一. 以愛之名的不恰當教育
前段時間，我看到一個這樣的新聞：
廣東一名7歲男孩，身上有多處疑似煙頭燙傷的痕跡，雙手也被父親用打火機嚴重燒傷。
之后，孩子被送往醫(yī)院救治，涉事的男孩父親被刑拘。
醫(yī)生說，這孩子身體非常瘦弱。由于長期飲食，包括休息都得不到保障，整個身體機能已經被嚴重損害。
難以想象這個年僅7歲的孩子，到底經歷了什么。
當問到這個孩子的母親時，他母親說這孩子的壞習慣多，經常調皮偷東西，投訴的人太多，丈夫才會氣得用煙頭燙他。在敘述的過程中，孩子母親不斷提到一個詞：教育。
很多父母，會把孩子當成自己的私有物品，想怎么教育，就怎么教育，不覺得孩子是有獨立人格的人，而是自己的施暴工具。
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雖然上面的案例比較極端，這樣的父母畢竟是少數(shù)。但是全天下有多少父母，是總打著“愛”的旗號，打著“教育”的旗號，忽略孩子的感受，打擊孩子的獨立人格，貶損孩子的自尊，不斷摧殘孩子的自信，有意或者無意地傷害自己的孩子。
比如：“我打你是為了你好！”“你什么事都要聽我的，不聽話就會吃虧！”。最常見的是，一和孩子說話就大吼大叫，孩子做什么都覺得看著不順眼，非要批評兩句……
像這樣不恰當?shù)某Ｒ娊逃绞剑e不勝舉。
在這種環(huán)境下成長的孩子，容易認知失調。
孩子一方面會覺得委屈難過，但是又不會背叛父母，沒有辦法撤銷對父母的信任，于是就會跟隨父母一起把這些“不恰當?shù)慕逃弊兂墒呛侠砬‘數(shù)慕逃?/p>
“我媽經常罵我，那也是為了我好，要不因為我是她生的，她才懶得管我呢。"
“我爸打我，但他從來沒有下重手，他只是想給我一點教訓?！?/p>
“爸媽光是應對生活就已經很不容易了，我應該體諒他們?！?/p>
然而，無論怎樣合理化父母的行為動機，都無法掩蓋受到傷害的事實。由于受傷而產生的委屈和憤怒并不會消失，只是被自己給壓了下去，那么在內心已有的傷害，會像野火一樣在心中蔓延。
在家暴中長大的孩子，成年后，自尊心嚴重受損，內心敏感、焦慮、自卑、自我攻擊，缺乏安全感，一些人會沿襲童年遭受的暴力手段，繼續(xù)將傷害帶給下一代，用貶損、批評、甚至打罵的方式，搭建親子關系。
還有一些人，會在成年后選擇具有暴力傾向的人作為伴侶，重現(xiàn)過去的傷痛記憶。心理學上，把這種現(xiàn)象叫做“強迫性重復”。希望可以重新讓自己身處熟悉的環(huán)境，掌控童年時無法控制的局面，以此來獲得自我慰藉。 然而，一般情況下錯誤的選擇會給自己帶來更深的傷害。
另外一種教育是溺愛式的，要么就是一手包辦孩子的一切，要么就是無底線地縱容孩子。
有個孩子在考場上情緒崩潰大哭，一筆未動。班主任找來孩子母親了解情況。孩子母親說：“我這一輩子怎么苦怎么累都無所謂，只要把她一輩子都安排好了，我死了也沒有遺憾?！?/p>
這話乍一聽沒有任何問題，但其實這位母親從孩子出生開始，就沒有讓孩子自己做過任何決定，即使孩子不愿意、不喜歡也必須照做?？此七@孩子有一個操勞能干的母親，實則孩子沒有任何的自由。
還有位父親正相反，孩子所有的決定都讓他自己做，就連孩子在學校打傷了人，也只是跟校長講一句：“這孩子，從小被我慣壞了，要什么給什么，什么人也不怕，什么事也不想后果。我一定帶回家好好教育，一定去對方家里好好賠罪，多少錢都不是問題，以后那孩子我負責到底?！焙⒆恿嘀臅?，上了父親的寶馬后座，回頭扮了個鬼臉。
父母對孩子的愛可以分為三種。
一種是真愛，以成功分離為目的，視孩子為獨立自由的個體，實際上這種愛的方式，在中國家庭中很少見。
第二種是虐愛，嚴苛、暴力、一言不合就打罵。
第三種是溺愛，當今社會最普遍的流毒，為你做一切，一切為你做。
第四種是冷愛，仿佛孩子和自己沒太大關系，在孩子最需要關注的時候不在身邊，孩子有事也不敢和父母講，像是古代封建大家族的管教方式。
后面三種，表面上看起來是“愛”，實則都是有害的束縛。
二. 放下父母對自己的傷害
很多人會希望說，既然是父母的教育方式不對，那是不是走出原生家庭的影響，就要遠離父母，如果遠離不了，就要讓父母改呢？
如果有些原生家庭，像是你人生的蛀蟲，拖你的后腿把你啃得一文不剩，只要心里無愧，最基本的孝順養(yǎng)老已經做到了，那你完全可以選擇遠離，去過自己的人生。但控制得了距離，控制不了心，從小獲得的潛移默化的影響還是會阻礙你在生活中的一舉一動。
何況，如果還沒到這么嚴重的情結，逃避不是辦法，日子還得過，父母還得認。
再說想讓父母改的這個觀點。
你可以坦然的憤怒，甚至還可以告訴他們你的憤怒，以及他們曾經或者正在給你造成的傷害，對你現(xiàn)在的生活狀態(tài)產生了哪些影響。
但是，不要期待父母會做出改變，這么多年了，父母早就習慣了這樣的為人處世風格，很難意識到有什么問題，更難做出改變。
所以，我們還是要把希望放在自己身上。
（案例故事：母親重男輕女，全家吸血鬼，讓女兒給嫂子和侄子錢，自己買房子。）
1.要想放下，先得拿起。
如果你真的在原生家庭中受過很大的傷害和影響，我不會云淡風輕地告訴你說，原諒父母吧，畢竟養(yǎng)兒這么大也不容易。
直面?zhèn)?，才是一件更好的事情?/p>
雖然這個方法聽起來有點殘酷，但這就是心理學最基礎的理論“自我接納”。想要改變，先要接納。
也就是先覺察自己受到了什么樣的傷害，回憶一下讓自己在成長路上感覺很不舒服的一些事，找到源頭，才能對癥下藥。
2.要宣泄，要表達你的傷痛，你的怨恨。
并不是說要對你的父母宣泄，非要大吵一架才能解決問題。大多數(shù)父母根本承受不了孩子對自己表達恨，他們會受傷會憤怒，變成更強烈的攻擊和指責打回去。結果，父母、孩子都再次受傷。
我們要找更安全合理的途徑，比如找專業(yè)的心理咨詢師，比如用寫作、畫畫等表達方式，把自己情緒，想要傾訴的話表達出去。把自己的傷痛說出來，本身就需要勇氣，但也會讓你輕松一點。
3.學會更客觀地去看待父母。
知名主持人蔡康永在接受采訪時，記者提到了一個問題：“怎么去看待原生家庭給自己的傷害”，蔡康永給出了一個觀點，要把父母當人看。
“他們有可能教養(yǎng)不好，他們有可能就是侵略性很強，他們就是人。
他們今天會餓，會不耐煩，會懶惰，會貪婪，他們就是人。
所以可不可以把他們放回人的位置，就是不要再想說，你作為一個父母怎么能夠這樣講話。
他就是一個人，一個沒教養(yǎng)的人，講出了很傷害人的話來?！?/p>
當你能夠把父母從“父母的神壇”上放下來，你也許就能夠理解父母為什么會這么做。這種理解不是讓你原諒，而是讓你看到父母那樣對自己的行為背后的原因，不把自己當成受害，把現(xiàn)在的自己當成一個旁觀者，去看待童年的父母和內在的小孩。
況且，如果能夠把父母當成個普通人來看，固然他對待孩子有做得很糟糕的地方，但也應該有做得好的地方。
拿起傷害很重要，看見美好也很重要。
學會更客觀地看待父母，整合那些好與不好，能夠幫助一個人更好地放下對父母的怨恨。
4.學會從心理上和父母分離，去過屬于自己的人生。
原生家庭能夠傷害你到什么程度，其實決定于你想被傷害到什么程度。
很多人一直放不下父母對自己的傷害，其實是有歸罪的心理。
他們想著“都是父母害我這樣”，希望父母為自己不幸的人生負責，于是，他們沒法也不愿意對自己的人生負責，讓自己的生活變好。
仔細想想，到底是原生家庭導致你現(xiàn)在這樣，還是說你在為自己的懶惰、無能、不上進找借口呢？
如果你覺得，現(xiàn)在所有的一切負面問題都是因為過去的種種造成的且自己無能為力，那就說明你還和父母糾纏在一起，并沒有在心理層面上長大，并沒有和父母真正分離，還不是一個獨立的個體，那就很難獲得自由。
一個人只有從心理上與父母分離，學會為自己的人生負責，而不是活在“都是父母害我”的劇情里，才能放下父母對自己的傷害。
一個成熟而獨立的人，不會用自己僅有一次的人生為父母的錯誤買單。
過去其實沒那么重要，解決你當下的需求才是最根本的。
5.為自己的過去賦予意義，從意義中找到開啟未來新生的鑰匙。
個體心理學家阿德勒的名言：決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予這段經歷的意義。
你覺得原生家庭帶給你的意義，是什么呢？
你把過去的經歷只當成是“傷害”，自己就是一個受害者，你可能就容易一直活在那個受害者的角色里，甚至為此付出一生的代價。
相反，你找到新的意義，就會有新的感受和選擇。
我有一個學員，他生活在重男輕女的家庭，從小她就承擔起做家務、照顧弟弟的責任，甚至后來自己大學畢業(yè)工作的好幾年還在為弟弟交學費，把所有的工資給父母。
父母一方面總是否定她，另一方面又不斷利用和剝削她，家里要買什么東西，送親戚什么禮物，弟弟或者父母的任何什么事情都找她花錢和辦事，為了家庭，她喪失了自我，耽誤了自身的事業(yè)發(fā)展，耽誤了自己的婚戀，也沒有一分存款。
28歲那一年，她決定和原生家庭有一個分離，保持一個健康的心理疆界。
面對過去的創(chuàng)傷，她說：“前面28年，我都在為父母的認同而活，現(xiàn)在和以后的人生，我要為自己而活?！?/p>
她覺得過去的人生意義是在尋找認同，將來的人生意義是要尋找自我。
于是，她開始拒絕父母和弟弟的一些要求，把錢更多地花在自己身上，去旅行，去學習，去戀愛，去社交……
每個人賦予過去的意義是不同的，找到讓人接受和安心的意義，過去的傷害對我們的影響就會變得不同。
有的人從過去的傷痛中找到了 “讓我看到不好的父母是怎樣的，從而幫助自己成為一個好父母”的意義。
有的人找到了“痛苦的過去讓變得更堅韌更強大，所以我現(xiàn)在才能收獲成功”。
請記住，你已經長大了，你是自由的，你可以選擇自己想要的生活，做自己想做的事情，去擁有一個自己說得算的人生。
三. 與自己和解，避免重蹈覆轍
最怕的是，我想擺脫你，我卻活成了你。
很多人習慣了父母的教育方式，即使明知道是錯的，在潛意識里也會用同樣的方式來教育自己的子女。一輩傳一輩。
比如父母曾批評你：“你看看你什么話都不會說，見人不知道打招呼嗎？”“你怎么這么不會說話？不說話沒人拿你當啞巴！”“你懂什么，聽老子的！”
這些話導致長大后非常不自信，生怕一開口就是錯。
那么你在教育孩子的時候，一定要有意識地提醒自己，不要學習自己父母身上不好的地方，不要重蹈覆轍。
總結：
以上五個步驟+一個提醒，可以幫你復原，走出原生家庭的“陰影。但要想活出自己的人生，你還需要強大的復原力。
復原力從何而來？
從愛中來。
心中有愛的人，擁有最強大的復原力。
希望你眼里有光，心里有愛，把原生家庭對你的負面影響，變成你的養(yǎng)分，活出自己的人生。
