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——什么是“愛自己”？
——我們不愛自己時，
——就需要大量的金錢、權(quán)勢地位、表面的幸福……
——我們愛自己時，
——就可以覺知到空氣、水、食物……
——一切萬物中蘊藏的愛。

譯者簡介

鄭明德：一九六六年生于臺北省中和市。童年鄰居們喚他作“阿傻”，他以沉默表抗議。十六歲立志當(dāng)神父，兩年后被修道院審判出局。十八歲患霍普金氏癥，治療途中主動判西醫(yī)出局，回家過凡人生活。大四那年執(zhí)意結(jié)婚，心靈出走。五個月后，再度被判局，恢復(fù)獨身。經(jīng)歷長年內(nèi)省反思，自忍“教育”才是改變自己與世界治本之道，故現(xiàn)任毛毛蟲親子實驗學(xué)苑駐教師，堅信：萬惡“無愛”為首。業(yè)余翻譯家，譯有《學(xué)校問題一羅筐》（旺文社）等。

譯序

一九九二年春，我在名古屋市看到這本《一切從愛自己開始》，順手取來愛不釋手。當(dāng)時的我正值婚姻失勢，全力換回卻又力不從心。到底是哪里出錯，我一直疑惑著。在飛回臺北的客機(jī)上，我一口氣讀完，一面讀一面情不自禁地落淚。
原來我總是在偽裝自己； 原來我總愛自責(zé)和不安；原來我從來沒有好好活過；原來我正需要自己的容許與接納。仿佛是生命死胡同里亮出的曙光，我覺知、我領(lǐng)悟。我輕輕抬頭望向機(jī)外的藍(lán)天白云，我的心早已飛走，飛去我的心靈故鄉(xiāng)，我要自由，我是自由的。
隨著世事的輾轉(zhuǎn)弓詭，如今我仍以為“愛”是得從自己開始的，不論是戀愛中、婚姻里，抑或是生活中的一切人際動?；蛟S您也和我一樣，狂傲地以為坊間厚著臉皮談“愛”的書早已汗牛充棟，讀多了只學(xué)會打高空、傷身體，倒不如去看更實用、更富營養(yǎng)的來得有益處。說服別人是件很辛苦事，我不愛做。不過我倒想再說服自己一次：實用、營養(yǎng)都是相對的，人，隨時都會由一個唯物論者轉(zhuǎn)成一個唯心論者，就好比如果有緣，你我終會相見。謝謝生命潛能文茹姐和諸位同仁的支持與成全。也謝謝我自己。一九九下年五月三十一日（于新店山中）

愛自己，就是愛絢爛的太陽、愛茂綠的樹木和四季的變化。
愛自己，就是愛每天的三餐，清風(fēng)和氣，愛雪、愛雨。
愛自己，就是愛自己的生命和他人生存的方式。
愛自己，會出現(xiàn)在不知不覺中為路人祈愿幸福的時候。
愛自己，就是愛家人、情人和朋友。
愛自己，就是懂得人間處處充滿愛的道理。
當(dāng)不會愛自己的時候，我們是不幸的。因為不幸，所以必須掩蓋它。掩蓋不幸，需要別人的好言相向、需要金錢、需要房子、需要名聲地位、需要表面的幸福。但是不管怎么樣，世界沒有改變；不論在我們是幸福的時候，亦或不幸的時候，世界還是一樣充滿著愛?？諝狻⑺?、食物……萬物的本質(zhì)就是愛。存在憑靠著本質(zhì)。一切的一切原來都是愛。
愛愿與那個一直以為呈現(xiàn)真實的自己時就會不再被愛的你，同在一起……
不安的人不會去愛 情為何物：一般來說，愛情絕不會是我們最關(guān)心的事。我們似乎都將大半的注意力集中－－－－－在學(xué)校里，就要取得好成績；在社會上，就要擁有崇高地位；甚至一心想掙取大量錢財，好讓自己變得更豐富。然而，如果沒有愛情、沒有真心去愛人與被愛，就算獲得了再好的東西，恐怕仍不免會為自己感到空虛……我想，在青春年華時刻談情說愛，是一件具有非常重大意義的事。你談過戀愛嗎？有人說，近來不談戀愛的人越來越多了。原因之一據(jù)說是：我不愿意被傷害。
我相信，愛情有時候的確會傷人。但是，這也正可以出，愛情對我們是多么重要。書讀得不好，我們可以騙自己：我只不過是不讀罷了！錢賺得不多，我們可以說服自己：金錢乃是身外之物；在社會競爭中落后了別人，也可以理直氣壯地對人說：我只是因為一時沒抓到絕竅……但是，如果問題是：想談愛卻不知如何去談？
那么我想，即使再怎么辯解，任誰也不可能蒙騙得過自己。因為，愛情這東西原本就是我們生命中強(qiáng)而有力的本能。表面看來，我們與鐘愛的人相遇、相知，然后結(jié)婚、生子，創(chuàng)造出新一代的生命。然而，更深一層地看，這些過程其實實在在都是和我們傳宗接代的本能緊密連結(jié)著。
和愛情比較起來，我們對金錢與名利的欲求，確實更為強(qiáng)烈，但是他們也僅限于自己這一代的物質(zhì)需求。另外，愛情還有一個不可忽略的特質(zhì)，那就是，可以從完全接納自己當(dāng)中，獲得最直接的喜悅。愛情是一種別人無法取代的經(jīng)驗。你的愛人愛你，任何人都絕不可能取代你在他／她眼中的位置。即使你有什么缺點，或是你正被某些過去的經(jīng)驗所牽制著，你的愛人還是會愛你，愛你的全部，包括你所有缺點。
所謂戀愛，就是自己的全部，包括個性中的缺點部分，被全然地接納、全然地愛。
所謂愛情，就是從完全的接納自己當(dāng)中獲得的一種最真實的狂喜，一種前所未有、全然的容許、全然的愛的驗。舉個例子來說，假設(shè)有某人不喜歡自己的長相。每天一早起來一照鏡子，心中一定會產(chǎn)生一股不可言喻的沮喪情緒。但是盡管如此，只要愛人的一句：你長得真好。那張原本連自己都厭惡的臉蛋，就已經(jīng)被無條件地接納了。
容許一切缺陷的存在，近而為它們賦予正向的價值與意義，這就是愛情。然而，問題也就出在這兒。正因為愛情具有如此重大的影響力，所以一旦我們想到，或許哪一天會失去這份愛，或者擔(dān)心那一天會被心愛的人所定、遺棄……，這時候我們反而會對愛情和愛人采取一種防衛(wèi)性的姿態(tài)。那些因為害怕受傷而不愿意談戀愛的年輕人，或許就是這一類人。
對愛情的體驗，我想主要有兩種式。一是：戀愛、生命全然的喜悅、了解愛，自我成長。一種則是：戀愛、生命全然的喜悅，害怕失去愛，自我防衛(wèi)。如果是前者，當(dāng)然再好不過，倘若是后者，那原本應(yīng)該為我們帶來生命狂喜的愛情，反而會攪得我們愁云慘霧、身心俱疲，甚至還可能誤將愛情視為一種毫無價值、危害彼此的經(jīng)歷。
害怕失去愛情的不安：嫉妒，就是從“害怕失去愛、自我防衛(wèi)“中衍生出來的一種情緒。心愛的人稱贊其他異性。心愛的丟下自己一個人去做其他的事。心愛的人身邊出現(xiàn)了魅力十足的異性。知道心愛的人的過去而心生動搖。在這些情況下，我想一般人是最容易產(chǎn)生嫉妒情緒的。稍微深思一下，這些情緒多半與“害怕失去愛情的不安”有關(guān)聊。更簡單的說，不安的內(nèi)容是：他（她）是不是不再喜歡我了？是不是有條件比我更好的人現(xiàn)？難道是因為我沒有為這段愛情盡心盡力？一段和千載難逢的戀情，為什么到頭來會演變成防衛(wèi)與痛苦的結(jié)局？我相信，除非找到這個問題的答案，否則我是絕對找不到愛情的正確意義。當(dāng)然，借由各種形式，男女之間的長期交往是可能發(fā)生的。就像世界上有許多將不安與憤怒厭抑在心里，而維持?jǐn)?shù)十年之久的夫妻們，因為他們之間的關(guān)系只是形式而已。但是，你我所衷心向往的，我想是一種更簡單的、與一個自己真心所愛的人之間的親密關(guān)系。

從嫉妒中走出：我們要如何才能脫離像嫉妒之類，會危害愛情的那些痛苦情緒而重獲自由呢？其實，嫉妒就是一種不愿意改變自己，而又試圖要對方依從自己的期待的不滿意狀態(tài)。除了我，不準(zhǔn)你去關(guān)心其他的人！或許，向?qū)Ψ降淖杂梢庾R挑戰(zhàn)，一心想要改變對方，這就是嫉妒。嫉妒是：不求自我的改變，而對對方抱以期待的守候姿態(tài)。相反地，如果能夠使出全力，嘗試各種方法以提升自己，我們應(yīng)該可能走出嫉妒的情緒，獲得充分的自由。我們可以這么說，當(dāng)我們正苦于嫉妒的時刻－－－－幾乎沒有例外，也就是我們正好不愿意付出心力去提升自己的時刻。因為我不可能改變自己，因為我不可能提升自己，更明白地說，因為我不相信我自己，所以才會嫉妒。
不論是誰，都會因為被愛人接納而擁有自信。但是，那只是戀愛初期，隨著交往時間的增長，就不得不去面對原本的、真實的自己。到了那時，一些原來就對自己心存懷疑的人，就會漸漸忘卻被愛人所接納的喜悅，而開始產(chǎn)生：他／她厭倦我了嗎？他／她不再重視我了嗎？他／她愛上其他的異性了嗎？等等許許多多的擔(dān)心、疑惑。原因是，他們原本就為自己感到不安，對自己缺乏自信。如此一來，他們的意識就會經(jīng)常朝著不安的方向走，不自覺地對心愛的人爽約……對心愛的人說話態(tài)度變得有點冷談……對心愛的人興奮地談?wù)撈渌愋?#8230;…這之類的事，視為天大事。然后還會不停地質(zhì)問愛人的真正想法，而且心情不再開朗，有時生氣，有時躁慮，完全像是進(jìn)入了一種極度不安的狀態(tài)。讓我們想想看這樣的狀態(tài)、這樣的關(guān)系，還稱得上是愛的關(guān)系嗎？對于一個正深陷在嫉妒情緒之中的人而言，最重要的已經(jīng)不再是倆人的愛情系，而是自己是否安心，如此而已。而且，此處所謂的安心是指－－－－當(dāng)?shù)玫綄Ψ接肋h(yuǎn)不分離的承諾、當(dāng)確認(rèn)對方對自己完全傾心時，也就是只有在自己相信自己是站在優(yōu)勢的時候，才有的一種非常粗糙的安心。我想，那些為自己感到不安、缺乏自信的人，為了讓自己安心，他們內(nèi)在所需要的人際關(guān)系或許只是一種類似主仆之間的從屬關(guān)系。這樣的關(guān)系，已經(jīng)不再是愛情的關(guān)系了。

不會愛的人：這么說來，所謂的愛，原本是一種能力；有的人會，有的人不會。我向來認(rèn)為，我們之中的任何人都有能力去體驗戀愛、愛人與被愛，但是，原來當(dāng)我們陷入嫉妒、當(dāng)我們開始企圖制造一種從屬關(guān)系，然后好從中獲取自我安心時，我們就再也不能愛人了。為自己感到不安的人，只會想讓自我安心，根本無暇去付出愛。同時，也因為他不會愛自己，所以他會懷疑對方的愛，而無法安安心心的接受這份愛。為自己感到不安的人，因為不會愛自己，所以也不會愛別人。而且，當(dāng)懷有這樣不安的人墜入情網(wǎng)時，他們只會想要將對方的愛轉(zhuǎn)變成某種能讓自己安心的東西。但是，又因缺乏自信，使得他們不懂得如何去清楚表達(dá)出自己的希望與需求。譬如說有一天心愛的人晚上晚回家，這種情況任何人都可能想說：他？她到底在外頭做了什么？如果是一個對自己有信心的人，通常他／她會心平氣和、清清楚楚地說出自己的請求。請你下次早點兒回來。或者是先問明原因，然后再告訴對方自己真實感覺，原來如此，這個理由我接受。但是，若是一個不安的人，可就不會清楚表達(dá)出自己的需求了，他／她會用一些類似這樣的說法：人家某某的男／女朋友每天都會去接她／他……好先讓對方的注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，然后再試圖改變對方的行為來迎合自己。不僅如此，在對方的行為還未改變得如己所愿之前，他／她是不會善罷干休的，他／她會不斷續(xù)那種拐彎角的要求，讓對方倍受壓力。苦于嫉妒的人，似乎經(jīng)常在設(shè)計一種情況：不把自己的需求以自己的需求形式來要求對方，而是把自己的需求轉(zhuǎn)換成－－－－因為對方希望，所以我才這么做。夏天時，其實心里真想去海邊吹吹涼風(fēng)，可是卻不對心愛的人說：“我想去海邊”！反而說：“只要你喜歡，到哪兒都好”！于是，在談話中開始試著促使對方選擇去海邊，最后再以對方?jīng)Q定的形式來達(dá)成自己的愿望。這么做是因為一旦責(zé)任全落在對方身上，自己既可以不負(fù)任何責(zé)任，又可以達(dá)成心愿。為自己感到不安的人，談戀愛時似乎也采取相同的態(tài)度。我想他們絕對不會甘愿冒險、做出愛的告白。害怕受傷而不愿意戀愛的年輕人，他們的戀情只有唯一的一種模式，那就是－－－－被要求（邀請）然后回應(yīng)。悲哀的是，他們總誤以為這樣就可以提高自己的重要程度，以為我很愛歡迎嘛！他們的安心則來自于被要求之后的受重視感，然而，因為他們只是將別人的愛當(dāng)成自己的工具，所以總有一天，他們會為了要守住這份安心，而開始警覺所有大大小小的不安，而弄得無暇休息、陷入苦戀。

兩敗俱傷的戀情：漩入嫉妒之渦的愛情，通常沒有兩敗俱傷是不會結(jié)束的。如果倆人的愛情是彼此真實的相遇，就算分手時有多么悲慘，對這倆人而言，終究不會留下任何悔意。但是人類真的是一種悲哀的動物！因為，就連與一個接納自己的愛人之間的自然關(guān)系，最后居然也有可能演變成一種時時警戒的關(guān)系。不過，若是談戀愛時能夠?qū)⒆约旱母杏X，真實、而且直接地表白的話，這段感情想必會近展得更順暢、更快樂。這樣的說法，我想是任何人都能明了的。與其用那些毫無意義的嫉妒來困擾對方，倒不如，將所有內(nèi)心的想法與期望一一表白來得好些。譬如，當(dāng)對愛人產(chǎn)生不安、擔(dān)心時，例如：他／她是不是愛上別人了？這份不安，在戀情中可能會演變成一個極大的疑心，但是我想，對任何人來說，它都是最真實的感覺。像這樣的情況，如果在疑惑發(fā)生的同時，就直接地問明白：你是不是愛上了其他的人？或許對方會哧一跳，但是，一定不會不高興。提出這樣的詢問既單純又無其他惡意，在多數(shù)情況下，既不會傷害彼此，甚至還能加深倆人的感情深度。但是，如果當(dāng)疑惑發(fā)生時，只因害怕這種不安而將它藏入心中，胡思亂想一番，然后為了解開這個不安而開始拐彎抹角的質(zhì)問，最后，可以想見，當(dāng)然是造成互相攻擊、兩敗俱傷的局面。前者是詢問對方的真實感覺，然后相信對方的回答而獲得解決。后者則是在詢問之前，心理先暗下結(jié)論：不可以愛上其他人。因為那樣我會受傷……之后再以這個結(jié)論做前提，為解除自己心中的不安才去探問對方。當(dāng)然，不論怎么詢問，這個問題都是難纏的。一個嫉妒的人，自始至終會沉溺在一種情緒的欺騙當(dāng)中，他／她會企圖歪曲或閃避任何可能會傷及自己的事實。我絕對不接受任何他／她拒絕或者傷害到我的事實！此外，一向相信自己、愛自己的人，則因為能夠同時容許并且接納對方擁有自己的情緒，所以他／她能夠認(rèn)識到戀愛是建立在倆人的自由意識之上的一種微妙關(guān)系。而且，當(dāng)其中任何一人變了心意時，盡管難受悲傷，但是仍會去接納眼前的事實；說得夸張些，他／她擁有一股敢于面對生命的勇氣。嫉妒是會使人瘋狂的。因為嫉妒的人會不斷企圖去追求一些對自己好的幻像，卻無視那些對自己不好的事實，結(jié)果越是追求，也就越與現(xiàn)實脫節(jié)了。之后呢？可能是一方放棄了擅妒的一方，或者是轉(zhuǎn)變成那種表面上全無問題的形式戀愛。

嫉妒招致的悲哀結(jié)果：既然我們都知道過分的嫉妒可能會招致破壞性的結(jié)果，但是為什么我們都無法制止這樣的情緒發(fā)生呢？原因很簡單。因為對嫉妒的人而言，比起嫉妒所帶來的羞愧、悲慘，那種擔(dān)心可能受傷害的心情要來得更強(qiáng)烈。不過，我們仔細(xì)想一想，那些苦于嫉妒的人，似乎在他們談戀愛之前就已經(jīng)受過傷了。他們在談戀愛之前，似乎原本就不懂得去愛自己。因此，受傷的自己根本再也受不了二度傷害了。所以只要他們有預(yù)感認(rèn)為愛人的心跑到別人身上，這個預(yù)感就會立刻掀起他們“不再被愛”的情緒，而痛苦難耐。所謂嫉妒，就是盡管自認(rèn)為有許多說不過去的理由，卻又欲罷不能的一種防衛(wèi)手段。我認(rèn)為我們絕對不應(yīng)該去責(zé)備那些嫉妒的人。因為，最最痛苦的就是嫉妒的人自己，最最不幸的也是他們本人。而且可悲的是，嫉妒心越強(qiáng)烈，戀愛之路就會越挫折。如果不對他／她說那種話，事情就不會弄成今天這樣……造成無可挽回的結(jié)果之后，后悔不已、一再自責(zé)的也是嫉妒者本人。然而，最后一個重頭戲是，對任何人都毫無益處的嫉妒情緒之所以會被掀起的原因，并不在于個人的罪行或個性上的問題，而是在于他／她的成長環(huán)境里；曾經(jīng)在某些重要的關(guān)系中發(fā)生過問題才會變成如此。其中最大的部分，就是與自己父母的關(guān)系。每一個人出生時，都是赤裸裸且無求生能力的，都是一個沒有保護(hù)、沒有幫助就活不下去的存在體。因此，如果那些原本應(yīng)該照顧孩子的父母只是熱衷于自己的事情上，而沒有給予孩子們充分的溫暖、關(guān)心和保護(hù)，那么想想看，孩子們會是怎樣的心情？小孩們沒有判斷是非的能力，他們不知道法律也在保護(hù)他們，他們不知道他們最終必定還是會受到自己父母的照顧。所以，理所當(dāng)然，當(dāng)孩子們一再受到心情不好的父母所驚哧時，孩子們自然會信以為真地接受父母所說的每一句話。出門在外，如果父母生氣的說：不聽話，我就不要你了！然后就丟下孩子自己離開，小孩子不了解，他們當(dāng)然不知道父母不會真的就一走了之。前些天，我才被路上的一幕景像給震懾?。灰粋€不害搖搖學(xué)步的孩子，被母親以大人的速度拖拉著大步走路……。小孩平常是走不了那么快的，偶而就算走得快，只要看到什么好玩的，也會立刻停下來磨磨蹭蹭。用大人的速度走路的孩子就像在拚命。會演變成這樣，想必他是伴隨著這個歇斯底里的母親無數(shù)次的叱責(zé)快點！快點！長大的。小孩子為了生存，不得已，只好拚命加快腳步步。或許你會認(rèn)為我是言過其實，但我卻真的以為這孩子全身充滿害怕的情緒。但是，真正令人擔(dān)心的，則是連那小孩子自己也說不出來的那種害怕。小孩子快步走路，對那個母親來說，是件好事，一旦母親心情轉(zhuǎn)好，或許又會說：口渴了吧，來，喝點果汁！于是，這個對愛饑渴的孩子會立刻抓緊這個滿懷愛心的母親，而且毫不記恨地放棄那死命狂步的母親。然而，小孩表面上平靜了，也明白了自己走路不可以太慢，但是他卻已經(jīng)將先前的不滿與捻隱藏到心底。只要我不快走，就不會被接納。只要我不去迎合母親的心情，就不會被愛。這些想法，雖然已經(jīng)被完全隱藏到潛意識里，但是等長大以后，在我們覺知到它們之前，它們會阻擋住我們的成長，造成絕大的影響。就算有些人自認(rèn)為自己是被最優(yōu)秀的雙親所撫養(yǎng)長大，然而只要是心中曾經(jīng)隱藏了某種情緒，總有一天，在某一個最重要的時刻，它就必定會再度出現(xiàn)。單就這種情緒的影響力而言，我們可以說，這正是人類悲哀的地方?？嘤诩刀实娜耍粫圩约哼@樣的人是不幸的。因為在能夠安安心心地接受被愛之前，他們在一些重要人物面前是，只會扮演對方所喜歡的自己。一個不能安心接受愛的人，長大戀愛時，又怎么可能會不去懷疑愛人的愛呢？他會一再地警戒、不斷地質(zhì)問，造成這種情況其實是有理可循的。我認(rèn)為，苦于嫉妒的人有必要先了解幾件事。了解自己當(dāng)真有多么地不幸，就是使自己心情放輕的第一步。第一步萬一走岔了，恐怕就會落入一個混亂的世界里。無知之知、自知之明、悲者幸也、這第一步就是，時時刻刻，在辛苦當(dāng)中發(fā)現(xiàn)自我、接納自己。如果看不到自己真正的本來面目，又如何改變得了自己呢？

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