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當(dāng)你一刻不停地想要成為招人喜愛的人時，你的生活將不再有容你喘息的空隙——那些讓你可以松口氣、并注意到你已擁有的那一切的安靜時刻，你也將不再有機會去體驗?zāi)强障独锼N含的無限的選擇。即使你吸引到了他人的贊美和支持，你仍將忙著尋找和收羅那些認同和支持你的證據(jù)。你必須確定，你的朋友做了朋友應(yīng)該做的所有的事情，

例如：邀請你去派對，不讓你做你不想做的事，在你沮喪的時候安慰你，等等。

而這一切永遠都不能夠讓你感到滿足，你將一刻不停地注意并收集，任何你不被認可或不被喜愛的蛛絲馬跡。

那個小孩天真地被誤導(dǎo)了，開始以為，回到快樂——那完美的時刻，取決于其他人對TA的反應(yīng)。盡管愛一直都在那里，但也許要多年以后，才會重新?lián)碛袑鄣挠X知，將花費漫長的歲月，在自身以外苦苦尋求愛和認同。

不能承受之近：一個贊美的距離

1、力比多和攻擊性

首先，解釋一下精分的這兩個術(shù)語：

力比多和攻擊性是兩種力量，兩種能量，它們就好像我們的一個武器，就像孫悟空的金箍棒，豬八戒的靶子，沙僧的刀，借用這兩種我們與生俱來的力量，讓我們可以協(xié)調(diào)控制我們的人際關(guān)系。

力比多可以簡單地理解為一種吸引力（當(dāng)然，這是過于簡單的理解），就好像我們努力提高自己的唱歌水平，目的是吸引更多的人來關(guān)注我們，我們把自己打扮得很漂亮、帥氣，也是為了增強自己的吸引力，甚至我們贊美別人，還是為了跟對方拉近距離，這些，都是我們使用我們與生俱來的力比多能量的象征化表達。

同理，攻擊力可以簡單地理解為一種推力，當(dāng)我們感覺跟某個人距離太近了時，我們會感受到對方給我們帶來的壓力。

譬如，我一個朋友剛才幫了我一個大忙，這是她對我表達親近的一個行為，如果我覺得對方是完全安全的，也就是認為對方是完全可信任的，那么，默契就會在我和她之間顯現(xiàn)出來，我不會急于跟她說謝謝，也不會老想著她幫了我一個大忙，我一定要記得報答她等。

說謝謝，要報答，就是因為對方的幫忙驟然拉近我們的距離，而近距離給我?guī)砹藟毫?，我無法接受她和我的距離如此之近，因為我對她還不夠了解，我還有顧慮，我害怕在未來的某個時候，她突然向我請求幫忙，而其實我自認為自己如此渺小，我能控制的事情極少，我對能幫到她沒有信心，我害怕她會因為我不能幫到她而生氣，我覺得我不能承受她的憤怒，然而，這還不是最可怕的，最可怕的是，我害怕她會因為我的懦弱、一無是處而從此離開我！

正是基于這些擔(dān)憂顧慮，所以我不能忍受和她之間有一個這么近的、親密無間的距離，而只能選擇向她表達謝意，或者，表達一定會回報，使用語言和行為，將對方稍微推開一下，拉開一個距離。當(dāng)然，還可以這樣理解，我不能忍受我和她直接赤裸裸的接觸，而中間必須隔著一個話題或者行為，我才覺得是安全的、舒服的。

或者還可以這樣總結(jié)：因為我冒不起失去關(guān)系的風(fēng)險，所以我用回報（感謝、肯定對方的幫忙，以及直接給予對方報酬）來不讓對方（因為對我付出了很多而感到有所損失而）對我失望，以保持關(guān)系的連接，而我之所以如此選擇，也是出于可控的目的，如果我現(xiàn)在就可以給一個我能做到的回報，那何必要把這個回報放到未來？未來她需要什么也不確定，我能不能做到更加不確定，到時候，她要的，我還不起，怎么辦？那我就會失去她了。

這里的表達感謝，付諸行動報答對方，主要就是攻擊性的象征化表達。當(dāng)然，里面也有力比多的成分，力比多和攻擊性常常是同時使用的，當(dāng)我們將力比多和攻擊性按照不同的比例在一個或多個行為中表達的時候，我們的行動就具有了高度的靈活性，推太遠了，就釋放點力比多拉近一下，拉太近了，就釋放點攻擊性，推遠一下，我們就是在不停的推開與拉近的嘗試中，找到跟不同的人相處時的恰當(dāng)距離。

象征化表達是指，我不是直接發(fā)射我的力比多和攻擊力，而是借用某種形式，將力比多和攻擊性融入這些表達形式中，（就像一開始舉例的，在唱歌中融入力比多和攻擊性。那些泛濫的選秀節(jié)目的參與人，就是試圖通過展示自己才藝，在“各種各樣展示”的行為中釋放力比多和攻擊性，達到吸引大眾目光，同時在競爭中獲勝的目的），這樣人們就會樂于接受。

可以說，人一生的過程，就是不斷地將力比多和攻擊性象征化和向外表達的過程，如果我們不能將自己的力比多和攻擊性象征化并且向外表達，我們就會不被自己或者社會接受。

如果一個20多歲的男性，依然是通過直接打人的方式來釋放（使用）自己的攻擊力，那么，這個人將很難被社會所接受。當(dāng)我們感覺受到別人侵犯，感到憤怒時，我們可以使用更加象征化的表達，譬如訴諸法律、找一個德高望重的仲裁者主持公道、寫文章回應(yīng)（寫一首歌諷刺，畫一幅畫表達憤怒，跳一支舞練一套拳發(fā)泄，找個大山嘶吼一頓）、努力工作學(xué)習(xí)讓自己表現(xiàn)卓越來證明自己等等。

在人類的發(fā)展史上，謀略的使用，比直接的暴力沖突，更能使問題的解決少流血和犧牲，更容易被人們所接受。我們從父母那里學(xué)習(xí)“技能”，就是學(xué)習(xí)將我們原始的力比多和攻擊性如何象征化的表達，學(xué)習(xí)以能被社會所接受的方式成功地表達（力比多和攻擊性）的能力，只有它們能成功向外表達并被接受，我們控制人際關(guān)系的目的才是成功的。力比多和攻擊力如果被迫過多返回自身（向內(nèi)表達），就會導(dǎo)致一個人變得過于自戀和自卑，從而阻礙其融入社會的進程。

在精神分析的解釋里，一切跟創(chuàng)造、愉快、親密、溫暖相關(guān)的東西，最本質(zhì)上是跟力比多（性）有關(guān)；一切關(guān)于競爭、追求卓越、自我攻擊、毀壞他人、破壞社會等相關(guān)的，都跟攻擊驅(qū)力滿足有關(guān)系。

2、一個贊美的距離
昨晚西河問我，“別人夸你，你也這樣（害羞）么？”是啊，別人夸我，我也會害羞，這個害羞讓我變得拘謹(jǐn)。

原來，我甚至連一個贊美的距離都承受不了，那樣讓我羞愧（不值得）和慌亂（無助），于是迫不及待地要回贊或感恩對方，這樣就會將對方推開一點。

否則距離太近了，會有無所遁形的感覺，壓力會倍增，為了維持這個贊美，保持這個近距離的親密，我必須努力保持我的“好”（誰會贊美、喜歡一個壞人？?。?，這種保持“好我”的努力，讓我感覺，我好像突然間就在被一個人近距離地監(jiān)督著。而我被這監(jiān)督所挾制，不得不努力掩飾我的“壞我”，不讓別人看見我的“壞我”。我害怕被對方發(fā)現(xiàn)自己原來不是TA所贊美的那么好而被對方所厭棄，那樣還不如一開始就距離遠點，起碼對方不會因為發(fā)現(xiàn)我的壞而離開，我自認為不能承受（再一次）
“被拋棄”。而我認為維持一個關(guān)系的關(guān)鍵，是不讓對方發(fā)現(xiàn)自己的壞，我是個壞人沒關(guān)系，沒人發(fā)現(xiàn)就萬事大吉。

除非我能確信，對方能不排斥我的壞我，能接納我的壞我，否則，我一定承受不了對方對我壞我的“攻擊”，當(dāng)對方試圖（暗示、建議等）不停地想要將我變成TA所認為的（TA能接受的，TA認為好的）的樣子時，我會因這些“攻擊”而時常感到自我變得支離破碎進而情緒失控。

但說到底，如果我要努力突破，我就必須要看到，只有經(jīng)過了我的允許之后，對方才能給我壓力。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了對方帶來的壓力時，就已經(jīng)是我默許了對方的“攻擊”。

我必須要看清楚，我是因著何種原因而同意了對方的。

對方帶給我的壓力，經(jīng)由我的自我攻擊完成：

首先是我想要和對方建立關(guān)系，或者讓關(guān)系更親密一些；

然后也是我假設(shè)對方會不喜歡我的某些局部特征，為了確保能建立（保持）關(guān)系，所以也是我自己主動將這些特征“打擊、驅(qū)趕”到連我自己也看不到、意識不到的地方，變成我人格的陰影層面的非我；

再然后，還是我自己卻突然忍受不了這種驅(qū)趕我自己的“壞我”的緊張感，如果新建立一個關(guān)系（或?qū)㈥P(guān)系拉近一下距離）需要我付出如此大的代價，讓我必須始終保持警戒的驅(qū)趕狀態(tài)，那樣太不值得了，所以我又突然不愿意承受了，選擇驅(qū)趕（攻擊）我的想要建立關(guān)系（關(guān)系更進一步）的愿望，讓這個欲望回歸潛意識。于是我開始推開對方，我讓自己和對方的中間隔著一個感謝或感恩的行為，保持一個遠距離或干脆推開對方，然后讓壞我悄悄回歸，讓自己放松下來。

就是這樣的一個循環(huán)啊，我想要一個好的關(guān)系，很想很想，執(zhí)著到不允許這個過程失敗。所以過程中，我極度控制，為了確保萬無一失，所以毫不猶豫地選擇將我的壞我嚴(yán)加驅(qū)除，而這種嚴(yán)厲的驅(qū)除，又導(dǎo)致了身體和心理的高度緊張，這種高度緊張讓我非常難受，隨著時間的增長，且讓我越加覺得難以忍受，于是，頓時情況就變成了：驅(qū)除難受比建立一個好關(guān)系來得更加迫切，最后我寧愿放棄建立好關(guān)系而重新回歸到“無欲”狀態(tài)。

然而，問題的關(guān)鍵是，我為什么一定要假設(shè)對方不會喜歡我的壞我？是啊，誰會喜歡一個懶惰、骯臟（生理上的骯臟還是道德上的骯臟？）、惡毒、丑陋、無禮、索?。ǔ錆M著欲望與需要），眼里只有自己而沒有別人的自私自利的人？懶惰就不會付出，骯臟就會污染環(huán)境，惡毒、無禮就會傷害別人，索取、充滿著欲望就會，就會什么？就是罪大惡極！

我為什么一定要這樣假設(shè)？因為大部分人普遍都這么認為！我憑什么相信自己會被大部分人例外對待？除非，我能爬到大部分人連仰望都不能企及的高度！就像喬布斯，因為某種能力和成就而熠熠生輝，將眾人徹底變得渺小黯淡，因此便可徹底無視眾人的改造意圖而成為一個“固執(zhí)己見不接受別人意見”的人，他僅僅用他的成就和能力就可以吸引別人，而無須犧牲他的“壞我”來成就別人的關(guān)注?。ㄈ藗兡敲醋非蠼疱X和權(quán)勢，也是因為金錢和權(quán)勢本身就是發(fā)光體，是眾人仰慕和需要的，離不開的，而無須擁有金錢和權(quán)勢的人有多么閃耀，所謂“狐假虎威”，誠如是。）

可是，我能做到嗎？不能！所以，我只能假設(shè)（相信）我的壞我是需要被驅(qū)除的！驅(qū)除了壞我的我，變成了一個正確的、純粹的、徹底的“好我”，驅(qū)除了“壞我”的我，才能從渺小一下變得高大。所以，我只能偷偷地，鬼鬼祟祟的，趁眾人不注意的時候，或者一個人的時候，讓這些壞我放出來見見風(fēng)。

可是，人生如果就是這樣的循環(huán)，那又有什么鮮活的意義？

受害者模式之解

    今年5月份做深層溝通的嘗試時，就清晰地看到了自己確實具有受害者模式，從前只是猜測而已。此后對這個模式的理解越來越多，直到今天早上，看江姐的博文《將受害進行到底》時，引起內(nèi)心極大的共鳴。最后兩段：“......怕影響團隊前行，不敢讓他人等待，不敢讓他人幫助，不敢讓他人為服務(wù)自己，背后有一個很深的信念，就是我不值得。受害者，是什么讓我緊抓不放呢？這部分是針對母親的，當(dāng)我得不到的時候，我內(nèi)心又有一個決定，就是你對我好我也不要，我要把自己整得很慘，讓你內(nèi)疚。這個決定從此蔓延開來，我拒絕他人的幫助，我不需要，我自己可以搞定，就是要讓自己證明，自己就是得不到想要的”，這樣的描述，正是自己同外部，同父母某部分真實關(guān)系的寫照。

    在關(guān)系中，總是很容易感受到“被冷落了、不被尊重、被傷害了”這些，對此，我總是覺得很委屈，很想哭。記得半個月前，一個網(wǎng)友說我是“害人精”（我理解為他認為我對另一個網(wǎng)友給的建議是誤導(dǎo)她的），這讓我感覺非常憤怒以及受傷，當(dāng)時就給自己做過一次解析：他居然說我是害人精？難道他說的就是唯一正確的放之四海而皆準(zhǔn)的？難道他對佛陀的經(jīng)典的理解就都是正確無誤的？他有什么資格這樣說我？！如果真這么好判定，成名的修行者之間就不會有互不認同的情況了！他是什么人啊，居然能這樣說我！不就是仗著資歷老一點嘛，難道這樣就能居高臨下地去帶歧視的評定別人？！......但是，他就是這樣做了，我能怎么樣呢？我要，我要讓大家都來評評理，都來看清他確實是在故意欺負我，他是個壞人！壞人！壞人！......然后呢？這就是我想要的嗎？即便大家都知道他是壞人，那又怎么樣呢？他是壞人，對我有什么意義嗎？有！我受委屈了，我很可憐，我需要被安慰！......這就是他是壞人對我的意義的了吧！如果我不能證實了自己確實被欺負了，就不能得到被安慰的資格！(所以我只需要有另一個人知道了他對我做了壞事，就可以消弭我的委屈，他道歉不道歉其實不太重要，重要的是別人公認我受傷了就行。)我需要他是個壞人的鏡子來照出我是個委屈者的身份，只有他是個壞人才能成就我是個受害者的事實！只有我是個受害者，我才具備受到關(guān)注和關(guān)懷的資格！我在找一種身份，一個位置，而我的潛意識認為，只有這個位置才能享有我想要的東西而不必心懷內(nèi)疚！

    面對父母（或別人）的關(guān)心，我非常排斥，如果我被（原生家庭）廣泛地關(guān)心，他們就都不欠我的了，我的人生價值來自于他們對不起我，他們欠我的，而如果他們突然間變得不欠我了，那我的價值呢？我能何去何從？我面對不了價值一片空白的自己，所以寧愿隔離自己，不接受父母的關(guān)心。也拒絕別人對我的任何幫助，所以在團隊中，我很難和別人取的合作，總想保持一個人一種獨立的價值，合作無疑會污染這種獨立性。

    同時，拒絕被關(guān)心，還可以營造一種“我才是世界上最被悲慘的那一個”的幻覺。而如果我覺得自己是世界上最悲慘的那一個，那么就無法對別人升起任何的慈悲心，反而聽到別人慘遭橫禍或者得了絕癥的時候，悄悄幸災(zāi)樂禍，偷偷說死得好，多死一點！這是因為覺得自己什么都沒得到，由羨慕到嫉妒再到恨，潛意識中悄悄恨著所有人，只有看著別人都失去的時候，心理才平衡，覺得只有別人多喪失一點，自己跟他們才能平衡，所以別人慘遭噩運，反而會覺得這是他們應(yīng)該的.....

    前幾天和網(wǎng)友聊天，聊到他父親對他的摧殘，讓他長大后不敢接受別人的好意，當(dāng)時我就反問他：“有沒有這樣的感覺‘我怎么會配呢？！每次為我做了點什么后，就好像你認為幫我就是倒了八輩子的霉一樣的讓你那么難受，就好像就因為你幫了我這么點忙，就是我連累了你，所以我是壞人，你要恨我，所以我是不配的！”

    這其實也是我自己內(nèi)在隱藏的憤怒。今天江姐的博文，也喚起了我對內(nèi)在父母潛在的憤怒：“我憤怒，現(xiàn)在才來關(guān)心？！晚了！早干什么去了？！我已經(jīng)長大，我能自給自足，錦上添花的事，我不需要！在我弱小的時候，在我無力自給自足的時候，你們在哪里？為什么那個時候不能來保護我？！我需要的是你們的雪中送炭，因為雪中送炭是不勢力的，那代表了你們?nèi)康年P(guān)心，那代表了你們只是看到了我，而不是我的利用價值；而錦上添花，無非是看我有利用價值了，想跟我搭下線，你們根本就不是關(guān)心我，而只關(guān)心你們自己！不管我長大還是沒長大，你們從來沒有看到過我，而只看我身上是否有能讓你們可以炫耀或者出彩的地方，倘若我長大了，仍舊一事無成，你們還不是將我批判得一文不值？！這就是最大的證據(jù)！你們?nèi)羰顷P(guān)心我，看到了我的痛苦，看到了一個真實的我，就不會去挑剔一個現(xiàn)在不讓你們滿意的我了！你們?yōu)槭裁纯偸菍ξ也粷M意？！你們這樣做，無非是覺得我是個笨蛋，騙騙我，就能讓我以后去關(guān)心你們了，壞人！你們都是壞人！”

   我對感情害羞，對別人對我的關(guān)心感到害羞不習(xí)慣，不過是受害者的一種防御罷了。害羞的目的是不敢面對現(xiàn)實，覺得自己不配，一種防備想要躲避來自別人關(guān)心的姿態(tài)。不配的意思不是真的覺得自己不配，而是一種拒絕的姿態(tài)，你給，我還不要呢！誰稀罕你的！你給我，無非是想要我回報你罷了，這種交易我不稀罕！你給我我不需要的，我不但要花時間去扔掉這些垃圾，還要想著去還你這個人情，真是浪費我的生命！

   事情的關(guān)鍵就在于，我把自己定位為一位嗷嗷待哺的索取者，所以只看利益，不看感情，能滿足我索取無條件關(guān)心需求的，能看到我真實的內(nèi)在小孩的，能看到我存在的，才能被我真正認同，我沒有能力去看到一個孱弱的自己，感受不到一個真實的自己，所以潛意識中只能去索取讓別人看到，因為我做不到，甚至還理所當(dāng)然地認為，被看到是別人的責(zé)任，而不是自己的，為什么我從來不覺得被看到是自己的責(zé)任呢？因為我從頭至尾定位自己就錯了，我把自己定位為一個嗷嗷待哺、軟弱無力、虛弱至極的無助嬰兒，于是就只能理所當(dāng)然地去索取被哺育，感情的還有物質(zhì)的。

   我從來沒有發(fā)現(xiàn)過，原來自己已經(jīng)長大了，即便我具有嬰兒式的心理發(fā)育缺陷，但我同時具有成人的力量感、理智、以及思維，我完全可以反哺自己，這一點一直是被我忽略的。不是有意如此，而是一旦一開始選定了人生的底色，而又不知道自己已經(jīng)做了選擇，就只能在這個底色上發(fā)揮，除非我重新開始意識到：一開始的定位錯了，我可以調(diào)整選擇！

   因此，我很孤獨。因為定位的錯誤，所以我無法跟別人取得真正的相遇，我以一副嬰兒的姿態(tài)執(zhí)著于索取，以一副受害者的姿態(tài)累積索取的權(quán)利，排斥別人的愛，同時也放棄了愛別人的可能。沒有愛的世界，是這么的空虛與孤獨。

   受害者模式的底層，是一種定位的錯誤，如果將自己定位為虛弱的、無助的、只能被哺育的，就只能按照索取者的角色腳本走，而如果要名正言順地索取，就只能讓自己成為受害者，采取受害者模式的戰(zhàn)略部署；而如果要成為受害者，就一定要隔絕自己，不讓別人關(guān)心自己，而反而只去關(guān)心別人，也就是好人。這種無意識的劇本，一環(huán)套一環(huán)，真的很嚴(yán)密。所以那些好人，發(fā)現(xiàn)自己一定只能成為好人，自己沒有不成為好人的選擇。

傾聽（訴）者的地獄——當(dāng)自卑的人變成傾聽者

良好的傾聽需要做到兩點：1、幾乎完全以對方為中心；2、適當(dāng)回應(yīng)。

首先要做到第一點，就很難，因為對一個低價值感的人而言，只有把所有光都聚集在自身的時候，才是感覺最好的時候，而一旦未被“關(guān)注之光”照耀到，且又不能做另外一件事轉(zhuǎn)移自己的注意力讓自己逃避面對自己的低價值感（焦慮、缺乏安全感、莫名的慌亂、委屈想哭、恨、憤怒、嫉妒等等），反而，在認同了自己傾聽者的角色后，要強迫自己去關(guān)注別人（看著別人照耀在關(guān)注之光下），這等于在不斷地以一塊“香脆的肉骨頭”（關(guān)注之光）誘惑一只狗，卻又設(shè)置一道障礙清楚地讓狗明白：對于這個肉骨頭，它“看得到吃不到”。

所以，一個自卑的傾聽者會感覺傾聽是一件備受煎熬的事情，這種意識（必須去傾聽）和潛意識（我想要被關(guān)注）動力互相矛盾的狀態(tài)，讓傾聽者陷入“想吃卻又只能克制自己不去吃”的拉鋸戰(zhàn)中，進退不能，所以在TA的意識中，就會閃現(xiàn)諸如“我被對方控制了”此類的念頭來解釋這種“不能動”的狀態(tài)。而一旦“意識”到“自己被控制了”，受害的感覺就很緊隨其后，感覺自己的虛弱無力不能反抗、委屈憤怒。。。。。。

另一個方面，傾聽者還必須適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)對方，否則，對方何必找你呢？找一棵樹不就行了？找一個布娃娃不就行了？所以，這里又是考驗低價值感的地方。因為傾聽中你會發(fā)現(xiàn)，基本上，你并不能理解對方所說，而你之所以選擇去傾聽，就是為了“你是一個人而不是一顆樹”而來，你有區(qū)別于一顆樹的價值，你能理解對方，回應(yīng)對方，讓對方感覺沒那么糟糕。然而真正進行的時候，你就開始發(fā)現(xiàn)到自己的無能為力，你并不能真正理解對方，因此也無法恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)對方，讓對方感覺輕松，而這暗示了另一個可能：“你并不比一棵樹更有價值”（這無疑讓自己感覺觸目驚心）。所以傾聽中這種回應(yīng)不能的狀態(tài)，更讓傾聽者感覺心煩意亂，所以就開始混亂，開始否定對方的傾訴欲（或傾訴的原因），開始進行一些牛頭不對馬嘴的安慰語諸如“別哭了，過去的已經(jīng)過去，忘記那些痛苦吧？”、“別傷心了，我來給你講個笑話吧！”、“真希望你能變得快樂起來！”、“你這樣難過有什么用？還不是讓對方XX，你要站起來，振作起來！去給TA一點顏色瞧瞧！”、“哎，你要想開些，比你不幸的人多著呢，你看，誰誰誰，幼年喪父母，親戚都不要，再誰誰誰......跟他們比起來，你這點苦算什么呀，快，擦擦眼淚，振作起來！”傾聽者就通過這樣的“掩耳盜鈴、視而不見”，欺騙自己“不是無能”的一番動作就完成了。

當(dāng)使用這些將傾訴者的欲求“忽視、抹殺”之后，這時傾訴者開始感覺煩惱，是認同傾聽者說的也讓自己視而不見自己的欲求呢，還是堅持自己“很悲慘”的現(xiàn)狀？如果認同對方的話，傾訴者會感覺更好，因為對方（傾聽者）已經(jīng)跟我說了，我也認為是這樣的：痛苦是不好，快樂是好的，如果我持續(xù)痛苦，我就是不好的，我想要變好，所以我就只能讓自己變快樂起來；因為那樣無疑就等于告訴自己，“我可以不感受自己的痛苦難過 ”，或者更振奮人心的想法是：“我根本不需要感受自己的難過，因為這不是我的問題造成的，這個問題得由TA來負責(zé)，所以我要去XX，讓他明白，讓他承認，讓他XX！”

除此以外，傾訴者感覺“堅持痛苦”很難，還有一個因素：倘若我堅持自己很痛苦，對方會怎么看我？會不會認為我不爭氣？會不會認為我是個懦夫？會不會認為我很無能？會不會說我裝可憐？會不會覺得我在索要關(guān)心？會不會覺得我自私？會不會覺得我面目可憎？

對傾聽者而言，認同傾訴者的痛苦，還會讓自己陷入一種“擔(dān)憂”模式：就這樣讓TA痛苦，是不是會慣壞TA？讓TA以后每次痛苦的時候就都來找我傾訴，把我當(dāng)成一個垃圾回收站（低價值感），而從不反思自己的痛苦，不思進步，這樣的話，我豈不是反而害了TA？（低價值感）

傾聽者并不能分辨傾訴者的痛苦釋放與痛苦放縱，也不能在痛苦釋放完后適當(dāng)?shù)倪M行引導(dǎo)對方回到問題本身更理智地看待問題。所以就會被自身潛意識的低價值感控制，變得“擔(dān)憂”起來，因為他感受到了自身在這個問題上的無能為力，而只有在傾聽者感受到自己的無能為力后，才會有后續(xù)的"擔(dān)憂"，這種擔(dān)憂就是對“無能為力”的直接表現(xiàn)。

所以，當(dāng)自卑的人變成傾聽者，那就是一場雙方的“災(zāi)難”~~

同理，當(dāng)自卑的人變成任何身份，對其自身而言，都是一場災(zāi)難，因為自卑就是她自己，她自己就是自卑，只要她沒看見自己的自卑，沒正視自己的自卑，自卑就會永遠成為她的代言。

而我，就是那名自卑的傾聽者。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_66d4052401014dg3.html

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