幼兒心理：愛你才打擾你
“寶寶，可以等媽媽打完電話再幫你縫小熊嗎？”
“乖，拜托等爸爸和叔叔聊完天再敲那只小鼓好嗎？”
有時你和你的好朋友正談得投機，你的孩子卻已經很不耐煩，一會兒拽你，一會兒用頭撞你，再不就是把玩具敲個不停，就是不想讓你再說下去；有時你正在打電話，或思考很重要的問題，或者在寫作，他卻在一邊叫個不停，弄得你心煩意亂。
要知道——
愛你才打擾你
面對經常被孩子打擾的事實，很多家長都很苦惱，看著寶寶可憐又可愛的樣子，打也不是，說也沒用，無可奈何。
心理學家說——
其實，在心理學家看來，小孩子們這樣做并不是在打擾父母，而只是想引起他們的注意，用打擾一詞并不十分確切，因為那只是父母的感覺。在小孩子看來，世界上的一切(包括他們的父母)都是為了他們的利益而存在的，這一方面是因為他們的智能發(fā)展還有限，自我照顧的能力遠遠不足，就是在精神層面也是十分脆弱的，在某種意義上說，小孩和老人是最怕孤獨的。在你與朋友說個不停時，小孩會感到受到冷落，會感到十分寂寞，他希望能重新引起你的注意。
于是，你的寶寶——
他便會采取一些方法表達這種感受，但遺憾的是，在大人看來，這些有時就是無理取鬧，是一種打擾，甚至是騷擾。他們未能正確理解小孩子的心理和情緒的變化。
特別是對于剛會走路的孩子來說，所謂的打擾完全是無意識的，沒有一個孩子真的想打擾父母，他們只是希望父母不要因為其他事忘記或忽略他的存在。孩子有時對其他人的行為不理解，他們需要你耐心地關注他們的行為，并且引起他們的興趣。換句話說，無論是怎樣打斷你的注意力，都只是孩子的一種自然而發(fā)的干擾。
所以——
當下次你與朋友談話時，被在一旁不斷“騷擾”你的孩子打斷，你不要氣憤，你應該明白：孩子是不自覺地打斷你的談話。等到孩子長到3～4歲的時候，他就將逐漸懂得什么是打擾，并且能夠明白“請不要打擾”的含義，智能的發(fā)展將會使他對人和事有一種比較明確的判斷力。
當然，為了大人的生活和工作效率，你還是得找點辦法既讓你的寶寶不感到被冷落，又順利完成自己手頭的事情。
爸媽的對策——
1.面對談話被打擾
一般來說，3歲的以前的孩子比較可能會打擾你與朋友的談話，此時，你應該考慮的是轉移他的注意力。比如，你可以安排他看動畫片，或者請你的朋友到既能使孩子玩耍，同時又能進行交談的地方去會面，
比如公園和小區(qū)的兒童娛樂園，都是好去處。如果你和你的伴侶與另外一對夫婦帶孩子一塊去公園，那就更理想了，因為你們可以輪換照看孩子，這樣就不影響你與朋友的談話。更重要的是，給孩子一種感覺：媽媽是帶我出來玩，而不是為了和一個阿姨沒完沒了地聊天。當然你也可臨時雇個鐘點工為你照看孩子，這樣你可以利用喝咖啡的休息時間和朋友會談，這是一種兩全其美的好主意。
2.打電話時被打擾
至于打電話，有經驗的父母會發(fā)現這個問題很容易解決。一般在孩子睡午覺時，或他們夜晚上床以后，你可以與朋友很輕松地通話，這時的心情也會比較好。另外，可行的辦法還有：讓你的孩子看電視或錄像，這樣就使你有足夠的不受打擾的機會。如果你不愿意讓他看電視，你可以給孩子一些玩具或圖畫書，小工藝品玩，這樣可轉移他對你的注意力，在打電話時，你就不會受他們的干擾。你也可給他一個玩具電話，叫他模仿打電話的姿勢，既能提高他的想象力，又能使他玩得更有興趣，而且這會把他的注意力集中在玩上，從而較少干擾你。
無繩電話(或手機)也是很好的幫手，你可以找一個安靜的房間打電話，而且你還可以在房間里來來回回地走動以照看寶寶。在星期天，你可以帶著手機和孩子到你家的附近，在那里你可以找個安靜的地方，利用這個機會，你可以充分利用手機把你要聯系的事做完。如果孩子此時比較安靜，你也可以邊抱著他與人通電話，這還會使他認識到他在你的心目中占有重要地位，盡管有時你的注意力集中在其他地方。
3.給孩子樹個好榜樣
通常，處于2～4歲年齡段之間的孩子比較喜歡模仿大人，這個時段是影響孩子的良機。你完全可以利用這個時機，給孩子樹立榜樣。如果你和你的伴侶沒有相互打擾的習慣，在孩子跟你們說話的時候，你盡量不去打斷他的講話，即便是打斷他的談話或打擾了他，你也都說聲“對不起，打擾你啦，請繼續(xù)談好嗎？”，這樣的話，你的孩子就不僅會學到你有禮貌的舉止，而且也學到了你敢于承認錯誤的態(tài)度。如果不斷地聽到你用“請，謝謝，不必客氣，請原諒”等，那么，你的孩子就會很好地接受你的潛移默化的基礎教育，逐漸變得有禮貌，懂得尊重別人，盡可能地不去打擾別人的工作和生活，而“打擾”的難題也便從根本上得到了解決。
懂得禮貌和尊重別人的談話是邁向人生的重要一步。如果你能及時糾正孩子打擾別人談話的壞習慣，那么，你所做的一切將使孩子終身受益。一個習慣于用禮貌語言與人們溝通，懂得尊重他人的話語權和隱私權的孩子，不僅會使父母感到愉快，也會使日后接觸到人們都感到愉快，而這一切將直接影響到他未來的發(fā)展。
尊重幼兒 不要打擾孩子的活動
張振平
一次去幼兒園調研，園長為了表示重視，特意陪同我。當我們走進班級活動室，老師為了表示“歡迎”，就提醒幼兒：“小朋友們，看到客人來了要怎么辦呀？”于是小朋友們異口同聲地高喊：“客人好！”還有一個看起來更機靈的小朋友接著喊出了：“園長好！”其他小朋友隨即向園長問好。其實，在日常生活中，成年人經常為了“讓孩子有禮貌”或為了“突出成人的存在”，不論兒童在做什么事情，都會毫不猶豫地打斷兒童的活動。實際上，這種做法是極其欠妥當的。心理學研究表明：當兒童從事某個活動并專注于探究活動時，如果成人過多地打斷或干擾他們的活動，會給他們注意穩(wěn)定性的形成和思維連貫性的發(fā)展帶來不利影響，而且這種影響會波及小學、中學、大學學業(yè)甚至終身學習能力的好壞。因此，隨便中止幼兒正在進行活動的做法當休矣。
園長進班聽課、檢查工作本來是其分內之事，也是了解一線教育工作的主要途徑。但是園長怎樣進班級、可為與不可為卻有很大學問。多年來，由于“成人中心”思想在作怪，一些幼兒園管理者不是把自己定位為“服務者”，而是以領導者自居。似乎到班里檢查工作就是“欽差大臣”來了。無論兒童干什么，無論教師在干什么，都必須停下來和來者打招呼。如果遇到不打招呼的班級教師或幼兒，就會受到批評。這種做法，嚴重影響了兒童正常的身心發(fā)展。園長或上級領導來園檢查工作時，最好“靜靜地來”、“悄悄地走”，不要干擾幼兒園正常的教育秩序。
在現實生活中，幼兒園之間或者幼兒園內部會經常搞些觀摩活動。有些幼兒園（尤其是窗口幼兒園）幾乎每周都有觀摩老師關顧某些班級。細心的觀察者能夠發(fā)現，這些班級的幼兒大都非常活躍，而且非常懂禮貌。有時，即便老師沒有提醒的情況下，有些幼兒看到有客人進來，也會有禮貌地說：“叔叔好！”“阿姨好！”其實不難發(fā)現，這些“有禮貌”孩子的注意力并沒有集中在老師組織的活動上，而是在“東張西望”地被別的事物吸引了注意力。因此，對幼兒可能產生不利影響的觀摩活動，宜少不宜多。
要想真正提高學前兒童的保教質量，必須從尊重兒童的自主活動愿望做起，必須遵循兒童身心發(fā)展規(guī)律，切忌隨意打斷兒童正在進行的活動。
女人工作時被打擾 出錯幾率更高
我們常說，“男女有別”。那么在做事情的時候，男女之間到底有什么不一樣呢？科學家們給出了答案。據英國《每日郵報》最新報道，女性在執(zhí)行簡單的任務時錯誤率更高，更易被外界環(huán)境所干擾。
美國密歇根州立大學的研究人員招募了一些志愿者，其中有一半是女性。研究人員讓志愿者識別出現在電腦屏幕上的一組詞匯中的字母，通過電極帽測量腦電波來衡量他們的大腦活動，同時讓受試者評估自己焦慮的程度和時間。結果發(fā)現，與男性相比，在這項簡單的“小測驗”中，女性的大腦似乎工作起來更加困難，更容易出現緊張、焦慮等情緒，被外界環(huán)境所干擾。即使大家處于一致的焦慮水平，女性在簡單任務中的出錯率也更高。
研究領導者杰森教授解釋說，女性由于雌激素的分泌，可能影響了大腦中多巴胺的釋放，進而影響到前額葉區(qū)的神經遞質系統(tǒng)，這一區(qū)域正是控制學習能力和理解能力的區(qū)域。因此，當女性專心做一件事情時，最好不要輕易打擾她。
不要打擾別人的快樂
文/趙元波
一位同事生性好動，尤其喜歡打籃球，球場上經常能看到他奔跑如飛的身影，特別是冬天的早上，老早就起床，穿一件球衣在籃球場上，就那么一個人一會兒傳球，一會兒跳躍騰挪，有時忽然一下子來個倒轉身，似乎是他的身邊有人跟他搶球一樣，彎下身子，一手在遮擋，一手帶球，腳尖一掂，兩手一彎，球在他的手中向前劃出一道弧線，一個遠投，球就乖乖地直奔籃筐而去，他的這一整套動作，讓我想起了舞臺上的京劇表演，一揮手，一搖旗，那就表示騎著馬，率領千軍萬馬往前沖，在同事的眼中，雖然是一個人在玩，卻好像在一個虛擬的空間里和一伙人在打籃球，搶球，傳球，奔跑到籃板下，投球，一個人玩得樂此不疲，汗流浹背也在所不惜。
另一位同事呢，不大喜歡早起，直到太陽出來好大一會兒，才懶懶地極不情愿地從被窩里鉆出來，全副武裝，捂得嚴嚴實實地站在墻角靠太陽，縮得就像一個失去了水分的茄子，嘴里一邊哈著熱氣，一邊跺著腳，看著那位像京劇演員表演京劇需要想象力的打籃球的同事，一副不屑地表情，說：“這么冷的天，就穿件球衣，一個人在球場上跑得汗流滿面，那又何苦呢？”
其實，那位晚起的同事那里知道，在早起的同事眼里，太陽升起了大半天才起來的人，無異于一種墮落，“早期的雞兒有蟲吃”，那么晚才起床，喝西北風去。很多時候，我們總是用自己的眼光去審視別人，言語行動中自覺不自覺地去打擾別人的快樂，就像小孩子怎么也想不通，大人們怎么不喜歡吃甜舔的蜜糖，那多好呀！卻偏偏喜歡吃那苦苦的苦瓜，喝苦澀的釅茶一樣，“蘿卜青菜，各有所愛”，在你眼中看到的苦難，在別人心里也許正是一種快樂，這種快樂，來自心靈的感應和默契，就像花兒開放一樣，悄無聲息，給人以別樣的美感?；ㄩ_是喜，花落是樂，花開也好花落也罷，以欣賞的姿態(tài)去看待它們，不去打擾他們的快樂，才是一種自然的心態(tài)。
小孩玩時別打擾
欲有為，先學無為。想成為跟小孩子玩游戲的高手，第一步并不是學會多少形式，而是要學會屏住呼吸，不去打擾孩子天然的游戲狀態(tài)。
“噓”——小孩玩時別打擾
一個陽光燦爛的中午，小區(qū)的草地靜悄悄的，偶爾竄過一只貓，飛過一只鳥，還能聽到“撲簌撲簌”的聲音。17個月大的墨墨在草地的石板路上擺弄起一輛小不點兒大的玩具車。
墨墨沿著長椅上的縫隙來來回回的“開車”，不知道是不是把它當成了火車軌道。過了一會兒，他又把小車放在大人健身用的“扭扭器”上，用小手推動放腳的旋轉盤，看到它帶動著小車一起轉圈，嘴里興奮地嚷嚷“嘀嘀——吧吧——嗚——”。偶爾啟動了回力功能，小車忽然飛馳出去，他總是會吃驚一下。
媽媽一直站在他的身后，沒有出聲。就連兒子最喜愛的小野貓經過他身邊，媽媽也沒舍得讓他看一眼，生怕打斷他玩耍的這份專注。曬在懶洋洋的太陽光里，吹著初春的風，這種靜靜等待的時光，媽媽覺得很享受。
就在這時候，鄰家一位阿婆帶著小姐姐來玩了。
阿婆看見墨墨，“弟弟，弟弟”地叫著，馬上走過去要拍拍摸摸。媽媽趕緊拉住阿婆：“噓——別打擾我們的小墨墨呀，他正在研究東西呢?！?br>
阿婆覺得媽媽的用詞很特別，有些吃驚，不過馬上善意地笑了。她放輕腳步湊上前去，悄悄看一看：“弟弟研究什么呀？”
“他在研究一輛小車?！?br>
那時候，墨墨正把額頭抵在小車上，俯在長椅子跟前一副發(fā)呆的樣子呢。
過了一會兒，墨墨開始東奔西跑“嘀——吧——嗚——”了。
阿婆笑著對小姐姐說：“看，人家小弟弟這么小就開始研究東西，你小時候可沒研究過什么東西?！?br>
墨墨這次“研究”持續(xù)了20分鐘。
那位小姐姐也一定研究過許多東西，只是大人沒留意。
墨墨的媽媽叫張琳，是我的“忘年交”，與我兒子同歲。
張琳是個超棒的女孩，從小學到中學都很出色。我認識她時，她12歲。
1990年，我?guī)Ь?、津、滬、漢四大城市的小記者赴湖北大別山羅田縣采訪，來自上海的張琳是重要成員。采訪后，她通過上海紅領巾理事會在全市發(fā)起“一本書寄友情”活動，短短3個月，上海100萬少先隊員就為全國貧困地區(qū)小伙伴捐出了218萬冊書。她寫的采訪報道《百萬本書寄友情》在《中國少年報》上發(fā)表后，在全國引起很大反響。她的善良與寬容大度、坦然真誠、清靜淡泊，給我留下很深的印象。
1991年，張琳榮獲了“中國好少年創(chuàng)造獎”；當年10月，張琳當選為第二屆全國“十佳”少先隊員。
1999年，張琳高三的時候，她放棄了北大、清華、復旦大學的保送名額，報考了上海中醫(yī)學院，后來又去美國讀書。
張琳是個自主精神和獨立思考能力很強的女孩，在有名和有用中，她選擇了有用；在依賴和獨立中，她選擇了獨立；在榮耀和淡泊中，她選擇了淡泊。
2008年，張琳在上海結婚，我特意從北京飛到上海，參加她溫馨獨特的婚禮。后來，她遠赴美國攻讀博士學位。
2010年，我意外地接到張琳的電話，她告訴我，她生寶寶了！她決心在孩子小的時候，做全職媽媽，和孩子一起長大！
對于她的選擇，我十分贊成。0～3歲是孩子一生中最關鍵的時期，有媽媽陪伴的孩子是幸福的。這讓我想起張琳12歲時自勉的格言：“不要為遠方的玫瑰園而錯過窗前開放的玫瑰?！?br>
而今，她眼前開放的玫瑰就是她的兒子——墨墨，她用自己獨特的眼光，發(fā)現著孩子成長的秘密，摸索著孩子成長的規(guī)律。
張琳發(fā)現，孩子才是真正的游戲高手。他們不用刻意地創(chuàng)造游戲，因為他們每時每刻都生活在游戲里。每一次觀察，每一個動作，孩子們都在體驗著它本身的樂趣，而非大人那樣必須要達到什么既定的目的。大人會覺得孩子總是無所事事，其實這正是孩子做游戲的天賦所在。這種“無所事事”的天賦，卻經常因為大人太多的打擾而漸漸消磨掉。
無所事事，是種天真，這種力量往往很大。孩子們在他們的童年體會過這種力量，因而獲得純正的快樂。
假如一個成年人，他的發(fā)育正常，如果這時他還葆有天真，他定將不是一般的人，他定會創(chuàng)出一份美好的事業(yè)。
欲有為，先學無為。想成為跟小孩子玩游戲的高手，第一步并不是學會多少形式，而是要學會屏住呼吸，不去打擾孩子天然的游戲狀態(tài)。
“噓”——小孩玩時別打擾（2）
大人們似乎很少考慮到打擾孩子的問題，尤其是在孩子還小的時候。不論是要寶寶吃飯、睡覺，換尿布還是回家，只是想到了，立刻高聲呼喚，甚至直接行動起來，把孩子抱出去執(zhí)行任務。
記得有一位從國外探親回來的媽媽跟我說，她親眼看到，中外兩個媽媽，分別帶兩個很小的孩子在沙坑里玩沙土。孩子們用小手捧著沙子，運到離沙坑兩米的空飲料瓶里。小孩手小，沙子一路灑，裝到瓶子里的沙子自然很少。
一個小時過去了，瓶子里的沙子還沒有多少，孩子的頭上冒汗了。
這時中國媽媽不耐煩了：“來！媽媽幫你！”
只見她把大腳丫伸進沙坑，拿起空瓶放在沙坑邊上，大喊一聲：“這還不容易！”用雙手捧起一捧沙，倒進空瓶。
頓時，空瓶里裝滿沙了。
中國小孩子看了看，無精打采地說：“不好玩，我不玩了，我要回家！”說著，他爬出了沙坑。
再看那位外國媽媽，一直目不轉睛、一聲不吭地看孩子玩沙。每次孩子往瓶里裝沙子，她都會屏住呼吸，生怕沙子流失。
就這樣，兩個小時過去了，瓶子里終于裝滿沙子，孩子高興得手舞足蹈。媽媽帶著孩子，孩子抱著沙瓶，高高興興回家了。
中國媽媽不明白，沙子裝滿瓶不是目的嗎？目的達到了，孩子怎么不高興呢？
其實，孩子真正的樂趣，不在于瓶子是否裝滿，而在于裝沙子的過程，是用手能摸沙子的感覺。就和小孩喜歡把小手攤在水龍頭下呆呆地接水一樣，她是在接受一種鍛煉觸覺和聽覺的體驗。在專注于自己喜歡的游戲時，孩子會體驗到快樂，一種忘我的快樂。這種體驗越多，孩子長大以后越能感受到工作本身所帶來的幸福感，也越能淡泊外物。
張琳對兒子墨墨始終奉行“不打擾”原則。每一次呼喚孩子名字之前，先停下來看一看孩子在干什么。只要墨墨很專心地做一件事情，她就在墨墨身后靜悄悄地觀察一段時間再做打算。最佳時期是等孩子從自己沉浸的狀態(tài)里走出來，開始東看西看，東走西走找事情做時，再召喚他。
現在“注意力缺陷”變成一個很流行的概念，許多孩子上了幼兒園甚至小學之后，很難專注于任何一件事情。正是因為孩子習慣于被打斷，而消磨了自己天然的專注能力。有研究顯示，哪怕是媽媽經常阻止孩子吃手，也會削減孩子的注意力。
不要去打擾別人的幸福
位置不同,對幸福的理解就不同,所以不要因為自己的理解打擾別人的幸福。
1、上學時，一個女同學趁小長假到外地與男朋友小聚。聽說她是坐了二十幾個小時的硬座去的，同學忍不住說了句：我要是她男朋友一定給她買臥鋪！
沒想到此話傳到該同學耳朵里，讓她很難受。雖然幸福要靠每個人自己心理調節(jié)，但是自己也要學會不去驚動別人的幸福：
路邊有一地攤，擺地攤的是一個中年女人。一個中年男人騎著自行車過來送飯。他一下車，就謙意地笑道，對不起，來遲了，餓了吧？
女人抬起頭，看到男人，眼睛里閃過一絲亮色，笑道，不急，還早呢。男人憨憨地笑笑，從自行車車簍里拿出飯盒，坐在女人身邊，說道，快吃吧，不要涼了，我陪你一起吃。
這時，地攤前走來了一個中年大嫂，她將頭伸向女人的盒飯里，發(fā)出驚訝地叫聲，哎呀，我的大妹子啊，你可真苦啊，你吃的這是什么菜啊，一點油水也沒有，這怎么能吃的下去啊。說罷，嘴里還不住地發(fā)出嘖嘖嘆氣聲，臉上露出譏諷的神色，扭著肥胖的身子走開了。
女人端著手中的盒飯，愣愣地望著胖女人的背影，眼睛里噙滿了淚花，那眼淚叭嗒叭嗒地滴落到手中的盒飯里。身旁的男人眼圈也紅紅的，捧在手里的盒飯，再也沒有情趣吃上一口了。周遭的氣氛仿佛頓時凝固了似的，讓人透不過氣來。
2、兒于考上了大學，雖然是一個普通的大學，但是全家人依然感到很快樂很幸福，一點沒有感覺到有什么遺憾的。父親對兒子說，兒子，你比你爸和老媽都有出息了。我只上了小學三年級，你媽才小學畢業(yè)，你在我們家可就是狀元了。兒子羞澀地笑了。笑的很甜、很舒心。
全家人帶著一種幸福和喜悅的心情，送兒子到車站上學去了。突然，有人拍了他一下肩膀。他一看，原來是自己的一個熟人，也來送兒子去上學。熟人問，你兒子考上什么大學？ 他剛說出校名，熟人臉上立刻露出驚訝的神色，說道，你兒子考的這是什么個大學？那個大學上了也白上，那個大學畢業(yè)的學生根本找不到工作。我兒子可比你兒子強多了，他考的可是名牌的大學，畢業(yè)了，人家單位都搶著要，月薪最少八千塊啦。熟人的臉上露出輕蔑的神色，說罷轉身走了。
他們望著熟人一家遠去的背影，目光一下子黯淡了下來。剛才一家人的幸福和甜蜜，被熟人嘰里呱啦一陣連珠炮似的自問自答，蕩然無存，心，從火熱降到冰點。再看帥氣的兒子，眼睛里也噙滿了晶瑩的淚花。
不要驚動他人的幸福，幸福也是一個人的隱私。在你眼中看的是一種苦難，在別人的心里也許正是一種幸福。這種幸福，無關榮華富貴、無關名譽地位，有關的，只是一種心靈感應和默契。這種幸福，像花兒開放一樣，悄無聲息，但卻將馨香，在彼此心田里纏綿、漣漪，化作了生命中的一種永恒和地久天長。對任何心理困境，你都要說：“這是我的，但我不是它的。煩惱是我的，抑郁是我的，哀傷是我的……但我不是煩惱、抑郁、哀傷……我有比這些多得多的自我，在煩惱、痛苦的同時我還有快樂、自信、幸福與驕傲?！蹦敲?，你就成了痛苦的主人，而不再是臣服于痛苦的奴隸。
安全感的重要
有一個富翁，突然患了一種怪病，醫(yī)生檢查出他的腦細胞正無緣無故地停止活動，假若情況持續(xù)，不出兩個月他便一命嗚呼。
富翁聽了這個消息相當憂心，四出訪尋活命方法，終于，有一個腦科專家告訴他，只要他找到一個人腦移植到自己身上，他就有機會生存下去了。
這個富翁非常高興，馬上發(fā)出消息，不管付出多少金錢，他都愿意，只求有人捐出腦袋供他治病。
不久，醫(yī)生拿著三個愿意捐出腦袋的資料給富翁，這三個人的資料分別是：
律師的腦，值一仟萬；
法官的腦，價值三仟萬；
最后一個數據不詳，只說價值五仟萬。
富翁很好奇地查問，到底這個價值五仟萬的腦是甚么了不起的人物呢？醫(yī)生給他的答案是，這只是一個普通人的腦，價值高的原因是這個腦很少用，可以說是全新的。
心語：專家說，一般人一生中只用了自己腦的十分一，根本未有充分發(fā)揮自己的潛質，因此，不要吝惜自己的智慧，勤奮作事，我動腦筋，使自己的潛力得到充分的發(fā)揮。
一心追求安全而穩(wěn)固的人際關系，必然會引發(fā)哀傷和恐懼；愈追求安全感，愈會招致不安全的感覺。有沒有任何人際關系使你感到安全過？我們大家都渴望愛與被愛的保障，但如果我們一心只想追求自己的安全感和自己特定的途徑，那算是愛嗎？我們不被人所愛，只因為我們不知道如何去愛。突破舊模式，才能建立新模式。越向外尋求安全感越無法擁有安全感。
心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。
一個缺乏安全感的人，最需要的是安全，而最能令他信賴的安全，是——公正。
世界上不存在公平，只有弱智在渴求強者施舍公平。
公平是自己爭來的。一旦爭到公平自己也就不公平了不要去驚動別人的幸福
http://www.xrong.cn/interact_detail_521_1.html
再忙也不能忽略的關鍵——關鍵品質的塑造和培養(yǎng) 對不起，媽媽不該打擾你
“請不要打擾”是人際交往中的重要原則，也是兒童專注精神品質培養(yǎng)的一個基本要素。不合時宜的關懷往往成為一種打擾，無形當中破壞了孩子專注做事的好習慣。
孩子也是怕打擾的，特別是在他們專心做一件事情的時候。許多父母很少考慮到這一點，當孩子獨處時，出于關心，一會兒過去問問辛苦，一會兒轉過來給孩子送點吃的喝的，要不就是看孩子是不是有什么問題。大人辛苦不說，孩子被三番五次關心搞得很不開心，甚至現出厭煩之色。
彤彤在剛開始學拼圖時，那個上心勁兒就別提了，簡直到了癡迷的程度，有時能幾個小時不可放手。有一次，彤彤專心地拼中國地圖嵌板，已經有十幾分鐘了，可是總有幾個地方拼不上。只見她耐心地拿著幾塊這兒比一比，那兒放一放，不停地嘗試，努力想把地圖拼好。甚至有幾次，她伸出手指去觸摸嵌板的邊緣，似乎想在觸摸中尋找相同曲線的感覺，希望能借此找到正確的拼法。
在旁邊觀察已久的我想給她一些幫助，輕輕地走過去，拿起其中一塊鑲嵌片比劃著告訴她：“你看，這塊可以放在……”沒等我的話說完，彤彤焦急地打斷了我的話：“我會拼的！媽媽，請你讓我自己拼！”說完，又低下頭，沉浸到自己的“工作”中去了。她全神貫注地拼著，完全忘記了媽媽的存在。她時而困惑，時而欣喜，只有她的表情才能讓別人了解到她“工作”的進展情況。終于一幅完?的中國地圖呈現在眼前，彤彤興奮地歡呼著：“哦，媽媽，我自己拼好地圖了!”
這件事給了我一些很深刻的感悟，孩子在專心做事的時候，是不喜歡別人打擾的。事后，我對她表示了最誠摯的歉：對不起，媽媽不該打擾你！
從那以后，我真的沒有打擾過她，盡量給她創(chuàng)設一個安靜的環(huán)境。只要彤彤在執(zhí)著地做一件事，無論是在畫畫或者拆裝玩具，我都不去打擾她，有時甚至顧不上吃飯，我都等她忙完了再叫她。那時她爸爸就會悄悄埋怨我說：“你這樣做，是不是太慣著孩子了？”我卻不這樣認為，說：“孩子正在做事，不管是在干什么，她那么認真，我們都不應該打擾她。你想，你在搜腸刮肚地構思策劃方案，如果正做到關鍵的時候，我卻沒完沒了地催你吃飯，你是不是也不高興？”他搔搔頭發(fā)嘿嘿地笑了，點點頭承認是?能被打擾。
后來的一件事更讓她爸爸贊同我的做法了。
那次她爸爸的一個同事為了一個廣告策劃案，星期天也顧不上休息，跑到我家和彤彤爸爸一起研究策劃要點。吃飯的時間到了，我把飯做好，想去叫他們，彤彤就攔住了我。那時她大概只有五、六歲，就豎著個小指頭對我說：“噓——，媽媽，爸爸和叔叔正忙呢，咱們別叫他們了。等他們忙完后再吃飯吧?！蔽耶敃r覺得特別高興，沒想到彤彤比我還自覺。是啊，人家兩個人正研究在興頭上，別打擾人家了。
從那以后，彤彤豎著一根小指頭，說“噓——”的這個動作就在我們家里開始通用了。無論誰的客人來了，其余兩個都會禮貌地回避，而且說話或者走路都盡量不發(fā)出大的聲音，以免使別人受到打擾。如果哪個不小心發(fā)出了大聲，另外一個就急忙“噓”一聲給予提醒。即便彤彤的小朋友來了也是一樣，我和她爸爸也要同樣回避，不打擾孩子們在一起玩兒。
不打擾別人除了出于禮貌方面的考慮，還有更深層次的原因，那就是給孩子一個良好的習慣，這是培養(yǎng)孩子專注精神品質的重要要素?！皩Ｐ闹轮尽笔切稳菀粋€人做事全神貫注，一心一意。這就是告訴我們，在觀察時就專心觀察，在思考時就專心思考，在玩耍時就專心玩耍，無論做什么事，都用全部精力去做。有關專家作過調查，人與人相比，聰明的程度相關不是很大，但如果專心的程度不同，取得的成績就大不一樣。凡是做事專心的人，往往成績卓著。而時時分心的人，終究得不到滿意的結果。所以，給孩子創(chuàng)設一個不被打擾的環(huán)境是十分必要的。
彤彤的同學經常到我們家來寫作業(yè)，除了彤彤人緣好，還有一個原因是我們家的環(huán)境好，沒有人打擾。每當孩子們寫作業(yè)時，我和他爸爸都自覺呆在房間里看書，盡量不制造聲音，生怕影響他們。
只有在他們寫完作業(yè)，開始玩的時候，我們才適時出現在他們的面前。楊曉丹就不無羨慕地對彤彤說：“你們家真好，爸媽都不來打擾。在我家寫作業(yè)的時候，我媽老在我身邊轉悠，一會兒伸過頭來說，‘好好寫！別寫錯！’一會兒端來蘋果說，‘歇會兒吧，吃點兒水果！’一會兒又倒來一杯水說，‘渴了吧？喝水’，唉，真是煩死啦！”張一波也有同感，說：“有一天，我正在自己的房間里專心練字，我媽嗵的一聲推門進來找東西，我平靜的心一下子被擾亂了……”
兩個孩子訴說的情形，在不少家庭都發(fā)生過。家長這樣做，好像是在關心孩子，實際上卻是在打擾孩子，非常影響孩子的注意力、記憶力以及情感思維等心理功能的良好發(fā)展。當人的大腦一部分處于全神貫注、高度興奮時，其他的部分就會相應放松、高度抑制。處于高度興奮的那部分，各種營養(yǎng)成分的供應都很充足時，就顯得特別靈敏，理解和記憶能力也非常強，特別能夠很好的解決問題。所以，讓孩子養(yǎng)成專心致志學習和做事的好習慣，實際上是交給他們一個成功的法寶。
我們常說，想讓孩子養(yǎng)成什么好的習慣，父母首先要養(yǎng)成什么好的習慣。因此，家長想讓孩子養(yǎng)成不打擾別人的習慣，就要在平時懂得尊重孩子“需要安靜”的權利。
在這方面我有很深的感悟，千萬可不能低估了孩子的能力，當我要告訴彤彤如何去拼好地圖時，她焦急地打斷了我的話，強調“我會拼的”，表明了孩子不希望失掉獨立動手的機會，有努力克服困難、自我實現的決心。幸虧我及時發(fā)現后馬上改變了指導方法，尊重孩子的愿望，把操作權利重新還給了孩子，才使孩子最終通過努力的嘗試，獲得了成功。沒有犯下成人阻止兒童自由地行動的錯誤，扼殺孩子的專心致志的探索情趣。
忙媽媽金句：
只要彤彤在執(zhí)著地做一件事，無論是在畫畫或者拆裝玩具，我都不去打擾她，有時甚至顧不上吃飯，我都等她忙完了再叫她。
人與人相比，聰明的程度相關不是很大，但如果專心的程度不同，取得的成績就大不一樣。凡是做事專心的人，往往成績卓著。而時時分心的人，終究得不到滿意的結果。
讓孩子養(yǎng)成專心致志學習和做事的好習慣，實際上是交給他們一個成功的法寶。
想讓孩子養(yǎng)成什么好的習慣，父母首先要養(yǎng)成什么好的習慣。因此，家長想讓孩子養(yǎng)成不打擾別人的習慣，就要在平時懂得尊重孩子“需要安靜”的權利。
不出現，不打擾，是我最后愛你的方式
不是在最好的時光遇見你，而是遇見你之后都是最好的時光。
不出現，不打擾，是我最后愛你的方式。
不管愛情，還是友情，終極的目的不是歸宿，而是理解、默契——是要找一個可以邊走邊談的人，無論什么時候，無論怎樣的心情。
安心的幸福莫過于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你。
原來世界上真的沒有什么是永遠。一段友情，離開了就淡了。一段愛情，分離了就散了。珍惜現在所擁有的，也許下一秒，就不再屬于你的。
如果你要做一件事，不要炫耀，也不要宣揚，只管安安靜靜的去做。因為那是你自己的事，別人不知道你的情況，也不可能幫你實現夢想。千萬不要因為虛榮心而炫耀。也不要因為別人的一句評價而放棄自己的夢想。其實最好的狀態(tài)，是堅持自己的夢想，聽聽前輩的建議，少錯幾步。值不值，時間是最好的證明。
做人凡事要靜;靜靜地來，靜靜地去，靜靜努力，靜靜收獲，切忌喧嘩。
總有一天你會遇上那么一個人，他讓你的歡笑和淚水都有意義，他善待你，把你當成生命中最重要的那個。
有時候不是不懂，只是不想懂;有時候不是不知道，只是不想說出來;有時候不是不明白，而是明白了也無能為力，于是就保持了沉默。有些話，適合藏在心里;有些痛苦適合無聲無息的忘記;有些回憶，只適合偶爾拿出來回味。很多事，當經歷過，自己知道就好;很多改變，無需說出來的，自己明白就好。
你的人生不會辜負你的。那些轉錯的彎，那些流下的淚水，那些滴下的汗水，全都讓你成為獨一無二的自己。
假如有一天你想哭，打個電話給我，即便我無法逗你笑，卻能陪你一起哭。
很多事，不是我想，就能做到的。很多東西，不是我要，就能得到的。很多人，不是我留，就能留住的。你就像指縫間的陽光，溫暖，美好，卻永遠無法抓住。沿途的風景，我只能邊走邊忘。不再掙扎，不再糾纏，我一個人也很好。時光如水，總是無言。若你安好，便是晴天。
會過去的，終會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的原罪。
人生沒有如果，只有后果和結果，過去的不再回來，回來的不再完美。
一個對你不好的人，你一定要學會放下，不要為他的任何事情，任何言行而痛苦。你要想，如果他愛你，一定不忍心對你不好，所以結論就是，他不夠愛你，或者他根本不愛你，對于一個不愛你的人，有什么必要為他煩惱，為他傷心呢，就是個路人甲罷了。
人生這部大戲，一旦拉開序幕，不管你如何怯場，都得演到戲的結尾。
即使遇到不順的事，也要學著微笑。任何情況下，都有值得微笑的地方。
要想走進一個女人的心里，光有喜歡和愛是不夠的，你必須要懂她：要懂她逞強里的柔弱，給她精神上的支撐;要懂她快樂里的憂傷，給她心靈上的呵護;要懂她的蠻橫不講理，準確回應她眼中的期盼;要懂她心路走向何方，和她風雨中一起走…… 她的要求其實也不多，她只是想找一個完全懂她的愛人。
小學是一個班的小學，初中是一群人的初中，高中是一撮人的高中，大學是幾個人的大學... ...而上班，是一個人的上班... ...
誰偷了孩子的注意力
作者：賀喜云
帶孩子出去玩的時候，媽媽們經常會扎堆兒聊天，最常聊的就是孩子，有的分享孩子的快樂，有的傾訴帶孩子的辛苦，有的交流育兒經驗，有的嘮叨孩子的調皮！
昨天也一樣，帶著孩子出去玩，遇見了一個同年的小朋友花花（隱去真名），本打算回家的花花見到了我家的孩子，就又興奮起來，兩個小朋友開始玩起了游戲。家長自然的也在一旁聊了起來，花花媽說：“花花沒有找到同齡的小朋友，玩不上勁兒，遇到好朋友，又開始興奮了”。花花媽遇到我們顯然有些高興，孩子又找到了玩伴。我也表示同感回應她。接著她又說：“我們家花花，注意力老是不集中，平時在家，玩什么都是注意力不集中，除了看動畫片能夠堅持很長的時間，其它事情都不能集中精力，以后肯定學習不好?！彼f得有些道理，注意力的確是學習好壞的一個因素。從花媽媽的臉上感覺到一點點疑惑，但沒有焦慮，挺接納女兒的這狀態(tài)，這還好，至少讓問題變得不那么復雜。聽了她講的情況，加之平日對她們的了解，對花花精力不集中也大致知道個一二。每次遇到這樣的狀況，我一般都拿我們女兒說事兒，當然得在實事求是的基礎上?！拔覀兗覙窐愤€好，平時在家如果遇到感興趣的事情，可以一個人玩很長時間，有時忙著做家務，都忘了她的存在，家里安安靜靜的，等忙完家務，才想起她，于是一個房間一個房間的找，才能在某個角落發(fā)現她，玩得很投入，為了不打擾她專注的玩假扮游戲，我悄悄的退了出去?！碑斎徽f這話不是為了炫耀，而是為后面鋪墊?！叭绻舐暯泻⒆拥拿?，這就有可能打擾斷了孩子的思維?；蛘呤呛⒆雍軐Ｗ⑼娴臅r候，家長過于關心孩子，一會端茶送水，一會兒問寒問暖。長此下去，無意間就破壞了孩子的專注能力?！闭f到這里，花媽突然瞪大了眼睛，連聲說：“對，對，對，就是這樣，我們平時的確是這樣的，簡直沒意識到這個問題?！被▼層行┰S自責，同時也少不了對我育兒經驗的美言，花媽當然不知道我的專業(yè)背景。很明顯，花媽意識到了問題所在，接下來的問題是，那現在該怎么辦呢？我笑了笑，接著跟她互動：“現在孩子還小，還來得急?！保ㄌ幚碜载煟┧又f：“她今天吃飯很乖，一口氣把飯吃完了，沒有像以前一樣邊玩邊吃，很頭痛。”花媽顯然有些沒招了。其實吃飯是人的本能，花花不好好吃飯，也一定有她形成的原因，就不在這里詳細討論了。我回應到：“在她專注的做某件事情完后，表揚她”。
可能很多人認為表揚誰不會呀，這事容易嗎，其實表揚也是很有講究的。很多家長容易出現一個狀況，就是孩子正專心玩的時候，家長馬上跑過去說：“孩子，你做事好專注哦！” 其實表揚這個行為本身已經破壞了孩子的專注。
在吃飯這件事情上，我個人認為并不需要為孩子吃得多，吃得快而表揚。吃飯是人的本能，動物餓了都知道自己去尋找食物，何況是人呢？如果連吃飯都需要表揚才能順利的進行，那本能的東西對她來說都變了味兒。
專注即專心做某一件事情的能力，對于大多數孩子來說，是一種與生俱來的品質，孩子打從娘胎里出來，都已經具備專注能力，外界的萬物對孩子來說都是新奇的，很有趣的，剛開始孩子會用模糊的視力觀察著身邊的一切，隨著孩子的成長，視力越來越清楚，注意的時間會越來越長，注意的范圍也會越來越廣，活動能力也越來越強，她們會根據自己的興趣去探索外界的事物，用她們自己的方式去感受世間的萬物，包括文化課的學習。專注是一個人重要的智力因素，自然而然的發(fā)展過程，需要合適的環(huán)境。如果這個發(fā)展過程在實際的成長過程中受到外界因素的干擾，如前面講的例子，父母過渡“愛”，總想把最好的留給孩子，擔心孩子餓了，渴了，涼了，熱了，不斷的噓寒問暖，不知不覺中破壞了孩子專注能力；如果孩子沒有安全的成長環(huán)境，成天擔心被罵、打、被拋棄，他們的精力會用在怎么保護自己不被打罵、拋棄而討好大人、纏著爸媽，探索外界的機會當然減少了。專注的品質也受到不同程度的影響。
有一句話講得好，父母決定孩子的一生，表現在日常生活中的點點滴滴。父母的行為以及父母跟與孩子的互動模式，在很大程度上決定了孩子的人格和品質。這對一個孩子來說是多么的重要。像其它各行各業(yè)都講究一個上崗證，唯獨當父母沒有上崗培訓和考核。其實父母都有給自己孩子最好的環(huán)境的良好愿望，但實際要真正了解孩子，還有許多工作要做！
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