心理脆弱的人可能都深有體會:一個人一旦被強烈的失落感所左右,他就會在哀傷和痛苦中苦苦掙扎,整天沉湎于消極情緒之中。
最后,只會被痛苦的失落感所壓垮。我們可能或多或少都體驗過:強烈的失落感會使人沉浸在痛苦情緒中,讓我們忘掉如何去戰(zhàn)勝生活危機。
心理脆弱主要是因為我們沒有足夠的自信心去改變自己。這就給失落留下了更多的機會。
甚至忘了提醒自己:只要接受現(xiàn)實,樹立新的目標(biāo)并為之努力、結(jié)交新的朋友并真心相待、投身有意義的工作并熱愛它,我們就能走出失落的深淵,創(chuàng)造全新的生活。
社會上有越來越多女漢子，她們不知道該如何表達自己脆弱的部分，傾向于用男性的方式，比如攻擊、發(fā)怒、折騰等強有力的方式來滿足內(nèi)心的害怕與脆弱，這在心理學(xué)上叫反向形成。
誰都有脆弱的時候，只是有沒有人懂你，接受傾聽你的脆弱。
請愛你的脆弱感
文：魏湘 顥潤心理咨詢師
文章開頭先說說何為“脆弱”？百度百科是這樣解釋的：1.東西易碎易折， 2.經(jīng)受不起挫折；不堅強：感情脆弱、神經(jīng)脆弱。
“你們要勇敢，堅強，流汗流血不流淚，這些話語看著熟悉嗎？”或許小的時候家長老師都曾這樣和你說過，這些話以及它背后的深刻意義，也許都會在我們心中反復(fù)回想，甚至成為很多人的座右銘。
另外生活中有時會看到很強悍的父母，孩子看著卻有些懦弱，優(yōu)秀到很高境界的父母，能夠幫孩子安排一切生活、工作或者婚姻大事，被人羨慕是泡在蜜罐里的孩子，看著完全沒有父母精明的影子，并且一副常年不開心的樣子。這是為什么呢？
勇敢理念的灌輸，與父母孩子之間強大與弱小的對比，相關(guān)的理念仿佛在代際傳承，這說明什么呢？當(dāng)說要絕對堅強的時候，基本等于割裂了軟弱情感的空間。可是作為人，力必多能量具有生本能與死本能兩種潛質(zhì)，死的本能在每個人心中流淌——我們害怕死亡的降臨，擔(dān)憂自己的失敗，甚至內(nèi)心充滿了對世界的恐懼感。但是生的力量讓我們可以緩解焦慮，觸發(fā)強有力的生命力，兩種力量的平衡可以使人反思與升華生命的意義。
當(dāng)我們只能表達生存的一部分能量而無法表達死本能這部分能量時，人就會萎靡不振，因為除了愛的釋放，還包含著攻擊性及對它背后的脆弱感的承認與超越。
當(dāng)封閉到極致，無法表達憤怒，更難以承認自己的脆弱時，有的人索性把自己關(guān)在家里，但即使在家里的小房間里，痛苦并未消失，對于很多高度宅的人來說，心里的焦灼遠遠比對外部世界的失望來得更強烈。
一切與一切的痛苦都來自于我們?nèi)绾闻c脆弱相處？在強大與脆弱之間是否可以有緩沖地帶，我們既可以這樣，也可以這樣，甚至什么都不做，僅僅是存在著。接受現(xiàn)實，也許就是打碎過多幻想的過程，但這也是個需要滋養(yǎng)和培育的過程，樹苗長壯實了，才能經(jīng)得起風(fēng)雨的歷練，能坦誠而平凡地接受隨著四季規(guī)律帶來的生老病死。
一個人的成長，總會面臨諸多挫折，我們能否允許自己脆弱呢？在很多家庭，父母對于孩子寄予很高的期望，這樣的家庭需要高分的成績，優(yōu)越的表現(xiàn)，而父母也用自己的經(jīng)歷證實著強悍的優(yōu)勢，仿佛用經(jīng)歷在告訴孩子，看看我是怎么做到的。
這樣家庭的孩子，他只能仰望父母這樣的偶像，而無法和父母做一些平常人的溝通。比如害怕了，父母特別是媽媽能否接納這個情緒；膽怯了，媽媽能否彎下腰關(guān)心一下他遇到了什么問題，而沒有力氣前行。當(dāng)無法與父母自戀相抗衡，又難以表達自己時，孩子會用更退縮和犧牲自己自主權(quán)的方式忠誠于父母，他們會生病，會讓自己一事無成來證實他們無法強大，永遠不如父母。在這樣的時刻，父母的強大將一如既往，因為孩子已經(jīng)放棄了強大的機會，成為父母潛意識中脆弱的代言人。
很多高瞻遠矚的父母會早早地為孩子設(shè)定了宏偉的目標(biāo)，卻看不到孩子腳上已經(jīng)扎上了刺而動彈不得。
長大成人后的孩子，就像披著大人衣服的小孩子，說著成人的話，內(nèi)心卻無法通順地享受生活。
抵制脆弱感，將使我們更加偏執(zhí)，而無法容忍情感流露，在很多看似嚴肅的家庭，但往往是情感虛弱的家庭，在家庭強勢成員控制下一切正常運轉(zhuǎn)還好，當(dāng)一旦有危機出現(xiàn)，情感的閘門將如洪水激流。
或許這樣的傳遞，在家族傳承中可以暫停下來，一個人既可以表達快樂，勇敢，也可以表達害怕與恐懼， 一個完整人的需要可以被看到并被接受，才能真實而信心滿滿的生活。負性情緒被空間所容納，她才可以轉(zhuǎn)化為生存和發(fā)展的力量。
堅強，是個進取的品質(zhì)，承認脆弱感，同樣值得尊重。
脆弱讓人與人變親密 學(xué)會如何袒露脆弱
國際在線專稿：據(jù)美國《赫芬頓郵報》報道，當(dāng)人們感到自己無法控制局面時，往往不想展示出脆弱的一面，而是寧愿通過偽裝來逃避真實。例如，當(dāng)和別人約會時，通常都期望盡可能地展現(xiàn)自己的好，而不會談?wù)撟约旱娜秉c，坦承自己的不完美。
壓制真實的表達，筑起內(nèi)心的藩籬，看似可以保護自己，實則會給內(nèi)心造成深深的不安感，令生活離幸福越來越遠。我們不是以真實的自己與他人交往，而是帶有策略性的，于是，我們和別人之間的關(guān)系可能更多的是一種恐懼，而不是愛。
只有讓對方看到真實的自己，才能建立起與他人真正的親密關(guān)系。真實是脆弱而纖細的，會引發(fā)我們的恐懼，然而唯有直面真實，我們才能得到真正的幸福。如果你渴望和他人建立真正的親密關(guān)系，不妨看看下面這些要點，學(xué)會如何展示脆弱：
1 找對的人練習(xí)。
你可以找你信賴的人展示脆弱，可以找那些不會輕易對你下判斷、不會對你指手畫腳或試圖阻撓你的人練習(xí)展示脆弱。這樣的人可以是朋友、家人或老師，他們會帶著同情和理解之心接納你脆弱的一面。
2 不需要別人提供意見。
在和別人進行真誠的交流時，你可以請他們不要提供任何意見。脆弱的目的不是為了解決問題，而是要袒露真實的自己，釋放自己的情緒。在袒露和釋放了自己之后，問題才能得到真正解決。
3 勇敢說出來。
把自己之前不敢直面、刻意隱藏起來的脆弱，勇敢地說出來。如果你感到緊張或羞恥，不妨勇敢地對你信賴的人說:“這真的很丟臉”或“要和你分享這個讓我很緊張”等。要記得，展露脆弱的關(guān)鍵是真實性與親密性，要讓別人了解真實的你。
4 發(fā)自內(nèi)心。
接納自己的脆弱，讓自己哭出來，不要壓抑憤怒或沮喪的情緒。不要去評論、判斷或分析，這些做法通常都是在掩蓋脆弱，在抑制脆弱表達出來。只有當(dāng)你接納了自己的脆弱，你才能真正變強，任何逃避脆弱的方式都不能讓你強大起來。
5 即使混亂也不要緊。
當(dāng)你大哭時，不要在意語法語義是否正確或自己漂不漂亮，只要自由地表達就好。不要低估脆弱的治愈力量，不要讓恐懼阻止你和他人真誠的交流。當(dāng)和某個關(guān)系很密切的人分享某些事情時，你可能會感覺有暴露的風(fēng)險，但是如果對方給予你滿滿的愛而沒有對你進行評判，你們之間的關(guān)系會變得更緊密。脆弱性讓我們的感情緊密連接。我們讓另一個人看到面具之后真實的自己，其實就是送給他一件偉大的禮物。與此同時，脆弱也是我們贈送給自己的一件偉大的禮物。（翻譯/意嘎）
接受脆弱才是強大的開始
“我覺得我的問題就是內(nèi)心太不強大，我很容易就因為別人的一句話、一個眼神而感到痛苦，我太敏感了。我希望自己能夠修煉得強大點，這樣我就不會受傷了……”或許這個問題我們都想知道答案，我們常說的內(nèi)心強大是從意志力這個角度來說的，但是意志力強大并非真正的內(nèi)心強大。我們憑借意志力來給自己貼上“強大”的標(biāo)簽，以迎合“適者生存”的價值觀，在這種膚淺而又表面化的強大下，小我不斷地得到擴張，造成的結(jié)果就是身心俱疲，甚至是?？斯卣f的“痛苦之身”。那么真正的內(nèi)心強大是什么呢？我們從心理學(xué)和靈修兩個角度來試圖說明一個觀點，即“強大”的意思就是“不抗拒”。今天的主題：什么是真正的內(nèi)心強大？
心理學(xué)：讓自己變得內(nèi)心強大的幾個錯誤做法
只有我比你強，你才不會（能）欺負我
每個人的內(nèi)心深處都隱含著這樣的一些需求：被愛、被接納、被了解、被認可、被尊重、被幫助、被支持等等，這些需求的滿足讓我們的生命產(chǎn)生價值感。然而，要獲取這些需求的滿足必須身處在關(guān)系中，于是我們產(chǎn)生了強烈的不安全感。因為我們的需求常常不能被滿足，無論是父母親人，還是配偶、朋友、上司、同事，他們常常讓我們覺得受挫。
從他們的眼睛里、言語里，我們時常感受到的是：不接納、不了解、不喜歡、不認可、不支持和不尊重……這些感覺讓我們受傷、疼痛、沒有安全感，讓我們認為自己不夠好，不配得到愛。于是，我們努力的尋找各種方法來保護自己不被這些所傷，也盡力滿足自己的需要。
一種方法是讓自己顯得強悍和有能力，這種方法所表達的是：“只有我比你強，你才不會（能）欺負我?！睆姾沸偷娜顺３：苋菀妆磉_憤怒，運用憤怒所帶來的力量，他們可以成功的避免讓自己體會弱小感。但是當(dāng)他們熟練使用這種方法以后，本來因情景而產(chǎn)生的憤怒很可能會成為他們性格的一部分，即使當(dāng)時的處境不那么受挫或受傷，他們的憤怒也會很強烈。
他們一般不允許自己吃一點點的虧，常常用強勢和能力來先把別人壓住。他們把自己保護的很嚴密，在他們的憤怒和強的下面往往隱藏著害怕受傷的恐懼?？上г诒Ｗo自己的同時，往往也用怒火推開了別人，因此很難和別人建立親密關(guān)系。
人很可怕，我要保護自己不被他們傷害
另一種方法是遠離或逃避傷害源，這種方法所表達的是：“人很可怕，我要保護自己不被他們傷害?！碧颖苄偷娜送ǔ２粫駨姾沸偷娜四菢?，身上帶刺，但是他們也同樣讓人無法近身。
除了很極端的例子，大部分逃避型的人并不會選擇遠離人群，他們只是逃避親密關(guān)系，因為在那里會有危險，他們可能被傷害。實際上，很多逃避型的人表面上看起來十分隨和、親切，但是當(dāng)別人想靠近他們的時候，他們會往后退。他們也很不容易敞開自己內(nèi)心最深的部分，因為那樣會把自己的軟弱暴露在外。
上面的兩種方法都是被動式的，目標(biāo)是保護自己不被關(guān)系所傷。它們并不能幫助人覺得強大，至多讓人覺得不那么弱小。
如果我完美，我就可以掌控我的生活，別人就會愛我
如果上面兩種方式不夠有效，那下面這種方式就更主動，而更容易被大部分人廣泛使用，那就是：努力讓自己變得完美。這種方式所表達的是：“如果我完美，我就可以掌控我的生活，別人就會愛我?！边@種方法對于男性來說就是：取得成就，獲得他所處的社會環(huán)境中的權(quán)力和財富；對于女性來說就是：努力修飾自己的外表，讓自己充滿吸引力。
這種方法非常深入人心，現(xiàn)在社會普遍被認可的財富價值觀和滿街的整容廣告就是這方面的顯現(xiàn)。通過遵循和符合社會價值觀的方式來獲得認可與尊重可以部分的滿足我們的需要，有時恍惚讓我們覺得自己很好，很強大?？蓡栴}是：以有限的狀態(tài)存在的人類個體去努力追求完美，注定是一場失敗的戰(zhàn)爭。
見過各種各樣的完美追求者和“強者”。有人用正確無誤的行為和思想來確保自己足夠“強大”，不會遭到別人對自己的傷害，但卻發(fā)現(xiàn)無論自己怎么努力都無法完全達到完全“正確”的標(biāo)準(zhǔn)；有人試圖理解別人的各種需要，并且盡力的幫助別人，希望別人會因此喜歡和接納自己，但卻發(fā)現(xiàn)為了滿足別人，自己的生活變成了一團亂麻。
有人嘗試用各樣完美的計劃來確保自己有能力掌控未來，立于不敗之地，但卻絕望的發(fā)現(xiàn)事情的發(fā)展變化常常與自己的預(yù)期不符，自己必須在各種失敗的感受中掙扎；有人努力的修飾自己的外表，也在工作中力爭上游，人人都羨慕她的完美，可這樣“完美”也無法阻止伴侶要離開自己；也有像開頭那位來訪者，希望通過控制自己的感受來保護自己，不被不可控制的他人的反應(yīng)所傷害，但是我們的情緒和感受并不受我們的思想所控制。
不僅如此，追求完美同時還意味著要扮演一個和真實的自我不同的角色，因為真實的自我這個個體不可能從不失敗、永遠不會錯、任何時候都占據(jù)主動、可以解決任何問題、永遠都有能力滿足別人的需求……即使這個外表的角色被人喜愛和認可，在與他人的關(guān)系中，那個被隱藏的真實自我仍然無法被他人接納和了解，那個真實自我必然產(chǎn)生孤獨和隔絕的感受。
越是想讓自己強大，距離強大就越遠
隨著互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展，現(xiàn)代社會更發(fā)展出無需掙扎和受挫的關(guān)系模式—建立虛擬關(guān)系，這種方法會讓人產(chǎn)生一種關(guān)系可控的錯覺。在社交網(wǎng)絡(luò)上，人們可以使用各種身份和性格與他人建立網(wǎng)上的關(guān)系而無需真正與他人相處。
虛擬空間帶給人們奇妙的滿足感，人可以把自己設(shè)定成為各種英雄、偉人、英?。利悾w貼的戀人等等，在網(wǎng)上世界里得到在真實的世界永遠無法獲得的各種滿足。人越是在網(wǎng)絡(luò)上滿足就越會覺得現(xiàn)實充滿挫敗、無奈，而這些感覺讓人焦慮，于是人們只好繼續(xù)回到網(wǎng)絡(luò)中尋找慰籍，更加遠離現(xiàn)實世界。
可以說，我們越是想讓自己強大就越會發(fā)現(xiàn)自己離真正的強大距離遙遠。
真正的強大：承認自己的不完美以及全然接受自己的脆弱
美國著名的社會學(xué)家布琳-布朗對關(guān)系進行了數(shù)十年的研究，想要探尋有哪些因素會影響人們有效的建立關(guān)系？她發(fā)現(xiàn)那些能夠與他人建立關(guān)系的人都擁有強烈的自我價值感，是這種自我價值感發(fā)展出內(nèi)心的能量。
有趣的是，她發(fā)現(xiàn)這些人擁有的一些共同特質(zhì)：首先是要有承認自己不完美的勇氣。這種勇氣可以讓人具有一種真正的同情（理）心，既能夠?qū)ψ约旱牟煌昝劳椋ɡ恚┮惨虼硕軌蚓哂袑λ瞬煌昝赖耐椋ɡ恚?。擁有這種勇氣的前提就是：坦誠的放下自己設(shè)定的完美自我，用以換取和獲得真實的自我，這—就是贏得關(guān)系的必要條件；另一個重要的特質(zhì)是全然的接受脆弱，脆弱不是軟弱，它是指放下對關(guān)系和對不可預(yù)料的將來的掌控，也就是接受不可控，放棄控制。
在關(guān)系中這樣做意味著，我可能有或沒有能力、我可能可愛或不可愛，我也不知道他人會不會愛我并與我建立美好的關(guān)系，但是我仍然愿意努力去敞開自己，接受任何的可能性，哪怕我可能會因此受傷！唯有如此，真實的自我才能夠被看見、被了解，也唯有自我能夠真實的表達自己，她才能夠發(fā)展出力量來應(yīng)對生命中不可避免的種種困難。
所以，想要成為一個內(nèi)心強大的人，必須能夠建立真正的關(guān)系，并且在關(guān)系中獲得成長。我們需要放棄讓自己完美和絕對強大的偽裝，在關(guān)系中做真實的自己，被他人認識，也對他人的真實狀態(tài)保持開放的態(tài)度，勇敢的面對因此而產(chǎn)生的不確定感。只有當(dāng)我們敢于面對可能的軟弱的時候，我們才可能真正強大。
A：真正的強者是時刻處于覺知中的人
如果你接受了小我強大的定義，你就被困在頭腦里
對活在幻象世界頭腦層面的人類而言，所謂的強者或優(yōu)越者，是頭腦對上帝那無遠弗界的大力量記憶意識的投射，以及無意識那尋求救世主的投射，所發(fā)展出來那崇拜或自我價值肯定的幻象意識。
例如，那以弱者淘汰，強者生存為信念發(fā)展出那恃強凌弱、弱肉強食、凌虐弱小的人，更有甚者，凌虐上帝那摯愛的存在體所有的動、植物界、大自然界毫不珍惜，還自封自己是食物鏈之首，不但不以為意且視為理所當(dāng)然，完完全全的麻木無覺。
那運用心機、投機心理、陰謀算計，運用蠶食之法取勢取利自鳴得意者，那逞匹夫之勇，以先天體形、武技、力氣或氣勢等優(yōu)勢占先的所謂勇者，那為弱者奉獻犧牲、義無反顧的偉大者，那在逆境中、困境中、突破者，為理想犧牲者、自我超越者，那在事業(yè)上成功的人、商場上的強人、財富累積者、發(fā)明家、有專才者、位高權(quán)重、皇胄貴族和VIP等等。
你注意到了嗎？這些全是人類頭腦定義出來的，人類被囚禁在那無意識內(nèi)跟隨頭腦操縱、控制、玩弄，而在其定義范圍外的人，全是弱者、沒有用、沒有價值、低人一等的人，只能乖乖的認命接受強者左右控制，如果你正巧接受了他的定義，那你就被困在頭腦里，你局限了你自己，讓自己活在那充滿自卑、自憐、痛苦不堪，毫無自信、自暴自棄、自責(zé)沮喪，那自我創(chuàng)造的幻象地獄里。
真正的強者是那堅定堅持處在當(dāng)下覺知覺醒的人
要知道真正的強者在那上帝的眼中，是那“堅定堅持處在當(dāng)下覺知覺醒的人”，那愿意看穿、脫離我執(zhí)／頭腦控制，面對自己所有的無意識和在頭腦里我是誰的各個層面，并對這些層面、無意識負起表達、告白、治療和釋放的全責(zé)，完成內(nèi)在所有意識層面的覺醒與超越的存在體，那回到核心“一”，回到同一體，成為寂靜空無，成為愛，駐足于永恒現(xiàn)在的“我是”即“我是”。
所以請你問一問你自己，到底真正的強者、弱者是什么？你要當(dāng)哪個層面的強者？是頭腦定義的？還是上帝要的？你最終的選擇是什么？
欺軟怕硬，內(nèi)心脆弱
北京大學(xué)精神衛(wèi)生研究所教授 叢 中
明朝高明的《琵琶記·五娘請糧被搶》中寫道：“點催首放富差貧，保上戶欺軟怕硬。”這是“欺軟怕硬”的最早出處。而實際上，這種現(xiàn)象可謂“源遠流長”，無論哪個年代、哪個國家都有。那么，人為什么會欺軟怕硬呢？
從適應(yīng)環(huán)境的角度看，欺軟怕硬是一種必要的生存策略，每個人或多或少都有這個時候。因為個體的生存總是伴隨著與他人的競爭，揚長避短能避免更少的損失、獲得最大的利益。古代的“田忌賽馬”就說明了這個道理，而在最近紅透銀幕的“快樂女聲”決選中，我們也可以看到欺軟怕硬的現(xiàn)象：雖然私底下的友情有深有淺，但選手在選擇自己PK的對手時，總會選擇實力較弱的一個，而在選擇誰作為自己的同盟軍時，都會先挑最有實力的，以保證自己不被淘汰。
雖然在你死我活的情境中，挑軟柿子捏情有可原，但在競爭并非如此激烈的情況下，這樣的行為卻會讓人反感，比如售貨員為衣著光鮮的顧客鞍前馬后，對打扮普通的顧客卻愛答不理。這些人為什么會把強弱作為處事做人的首要參照點呢？一般來說，他們的內(nèi)心往往有強烈的不安全感，或者性格非常脆弱，通俗點說，就是“輸不起”。他們不能接受自己的弱勢，害怕失敗，所以，欺軟怕硬往往是一種紙老虎式的虛張聲勢的行為，以避免失敗來保護自尊。
但是，正所謂“三十年河?xùn)|，三十年河西”，“尺有所短，寸有所長”，所以人與人之間的交往，沒有絕對的強者，也沒有永遠的勝者。一貫趨炎附勢的人會被弱者痛恨，也不會真正被強者接納，再加上人有同情弱者、希望平等的本性，即使旁觀者也會排斥這種人，所以欺軟怕硬的人往往遭到“墻倒眾人推”的惡果。
因此，一方面，競爭中要注意與人溝通，增進感情，獲得更多的社會支持。另一方面，欺軟怕硬并非趨利避害的唯一方法，其實與弱者結(jié)盟，也可以對抗強者，比如三國時劉備聯(lián)吳抗曹、火燒赤壁，就是“弱—弱聯(lián)合”而使自己變得強大的典型事例?！?/strong>
苦難讓人更加脆弱 順境成長更易成才
德國哲學(xué)家尼采說過：“殺我們不死的，只會使我們更強大?！睂Υ?，美國奧特本大學(xué)心理學(xué)教授諾姆·詩潘瑟不敢茍同?？嚯y，被弗洛伊德認為是“生命中不可回避的一部分”，因此人們發(fā)展出很多方法來對其進行合理化，方法之一就是將其賦予“轉(zhuǎn)化”的力量——“苦難使人變得更堅強”。
為什么會有這種觀點呢？諾姆認為，可能跟這些現(xiàn)象有關(guān)：細菌如果不能被抗菌素殺滅，就會變異，最后產(chǎn)生耐藥性；人們接受艱苦訓(xùn)練之后可提升能力。但是，人畢竟不是細菌，訓(xùn)練也不等于創(chuàng)傷事件。
災(zāi)后人們易得精神障礙
從進化的角度看，在災(zāi)難中存活的人似乎適應(yīng)上天的選擇，但實際上并不是災(zāi)難使他們適應(yīng)的。人們的大腦習(xí)慣于把一起發(fā)生的兩件事情聯(lián)系在一起，覺得之間有因果關(guān)系，其實這是一種迷信。例如，球迷相信穿了一件“幸運衫”，自己的球隊就會贏，或者父母以為自己的養(yǎng)育塑造了兒童的性格，然而發(fā)展心理學(xué)的研究證據(jù)卻不是這樣——實際上因果正好掉轉(zhuǎn)，性情溫和的孩子使父母感到更成功。
我們急于撫平傷痛，就去對其進行合理化。然而，相關(guān)心理學(xué)研究顯示，苦難只會把你擊倒，而不會使你更強大。在廢墟中，我們不會更堅強，而是更脆弱。發(fā)展心理學(xué)研究顯示，經(jīng)歷了創(chuàng)傷的兒童將會更容易再次受傷，在不良環(huán)境中長大的孩子更加脆弱，日后更有可能在這個世上苦苦掙扎。
苦難對于成人的作用也是如此。例如，最新研究發(fā)現(xiàn)，在9·11恐怖襲擊中，離世貿(mào)中心1.5英里范圍內(nèi)的居民與離開200英里以外的居民相比，他們大腦中負責(zé)情緒記憶的杏仁核在看到恐怖的面容后將有更大的反應(yīng)。負責(zé)研究的芭芭拉·甘澤博士稱，創(chuàng)傷留下了長遠的神經(jīng)生物學(xué)影響，即使在那些看起來比較達觀的人也是如此，在創(chuàng)傷之后過了很多年，人們?nèi)匀蝗菀椎镁裾系K。
順境中成長更容易成才
諾姆曾經(jīng)在以色列問一名反恐部隊指揮官：你是從哪里找來那些用于反恐任務(wù)的惡狗的？很多人以為，在街上流浪的野狗既然能在“狗咬狗”的惡劣環(huán)境中活下來，一定能成為優(yōu)良的反恐犬。但是，教官的回答恰好相反：流浪狗是最沒用的，因為它們的行為莫測，很難訓(xùn)練成才。只有那些受到良好照顧，得到關(guān)愛，生命有保障的狗，才適合訓(xùn)練成反恐犬。
諾姆認為人也是如此：傷害和混亂的生活并不會使你更強壯，也不能讓你更好地迎接世上的挑戰(zhàn)，關(guān)愛和照顧才能讓你強壯，能培養(yǎng)出你學(xué)習(xí)和適應(yīng)的能力，更好地迎接日后的艱辛。
脆弱指一個人的心理承受能力，不能承受挫折或者面對很小的挫折都會表現(xiàn)出一些很極端的行為的人的心理，我們稱之為心靈脆弱也叫脆弱心理 。
心理脆弱的人可能都深有體會:一個人一旦被強烈的失落感所左右,他就會在哀傷和痛苦中苦苦掙扎,整天沉湎于消極情緒之中。最后,只會被痛苦的失落感所壓垮。我們可能或多或少都體驗過:強烈的失落感會使人沉浸在痛苦情緒中,讓我們忘掉如何去戰(zhàn)勝生活危機。
心理脆弱主要是因為我們沒有足夠的自信心去改變自己。這就給失落留下了更多的機會。甚至忘了提醒自己:只要接受現(xiàn)實,樹立新的目標(biāo)并為之努力、結(jié)交新的朋友并真心相待、投身有意義的工作并熱愛它,我們就能走出失落的深淵,創(chuàng)造全新的生活。
沒有自我的愛情很脆弱
沒有自我的愛情很脆弱。兩個人之所以談戀愛，是因為雙方都有吸引對方的個性，如果失去了自我，也就失去了談戀愛的基礎(chǔ)，愛情也就難以長存。
兩個人談戀愛是因為存在相互吸引的個人品質(zhì)，但有些人談戀愛后為了討好對方往往失去了自我，一心想著對另一半好，沒有自我的愛情很脆弱，失去了自我，愛情也難以長存。
沒有自我的愛情很脆弱
最新一期的《人格與社會心理學(xué)》雜志報道，心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，愛人們不同程度上存在一種“以感情為條件的自尊”（RCSE）。它指的是一個人按照在戀愛關(guān)系中的地位來評價自己，失去了自我意識和客觀評判。有些極端的人甚至?xí)J為，如果伴侶不能證明自己的價值，那就一文不值。美國休斯敦大學(xué)的助理教授、人際關(guān)系與動機研究小組主任奇普·尼及其同事對這種心理進行了系列研究。
結(jié)果顯示，那些RCSE得分高的人，雖然對感情很專一，但對自己的評價很低。在感情發(fā)展過程中，RCSE高的人還容易出現(xiàn)躁狂、偏執(zhí)的行為。如果遇到分手、離婚等挫折，他們則會變得焦慮、抑郁，甚至產(chǎn)生敵對情緒?！八麄儾皇抢潇o下來分析局面，思考如何采取最佳措施，而是立刻做出沖動反應(yīng)?！?
美國金賽性研究所著名性心理學(xué)家威廉·漢金博士也指出，RCSE的對立面，就是在夫妻關(guān)系中保持自我，這是幸福婚姻的秘訣之一。許多人結(jié)婚后不僅放棄了自我，也要求對方放棄自我，要求兩個人融入一個為婚姻而建立的“第三體”中。就好像有的女性每次買衣服，首先考慮的是丈夫會不會喜歡；或者外出就餐時，男性會將妻子的口味放在第一，而放棄自己鐘愛的漢堡包；更有甚者，有些妻子開口閉口都是“我丈夫說的”，凡事都拿不了主意。
漢金博士提醒說，這種為了愛而犧牲自我的做法是不可取的。首先它違背了愛情的初衷。兩個人墜入愛河是因為被對方這個“個體”所吸引。其次，失去自我會讓個體感到壓抑和束縛，而真正的愛是一種包容，應(yīng)該給彼此自由。最后，始終沉迷于愛河、眼中只有你和我，這種感情也是脆弱的，不能經(jīng)歷風(fēng)雨。
漢金博士介紹了一些幫助人們保持自我的做法，如定期“撇下”伴侶、只和好友們聚會；堅持寫日記，只記錄自己的興趣和愛好?！皭廴藗兠刻煲?0分鐘獨處，閉上眼睛，回想給自己留下深刻印象的人物、地點和事件。”它就像是一個漫長旅行中的路標(biāo)，幫你確定“我是誰”。
讓生命充滿正能量的五大秘密 究竟什么是能量？
在向大家全盤公布所有提升美好能量的秘訣之前，我們首先來弄清楚究竟什么是能量吧！
現(xiàn)代量子力學(xué)的研究成果，為我們提示了這樣一個事實：世界上的萬事萬物都是由能量構(gòu)成的。我們眼睛所能見到的物質(zhì)都是由小到幾乎等同于無的粒子組成的，它們以各種不同的頻率高速振動而形成的能量場，各種物質(zhì)其實都是不同振動頻率的能量。
如果大家仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)：有的人總是活力充沛、激情澎湃，他的一言一行、一舉一動都有強大的感染力和號召力，與他在一起時，大家都會情不自禁感到快樂；而有的人總是悲觀、沮喪、消極、懶惰，與他在一起時，任何人都感到莫名地壓抑和不快樂；有的人渾身散發(fā)著喜悅與愛的能量，就像綻放中的美麗花朵，給每一個接近他的人帶來愉悅的感受；有的人渾身充斥著冷酷、自私與懷疑的能量，這種能量可能會嚇退本想親近他的人。
能量雖然有多種不同的類型，但對于人的能量場來說，我們可以將能量劃分為兩大類別：負能量和正能量。
使我們消極、低落、自卑、沮喪、喪失斗志，找不到生活樂趣和目標(biāo)的，就是極其糟糕的負能量，一個人生命的振動形式越是以負能量的狀態(tài)存在，他的生活可能變得糟糕。而使我們充滿熱情與信心，讓我們永遠樂觀、積極、陽光、自信，使我們能展現(xiàn)出無窮魅力的就是美好的正能量。
如果我們能有意識地讓自己持續(xù)處在正面的能量場中，那么成功與幸福將是唾手可能。
為什么不同的能量，會使我們的生命出現(xiàn)完全不同的結(jié)果？
這是因為能量具有吸引性和傳染性兩大特性。
所謂吸引性就是說，相同振動頻率的能量會互相吸引，引起共振。所以負能量往往會吸引壞事，而正能量才會吸引好事?！拔萋┢赀B陰雨”“錦上添花”“好事成雙”等說的都是能量的吸引性和共振性。
此外，能量還具有傳染的特性，長時間跟某種能量的人一起，我們就會感染他的能量?！敖煺叱啵吆凇闭f的都是能量的傳染性。
那么，我們?nèi)绾尾拍茏屪约簳r時刻刻都擁有強大的正能量呢？這需要方法、需要智慧，更需要不斷地練習(xí)。有如下五個法則：
秘密一：鎖定好你的焦點
我們的生活，我們身上所擁有的正負能量的比例完全是由我們看待事物的角度和心態(tài)，即所關(guān)注的焦點來決定的！當(dāng)我們能夠掌控好自己所關(guān)注的焦點時，我們就把握了生命的主動權(quán)。
能量法則最重要的原理就是：我們關(guān)注什么，我們自己就是什么，什么就會越多。如果我們向自己、向他人、向世界傳遞和發(fā)射了很多負面的能量，那這個負面能量首先會回饋給我們自己，我們生命中的負能量就會發(fā)生災(zāi)難性的增長；如果我們能真誠地向自己、向他人、向世界傳遞和發(fā)射愛、感恩與欣賞的能量，那么首先被愛、感恩與欣賞的能量滋養(yǎng)的也是我們自己，我們的人生一定會越來越好。幸福、成功和喜悅將永遠與我們相伴。
秘密二：對于負能量不要抵制，只能轉(zhuǎn)化
能量原理中一項很重要的法則就是：我們抵觸的東西，我們害怕的東西，我們試圖消除的東西都一定會持續(xù)存在。因為無論我們抵觸什么，我們害怕什么，我們恐懼什么，我們都是在給它關(guān)注，而給它們關(guān)注也就是意味著給它能量。所以，我們抵觸的東西往往會持續(xù)存在，并且它的能量會越來越強大。
秘密三：管理好語言、視聽與生活環(huán)境
我們的語言是一種頻度極高的能量。當(dāng)我們在祝福別人的時候，實際上自己也在被祝福；當(dāng)我們在咒罵別人的時候，自己也在被咒罵；我們攻擊別人，其實等于是在自我攻擊，我們攻擊別人10000次，就相當(dāng)于自我攻擊10000次，因為我們是最忠于自己感受的那個人。
秘密四：分享帶來更多美好能量
在一生中，我們奉獻、給予的越多，我們幫助的人越多，我們的生命就越有價值，讓生命充滿美正能量的五大秘密【積極心理學(xué)】我們的正能量就會越強。當(dāng)我們吝于付出，吝于給予時，也就是生命凋謝的開始。
秘密五：愛與感恩創(chuàng)造世間最大的正能量
感恩穿越時空，改變我們的過去；感恩塑造喜悅，彰顯我們的現(xiàn)在；感恩夢想成真，創(chuàng)造我們的未來。
