何謂同情心？
同情心是安慰。
是一種情緒，是「感同身受」，是一種被動地分享，
如同對其他人的痛苦、歡愉或悲慟立即而自發(fā)的反應。
何謂同理心？
喬拉米卡利醫(yī)師說：
同理心是理解，同理心需要一定程度情感上的距離──
你必須與悲痛、恐懼、憤怒保持距離，
創(chuàng)造一定的空間，讓你的 理性思緒平撫非理性的感覺。
你必須先把成見擺在一旁，壓抑想要評斷與譴責的下意識反應。
因為還有更迫切的，
也就是追求「理解」、或最終希望能「寬恕」的需求，
報復的情緒因而得平靜與壓抑。
同理心起於理解，但和許多人所想的相反，同理心不只是理解。
同理心不是簡單地說：「我瞭解你的感覺跟想法?！?/b>
這只是漫長的努力過程中的第一步。
一旦你擁有足夠的熟悉與理解，同理心會要求你付諸行動。
做一個能施展同理心的人，比擁有同理的能力更重要，
因為這才是我們運用同理心的價值所在。
將我們的理解從內(nèi)心世界轉(zhuǎn)移到外在世界，
我們可以學到如何以積極的方式、
帶著想要幫助人而非傷害人的目地，來表達同理。
表達同理心並不是一步接著一步「這麼說」、「那麼做」的簡單步驟。
事實上，研究同理心的心理學家強調(diào)，
這艱困的工作還包括準確地理解他人的情緒、
並在回應時重視每個獨一無二的個人與情境。
關(guān)於同理心，有一個基本不變的事實：
即使我們深刻的瞭解他人的感覺與思想，
但如果什麼事也沒做，我們並不能算是有同理心的人。
如果我們只是坐在那裡，分享他人的情緒，
但沒有辦法或不願意將感覺轉(zhuǎn)化為行動，
便是否定了同理心的自然進展。
同理心必然是行動導向。
同理心帶 著想要理解的真誠渴望問說：「我能學到什麼？」
透過深刻的感受與開放的心靈，同理心會說：「請教導我?！?/b>
在人際關(guān)係中的每一次意外與轉(zhuǎn)折，
同理心都想知道：
我能怎麼幫忙？我能做什麼？接下來我能往哪裡走？
同情心與同理心的分別，
可以拿「油與水混和」與「牛奶與水混和」來比喻。
同情心就好比油與水，彼此相靠、互相碰觸、互相作用、
但總是個自維持獨立的本體：兩個人一起處在不同的經(jīng)驗當中。
而同理心則好以水與牛奶混和，各自變成對方，
共同創(chuàng)造全新的整體：兩個人經(jīng)歷相同的、共享的經(jīng)驗。
何謂同理心的傾聽？
同理傾聽的焦點在於他人身上，
目的是希望讓對方感覺自己的獨特經(jīng)驗是被理解的。
這意味從一般性轉(zhuǎn)移到特殊性，
從遲頓轉(zhuǎn)移到敏銳，從普通轉(zhuǎn)移到稀有，
從尋常轉(zhuǎn)移到不平常，從熟悉轉(zhuǎn)移到陌生。
同情心是回到過去，
因為有共通的經(jīng)驗而產(chǎn)生了一般性的理解，
同理心則是聚焦在現(xiàn)在，
聚焦在目前正在發(fā)生的事情，在這特殊的時刻。
──亞瑟?喬拉米卡利、凱薩琳?柯茜，
《同理心的力量》麥田出版
兒童同情心的發(fā)展階段與特征
從兒童發(fā)展心理學角度看，同情心的發(fā)育包括對他人的情感反應和認知反應。前者一般在兒童6歲之前發(fā)育成熟，后者影響著較大兒童理解他人觀點和情感的深淺程度。在人的心理發(fā)展中，同情現(xiàn)象出現(xiàn)得比較早，并隨著年齡的發(fā)展呈現(xiàn)出不同的階段特征。
O～1歲：
兒童能對周圍人的情緒做出直接的反應，但嚴格說來，這時候孩子還不具備真正的同情心，因為這個年齡階段的孩子尚不具備足夠的認知能力來正確區(qū)分自己和外界，他們會把周圍世界的聲響和自己發(fā)出的聲響混為一談，將他人的痛苦視同自己的痛苦。
3個月的飛飛和翔翔是一對雙胞胎，一天，飛飛因為尿濕了開始哭泣，緊接著翔翔也開始哇哇大哭。媽媽手忙腳亂地幫他們倆換尿布，才發(fā)現(xiàn)翔翔根本就沒有尿濕，他只是因為飛飛的哭聲而哭泣。
1—2歲：
兒童逐漸產(chǎn)生了真正的同情心，他們有了初步的自我意識，能把自己從周圍的世界中區(qū)分出來，他們開始學習理解他人的情感，體會他人所處的情境，并嘗試著用自己的方法去安慰他人，但由于認知能力有限，不知該如何表達自己，因而易導致同情心混亂。
媽媽在廚房切洋蔥，切得滿眼淚水，看到媽媽“痛苦”的樣子，2歲的晶晶感到一陣難過，她跑回房間拿來自己的布娃娃給媽媽，一邊說著“晶晶把布娃娃給媽媽玩，媽媽別哭?！?br>
3～5歲：
兒童開始理解他人復雜的情感，以及產(chǎn)生這些情感的原因，同時對道德規(guī)則的學習和掌握讓他們感到自己對他人和社會的責任。隨著感悟和認知能力的完善，他們漸漸能區(qū)分他人精神痛苦的不同表現(xiàn)，并開始注意按照別人的需要，開始調(diào)整自己的同情行為。
一天，5歲的佳佳和歡歡在家里玩玩具，歡歡不小心碰倒了好不容易搭好的積木，傷心得哭了起來。佳佳見狀，拍拍歡歡的背安慰她，并從口袋里拿出糖果分給歡歡，隨后兩個人重新一起搭積木。
6～8歲：
兒童開始進入同情心發(fā)育的認知反應階段，具備了根據(jù)他人的想法和行為分析問題的能力。孩子不僅能對他人的情緒、情感有更多的覺察和體驗，而且會出現(xiàn)大量的助人行為。
爸爸去學校接亮亮的時候，被老師告知亮亮和小朋友打架了，爸爸很生氣，但亮亮卻說：“我看到磊磊搶了騰騰的玩具，騰騰哭了，我想幫騰騰把玩具拿回來?！?br>
9～10歲：
兒童的同情心從認識的或直接看到的人身上擴展到陌生人身上，這個階段在心理學上被稱作抽象同情心階段。這一年齡段的兒童對處于劣勢的人，無論是否生活在同一社區(qū)或同一家庭，都能表示同情。
斌斌在放學回家的公共汽車上看到一個老爺爺拄著拐杖上車，他連忙站起來，主動把座位讓給老爺爺，并過去把老爺爺小心地攙扶到座位上。
心理學形究者認為，一個成熟的同情者能夠從認知上知曉自已的同情反應，能夠感受和理解別人在某種狀況下的感受，并且知道他人的外部行為（面部表情、體態(tài)、語氣等）可以反應怎樣的內(nèi)在感受，也知道感情的外部表現(xiàn)可以在某種程度上被控制以掩蓋他們的內(nèi)在情感。從上表中我們可以發(fā)現(xiàn)，嬰幼兒算不上是成熟的同情者，但從幼兒期開始，兒童開始逐漸獲得日趨豐富的同情體驗，可以通過表情和情境理解不同的情緒，這些都為兒童同情心的培養(yǎng)提供了很好的前提。
生物因素：
從人的自然屬性來看，同情心的產(chǎn)生有著一定的生理基礎(chǔ)。自20世紀70年代以來，人類行為的生物學理論認為，許多道德上相關(guān)的親社會行為有著堅實的遺傳基礎(chǔ)。一般認為觀察者具有對別人的情緒表情表現(xiàn)一種先天的、不自主的相同反應。觀察者能主動模仿受害者的面部表情、聲音、姿勢表情，由此導致觀察者面部表情、聲音、姿態(tài)表情的變化引起傳入反饋，這種反饋使觀察者產(chǎn)生與受害者情感相匹配的感受。所以，嬰兒從出生起就富有同情心，他看到別的孩子哭，他也跟著哭，看到別的孩子笑，他也跟著笑，這也就是“情感共鳴”的表現(xiàn)。有研究者采用了綜合的評定方法對同卵雙生子和異卵雙生子進行的同情感的研究表明，同卯雙生子在對他人的擔心和自己體驗到痛苦這兩類反應上的相關(guān)系數(shù)都要優(yōu)于異卵雙生子。
觀點采擇：
認知的觀點采擇是個體理解他人內(nèi)部狀態(tài)并把自己放在他人角色進行思考的過程。研究認為，同情心很可能是認知觀點采擇的結(jié)果。同情心可能是由個體與他人狀態(tài)相關(guān)的信息重新喚醒所引起。對他人內(nèi)部狀態(tài)的信息可以通過想象自己處于他人的境地或者通過聯(lián)想自己的經(jīng)歷而獲得，兒童具有初步的用來推斷他人感受的內(nèi)部狀態(tài)的”理論”，觀點采擇就是兒童用來推斷他人內(nèi)部狀態(tài)過程的能力。
角色采擇：
有研究者認為，隨著角色采擇技能的發(fā)展，兒童提高了區(qū)分自己和他人情緒狀態(tài)的能力，他們就能夠體驗到憐憫或“同情式悲傷”。所以，提高兒童觀點采擇能力使他們能夠區(qū)分自己與他人痛苦和正確理解他人情緒反應的本質(zhì)，進而促進兒童移情、同情以及親社會行為的發(fā)展。也有研究者認為，隨著年齡增長，兒童提高了理解他人情緒和認知觀點的能力，這種理解力可能反映了對他人需要的歸因，進而促進了兒童對他人需要的他人取向同情”。
可見，認知因素對兒童同情心發(fā)展的影響作用不容忽視，特別是社會認知能力的發(fā)展，為兒童同情和關(guān)愛他人的發(fā)展奠定了不可或缺的基礎(chǔ)。
氣質(zhì)因素：
心理學研究者發(fā)現(xiàn)，同情和氣質(zhì)緊密相關(guān)，喜歡交際的自信的兒童善于調(diào)節(jié)自己的情緒，樂于幫助、分享，善于安慰別人；相反，情緒消極的兒童則不善于控制自己的情緒，在關(guān)心、同情等親社會行為方面也比較欠缺。
自我概念：
有研究者認為，同情和自我概念緊密相關(guān)，把親社會傾向看成自我概念的人具有更強的親社會性，他們把自己看成是非常善良的、富有同情心、樂于助人的人，愿意幫助別人而作出犧牲。有研究者曾對5歲和8歲兒童進行研究，研究者告訴孩子們，他們是“待人友好…'樂于助人”者，孩子們將這種新的自我概念轉(zhuǎn)化為了行動，在別人需要幫助時主動提供幫助。家庭因素：
父母的價值觀：
有研究者曾提出“人道主義對常規(guī)”和“關(guān)懷對公正”的價值取向，具有人道和關(guān)懷的價值取向的人更能采用同情的策略，而常規(guī)和公正的價值取向的個體有可能認為應由不幸者自己承擔責任。家庭是兒童所接觸到的第一個生活環(huán)境，它對于幼兒同情心的發(fā)展具有極其重要的作用。父母對孩子的同情、溫和的照顧，做出同情和寬容的榜樣，是景知向兒童同情心發(fā)展的重要變量。這也就是生活在富于表達、溫和或相關(guān)情緒家庭中的兒童比其他兒童更容易對他人產(chǎn)生移情和同情的原因。
父母的榜樣作用：
依據(jù)班杜拉的社會學習理論，父母的同情心以及相關(guān)特征會影響兒童的同情心發(fā)展，有關(guān)研究證實了這一觀點。研究者發(fā)現(xiàn)了這樣一種現(xiàn)象，即父母對兒童同情心發(fā)展的影響具有同性別的傾向，父母報告的同情心與觀點采擇能力與同性別的子女的同情心正相關(guān)，即父親的同情心與兒子的同情心相關(guān)，母親的同情心與女兒的同情心相關(guān)。這可能是因為兒童多以與自己同性別的父親或者母親為模仿對象，對他人的不幸遭遇產(chǎn)生同情心。
父母的教養(yǎng)方式：
以父母為變量的研究通常考察的是父母的溫暖或反應性，溫暖／反應性反映了父母對子女需要的支持性、情感性和敏感性的總體趨勢，也表現(xiàn)了對子女的贊同和直接肯定的情緒與行為。父母的溫暖／反應性促進了兒童同情心的發(fā)展，它使兒童在環(huán)境中感到安全、信任以及增強控制性，這將減少兒童的自我關(guān)注，轉(zhuǎn)而考慮他人情感并對他人情感作出反應。此外，依據(jù)依戀、父母的溫暖反應性是養(yǎng)育者和嬰兒之間安全型依戀發(fā)展的關(guān)鍵因素，并且發(fā)現(xiàn)安全型依戀可以預測兒童的同情反應”。另外，與情緒有關(guān)的教養(yǎng)方式為理解父母教養(yǎng)風格與兒童的情緒相關(guān)能力（例如，移情反應）的關(guān)系提供了有效的途徑。有研究者認為，父母積極的情緒表現(xiàn)可能與幼兒的移情有關(guān)，通常，來自情緒表達豐富家庭的兒童也傾向于用情緒表現(xiàn)自己，這可能是因為兒童分享了家庭成員持久的生物酶，也可能是因為兒童在與父母交往中模仿和感染了他們的情緒。因此，體驗積極和消極情緒能力越強的兒童，越能感受到別人的情緒，也更能移情和同情別人。此外，生活在富于情緒表達家庭中的兒童知道表達情緒是可以被接受的，包括由他人積極或消極情緒所引起的各種情緒反應。
依戀的性質(zhì)：
依戀研冗者認為，兒童與家庭成員間的早期人際“模式”影響兒童后期與同伴和家庭以外其他人的社會和情感關(guān)系。安全的依戀感顯著地促進了個體的幸福感、情感調(diào)節(jié)、高自尊、積極的人際概念與行為的良好調(diào)節(jié)。研究者對安全依戀與對他人需要的反應之間的關(guān)系進行研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，安全依戀導致個體對他人的需要帶有較多的同情反應“。母親作為母子依戀主要對象對兒童同情心發(fā)展的影響也引起了廣大心理學家的重視。研究者認為，母親的同情心促進了母子之間的親密關(guān)系和安全依戀，也會促進兒童社會性和情緒能力的發(fā)展。有研究者考察了母親替代性情緒反應與教養(yǎng)方式以及家庭情感環(huán)境對5—6歲兒童替代性情緒的關(guān)系，結(jié)果表明，母親的有關(guān)同情自勺特征與替代性情緒反應與幼兒的替代性情緒反應相關(guān)。可見，安全型依戀可以促進兒童同情心的發(fā)展，從而證實了依戀對解釋利他行為的有用性。
孩子大嘴巴怎么辦
當父母厭倦了孩子的無禮；當孩子學會翻著白眼嘲諷一切；當孩子習慣了野蠻、多嘴、或不尊重。作為家長，你很希望讓一切回到正軌，讓這一系列的問題迎刃而解。那么，如何正確有效的管理呢？父母與孩子交流的時候，態(tài)度和言論的底線在哪里？
父母們經(jīng)常會問：如何區(qū)分孩子的無禮、粗魯、“新鮮”詞匯以及罵人的話？專家表示，這似乎是連續(xù)性的一類行為－即，孩子用“不恰當?shù)难哉Z反應出的連續(xù)體”，通常由孩子的情緒所引發(fā)。
當孩子使用不恰當?shù)恼Z言攻擊或控制，甚至很“大嘴巴”時，他們并不關(guān)心后果，也不會被自己的行為所嚇到。但是作為父母，對于孩子的這種表現(xiàn)必須給予明確、并且嚴厲的處理。對此，我們一條條看。
如何回應孩子的無禮評論
為什么孩子會以無禮的態(tài)度與大人說話？可以肯定的是，幼兒和孩童往往不懂得表達情感，他們會觀察并模仿別人，包括別的小朋友。如果你的女兒在幼兒園沮喪的時候，看到別的孩子翻白眼、作鬼臉，那么，她很可能不假思索照搬過來。下一次，當她在家里有類似的情緒時，也會翻白眼并扮鬼臉。倘若父母說：“別這樣，否則你會被關(guān)禁閉?！焙⒆又粫萦?。
很重要的一點在于：當父母用強烈的態(tài)度回應小孩的輕度無禮時，會變相得給他們力量。尤其在孩子稍大一些時，他甚至會一臉無辜的盯著父母反問：“我說什么了嗎？我做什么了嗎？”專家建議，當父母不表現(xiàn)得過于激烈，不授予孩子權(quán)力，那么這種態(tài)度會從根本上“滅絕”。這道理如同：你不陪他“玩”，他會慢慢意識到索然無味。
如何應對孩子的諷刺
在“諷刺”的話題上，孩子通常明顯表現(xiàn)在兩個方面：處于壓力之下時說出的風涼話；或者長時間的慢性諷刺，“安全得”管理自己的憤怒情緒。不得不說，孩子的諷刺通常學習并模仿了大人的態(tài)度。父母不妨回顧看看，當對孩子的表現(xiàn)不滿意時，是否曾有過說風涼話的經(jīng)歷？這類評論對孩子都具有傷害性，并且會導致他們發(fā)展出同樣的防御心理，避免自己被諷刺。當感受到孩子的憤世疾俗，以及諷刺的能力時，父母首先應該自我反省。并且以身作則，讓孩子體會到，諷刺除了傷害，別無它用。
當孩子在公共場合表現(xiàn)另類或“大嘴巴”
如果孩子在公共場合有這種表現(xiàn)，父母就應該在公共場合糾正他們。告訴孩子：“不要這樣說話，我很不喜歡?！比绻⒆舆€不停止，帶他走。
倘若小家伙用這種方式“捉弄”別人，父母也可以使用同樣的模式管教他們。如果孩子對管教不但不服，轉(zhuǎn)而對父母粗魯，同樣，帶他離開。隨后，以擺事實、講道理的策略管理他們。在這類事態(tài)上，父母必須保持嚴肅：不要讓你的表情看起來無所謂、生氣或者像在開玩笑。
順便說一下，別給第二次機會。他們明白：第一次也是最后一次的。這份管理理念，幫助他們獲得最好的學習。
溺愛易養(yǎng)出5類問題寶寶
什么是溺愛綜合癥？
溺愛綜合征是現(xiàn)代社會新生的一種疾病，常發(fā)生在2歲以上的獨生寶寶中。因為大人對寶寶溺愛、備加保護或放縱，寶寶成了家里的“小太陽”，過度保護將導致寶寶出現(xiàn)心理畸形和多種多樣的身心障礙。母嬰專家指出，溺愛孩子可能是一種病，所以很需要糾正，下面是就讓我們一起來了解一下溺愛寶寶的危害以及該如何正確教育寶寶的方法吧！
溺愛易養(yǎng)出5類問題寶貝
1.自私自利
成因：寶寶長期得到特殊待遇。如糕點、水果等美食都只留給寶寶吃，讓寶寶處處在家高人一等。
表現(xiàn)：寶寶認為好的東面理應屬于他，獨占玩具，獨吃好東西，不許別人碰。
應對策略：多引導寶寶與大家一起分享各種物品，經(jīng)常給寶寶講“孔融讓梨”之類的教育故事，不要遷就寶寶過度的欲望，堅決拒絕他的無理要求，久而久之，寶寶會慢慢改正的。
2.膽小怕事
成因：媽媽給寶寶下的禁令太多，如怕寶寶出事，不許他獨自到外面玩，不許摸這個，不許碰那個。寶寶稍有不適就表現(xiàn)得驚慌失措，使本來不怕的寶寶被寵著哭起來。
表現(xiàn)：寶寶遇事不敢思考，任何一點驚嚇就會哭鬧。
應對策略：寶寶膽小，所以不能嘲笑他，要千方百計消除他的恐懼。對于平時生活中的細節(jié)要特別關(guān)心，化解寶寶對事物的恐懼感。有意識地讓寶寶接觸日常生活中的一些事物，如蟹、狗、雞等，第一次媽媽一定要在身邊。媽媽不要對寶寶的一點小意外表現(xiàn)得過度驚嚇，應以平常心態(tài)對待。
3.性格孤僻
成因：寶寶與外界接觸少，家中又沒有小伙伴可以玩，只能跟玩具、電視玩。
表現(xiàn)：不合群，性格孤僻。
應對策略：有意識地為寶寶尋找同齡的小玩伴，與小朋友一起聽故事、做游戲，這樣，寶寶就會漸漸地合群和開朗。
4.稱王稱霸
形成原因：家長的過度遷就，寶寶只要哭鬧，就會滿足他們的需要。
表現(xiàn)：寶寶想做的事情，稍不如意就會大發(fā)脾氣，蠻橫粗野，不講道理。
應對策略：對于寶寶提出的合理要求，給予滿足，不合理的，要告訴寶寶原因，如果寶寶耍脾氣，媽媽最好采取冷處理的方式不予理睬，慢慢寶寶就會懂得其中的道理。
5.偏食挑食
成因：媽媽愛子心切，只根據(jù)寶寶的愛好，給他做他喜歡吃的。
表現(xiàn)：寶寶挑食偏食，不愛吃蔬菜或魚、肉，營養(yǎng)不均衡，經(jīng)常感冒發(fā)熱，體弱多病。
應對策略：媽媽合理地給寶寶搭配飲食，盡量做能夠吸引寶寶的食物，如把他不喜歡吃的東西變著花樣做給他吃。
家長10種溺愛行為摧殘寶寶身心健康
特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用;做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關(guān)心他人。
過分注意
一家人時刻關(guān)照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉(zhuǎn)，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴重，甚至客人來了鬧得沒法談話。
輕易滿足
孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質(zhì)享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。
生活懶散
允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。
祈求央告
例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。
包辦代替
我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫“小東西”做事更麻煩，還不如我?guī)退隽??！彼匀臍q的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。
大驚小怪
本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續(xù)玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現(xiàn)驚慌失措，嬌慣的最終結(jié)果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。
剝奪獨立
為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走;含在嘴里怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養(yǎng)成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。
害怕哭鬧
由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母;打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。
當面袒護
有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好;你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不和睦。
兒童良好行為養(yǎng)成法
一、在思想上要有這樣的認識：
1、愛孩子，但不溺愛孩子。
沒有感受到愛的孩子，發(fā)展不會正常。愛并不是一味“提供”，不是要什么給什么，更不是還沒要，就已經(jīng)準備好了、給了。嚴格要求不是不愛孩子，溺愛只會害了孩子，孩子就會不知道是非，不懂得尊重他人，自我中心就會演變成自私。
2、懂得只有孩子的不良行為，沒有不良的孩子，要批評時，應該說：“我不喜歡你把鞋子脫在沙發(fā)上”（不良行為），而不要說：“我不喜歡你”（不良孩子）。
3、孩子不良行為問題的產(chǎn)生，往往源于縱容和自己的不良言行。比如：孩子講話粗暴、拖拉、不尊重老人、打人、不愛護小動物、霸氣等。要糾正孩子的毛病，先糾正自己的毛病。
二、要早立規(guī)矩，早形成習慣，并堅持不懈地執(zhí)行：
規(guī)矩，也就是有界限，能做的、不能做的規(guī)定下來。甚至早在一歲生日以前就立下來。比如：不大聲吵鬧、不打人、睡覺時不要抱等。有了規(guī)矩才有秩序。早年不立規(guī)矩，孩子會失控，長大了，在一個有規(guī)矩的社會中，就會處處碰壁，不受人歡迎，經(jīng)常受挫折，反而非常痛苦。
如果早不立規(guī)矩，孩子不知道是與非、不知道對與錯，等形成了不良行為，再立規(guī)矩就晚了，要花很多倍的工作，還不見得能改好。
有了規(guī)矩，形成了習慣，孩子做起來很自然，沒有約束感。我國著名教育家陳鶴琴先生曾說過：“習慣養(yǎng)得好，終生受其益。”葉圣陶也說過：“教育就是習慣的培養(yǎng)?！庇枷爰遗喔f：“習慣是人生的主宰，人們應努力求得好習慣。”可見習慣之重要。
立了規(guī)矩，必須堅持，否則無用，有時還會更壞，孩子會模仿，雷聲大、雨點小是不好的。
三、要具備兒童身體、心理發(fā)育及發(fā)展的規(guī)律的知識：
教育要按規(guī)律行事。如果不懂得發(fā)展的規(guī)律，一定做不好教育工作。在心理方面，比如：嬰兒往往只有極短暫的注意力，不要讓孩子連續(xù)注意學習5分鐘以上（半歲以內(nèi)），10分鐘以上（1歲以內(nèi)）。逆反是兩三歲兒童的心理特點，不要在這個階段要他“聽話”，不聽就打。要理解、要疏導。五六歲的兒童好奇心特別強，有時為了探個究竟，會“破壞東西”，應該理解、要正確對待。如果父母有了這些知識，他們就會理解不同年齡的孩子要不同對待，教育才會有好效果。
四、適當表揚、獎勵，適當給以批評、懲罰，注意“度”：
父母往往對孩子的好行為喜在心里，不表露出來，而對不良行為卻揪住不放。批評、打罵，好像孩子不打、不罵，不會形成好性格。清朝思想家、教育家顏元說過：“數(shù)子十過，不如獎子一長”，這是教育孩子重要的原則。
當然，孩子做錯了事，表現(xiàn)了不良行為，批評與懲罰也是必要的，但必須注意“分寸”，“度”，不要小題大做，也不要遮掩，要恰如其分。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說：“不管你們采取哪一類教育方法，你們都需要一個尺度，因此也就需要在自己身上培養(yǎng)分寸感?！?br>
愛也要注意分寸、尺度，過份的愛、以兒童為中心的家庭，只能培養(yǎng)出冷酷無情、毫無責任感的利已的孩子。
五、盡早發(fā)現(xiàn)問題，盡早處理問題，注意第一次：
孩子由于其經(jīng)驗不足，往往會出現(xiàn)一些不良行為、小錯誤。比如孩子要買冰棍，不同意，他就大哭、在地上打滾，父母就買了。這樣，第一次教育機會就破壞了，孩子以后遇到類似情況，還會一樣表現(xiàn)，再大一點，變成要挾，就難辦了。
六、管教孩子要從孩子的實際情況出發(fā)，不要從自己的情緒出發(fā)：
這一點雖然看上去容易做到，但實際上很難做到。父母往往是從自己當時的情緒出發(fā)來教育孩子的。孩子出現(xiàn)了一個問題，自己當時情緒好，大一點問題也不處理；反之，非常嚴厲，這樣就不能讓孩子明辨是非、糾正錯誤。
七、不要橫向比較；并數(shù)落發(fā)展稍稍遲緩的孩子：
每一個孩子都有一個自己的發(fā)展表。每一個孩子在不同行為領(lǐng)域的發(fā)展，可以不全是與大多教同齡兒童完全一樣的。在某個領(lǐng)域了解快些，另一個領(lǐng)域可能慢些。不要因為橫向攀比，感到自己的孩子不如人家孩子，就擔心，就數(shù)落孩子。早期稍稍落后的孩子，只要不是弱智兒，后來會趕上來的，甚至還會超過原來發(fā)展較快的孩子。
八、舍得花時間和孩子玩，在此過程中了解孩子：
父母往往因為忙，把小孩交給老人或保姆，大一點了，就送往幼兒園，甚至外地姥姥家、奶奶家。和孩子在一起玩的時間很少。有時，因為高興，才逗逗孩子，這樣不好。孩子需要教育但必須了解他的愛好、他的興趣、他的優(yōu)點和缺點，這樣方能有效。
在一起玩是了解孩子最好的方法。要一起玩、要了解。有時，也有的父母是和孩子常玩，但只是高高興興地玩一通，但并不著意去了解孩子。問父母孩子喜歡什么、不喜歡什么，擅長什么、哪方面能力差些，也不知道，這就不好。
九、樹立榜樣：
孩子早期生活在家里，早期的學習以模仿為主。他們模仿的對象首先是最親近的人，父、母最為重要；因此要注意自己的言行、儀表。對孩子要誠實、要有責任心、要大度，對朋友要熱情、幫助、有同情心，孩子也會學習這些好品質(zhì)。
十、不要以自己的性格特點來要求孩子：
父母往往以自己的性格特點來要求孩子，把孩子塑造成自定的“模式”，當達不到時，就怪罪孩子怎么這樣“難教”。比如一位父母性格開朗、熱情爽朗，孩子卻比較文靜、不愛交朋友（并不是自閉癥），父母就不高興，經(jīng)常批評孩子不聽話，不和自己一樣，有時還會影響親子關(guān)系。文靜的孩子一樣也是好孩子，只是和父母性格不一樣而已。
十一、家人一致：
這一點很重要，尤其是父母親與祖父母、外祖父母的教育方法與教育要求必須一致，否則會使孩子莫衷一事。今天母親說進屋要脫鞋，明天姥姥說用不著，太麻煩，孩子聽誰的呢？另外，也容易養(yǎng)成孩子的兩面性格。見母親一套，見姥姥一套。
十二、要給孩子一個溫馨的家：
家是孩子生活、成長的場所。這個環(huán)境對孩子智力、性格、身體的發(fā)展、成長關(guān)系極大，溫馨的環(huán)境有利于孩子的正常發(fā)展。如何營造呢？最重要的是父母和諧一致，絕不要當孩子的面互相爭吵、互相指責。
單親家庭不要讓孩子感到只有一半的父母。父母和孩子的關(guān)系是天然的，不應該由于父母分離了，孩子和一半的父母關(guān)系也斷了。把父母離婚給孩子的傷害降到最低。
愛情婚姻家庭中的男女關(guān)系：海靈格
伴侶關(guān)系的基本原則就是男女之間的差異。
男女雙方要承認兩性的不同，但卻有相同的價值，大家處在平等地位，伴侶關(guān)系才會成功。
不論分手有什么原因，解決的方法總是要求尊重前任伴侶。
認同前任伴侶的孩子有患皮膚病與氣喘病的傾向，孩子需要前任伴侶的祝福，若這個前任伴侶能獲得尊重，便會帶來祝福。
孩子一定會認同父母中被排除的一方。
只有承認第一段關(guān)系，第二段關(guān)系才能成功。
人必須要有勇氣才可以獲得幸福。人如果找到在生活中單純和明顯的任務，不再回首只向前望，這就是一項成就。
愛是讓對方的心靈有空間找尋方向，任何解釋或疑惑都是有害的。p99
愛必然帶有恐懼和迷戀兩個元素。不在愛當中的人，對愛才會有恐懼。在愛當中的人，會忘記恐懼。
只有逃避去看人，人才會對愛有恐懼。在凝視中，恐懼便會消失。
在伴侶關(guān)系的沖突中最重要的一點是：沖突的導火線出來自不同的見解。
報復是必要的，但卻要有適當?shù)姆萘俊Ｒ詯圩鳛閳髲偷氖侄问且婚T高層次的藝術(shù)。
一切在伴侶關(guān)系中發(fā)生的危機，都是死亡的一部分。
當我看到一對伴侶分手，我會抱著一份處之泰然的態(tài)度，看待這段感情的結(jié)束，我不企圖掩飾，伴侶才能保留他們的尊嚴。
承擔問題的人，期間或許需要一點支持，但卻不需別人的干擾，尤其不需要同情，同情是對他的侮辱。
在愛中運作著某些超越愛本身的東西。
內(nèi)心深處，女人想要男人像男人，男人也想要女人像個女人。這股力量來自差異和差異所產(chǎn)生的張力中，從男女兩極帶來新的生命。
婚姻是一個很大的教導，它是一個學習的機會，學習說依賴并不是愛，依賴意味著沖突、憤怒、恨、嫉妒、占有、和控制.一個人必須學習不去依賴，但是要達到這樣，你需要進入很深的靜心，好讓你能夠自己一個人就很喜樂而不需要別人。當你不需要別人，那個依賴就消失了。一旦你不需要別人，你就可以分享你的喜悅，那個分享是很美的。
我想要在世界上有一種不同的關(guān)系，我稱之為「關(guān)連」，只是為了要使它跟舊有的關(guān)系有所不同。我想要世界上有一種不同的婚姻，我不稱它為婚姻，因為那個名詞已經(jīng)被毒化了，我喜歡就稱它為友誼……只是因為愛而在一起，沒有對明日的承諾，這個片刻就足夠了。如果你們在這個片刻互相愛對方，如果你們在這個片刻互相享受對方的存在，如果你們能夠在這個片刻互相分享，下一個片刻將會由這個片刻生出來，它將會變得越來越豐富，隨著時間的經(jīng)過，你們的愛將會加深，它將會開始進入新的層面，但是它將不會產(chǎn)生任何枷鎖。
我知道得非常清楚，男人和女人需要在一起，但它將不是出自需要，而是出自洋溢的喜悅，不是出自貧乏，而是出自豐富，因為你擁有那么多，所以你必須給予。它就好像一朵花開，它的芬芳就會釋放到風中，因為它是那么地充滿芬芳，所以它必須將它釋放出來。或者就像一朵云來到空中，它必須將雨滴灑落下來，它必須下雨，它是那么地充滿著雨水，所以它必須分享……
的確，我們從來沒有去想有什么事發(fā)生在婚姻?，F(xiàn)在的婚姻如何？或者它以前如何？只是一個痛苦的受苦-----一種長時間的受苦，帶著虛假的笑臉。它只是被證明是一種不幸，最多它只不過是一種方便。
當我這樣說，我并不是意味著說如果你能夠愛更多人，你就不必結(jié)婚。就我的看法，一個能夠愛更多人的人不需要只是為了愛而結(jié)婚，他會為更深的事而結(jié)婚。請你們了解我的意思：如果一個人愛很多人，那么沒有理由只是因為愛而去跟一個人結(jié)婚，因為他不要結(jié)婚也可以愛很多人，所以沒有理由要這樣做。我們強迫每一個人因為愛而結(jié)婚。因為你在婚姻之外無法愛，所以我們不必要地將愛和婚姻湊在一起，那真的是不必要?；橐鍪菫榱烁畹臇|西：為了親密，為了一種相互歸屬，為了要去做一個人無法單獨做的事，為了要去做兩個人可以一起做的事，為了要去做一種需要兩個人在一起、深深地在一起才能夠做的事。由于這個對愛饑渴的社會，所以我們就因為浪漫的愛而結(jié)婚。
愛永遠無法成為婚姻的偉大基礎(chǔ)，因為愛是一種有趣的游戲。如果你因為愛而跟一個人結(jié)婚，你將會后悔，因為那個樂趣很快就會消失，當那個新鮮感消失，無聊就進入了?；橐鍪菫榱烁畹挠颜x和更深的親密。愛也隱含在它里面，也并非只有那個因素。所以婚姻是心靈的，它的確是心靈的！有很多事情你永遠無法單獨一個人去發(fā)展。即使是你自己的成長也需要別人來反應，需要一個非常親密的人，使你能夠?qū)λ蛩耆ㄩ_。
婚姻根本就不是性的，是我們迫使它成為性的。性或許存在，也或許不存在。婚姻是一種很深的心靈交融。如果有這樣的婚姻發(fā)生，我們就可以生出非常不同的靈魂-----品質(zhì)非常不同的靈魂。當一個小孩是由這種親密關(guān)系所生出來的，他就可以有一種心靈的基礎(chǔ)。但我們的婚姻都只是性的——只是一種性的安排，出自這種安排，你說會生出什么呢？要不然就是我們的婚姻是一種性的安排，要不然就是為了短暫的浪漫的愛。
事實上，浪漫的愛是病態(tài)的，因為你無法愛很多人，所以你繼續(xù)累積愛的能力，然后你就將它泛濫出來。每當你找到一個人或是一個機會，這個泛濫的愛就被投射出來，所以一個平凡的女人就變成好像一個天使，一個平凡的男人就變成神圣的，看起來很神圣，就好像是一個神。但是當那個洪水過后，而你再度變正常，你就會了解到你被騙了。他只是一個平凡的男人，她只是一個平凡的女人。
如果一個人被允許去愛，他就永遠不會去累積可以投射的緊張，所以，唯有在一個非常病態(tài)的社會里，浪漫的愛才可能發(fā)生。在一個真正健康的社會里，將不會有浪漫的愛，將會有愛，但是不會有浪漫的愛，而如果沒有浪漫的愛，婚姻就會進人一個更深的層面，它將永遠不會使你感到后悔。如果婚姻不只是為了愛，而是為了更親密的在一起，為了一個「你見我」的關(guān)系，好讓你們兩個人都能夠成長，不是以「兩個我」，而是以「我們」來成長，那么婚姻真的就是無我的訓練，然而我們根本就不知道那種婚姻。
一個男人在決定結(jié)婚之前必須認識很多女人，而女人必須認識很多男人，唯有如此，你才能夠選擇，唯有如此，你才能夠去感覺跟誰最合適，唯有如此，你才能夠了解跟誰在一起你可以開始往高處飛。但是多少年代以來，我們都不允許這樣的事。
男人和女人必須會合，必須互相知道對方，而不必匆匆忙忙地趕著結(jié)婚，慢慢、慢慢地，你將學會愛的藝術(shù)，你將學會跟人相處的方法，同時你也將會學到跟誰在一起會有心靈的親和力。
婚姻是一個心靈的事件，而不是身體的現(xiàn)象——根本不是。它是心靈的結(jié)合。當你開始感覺跟某一個女人或某一個男人在一起時會產(chǎn)生出偉大的音樂，有某種來自彼岸的東西穿透進來，唯有到那個時候才定下來，否則不需要倉促行事。
對愛有一種很強的欲望和渴望，但是愛需要很大的覺知，唯有如此，它才能夠達到它的最高峰，而那個最高峰就是結(jié)婚……結(jié)婚是兩顆心完全融合在一起，它是兩個人同步產(chǎn)生作用，那才是真正的結(jié)婚。
愛可以變成婚姻，但是這樣的話，它就是一種完全不同的婚姻，它不是一種社會的形式上需要，它不是一種制度，它不是一個枷鎖。當愛變成婚姻，它意味著兩個個人決定生活在一起，但是是處于絕對的自由之中，互相不占有對方。愛是不占有的，它給予自由。當愛成長而成為婚姻，那個婚姻就不是普通的事情，它是絕對不尋常的，它跟戶口登記無關(guān)。你或許也需要登記戶口，社會的認可或許是需要的，但那些都只是在外圍，它們并不是核心的部份.在核心的部份是心，在核心的部份是自由。
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