私的，最多是教育方法出了問題。如果我們要說家長對孩子愛也有可能是一種自私的表現時，人們一定會很震驚。
我們可能會聽到類似這樣的故事，一個狼看到一個剛出生的人類嬰兒，沒有把他吃掉，反而把他撫養(yǎng)長大，這是偉大母愛的體現，這種愛不會因為它是食肉動物而喪失。人和絕大多數有智慧的哺乳動物一樣，除了性欲和食欲外，還有一種欲望對種群的延續(xù)有著必不可少作用的本能，這就是對小生命憐愛的沖動，不知道是否已經有了專業(yè)名詞來定義這種本能，姑且稱之為“憐欲”。
“憐欲”是在動物長期進化過程中形成的。作為一種本能，它有一些基本的特征：讓被憐愛者快樂的滿足感，保護被憐愛者的成就感，被憐愛者受欺負的痛苦感，以及被憐愛者可能有危險的擔心感。設想一下，如果動物沒有這種本能，對自己的孩子置之不理，甚至把他們吃掉，生物種群如何繁衍？
我們知道，性欲作為一種本能和愛情既相聯系，又相區(qū)別。首先，性欲是愛情的必要條件，沒有性欲就沒有愛情；其次，性欲不是愛情的唯一條件，愛情是一種持續(xù)的心理感受，而性欲只是短暫的生理感受。當愛情升華時，可以超越性欲的存在。人們說青年人是性愛，中年人是情愛，而老年人是愛情，說的就是這個道理。同樣，憐欲和對下一代的責任的關系與性欲和愛情的關系很相似，也是既相聯系，又相區(qū)別。沒有憐欲就沒有對下一代的責任，但對下一代的責任應導致對下一代成長的積極作用。
孩子需要愛，就像小草需要陽光雨露，人類需要氧氣與水一樣。高爾基曾說過：“愛孩子，這是母雞也會的事?！睂⒆觼碚f，他們缺少的往往不是愛，而是能夠帶給他們健康成長的愛。
許多家長在愛孩子的過程中，在他們的潛意識里，首要的動機是讓孩子高興或者避免孩子不高興。在這一目的的驅使，孩子健康成長的目的是要在這一目的實現的前提下才會考慮。也就是說，任何可能導致孩子痛苦的教育方法，不會被首先采納。然而，人的情感是要遵循對立統(tǒng)一法則的，也就是快樂和痛苦是不可分割的共同體，人本來就有七情六欲，痛苦、憤怒、沮喪等負面情緒是一個人的正常情緒反應，人只有適當地承受一定的痛苦，心理才是正常的、健康的。當我們家長不能接受孩子這種正常的情緒反應，而是一味地想讓他們高興或者避免他們不高興，最后的結果不是他們更高興了，而是使得他們的心理變得更加脆弱，變得更容易不高興。當家長面對這樣的結果時，沒有深刻反省自己，而是把孩子的任性、脆弱、易怒、浮躁等特質當成自己孩子天生的問題，不得不說是非常遺憾的事情。
社會是有約束的，一個人犯了錯誤要接受懲罰，不同的錯誤接受不同的懲罰，這種在成人世界里天經地義的事情，怎么在孩子的世界卻成了問題？家長為自己不能懲罰孩子找到了很多理由：孩子心理比較脆弱啦，懲罰會給孩子造成心理陰影啦，可以跟孩子講道理啦，教育應該更文明啦，懲罰好像并不管用啦，等等。然而，這些道理并不能站得住腳：一個人的肌肉需要通過運動才能強大，心理承受能力也是如此，一個人只有多經歷苦難才會更加堅強；當我們懲罰孩子的時候，并不是要否定獎勵、表揚孩子的方法，不同的方法有不同的分工，當我們正向引導的方法遠多于懲罰的方法，反而讓孩子的心理更加健康；如果講道理管用，政府就沒有必要制定刑法了，說教對“懂事”的成年人都不管用，更不可能對“不懂事”的孩子了；再文明的國家，也有軍隊、警察和監(jiān)獄，這些都是以暴力工具為基礎的，文明需要用不文明的工具做保障；世界本來就不存在消滅不良現象的妙方，好的方法只是降低發(fā)生不良現象的概率。這些本來邏輯清晰的道理，在很多家長面前變得糊涂了，背后的原因就是動物本能的使然，這種本能讓家長們無法坦然地接受孩子的痛苦。當家長因孩子痛苦而惶惶不安時，他們會用更多的時間來說明，那些可能帶給孩子痛苦的教育方法不能適用的理由，期盼著這個世界存在可以不讓孩子痛苦的教育方法。
人們常常會說，很多女孩子會因為愛情而變得智力低下，喪失了基本的判斷，而誤入歧途，其背后的原因也是一樣的。這個世界并不存在可以讓孩子一點苦都不吃，一點罪都不受就能健康成長的方法，這其中還有一個更為簡單的道理：孩子最終是要走入社會的，社會上有哪個老板會像家長一樣，有那么多的耐心在員工犯錯誤時，跟他講一大堆的道理？有哪個老板會因為員工的胡鬧，而把原來規(guī)定好的懲罰給減免了？又有哪個老板會對不干活的員工，白發(fā)工資的？如果家長處理孩子犯錯誤的方式和社會處理成年人犯錯誤的方式存在很大的不同，孩子未來如何去適應社會？我們是要等到孩子長大了，讓老板來教育他什么是社會的行為規(guī)范，還是我們家長就早早地模擬社會環(huán)境呢？就憑這一點，任何想避免懲罰孩子的理由都是蒼白無力的，任何抱著孩子會慢慢長大的、會自己明白道理的僥幸心理都是對孩子的不負責。孩子犯錯誤不進行及時和有力的懲罰，我們的心可能不痛了，但孩子的教育耽誤了。
有家長會說，自己也會懲罰孩子的，以此來證明：第一，自己并不溺愛孩子；第二，懲罰是不管用的。但他們沒有意識到，有憐欲驅使的懲罰和能產生實際效果的懲罰是有本質的區(qū)別的。能夠產生實際效果的懲罰是根據事先制定的規(guī)則去懲罰孩子，這樣的懲罰不受情緒影響，也會盡量保證有錯必糾。孩子在這樣的懲罰下，會漸漸懂得自己行為的邊界在哪里，受到懲罰的可能反而降低。而在憐欲驅使的懲罰一般是在家長走投無路、忍無可忍的情況下才會懲罰孩子，同樣的錯誤并不會每次都受到懲罰，甚至大部分情況都沒有受到懲罰。這時候，孩子在行為之前，思考的不是自己的邊界在哪里，而是家長的心理承受底線在哪里。尤其是一開始家長對孩子咄咄逼人的態(tài)度先采取忍讓的態(tài)度，放松甚至放棄事先的規(guī)定，孩子就會明白，家長是沒有原則的，哭鬧、發(fā)脾氣是可以達成目的的，甚至是達成目的的最有效手段。孩子總是挑戰(zhàn)家長承受的底線，這不是某個孩子的問題，而是所有孩子都會有的性格特征，這正是孩子聰明的表現！這意味著，當家長把懲罰孩子的手段作為在自己忍無可忍的時候被迫采取的無奈之舉，那帶孩子的過程不會給家長帶來煩惱才是怪事呢！縱使有很高頻率的懲罰也無法糾正孩子的問題。
相當多的母親有戀子情結，孩子是她們最大的精神寄托，她們會花很多時間陪伴孩子，晚上不和丈夫睡，而和孩子睡。如果在學齡前，這還無可厚非，到了小學，甚至中學還睡在一起，就不正常了。媒體披露的最嚴重情況就是兒子結婚了，母親還會潛伏到兒子房間。按照弗洛伊德的學說，戀子情結是性欲使然，也就是說，憐欲屬于性欲的一種表現形式。有戀子情結的母親通過與孩子的身體接觸和關愛孩子獲得滿足，但其本人并不知道這一原因。這一點和男性不同，男性是以射精實現性高潮，達成性滿足。由于母親的戀子情結披上“愛”的外衣，反而會有更多顯性的表現。存在嚴重戀子情結的家庭，孩子可能會表現出幼稚、依賴、社交能力差、缺乏生活自理能力、甚至反應遲鈍等現象。其中幼稚現象最為突出，孩子的心理發(fā)育要比正常的孩子小很多，粘著媽媽、耍賴、撒嬌等幼兒園孩子的行為會表現在小學生身上。
當孩子出了問題時，家長們經常會把責任推給社會、環(huán)境、甚至是孩子本人。比方說：“孩子變壞都是由于交了壞朋友”、“學校老師有偏見”、“這孩子和他爸一樣，一身的壞脾氣”。推來推去，永遠不會責怪自己，這就是“愛”的異化。如果憐欲沒有從本能上升到對孩子成長的責任，那只是滿足長輩的生理和心理需求，由此所產生的溺愛孩子的動機和行為就和性犯罪的動機和行為是一樣的。只是這種行為并沒有受到譴責，還被包裝成為對孩子的愛。用最簡單的話來形容，那就是自私！
我們需要注意到，母動物對小動物的憐欲也不是無限制的，雖然在小動物剛出生的時候，母動物甚至會用生命來捍衛(wèi)自己的孩子，可當小動物長大，有了一定的覓食能力時，母動物非但不會再愛小動物，甚至會撕咬賴在母親身邊的孩子，這不能說是做媽媽的殘忍行為，而是和當初憐愛小動物一樣，都是動物生存、種群繁衍必要的積極行為。而我們人類的母親，甚至到了自己都沒有什么生存能力的時候，還會溺愛孩子。這些孩子不僅可能沒有必要的生存能力，同時也沒有生活的快樂。為此，作為內心深處真正愛孩子的家長，要學會動物那種用撕咬著自己的孩子趕他到大自然的方式去愛孩子。
我們很多家長在憐欲的生理需求和孩子健康成長發(fā)生矛盾時，毫不猶豫地選擇了前者：當自己的孩子和同齡人存在很大差距的時候，會極力用輕描淡寫的方式否認這樣的差距；當有溺愛孩子的行為，并造成很多不良后果時，會極力為自己找到各種理由來開脫。這是因為懲罰孩子給自己帶來的痛，要遠比孩子沒有能健康成長所帶來痛來得更為強烈，才變得投鼠忌器。面對孩子的問題，有的家長會用一種最省心的辦法來試圖解脫自己，那就是把自己的孩子描述成為一個天生另類的、不可救藥的孩子，這其實對孩子最不負責任的態(tài)度。孩子來到人世，本來就是一張白紙，上面的圖畫，是要我們家長來繪制，家長如果沒有學過畫畫，自然畫不好。有人說：“世界上沒有教不好的孩子，只有不會教的父母?！币虼耍覀儾灰^分夸大母愛的偉大，母愛是否偉大不在于做出了怎樣的犧牲，而在于孩子是否真正能夠健康成長，無私還是自私不在于付出了多少，而在于我們用怎樣的理由去來解釋孩子身上的不良表現！
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