做壞人的資本
前不久，一位女同學(xué)給我打電話，問我最近怎么樣。我回答她，一切還是照舊，平淡充實。結(jié)果，對方來了句，我覺得你還是太乖了。女孩子還是壞一點才有人喜歡。
接著，她給我講了她的一位同事。那個女孩子性格潑辣豪放，抽煙喝酒泡吧樣樣不缺，而且總能在一堆男人里面呼風(fēng)喚雨，左右逢源。從同學(xué)的描述中看得出來，她有些羨慕女同事的行為風(fēng)格。
的確，那位女同事看起來是很瀟灑。但是，做壞人也是要有資本的。
我告訴女同學(xué)，如果你想要壞，也是可以的。但是你得考慮一下，你是否能承擔(dān)這個“壞”給你所帶來的結(jié)果。你需要承受外界輿論的壓力，因為別人可能會對你有不好的評價。同時，你還需要承擔(dān)自己內(nèi)心的道德焦慮，據(jù)我所知，你爸媽對你要求一向都很嚴(yán)格，而且你的道德觀念也是很強烈的，你覺得自己可以戰(zhàn)勝這些的話，我全力支持你，勇敢地去壞。
女同學(xué)想了想，說她覺得自己承受不起，還是收斂些比較好。
記得之前也看過一位心理學(xué)者的話，“好人，勢必有一個特點——犧牲自己的需要。壞人，勢必有一個特點——縱容自己的需要?！倍?，這些需要通常都是最本我，最真實的。但是人們通常會覺得需要是有罪的，或者是礙于社會常理及他人的評價而壓抑掉這些需求。
被壓抑并不代表著被消除。通常，被壓抑的結(jié)果會導(dǎo)致我們有時會對壞人產(chǎn)生認(rèn)同，因為我們自身不敢去表達自己的真實欲望。 但是那些壞人，在追求需要的時候似乎沒有太多的愧疚和罪惡感。他們看起來灑脫自如，而且似乎無需為自己負(fù)責(zé)。
但是，作為凡人，我們戒除不掉需要。因此，我們內(nèi)心會一直被這樣一對矛盾的心理所占據(jù)著：
1.需要是有罪的；
2.我有需要。
在好人的眼中，似乎更多的是限制，即“需要是有罪的”。但是他們真的就沒有需求了嗎？其實也不是。好人也有需要。但他們會采用更微妙的方式來獲取自身的需要。
這種方式就是，通過滿足他人，特別是壞人的需求。
好人會壓抑自己的需求，顯得自己沒什么需要。但同時，他們會通過過度滿足他人的需求來釋放自己內(nèi)心的欲求，然后便可以順理成章地把“需要是有罪”的帽子扣到他人身上。這樣就可以成功地轉(zhuǎn)嫁自己因為需求而產(chǎn)生的罪惡和焦慮。
這是好人的卑鄙之處。也是為什么那么多很乖很正統(tǒng)的人會愛上壞人的原因。因為跟壞人在一起，有著雙重好處。
1.需求被滿足了；
2.需求帶來的羞恥感也可以理直氣壯地被轉(zhuǎn)嫁了。
跟壞人在一起，是壞人挑起了欲望，是壞人主動制造了事件，所以被譴責(zé)的也應(yīng)該是壞人。
那么，壞人真的只有需求而沒有罪惡感嗎？
其實也不然。壞人也會通過其他方式把罪惡感傳遞到他人身上。比如，是你自己送上門的，跟我無關(guān)，我也沒必要為你負(fù)責(zé)?；蛘呤悄氵@么笨，活該被利用。抑或是，你這樣子就算是沒碰到我也會碰到更壞的人，我算是手下留情了。
所以，與其成為一個壞人，還不如做一個能夠正視自身需要的人。這樣你就可以從這種負(fù)罪感中走出來，從而真實坦誠地與自己的欲望和需求和平共處。當(dāng)然，這是需要莫大的勇氣的。
與自身調(diào)解并非容易的事情。做壞人也需要資本的。如果功力未到，那就還是乖乖做一個盡量不要壓抑自己情感需求的好人吧。
壞習(xí)慣是一種病，生活中，人們往往認(rèn)為一個人的習(xí)慣就是這人的本色，好像是這個人的一個器官，是不能抹掉的陰影。其實習(xí)慣與個人修養(yǎng)和道德有很大聯(lián)系。一個人的習(xí)慣就能決定這個人走什么樣的路，成功人的習(xí)慣是多學(xué)習(xí)，貪玩的人習(xí)慣于放縱，最終的區(qū)別在于成功與否。道德其實也就是習(xí)慣，當(dāng)你習(xí)慣幫助別人時，你就建立起了道德的根基，至于能否往上爬，那就看你個人的行為。
道德修養(yǎng)一是修養(yǎng)心靈，二是修養(yǎng)語言，三是修養(yǎng)行為。一生只要堅持道德三修，那么你的明天必定會精彩，因為每個成功者的道德修養(yǎng)都是非常有素的。之所以有的人成為了好人，有的人卻成為了壞人，是他們的判斷能力導(dǎo)致。好人的想法是做好人，做對人民有益之事；而壞人就干壞事。其實沒有人認(rèn)為自己是壞人，也沒有人從出生就想做壞人。在壞人的眼中，好人就是壞人，自己永遠都是好人，不能做壞人，但這只是他的認(rèn)為，這就是他錯誤判斷事物的能力。其實這種人就是病人，是因為自己頭腦的不清醒，導(dǎo)致判斷錯誤。所以世上沒有壞人之稱。
有的人通過辟谷之后會轉(zhuǎn)變，變?yōu)樽錾剖碌娜?，這也是好人，知錯就改，上天也會給你機會。一旦錯了錯事還不改正，仍然堅持自己是好人的人，即使人們會給予你生存下去，老天也不會放過你，因為你就是一個好人，但你做的事卻是壞事，這就不能容忍。
壞人都是好人創(chuàng)造出來的！
我的導(dǎo)師曾經(jīng)講過一個故事，大致內(nèi)容好像是這樣的：一個老大爺，他每天都在他生活的附近地方撿起垃圾丟進垃圾桶里，有人甚至?xí)室鈦G垃圾到他身邊的地上，他照撿不誤。
有一天，他很困惑地求助：為什么我身邊的人離我越來越遠了？我哪里不好？
答：因為你是好人。你身邊的人跟你一比，他們都成了壞人啊。壞人當(dāng)然不想與好人一伙了。
他恍然大悟。
對 · 錯
甲與乙沖突。
甲對海靈格說：“………………”
海靈格：你是對的。
乙對海靈格說：“………………”
海靈格：你也是對的。
一個旁觀者看不過去了，問海靈格：“你怎么這樣………………”
海靈格：你也是對的。
亡者與生者
大多數(shù)人往往視生、死為對立，仿佛死亡是個必須盡可能去拖延的災(zāi)難。要不是活得仿佛不存在一樣，讓自己忙別的事不去想它，對這個無可避免的來臨視而不見，就是一直活在對死亡的恐懼中。因此，往往把已逝的家庭成員和還健在的家庭成員弄得涇渭分明，卻不了解對集體良知而言，縱使亡者和生者顯然屬于不同的范疇，仍有一種延續(xù)性存在。
事實上亡者并不算真的死了，發(fā)生在他們?nèi)松械氖卢F(xiàn)在是我們?nèi)松囊徊糠郑麄冊谑罆r發(fā)生在他們身上的事，影響、支配著我們所有的人。
特別是人在童年時，遭受了親人的去世，影響更是深遠的。
比如我在一次排列中，當(dāng)導(dǎo)師排列出我的外祖父時（外祖父我根本沒見過，我還沒出世，他就去世了），我全身似乎有電流通過，那是種從未有過的感覺，導(dǎo)師引導(dǎo)我去跟外祖父做聯(lián)接，當(dāng)我說完那些話后，全身充滿力量，當(dāng)時我并不明白為什么那會讓我有力量。
亡者會祝福生者。
這個親身經(jīng)歷說起來還像假的似的。一次，家人咳嗽長達幾個月之久，任何方法都不管用，我暗暗為家人做了個與去世親人的聯(lián)接，那晚家人的咳嗽不治而愈。我真的驚呆了。我相信我一直在被那去世的親人祝福著的。
我們都是。
人生偏離常態(tài)的人，常在家族的過去被遺忘。這些人在異常的環(huán)境下受苦——早夭、自殺、有極度暴力表現(xiàn)、承受暴力。有時他們是害群之馬、花花公子、逃亡者，或是你“寧可絕口不提”的人。但正是這些我們寧可絕口不提的人最需要被記起。當(dāng)我們以這樣的方式記起他們，幾乎沒有一次會發(fā)現(xiàn)有不舒服的感覺、殘留的忿恨，他們通常會祝福我們，這在家族系統(tǒng)中，是一個重要的和解姿態(tài)和療愈。
作者：鄒中香，國家二級心理咨詢師
無名怒火緣自何處？
（文/Jonah Lehrer）壞情緒究竟是怎么產(chǎn)生的？為什么我們的憤怒會忽然爆發(fā)，或者會被憂郁忽然占據(jù)？一般來說，愉快的情緒很容易解釋，我們總是知道自己為什么高興。但壞情緒似乎總是從天而降，就像忽然籠罩大地的陰云。猛然間我們就沒來由地?zé)┑靡?，而這只會讓我們更煩惱。
有關(guān)壞情緒的標(biāo)準(zhǔn)理論源于心理學(xué)上的“自我損耗”。羅伊·鮑邁斯特（Roy Baumeister）和馬克·穆拉文（Mark Muraven）于1990年開拓了這一基本理論，他們認(rèn)為自我損耗背后的原理是自我控制和意志力是有限的認(rèn)知資源。因此，當(dāng)我們在某一方面過度控制自己時（例如嚴(yán)格節(jié)食，或幾小時集中精力工作），我們的自我控制資源會所剩無幾，無法在其它領(lǐng)域發(fā)揮作用。這也就解釋了在辦公室辛苦一天之后，我們更有可能放縱自己吃一罐冰激凌，或者多吃幾塊匹薩。全神貫注解決難題的大腦很疲憊，難以拒絕它的欲望，即便它想要的我們并不需要。
壞情緒也同樣如此。當(dāng)我們對自己大腦要求太高，努力戒絕碳水化合物或香煙時，我們很難避開那些負(fù)面的想法和情緒。來看看2007年的這項研究，科學(xué)家要求志愿者在幾分鐘時間內(nèi)抵抗巧克力面包圈的誘惑。之后，他們侮辱這些可憐（也許還餓著肚子）的志愿者。不出所料，那些成功抵抗面包圈誘惑的人更可能以攻擊性的姿態(tài)面對辱罵?；蛘邅砜纯瘁t(yī)學(xué)資料中的描述，節(jié)食中的人通?！耙着枚贰?。盡管我們很努力想要開心而有禮貌，但積極情緒需要消耗認(rèn)知能量，我們的大腦太累，無法顧及這些事。我們發(fā)火是因為缺少壓住怒火的意志力。
《消費者研究雜志》上發(fā)表的一篇新文章擴展了自我控制與憤怒之間的聯(lián)系，同時也將自我損耗模型變得更加復(fù)雜。在一系列巧妙的研究中，心理學(xué)家大衛(wèi)·蓋爾（David Gal）和溫迪·劉（Wendy Liu）闡明，努力控制自我不僅會讓我們難以控制脾氣，還會讓我們對憤怒主題的電影、有關(guān)憤怒的信息，或者憤怒的面部表情感興趣。換句話說，自我控制的行為不僅消耗了自我，還會激怒自我。
我最喜歡的實驗是跟電影有關(guān)的。239名受試者需要在“道德”的蘋果和“墮落”的巧克力中作出選擇。（只有少數(shù)人選了蘋果。）之后，他們可以選擇自己要看的電影，從《憤怒管理》（主題是憤怒）到《阿呆闖學(xué)堂》（主題與憤怒無關(guān)）。有趣的是，選擇了蘋果的學(xué)生更可能選擇觀看憤怒電影。不僅是電影，另一項實驗發(fā)現(xiàn)，限制自我消費（選擇商店禮品卡而不是spa套餐）的人對憤怒的臉更感興趣。
這種效應(yīng)是由什么驅(qū)動的？蓋爾和劉認(rèn)為，對憤怒內(nèi)容的偏好不僅僅是自我消耗的結(jié)果。相反，他們發(fā)現(xiàn)自我控制本身就有激怒人的能力。也許選擇蘋果讓我們煩惱，是因為愿望被阻撓了——我們本來其實是想吃巧克力的，或者我們煩惱，是因為覺得自治權(quán)被剝奪了。（如果沒有那么多社會準(zhǔn)則的約束，我們本可以吃巧克力吃到飽的。）重點是，自我控制勞神費力，直接激發(fā)了我們的憤怒傾向，而不是通過前額葉皮層間接發(fā)出警告。
因此，下回在抵擋誘惑的時候，無論是spa一日游還是一大罐哈根達斯，別忘了保留一點認(rèn)知資源。你需要用它來壓制怒火。
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