紐約時報有個經(jīng)典的婚前15問，無論跟誰結(jié)婚，請先跟對方交換這15個問題，對于還不確定是否準(zhǔn)備邁入婚姻的人，或許你們就會有答案！來源：網(wǎng)絡(luò)如有侵權(quán)，請聯(lián)系刪除
美國婚戀心理專家曾在《紐約時報》上提出著名的婚前十五問。這是一個關(guān)于研究雙方能否戀愛、結(jié)婚，婚后是否能長久，三觀是否一致問題的測試，這15個問題，不是簡單回答“是”或“不是”，而是需要雙方溝通達(dá)到一定高度的共識。對于是否準(zhǔn)備邁入婚姻還不確定的人，可以參考一下《紐約時報》的“婚前十五問”。01 我們生不生孩子，如果生，孩子主要由誰來照顧？
Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?這些年太多“只管生，不管養(yǎng)”的例子了。這里首先需要提醒的是，由這個問題引發(fā)而來的“什么時候生孩子”應(yīng)該和對方有所約定。否則，另一半聯(lián)合雙方父母催生的事情可能就會發(fā)生在你身上。
其次，為了避免“喪偶式育兒”的發(fā)生，雙方一定要就此討論：②如果一方放棄工作，在家?guī)Ш⒆?，另一人是否可以承?dān)家庭開支？02 我們是否清楚明白對方的賺錢能力和目標(biāo)？消費觀和儲蓄觀？
Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
許多婚姻問題，都是價值觀首先出了問題。最主要還是看你家買房還是我家買房，房產(chǎn)證上有沒有寫我的名字，你的工資卡每月交給我還是自己留著，以及你父母有沒有養(yǎng)老保險和退休金。女方需要安全感，男方需要實現(xiàn)自我。
這里也就有兩個延伸出來的問題需要注意：
①婚后，父母是否會支持你們的生活，是以借款還是贈予的方式？
②婚前，對方是否有貸款？
現(xiàn)代人精明、勢利、精打細(xì)算，每個人都揣著一個自己的算盤，卻往往忽略了另一些問題而導(dǎo)致后患無窮。
03 我們的家庭如何維持，由誰來掌握可能出現(xiàn)的風(fēng)險？
Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?簡單來說，就是誰來做主。
男人們千萬不要說出“什么都讓老婆大人做主”這樣的口頭承諾，女人們也別忙著偷笑。
婚后，男人一定會變成：“隨便你，你看著辦！你愛怎么樣怎么樣......”隨之就可能矛盾產(chǎn)生，“所有的事情你都不上心，永遠(yuǎn)都是好的，可以！”。
優(yōu)質(zhì)婚姻必然需要兩個人都把責(zé)任給承擔(dān)起來。
04 我們有沒有詳盡地交換過雙方的病史？
Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
對于一些重大、具有遺傳性、影響生育的疾病，如果在婚前隱瞞的話，對方會覺得自己被騙了，從而對你失去信任感，破壞彼此的感情。當(dāng)然，了解是雙向的，你同樣要對他的健康以及家族病史有所了解。
05 我們是否同等程度地期待婚姻？
Is my partner affectionate to the degree that I expect?
婚姻不僅意味著甜蜜，更代表著責(zé)任，一段好的婚姻需要兩個人的努力加持。如果一個人是被逼婚的，并沒有做好心理準(zhǔn)備進(jìn)入婚姻，那么這樣的婚姻一定會遭遇很多問題。
06 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
有人說，在合法合理的關(guān)系里，婚姻與其他關(guān)系最大不同，不可取代的獨特，就是性關(guān)系。
有人說，在婚姻關(guān)系里，愛情是基礎(chǔ)，性生活是調(diào)劑，兩者缺一不可。
希望你永遠(yuǎn)不知道，在漫長的人生當(dāng)中，沒有性生活或者說沒有和諧的性生活，是一件多么遺憾的事。
07 臥室能放電視機(jī)嗎？（生活習(xí)慣上的差異）
Will there be a television in the bedroom?
這個問題其實問的是我們能否處理好一些雞毛蒜皮的小事。當(dāng)兩個擁有不同習(xí)慣的人生活在一起，涉及到三觀分歧的問題一年到頭遇不到幾次，但是小事卻可以遇到無數(shù)次。
所以，處理好“衣服要不要分開洗”、“能不能不換家居服躺沙發(fā)上”、“我不吃甜的要吃辣的”這些小分歧也很重要。
08 我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？
Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
由于男女思維的差異，男女處理壓力的方式、表達(dá)想法的方式都有著顯著的不同。所以需要雙方的自我體諒，我能理解你，你也能支持我。
如果彼此不能在婚前對這些有一個清晰的認(rèn)知，那么婚后很難找到有效的溝通方式。
09 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？
Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
大部分國人是沒有宗教信仰的，這里就不太需要過于全面的敘述。
10 我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？
Do we like and respect each other’s friends?
在一段健康的夫妻關(guān)系中，妻子和丈夫應(yīng)該是在心底互相尊重、相互信任的。朋友代表著我們交友圈的性格，我們志同道合的一群人因為共同的思想、話題聚在一起。
如果你否定了一個人的朋友，你也否定了這個人的眼光，你該慎重考慮一下是否該進(jìn)入婚姻了。
11 我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關(guān)系？
Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?在一段幸福的婚姻中，夫妻關(guān)系一定是第一位的，其次才是親子關(guān)系。尊重父母是一定的，但也要注意父母侵入夫妻生活的尺度。
如果你們對于這一點達(dá)不成共識，那么你該考慮一下你是否想和“媽寶男/女”走入婚姻？
12 我的家庭最讓你心煩的事情是什么？
What does my family do that annoys you?在傳統(tǒng)的中國家庭里，其中，對家人“護(hù)短”，在中國是被默認(rèn)、甚至鼓勵的。但如果婚后丈夫盲目“護(hù)短”，就可能造成婆媳大戰(zhàn)、姑嫂大戰(zhàn)。所以，如果婚前對方就不能接受你的建議，你就得思考一下婚后該如何自處了。當(dāng)然，各家有各家的不同。你需要根據(jù)自身情況出發(fā)，通過足夠的了解接觸：對這樣的家庭，我行嗎？13 我們永遠(yuǎn)不會因為婚姻放棄的東西是什么？
Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?你不會為婚姻放棄什么？你的家庭？你的工作？你的興趣愛好？還是你對前男、女友的感情？有些事情只有你提前做出了解，才能判斷自己是否可以接受。你會支持ta？包容ta？還是離開ta。不得不說，婚姻對于每個人的重要性是不同的。有的人可以為婚姻放棄自己的原生家庭，放棄自己的工作，放棄自己的愛好?？捎械娜耍踔敛辉敢夥艞壓颓槿说母星?。請不要理所當(dāng)然地以為每個人都和你一樣看重或看輕婚姻。14 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎？
If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?夫妻兩地分居對于感情的考驗是很大的，如果你沒有信心和ta經(jīng)營好異地感情，一定要提前做好溝通。異地分居我們即將面臨的風(fēng)險？我們需要做的準(zhǔn)備？15 我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)使婚姻一直往前走？
Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?
這個問題恐怕每個人都會回答“是”。所以不要用耳朵去尋找答案，而要用眼睛、用心去仔細(xì)甄別。當(dāng)這么多問題一下子出現(xiàn)在你面前的時候，很多人會感到恐慌，結(jié)個婚真的需要考慮這么多嗎？需要?。≡谀慊橐錾盥L的旅途中，這些問題你都需要認(rèn)真考慮，因為關(guān)乎著你婚姻幸福與否。這15個問題，不是簡單YES or NO，不是表決心，是需要雙方達(dá)到高度共識，并有詳細(xì)的計劃。如果門當(dāng)戶對，能解決掉上面十五個問題中的很多問題?；橐龃_實如此，要考慮的東西很多，一輩子很長，如果能遇見十五個問題都能協(xié)調(diào)的很好的人，那么與對方生活一生一定是一件很幸福的事吧。如果愛情已經(jīng)要走到婚姻，那靠的一定不再是雙方荷爾蒙的吸引，千萬不要把短暫的性吸引力錯當(dāng)是可以結(jié)婚的人。動心很容易，只要看到對方的美好，就能感受到心正在躍動。但愛一個人卻很難，因為那代表所有他的好與不好，你都愿意包容與欣賞。婚姻一定是在清醒時能接受著彼此平凡又瑣碎的生活，倒洗腳水、剪指甲、做飯洗碗等等后，見過彼此最邋遢的一面，看過呈現(xiàn)給彼此最落魄的一面，可依然想要一起入眠。
