1、對生命說“是”并不指懦弱地屈從或者逃避。而是，當(dāng)生命中發(fā)生任何事情和變化，在你內(nèi)心不去對抗，接納它是一個事實(shí)，然后做你該做的事。
2、對生命說“是”，對生命遇到任何狀況說“是”，就是和生命一起流動。
3、如何對生命說“是”：第一面對與接納；第二責(zé)任；第三不做辯護(hù)。對生命說“是”！——任何情境、情緒、事件發(fā)生了，請接納它、尊重它、跟隨它！你的行動會因?yàn)槟阏f“是”而擁有強(qiáng)大的力量，你會因此找到內(nèi)心的平靜和幸福感。
4、當(dāng)你去看生命中沒有一件事是安全的。你可能隨時失去一切——一場地震或者海嘯。生命中只有一件事是安全的，唯一一件事你可以確信會發(fā)生在你身上——死亡。除此之外，一切都是暫時的，非永久性的。
自我接納是指個體對自身以及自身所具特征所持的一種積極的態(tài)度，即能欣然接受自己現(xiàn)實(shí)中的狀況，不因自身優(yōu)點(diǎn)而驕傲，也不因自己的缺點(diǎn)而自卑。此外，自我接納是人天生就擁有的權(quán)利。一個人并非要有突出的優(yōu)點(diǎn)、成就或做出別人希望的改變才能被接納。
接納自己．不管自己現(xiàn)在的狀況是什么樣子，不管現(xiàn)在的生活有多么不如意，首先要面對現(xiàn)實(shí)，接受現(xiàn)實(shí)．你要想把自己的樓房建設(shè)好，要考慮你的地基問題，地基有多深，地質(zhì)構(gòu)造怎么樣，決定了你人格的大廈能建多高．別人的大廈和設(shè)計(jì)藍(lán)圖你是沒有辦法照搬的，因?yàn)槟銢]有辦法選擇你出生的環(huán)境， 沒有辦法選擇你的父母和你的樣貌，沒有辦法選擇你在生活中會遇到什么樣的人和什么樣的事．羨慕、嫉妒別人是沒有用的，自憐自艾是沒有用的，抱怨上天的不公是沒有用的，因?yàn)樯咸旖o你的東西你沒有利用好，你老是盯著別人手里的餅看，卻不知道別人做餅過程的艱辛，老是抱怨別人的餅多好吃，卻不肯動手做自己的餅。久而久之，你更加厭惡自己，把自己的灶臺也拆掉了，自暴自棄，乞討，到處問別人如何才有餅吃，你如何才會有餅吃呢？
接納自己意味著知道自己的處境，知道自己需要什么，想要什么，知道自己暫時能做什么，不能做什么．
接納自己意味著看到自己的不完善，但是不急不慌亂，對自己有信心，并且有足夠的耐心，可以在現(xiàn)實(shí)中做出努力．
接納自己意味著重視和珍惜自己所擁有的，意識著尊重自己，也能尊重別人，客觀的看待別人和自己的差異，理解自己的生命是獨(dú)一無二的奇跡，就算全天下的人都說自己不好，依然不放棄自己．
接納自己意味著自己犯了錯誤時知道只是某件事或者某件行為是錯的，而不代表你的整個人是不好的，允許自己犯錯誤，錯誤也是人生的一部分，讓自己在錯誤中學(xué)習(xí)
．
接納自己意味著接納生命中所有真實(shí)的現(xiàn)象，意味著不主觀、不偏執(zhí)，不卑不亢．
接納自己就能擁有一個平和的心態(tài)，你的心中才會有愛，有力量，你把愛傳遞給別人，別人就會回饋給你雙倍的愛，這樣生命才是一個和諧．
學(xué)會“無條件自我接納”
一位讀者來信：
我覺得我媽對我要求很高，高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，可我一條也達(dá)不到。我很討厭自己，因?yàn)槲铱偛荒茏寢寢対M意，我在媽媽眼里是個不好的人。我就是希望她開心希望她滿意,我覺得那樣活著，在她的心目中，才算有人的尊嚴(yán)學(xué)會鈥溛尢跫自我接納鈥。怎么才能戰(zhàn)勝這個“討厭的自己”？太痛苦了。
維尼評論：
這是一個孩子的悲劇，也是一個媽媽的悲??！
根本之途不是戰(zhàn)勝這個“討厭的自我”，而是放棄那些不切實(shí)際的高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，不以別人是否滿意為標(biāo)準(zhǔn)，去客觀地、誠實(shí)地看待自己的缺點(diǎn)和優(yōu)點(diǎn)，學(xué)會“無條件自我接納”，學(xué)會愛自己、喜歡自己。
一、無條件自我接納
對孩子“無條件積極關(guān)注”是我的核心育兒思想之一，也得到了很多讀者的贊同。從另外一個角度來看，父母和孩子學(xué)會“無條件自我接納”對心理的健康成長也是非常重要的。
“無條件自我接納”是合理情緒療法創(chuàng)始人，美國心理學(xué)大師艾里斯（Ellis）所倡導(dǎo)的。Ellis建議人們要學(xué)會“無條件自我接納”：個體完全和無條件地接納自己，無論他的行為表現(xiàn)是否是明智的，正確的，或者適當(dāng)?shù)模约盁o論他人是否贊成、尊重或者愛他。
二、反例——不合理的自我評價(jià)
“不合理的自我評價(jià)”是一種不合理的評價(jià)方式，主要包括兩種方式：
1、對自己總是不滿意
上進(jìn)心太強(qiáng)，對自己有過高的要求，是這種評價(jià)方式的根源。在此情況之下，即使本來做得還可以，但是與高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求相比，對自己還是不滿意。
2、活在別人的評價(jià)和眼光之中
一位讀者說：這么多年，我都痛苦地活在內(nèi)心的掙扎中，那么在乎別人看自己的眼光，那么需要別人的肯定， 弄得自己好累好累。學(xué)會鈥溛尢跫自我接納鈥
另外一位讀者說：或許是經(jīng)歷過之后才會理解的更加深刻。我認(rèn)為我天天都在為別人活，活在別人的眼光與評價(jià)之中。前男友曾說，這也是不自信的表現(xiàn)，別人說我胖，我就會屁顛屁顛跑去減肥，不會用自己的大腦思索。
那位希望媽媽對自己滿意的讀者也是如此。
這種不合理的自我評價(jià)會導(dǎo)致自卑的性格，容易引起焦慮和抑郁的情緒，以及局促不安的行為。
所以我們提倡“無條件自我接納”。
三、無條件自我接納是贊賞自己的一切嗎？
這種接納不是贊賞自己的一切，而是對自己持一種客觀誠實(shí)的態(tài)度，是一種順其自然的態(tài)度。不是覺得自己一切都好，而是清晰地看到自己的缺點(diǎn)和優(yōu)點(diǎn)，然后誠實(shí)地接受，就像接受夏天的炎熱和冬天的寒冷一樣。
接受自己也不等于不求進(jìn)步，也需要用心改變自己的缺點(diǎn)，但是知道改變需要一個過程，對之順其自然。
四、事情做得不好時是懊悔還是自責(zé)？
當(dāng)事情做得不好時，如何無條件積極接納呢？當(dāng)你做了些令自己后悔的事情之后，有些懊悔、沮喪是一種正常的反應(yīng)，這也是驅(qū)使你去反思、完善自己的動力。但是不要給自己貼上負(fù)面的標(biāo)簽，也不要自責(zé)甚至有罪惡感，因?yàn)樵撟l責(zé)的是你的行為而不是你自己這個人。
懊悔對人們有用，罪惡感卻常常導(dǎo)致自我挫敗感或自我毀滅行為。懊悔是當(dāng)你回頭看事情，認(rèn)為當(dāng)時行為不對，并希望當(dāng)時自己不會那么做。罪惡感卻結(jié)合了懊悔和一堆自我貶抑的行為。換言之，它不僅懊悔某件事，同時也將自己整個人視為無價(jià)值的人或罪人。
當(dāng)然，更為成熟的心態(tài)是：不必后悔，接受這個做得不好的事實(shí)。如果你很用心了，告訴自己：我盡力了，順其自然吧。然后可以把這個當(dāng)做一個鍛煉自己、獲得進(jìn)步的機(jī)會，去反省如何做得更好。
五、如何讓孩子學(xué)會“無條件自我接納”
1、告訴他為什么要喜歡自己，接納自己，如何看待自己的缺點(diǎn)、優(yōu)點(diǎn)，正如我上文所說的。
2、對孩子無條件積極關(guān)注，不用過高的標(biāo)準(zhǔn)要求他，不要讓自己的喜惡成為“他判斷自己行為正確與否”的標(biāo)準(zhǔn)，而是依據(jù)他自己的獨(dú)立判斷。
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真實(shí)的你源自父母的接納
在生活中我很少用心理醫(yī)生的眼光去看身邊的人，但我的潛意識常常地傳遞出這樣一個信號。那就是我剛剛認(rèn)識的這個人，他真實(shí)嗎？聽起來可能有... ...
在生活中我很少用心理醫(yī)生的眼光去看身邊的人，但我的潛意識常常地傳遞出這樣一個信號。那就是我剛剛認(rèn)識的這個人，他真實(shí)嗎？聽起來可能有點(diǎn)玄，但我們不得不承認(rèn)每個人的潛意識，或者可以說是直覺，都有自己的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。也許你感覺某某人非常的完美，或者對人多么友好，但是總感覺他有點(diǎn)假，和他在一起你也會不自然。某某人有很多小毛病，但是他很真誠，他可以坦然地面對自己，你覺得和這樣的人相處自己也變得輕松了。
每個人都希望用真實(shí)的自我面對世界。但這個世界上的確有很多人并不能真實(shí)地做他自己，不能去感受和面對自己的內(nèi)心或者表達(dá)自己。也許有的人只是從他不安的眼神或掩飾的表情，或者緊張的聲音而透露出來。他不知怎么表達(dá)自己，難于拒絕別人，不敢面對沖突，不能聽到批評，害怕失敗，不能欣賞別人比自己強(qiáng)，總是感到不安或者有無名火。
我見到過很多年輕的來訪者，在咨詢中表達(dá)他們的愿望是“找到真實(shí)的自己”。這聽起來有點(diǎn)抽象和哲學(xué)意味的話語，卻傳達(dá)出深刻的心理學(xué)意義。什么是真實(shí)的自我呢？也許我可以這樣解釋，就是一個人他可以感覺到自己的情感和需要，他可以接納自己的感受和自我價(jià)值，他也能夠向世界表達(dá)自己。
當(dāng)嬰兒降生的時候，他是赤裸裸的，他對自己和世界一無所知，他也是最真實(shí)的。不舒服了就哭鬧，滿足了就乖乖的，他會本能的、自發(fā)的表達(dá)自己。父母們都會用欣賞的目光來迎接自己的寶貝。從欣賞他的小臉蛋，小鼻子，欣賞他一生下來就會吸吮媽媽的乳頭，到欣賞他洪亮的哭聲，甚至他無意識的微笑。這些人類的本能反應(yīng)都會讓父母們興奮不已。孩子的每一次信號父母都會有所回應(yīng)。
正是這最初的接納讓嬰兒對于母親子宮外的現(xiàn)實(shí)世界感到安全。逐漸地嬰兒可以對他感興趣的東西發(fā)出咿呀的聲音，期待身邊的大人發(fā)出認(rèn)可的目光：哦，寶貝，你看到這個了。隨著嬰兒的成長，他可以伸手去指、去抓他想要的玩具，他可以緊閉著小嘴拒絕自己不喜歡的食物。即使一個小嬰兒也有很多情感的表達(dá)，而正常的父母都能夠反應(yīng)出他們的心理需要，這些回應(yīng)無意中起到鼓勵嬰兒表達(dá)自我的作用。嬰兒需要確認(rèn)他的愿望和動作是來自“我”的，而不是來自外部世界的。
需要感到“我”可以發(fā)出屬于“我”的信息和感覺，而且“我”發(fā)出的信息是有價(jià)值的，它得到了他人的回應(yīng)。這看起來簡單的過程，卻是人類心靈成長的基礎(chǔ)。當(dāng)父母們欣賞孩子成長中的進(jìn)步時，也就是給了孩子自我價(jià)值感?！拔摇蹦軌蛘f話了，“我”會走路了，“我”能夠畫一個圓圈，“我”會玩拼圖了。正是人之初養(yǎng)育者的回應(yīng)，個體才能夠建立積極穩(wěn)定的自我認(rèn)同感。
即一個人才有可能知道“我現(xiàn)在內(nèi)心的感受如何？我喜歡什么樣的人？我在這方面能力怎么樣？我對這件事情有怎樣的看法？我的決定是什么？”等等，才能有這一系列關(guān)于“我”的描述。擁有真實(shí)自我的人，才能真正的了解自己，可以按自己的意愿做事，可以做他自己。
隨著孩子的成長，父母對孩子社會化的期望和要求逐漸產(chǎn)生，這與孩子本能和自發(fā)的情感需要當(dāng)然會有沖突，孩子會體驗(yàn)到挫折感。在孩子成長的過程中設(shè)置界限和規(guī)矩是非常必要的，但是在提供界限的同時，父母可能有時忽略了對孩子的情感接納。比如，父母可以容忍孩子2歲時尿褲子，但如果8歲了又出現(xiàn)尿褲子，很可能就認(rèn)為孩子犯了大錯，甚至要懲罰孩子，或者讓孩子感到羞愧。但實(shí)際上孩子本身因?yàn)槟蜓澴?，心里就已?jīng)背上了羞恥感的重?fù)?dān)，再加上大人的責(zé)備，這重?fù)?dān)就變得更加沉重了。
再如，當(dāng)孩子考試成績糟糕，父母會感到失望和著急，其實(shí)孩子內(nèi)心對自己的失望，和害怕失敗更是一個重?fù)?dān)。這時候如果父母不急于發(fā)泄自己的情緒，而先關(guān)注到孩子的挫折感，來幫助他卸下這個包袱，讓他感到這些壞情緒可以得到理解和釋放。他會知道挫折并不像他想象的那樣可怕，這樣他才能有機(jī)會重新獲得自信，繼續(xù)前進(jìn)。同樣，當(dāng)孩子必須要離開家去上幼兒園，或者被告訴不可以吃糖等等，也常常會引發(fā)孩子的“情感大戰(zhàn)”。
這時候他有可能對親愛的爸爸媽媽發(fā)脾氣，這時候如果父母只是在理性上教育他，或讓他把眼淚吞下去或者禁止他對父母發(fā)火，而能給孩子釋放情緒的空間，那么孩子遲早能夠平靜下來。孩子就會體驗(yàn)到自己的情緒炸藥不是想象的那么可怕。孩子將學(xué)習(xí)到憤怒和失望是一種正常的情感體驗(yàn)，在今后的人生他將獲得面對挫折的經(jīng)驗(yàn)。難以想象接納了孩子的眼淚、怒火和挫折感，竟是幫助孩子擁有自信心和勇氣。
欣賞孩子的歡笑和愛，也接納孩子的眼淚和怒火，親愛的父母就給孩子創(chuàng)造了一片屬于他們自己的天空。在這片天空下，孩子真實(shí)的自我才能生根、發(fā)芽、終有一天會長成參天大樹。
接納預(yù)言：你喜歡的人也正喜歡著你
心理導(dǎo)讀：心理學(xué)家相信“接納預(yù)言”的真實(shí)性，當(dāng)你預(yù)期會得到別人的喜歡時，你更加外放的熱情和友好會為你的好人緣加分，從而給人留下更好的印象?！獁ww.xinli001.com
“我們是否可以通過自我調(diào)整來贏得別人喜歡我們呢？”
對于這個問題，有個“接納預(yù)言”是這樣說的：如果我們認(rèn)為別人喜歡我們，那么在與他互動時，我們就會表現(xiàn)得比較熱情，對方也因此更容易喜歡我們。相反，如果我們認(rèn)為他人不會喜歡我們，那么我們對他人就會比較冷淡，別人也會不喜歡我們。
這完全是個“自我實(shí)現(xiàn)”的預(yù)言，“如果我們預(yù)測別人接納我們，我們就會被接納，不然，我們就不會被接納。”在現(xiàn)實(shí)生活中這個說法也經(jīng)常被用于解釋“人們?yōu)槭裁磿舜讼矚g或者彼此厭棄”。但心理學(xué)家想知道的是，這個說法是真的嗎，或者僅僅是人們的臆想呢？
當(dāng)然，如果我們同時考慮以下因素：如有些人更關(guān)心被接納，有些人天生就很容易接納別人等個人因素與文化因素后，這個預(yù)言就變得更加復(fù)雜了。但這里我們先不考慮這些，我們想知道的是，對于所有方面一模一樣的兩個人，如果他們其中一個預(yù)期其他人會接納他，另一個則預(yù)期其他人會拒絕他，那么是否真的前者就比后者更受人喜歡。
最近一個研究證實(shí)了該預(yù)言，雖然到目前為止，只有其中一部分得到了證實(shí)。該研究的結(jié)果發(fā)表在剛出版的《Personalityand Social Psychology Bulletin》上。
Waterloo大學(xué)的Anthony Stinson博士及其同事提出了一個理論模型，其中第一條是：一個人的友善程度可以預(yù)測他人對他們的喜愛程度(Stinson et al,2009)。由于2000年有研究已經(jīng)證實(shí)了人們僅需30秒就根據(jù)他人的熱情程度判斷出誰是真正友好的人(Ambady et al,2000)，因此心理學(xué)家對Anthony Stinson博士的這個說法都堅(jiān)信不疑。
很高興見到你
但其中比較具有爭議的部分是，一個人的被接受預(yù)期是否真的會影響其熱情程度。為了研究這一問題，2009年西蒙等人通過操控“人們對首次將要接觸的人的預(yù)期”對該問題進(jìn)行了研究。
該研究征集了28名被試，并把他們分為兩組。其中一組(我們稱之為A組）被告知其將要見到的是一位女士，這位女士非常擔(dān)心自己會給他們留下不好的印象。而另一組（組B）被試則僅僅獲悉了約會對象的基本信息，而能降低他們被拒絕的焦慮的信息則未被告知。經(jīng)過這樣的處理之后，就產(chǎn)生了兩組被試，其中一組被試認(rèn)為他們更可能被約會對象接納。
結(jié)果，當(dāng)A組的被試發(fā)現(xiàn)了這位女士的緊張和不安全感時，他們的焦慮情緒下降了（獨(dú)立觀察員判斷A組被試的緊張程度下降了大約一半）。“女士的擔(dān)心”成功地降低了男士們對于互動過程的焦慮，因而在面對女士時他們也表現(xiàn)得更加熱情。而B組被試在互動過程中則表現(xiàn)得非常緊張不安。在觀察員看來，那些表現(xiàn)得更熱情的被試，也就是A組被試比B組被試更招人喜歡。
結(jié)果證實(shí)了，當(dāng)被拒絕的風(fēng)險(xiǎn)較低時，被試會表現(xiàn)得更加熱情。相反當(dāng)風(fēng)險(xiǎn)較高時，被試由于害怕被拒絕，進(jìn)而會表現(xiàn)得較為冷淡。
這個試驗(yàn)證明了，那些被接納預(yù)期較高的人在面對陌生人時表現(xiàn)得更熱情，別人也會認(rèn)為他們是友好的。也就是說，這一實(shí)驗(yàn)為“接納預(yù)言”的真實(shí)性提供了證據(jù)。
你是社交樂觀主義者還是悲觀主義者？
然而在該研究中出現(xiàn)了個意外情況，由于有一小部分社交樂觀主義被試（或者說以自我為中心的人），由于主觀上認(rèn)為的自己是會被接納的，導(dǎo)致實(shí)驗(yàn)設(shè)計(jì)并未影響他們的被接納預(yù)期。
當(dāng)然，社交樂觀主義者總是能從正面思考問題，他們也更容易預(yù)期并發(fā)現(xiàn)自己會得到接納。而社交悲觀主義者由于預(yù)期他們會被拒絕，他們在與他人互動時也會表現(xiàn)得較為冷淡，防御的行為也較多，導(dǎo)致別人真的拒絕他們?，F(xiàn)在想想社交悲觀主義者的口頭禪“唉，我就知道他會拒絕我的”就只能讓人感慨了。
譯者：Leo Qin
接納，才會發(fā)現(xiàn)愛
我們迫切地尋找一個“魔幻”手術(shù)刀，徹底切除不安全感、自卑、悲傷、迷失、自私等等。總之，去除一切與完美形象不相符的。并且相信，大手術(shù)后，才終于值得被別人愛，被自己愛了。
可惜，心理上做不了這樣的切除手術(shù)。阻抗的、隱藏的、想打壓下去的，會持續(xù)存在，緊追不舍，最終掌控大局。法國靈修上師阿諾?德雅爾丹（Arnaud Desjardins）說“抵制，就是痛苦”（Opposition is suffering）。
你堅(jiān)持阻抗，付出了高昂代價(jià)，讓你緊張、痛苦，消耗大部分生命活力。如果不承認(rèn)暴力傾向，有可能危及人身安全；而面對暴力傾向，就可以疏導(dǎo)，避免傷害。同樣，如果不承認(rèn)性欲，性欲會失控。如果對柔情的需求被壓抑了，反倒變得非常情緒化和依賴。壓抑的內(nèi)疚，變成抑郁。被拒絕的部分，留在內(nèi)在的黑暗中。任何問題，都能從對某人或某事的拒絕中找到根源。
我們想從身上切除的部分，也值得被愛。它一直等在那里，等待你的承認(rèn)。
接納才有愛，接納是愛的前奏。沒有接納，愛無法開花。接納，是開始愛，并且擁抱生命每一時刻給我們的禮物。
情緒是信號，試圖告訴你什么。情緒有非常重要的功用。如果拒絕感受某個情緒，你就會一直卡在那個情緒里，或者處于壓抑后的麻木狀態(tài)。其實(shí)，所有的情緒都是動力的。它們的出現(xiàn)，不是為一直停留在那個狀態(tài)。當(dāng)你接納，打開心，允許那個情緒全然存在（全然感受它）， 它就會自然地改變。這是自然療愈的偉大力量。
本以為黑暗的，可以被整合，成為生命成長課題的重要部分。黑暗中的傷痛，也是成長的沃土。黑暗，當(dāng)被接受后，充滿了推向前的潛能。過去的情感傷痛，常常指引我們找到這生的使命。
改變的第一步，就是接納現(xiàn)狀。戒酒無名會（Alcoholics Anonymous）的戒酒十二步驟中，第一步就是，接納自己已經(jīng)喪失了對喝酒沖動的控制能力。
接納是打開。接納是說Yes，如其所是的接納。停止和現(xiàn)實(shí)作斗爭。這是一種非常積極的態(tài)度，和聽天由命非常不同。聽天由命是消極的，指向抑郁。放棄的人，將自己的痛苦歸咎于別人或環(huán)境，感到?jīng)]有力量。接納的人，恰恰相反，準(zhǔn)備好了，改變能改變的。被解雇了，我接納，然后去尋找新工作。頭疼，我接納，然后停下來放松頭部。
“接納”不等于“同意”。你可以接納現(xiàn)在正在下雨，雖然并不喜歡如此。
愛自己，不是去愛“未來某一天有可能成為的自己”。當(dāng)自信、強(qiáng)大、安寧的時候，或者，當(dāng)成功、美麗、年輕、健康的時候，才能愛自己。做著這樣的夢，時間蹉跎，那一直追尋的“美麗、年輕、健康”一定漸行漸遠(yuǎn)；至于成功，就是永遠(yuǎn)掛在眼前的胡蘿卜，讓我們?nèi)绱睡偪竦刈分鹬Ｎ覀冎荒軔壅鎸?shí)的自己。轉(zhuǎn)化自己，首先是接納自己現(xiàn)在樣子的一個過程，而不是變成另外一個人。
愛親密伴侶，不是等待完美愛人出現(xiàn)。男人說：你尊重我，我才愛你；女人說：你愛我，我才尊重你。他們就這樣等待著……當(dāng)你做飯的時候，我才愛你；當(dāng)你成功的時候，我才愛你；當(dāng)你快樂微笑的時候，我才愛你……他們就這樣糾結(jié)著。當(dāng)下，是唯一能愛對方的時間。可惜，當(dāng)下，你怎么了？在生氣？因?yàn)樗?他還是那個樣子。
我們希望，身邊的人改變。變成我們期望的那樣！我們稱之為愛，以愛的名義，要求對方改變。這其實(shí)和愛關(guān)系不大，更多的是一種操縱。一對夫妻，經(jīng)過若干年，也很難聽到一方說：“親愛的，你已經(jīng)改變足夠多了。從現(xiàn)在開始，你再不需要改變了。我就愛你現(xiàn)在的樣子！”當(dāng)某人想改變我們，我們關(guān)閉，抗拒那個人，開始保護(hù)自己。當(dāng)那個人接納我們，我們感到安全，和那個人一起很舒適，會自然地打開；當(dāng)打開的時候，改變將自然發(fā)生。
拒絕接納自己的部分，我們將會投射到外面的世界，把它分配給親密伴侶、父母、孩子、朋友、同事等。比如，如果討厭自己的身材，就會認(rèn)為身邊的人不喜歡我的身材。如果不敢于面對童年和父母分離所遺留的孤獨(dú)感、不安全感，就會認(rèn)為老公和老婆將會拋棄我。很多個人成長的方法，其實(shí)就是幫助學(xué)員，再次為自己拒絕的那部分負(fù)責(zé)，而不是自動地指責(zé)歸咎于身邊的人。
也可以說，我們拒絕接納別人的，正是自我拒絕的那部分。比如，拒絕了自己的敏感，就會討厭敏感的人。身邊的人，都是一面生命的鏡子，反射回我自己的部分。如果能如其所是的愛身邊的人，那證明我們也已經(jīng)能接納和愛自己了。
接受自己——無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn) 一、我是怎樣的人？
如果說塞里格曼等心理學(xué)家是積極心理學(xué)的理論的奠基人和研究者，那么本—沙哈爾則是這些積極心理學(xué)理論的傳授者和應(yīng)用者。首先，為大家介紹一下本—沙哈爾的基本情況。
本一沙哈爾，美國人，22歲時到哈佛大學(xué)學(xué)習(xí)心理學(xué)和哲學(xué)。本科畢業(yè)后，作為哈佛大學(xué)最優(yōu)秀的三個學(xué)生之一，被推薦到英國劍橋大學(xué)研究教育學(xué)。工作兩年后，也就是在他29歲時，回到哈佛大學(xué)，獲得心理學(xué)博士學(xué)位。畢業(yè)后，留校任教。
他講授的課程包括：“積極心理學(xué)”和“領(lǐng)導(dǎo)心理學(xué)”。他的“積極心理學(xué)”課程打敗了歷來的王牌課程“經(jīng)濟(jì)學(xué)原理”，成為最受哈佛學(xué)子歡迎的課程——哈佛大學(xué)中有20%的學(xué)生選修此課，也就是說，每五個學(xué)生中就有一人選修他的“積極心理學(xué)”課程，創(chuàng)下了哈佛大學(xué)歷年來聽課率最高的歷史記錄。并且，有23%的聽課者向教學(xué)委員會反饋，這門課“改變了他們的一生”。因此，本一沙哈爾被譽(yù)為“最受歡迎的人生導(dǎo)師”。他在美國為500強(qiáng)企業(yè)的領(lǐng)袖及高層管理者培訓(xùn)，其課程因?qū)嵱眯院涂刹僮餍?，被譽(yù)為“摸得著幸福”的心理課程。除了在美國被公認(rèn)成功外，1995至今，他為英國、羅馬尼亞、以色列、新加坡、印度尼西亞和印度的多家企業(yè)進(jìn)行數(shù)百場講座，大獲贊譽(yù)。2007年1月本—沙哈爾應(yīng)邀來京授課，并在北京高校開設(shè)積極心理學(xué)專場講座。在清華的演講后，一位清華學(xué)生說，“今晚對積極心理學(xué)的感受，正如泰勒先生第一張幻燈片上所說——一生至少一次，一次改變一生”。
本—沙哈爾根據(jù)自己多年的專業(yè)學(xué)習(xí)、親身經(jīng)歷以及培訓(xùn)和授課經(jīng)驗(yàn)，總結(jié)出了關(guān)于幸福和快樂的六點(diǎn)秘訣：
一、接受自己——無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)；
二、快樂需要意義；
三、頭腦說了算；
四、身體很重要；
五、越簡單越好；
六、感激要說出來。
下面，和大家一起分享這些秘訣，讓我們更快樂吧！
第一節(jié)接受自己
——無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)
從我們誕生——脫離母體，呱呱墜地的那一刻起，我們就在不斷地探索自我。
還是嬰孩的時候，我們用我們的手、腳還有嘴唇去感受一切，我們發(fā)現(xiàn)啃咬自己手指和啃咬母親手指的感覺是不一樣的——咬自己的時候，不但嘴唇有感覺，手指也會痛。通過千萬次這樣的嘗試和探索，我們逐漸區(qū)分出了自己和自己周圍的世界。
慢慢地，我們開始長大，我們開始被告知什么是對，什么是錯；該做什么，不該做什么；我們身上哪些地方是被人喜歡的，哪些地方是不被喜歡的。慢慢地，我們開始壓抑、隱藏掉這些錯誤和“不該”，按照別人期望的方式來表現(xiàn)。我們心中逐漸有了自己的形象，它有時清晰，有時模糊。大多時候，我們都很了解自己。但是，當(dāng)我們憤怒、嫉妒的時候，連我們自己都很驚訝：我為什么會這樣？一點(diǎn)都不可愛！
現(xiàn)在，請拋下這些是非道德標(biāo)準(zhǔn)，跟隨我們的腳步來重新探索：我是誰？我是個什么樣的人？我有哪些優(yōu)點(diǎn)，哪些缺點(diǎn)?并且接受全部的自己，愛上全部的自己。
一、我是怎樣的人？
（一）一個小測試——幫助你了解自己
下面，請大家做一個小測試，以增進(jìn)對自己的了解。
首先，在下面的寫出20句“我是怎樣的人”。請盡量選擇一些能反映出你的個人風(fēng)格的語句，如：我是個開朗/憂郁……的人，避免籍貫、性別等描述。這可能要花些時間和精力，但是認(rèn)真填寫之后，你會有更多的收獲。
1.我是一個_________________________________________________的人。
2.我是一個_________________________________________________的人。
3.我是一個_________________________________________________的人。
4.我是一個_________________________________________________的人。
5.我是一個_________________________________________________的人。
6.我是一個_________________________________________________的人。
7.我是一個_________________________________________________的人。
8.我是一個_________________________________________________的人。
9.我是一個_________________________________________________的人。
10.我是一個_________________________________________________的人。
11.我是一個_________________________________________________的人。
12.我是一個_________________________________________________的人。
13.我是一個_________________________________________________的人。
14.我是一個_________________________________________________的人。
15.我是一個_________________________________________________的人。
16.我是一個_________________________________________________的人。
17.我是一個_________________________________________________的人。
18.我是一個_________________________________________________的人。
19.我是一個_________________________________________________的人。
20.我是一個_________________________________________________的人。
然后將你填寫的20項(xiàng)作下列歸類：
a.身體狀況（即體貌特征，如年齡、身高、體形、長相等）
編號：_________________________________________________
b.性格（如：樂觀、主動、隨和等）
編號：_________________________________________________
c.能力（如：口才、文采、記憶等）
編號：_________________________________________________
d.情緒狀態(tài)（如：痛苦、開心）
編號：_________________________________________________
e.人際關(guān)系（如：受歡迎的、樂于助人的、害羞的等）
編號：_________________________________________________
最后，評估一下自己的描述是肯定，還是否定的。如：“我是一個悲觀的人”就表示否定，相反，“我是一個聰明的人”，則表示肯定。肯定的描述記+1分，否定的描述記-1分，將所有的項(xiàng)目得分加起來，得到一個總分。如果總分大于零，則表示，你對目前的自己還比較滿意；如果，總分小于零，則表示，你對目前的自己還不滿意。
（二）“我”的構(gòu)成
在做上面的小測試的時候，是否發(fā)現(xiàn)，很難寫出那20個“我”呢？那么，什么是我？我到底是什么樣的人呢？如果你還存有疑問的話，我們就來了解一下吧。
1.生理的我
生理的我包括：我的長相、身材等。
（1）長相
長相包括我們的五官、皮膚等。
我長得好看嗎？
我的眼睛長得怎么樣？是大是??？是單眼皮還是雙眼皮？
我的皮膚是什么顏色？
我的牙齒如何，整齊嗎？
……
（2）身材
我身高多少？體重多少？
我矮嗎？我胖嗎？
我的身材是否勻稱？
（3）身體素質(zhì)
我的體力如何？我跑得快嗎？
我的身體協(xié)調(diào)能力如何？
2.心理的我
心理的我包括：性格、能力、情緒狀態(tài)等。
（1）性格
我開朗嗎？樂觀嗎？
我是積極主動還是比較被動？
我是謹(jǐn)慎還是草率呢？
（2）能力
我的口頭表達(dá)能力如何？
我的計(jì)算能力如何？
我記性好嗎？
除此之外，還有創(chuàng)造力、想象力、空間思維能力、語言能力等。
（3）情緒狀態(tài)
我開心嗎？幸福嗎？
我精神愉悅還是比較消沉？
3.社會的我
我們每個人都不是孤立的，我們生活在一定的社會環(huán)境（家庭、學(xué)校、社區(qū)等）中；與他人交往的過程中，我們又形成一部分的自我，這就是“社會我”，主要指我們的道德品質(zhì)、人際交往能力等。
（1）道德品質(zhì)
我樂于助人嗎？
我誠實(shí)嗎？
（2）人際交往能力
我善于交際嗎？
我受人歡迎嗎？
接受自己——無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn) 二、自我接納
做了上面的測試之后，是否對自己有了更清晰的認(rèn)識呢？那么，有哪些是你喜歡的，哪些是你不喜歡的？哪些是你接納的，哪些是你不接納的呢？
*你能接納自己的體貌嗎？如自己的相貌、身高、體重等？
*你能接納自己的現(xiàn)狀嗎？如自己的家庭、自己的學(xué)習(xí)成績等？
*你能接納自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)嗎？如開朗、樂觀或內(nèi)向、孤傲等性格？
*你能接納自己的情緒體驗(yàn)嗎？包括正性情緒（開心、驚喜等）和負(fù)性情緒（焦慮、悲傷等）？
我想大家可能對自身的積極方面，如高挑的身材、優(yōu)異的學(xué)習(xí)成績、開朗的性格、愉快的心情，都是樂于接受的；而對于自身的消極方面，如平凡的相貌、貧窮的家庭、害羞的性格、抑郁的情緒，則幾乎沒有人愿意接受。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認(rèn)和自我排斥。例如，一個女大學(xué)生是這樣描述自己的：
因?yàn)槲覜]有考上理想的大學(xué)，所以剛?cè)雽W(xué)時，我內(nèi)心充滿了矛盾與痛楚，我責(zé)怪自己，為什么平時沒有多努力一些，考場上沒有發(fā)揮得更好一點(diǎn)。我甚至覺得在這個學(xué)校里一點(diǎn)前途都沒有了。這種矛盾與痛楚折磨了我許久。
但是，這個女孩后來認(rèn)識到了只有接納自己才能有自信，帶著那么多對自己的不滿和拒絕，是不能成長的。所以，她后來談到：
我當(dāng)時想，無論怎樣，我都不要再苛求自己，要學(xué)會包容，學(xué)會從跌倒的地方爬起來……現(xiàn)在我已經(jīng)停止了否認(rèn)和逃避自己的負(fù)性情緒，變得自尊和自愛。同時也更加自信了，我又找到了真實(shí)的自己……
的確，自我接納是一個人健康成長的前提。一個人如果連自己的問題都不敢正視，對自己有那么多的不滿與失望，甚至是否定和拒絕，那他怎么能引導(dǎo)自己成長？所以，我們應(yīng)該坦然面對自己的人生，停止苛刻的要求自己，不去無端憂慮和自責(zé)，做到自我接納，接納全部的自己。
（一）自我接納的概念及意義
那么什么是自我接納呢？自我接納是指個體對自身以及自身所具特征所持的一種積極的態(tài)度，不因自身優(yōu)點(diǎn)而驕傲，也不因自己的缺點(diǎn)而自卑，即能夠坦然接受現(xiàn)實(shí)中的自己。
一個人，如果能夠清楚地認(rèn)知自己、準(zhǔn)確地評價(jià)自己，就能夠制定現(xiàn)實(shí)可行的目標(biāo)，進(jìn)而采取有效的行動，充分發(fā)揮自己的長處，最終取得成功；相反，一個人如果不能清楚地認(rèn)識和評價(jià)自己，對自身的評價(jià)并不穩(wěn)定，時而自卑，時而自負(fù)，就會影響自身的發(fā)展。心理學(xué)研究表明：如果一個人能夠接受自己，就說明他沒有明顯的自卑心理，能夠比較客觀地認(rèn)識自己，心理上比較平衡，他們采取的自我防御越少，社會適應(yīng)能力就越強(qiáng)。
（二）如何做到自我接納
那如何才能做到自我接納呢？根據(jù)在咨詢過程中的經(jīng)驗(yàn)，我們歸納了以下幾種方法，幫助大家有效地實(shí)現(xiàn)自我接納。
1.正視自己的缺點(diǎn)
不論自認(rèn)為有多少缺點(diǎn)和不足，做了多少傻事、壞事或蠢事，從現(xiàn)在起，都停止對自己的挑剔和責(zé)備，要學(xué)習(xí)為自己辯護(hù)，維護(hù)生命的尊嚴(yán)和價(jià)值。如果一個人能夠正視并且接納自己的弱點(diǎn)，那就意味著他不但正確地認(rèn)識到了自身的局限性，同時也停止對自己的不滿和批判。這可以使我們不把時間浪費(fèi)在自責(zé)和沮喪上，而是集中精力去發(fā)掘自己的優(yōu)勢，或者增強(qiáng)自身的能力，這樣就可以少走彎路。
2.正視自己的負(fù)性情緒
我們每個人都或多或少有一定的負(fù)性情緒，如：嫉妒、恐懼、緊張、生氣、憤怒……如果我們產(chǎn)生了負(fù)性情緒，不要去壓抑、否認(rèn)或掩飾它，更不要責(zé)備自己，苛求自己。要先坦然地承認(rèn)并且接納自己的負(fù)性情緒，不論它是沮喪、憤怒、焦慮還是敵意。
因?yàn)樨?fù)性情緒就是生命中合情合理的部分，例如，不小心扭傷了腳，我們會感到疼痛；孩子夭折，我們會感到痛苦；當(dāng)受到威脅時，我們會感覺恐懼；有人離開時，我們會感覺悲傷，這就是生活，是合情合理的痛苦?；镜娜祟惽榫w，如恐懼、憤怒、悲痛等，自有他們重要的存在目的：它們保護(hù)我們，提醒我們對現(xiàn)狀要有所警覺，恐懼驅(qū)使我們對潛在的危險(xiǎn)格外小心謹(jǐn)慎，憤怒激起我們的勇氣，悲痛促使我們反思生命的意義，它們是促使我們改變現(xiàn)狀的先決條件。如果一個人不為自己的成績差而沮喪，他就不會想努力學(xué)習(xí)；如果一個人不為和別人的矛盾而苦惱，他就不知道自己的人際交往方式需要調(diào)節(jié)。所以，不要怕產(chǎn)生負(fù)性情緒，也不要否認(rèn)或逃避，要首先接納它，然后再想辦法解決引起負(fù)性情緒的問題。
有位同學(xué)談起曾經(jīng)困擾她很久的一件事：她上初中時，外婆病重，她每周都去看望外婆。有一個周末，她因?yàn)樽鳂I(yè)實(shí)在太多，沒有去看外婆，打算下周多陪老人家一會兒。沒想到，外婆就在那周去世了?！斑@么多年，她一直都不能原諒自己，這件事成了她心中揮之不去的陰影，她陷入了深深的自責(zé)之中：自己的父母忙于工作，從小就是被外婆照顧，可是連外婆病重自己都沒有去看望，也沒有見到外婆最后一面?？墒牵邮荜P(guān)于自我接納的訓(xùn)練后，她好像一下子就想通了。她覺得：“既然再怎樣自責(zé)都無濟(jì)于事，那么我就爭取不再犯類似的錯誤，重要的還是做好現(xiàn)在。其實(shí)從那以后，我只要有空就會在家陪伴父母，或者去看奶奶。把時間花在有意義的事情上。”
3.無條件地接納自己
無條件的接納是中以“人為中心”理論中非常重要的一點(diǎn)，它強(qiáng)調(diào)咨詢師應(yīng)該對來訪者無條件的積極接納。其實(shí)，在日常生活中，我們每個人也應(yīng)該無條件地積極接納自己。絕大多數(shù)人從小就受到種種有條件的限制，或者父母、學(xué)校嚴(yán)格的管束，致使很多人以為只有具備某種條件，如漂亮的外表、優(yōu)秀的學(xué)習(xí)成績、過人的專長、出色的業(yè)績等等，才能獲得被自己和他人接納的資格，于是，很多人背上了自卑的包袱。由于曾經(jīng)被他人挑剔，也就逐漸習(xí)慣于用挑剔的目光看待自己，無法接納自己。在這里，我們提倡的無條件地接納自己就是，不管我們外表如何——美麗，平凡，甚至是丑陋，不管我們能力如何——過人，平庸還是低人一等，不管我們性格如何——被人喜歡的，不被人喜歡的，等等，這些都是我們的一部分，所有這些構(gòu)成了這樣一個獨(dú)特的我。我就是這樣的一個人，我接受這樣的自己，不帶批判，沒有是非對錯。
接受自己——無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn) 三、自我接納≠止步不前
自我接納是構(gòu)成健康人格的重要特質(zhì)。但有些人可能會發(fā)出這樣的疑問：自我接納豈不變成固步自封了？自我接納會不會導(dǎo)致自暴自棄？這是很多人對自我接納存在的一種誤區(qū)，擔(dān)心自我接納會使自己不思進(jìn)取，甚至認(rèn)為自我接納等于自暴自棄。存在這種誤區(qū)的原因是，傳統(tǒng)的教育模式使我們善于自責(zé)，不善于接納，習(xí)慣于追究自己的不足，也逐漸學(xué)會用挑剔的眼光審視自己……
其實(shí)，進(jìn)取心有兩種，一種是避免遭受失敗，一種是追求自我成長。不接納自己的人，因?yàn)閷ψ约旱哪芰Τ錆M了懷疑，所以很難鼓起勇氣對自己提出較高的要求，即使在別人看來，這種要求是他可以達(dá)到的，所以這種人的進(jìn)取心更多地用在了避免失敗上。導(dǎo)致的結(jié)果是，他無法取得建設(shè)性的進(jìn)展，能夠做到的僅僅是避免遭受失敗。而對于接納自我的人來說，僅局限于自我接納是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，就像很多貧困的人能夠接受貧困，卻不能改變貧困一樣，接納自我之后，還應(yīng)學(xué)會自我成長。接納自我的人正是因?yàn)榭吹搅俗陨淼拈L處與不足，對自己的有一個客觀的評價(jià)，他們才能夠根據(jù)自身的實(shí)力，為自己制訂出建設(shè)性的成長計(jì)劃，從而使自己一步一個腳印地踏向成功之路。
因此，全面地認(rèn)識自己、真誠地接納自己，你就會發(fā)現(xiàn)，自己好像突然變得美麗、自信起來，周圍的一切也更加的清新，原來我們的身上有那么多可愛之處。所以，只要擁有一個包容的心，愛上自己不難。愛自己、愛生活、愛我們身邊美好的事物，你的世界從此與眾不同！
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