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內(nèi)容轉(zhuǎn)自常青藤爸爸
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剛剛過去的這個周日，帶小小常玩的時候發(fā)生了一件事，實在讓常爸有些不吐不快。話說那天，我?guī)⌒〕Ｈゴ髳偝?，那里有一個玩具區(qū)，就是只要交門票、里面隨便玩兒的那種?？吹接心敲炊嘈∨笥言诶锩?，小小常一溜煙就跑進去了！看到一輛小車放在臺面上，他很高興地就拿起來玩?？蓜偰闷饋?，就被旁邊一個比他高一頭的小朋友（簡稱“小A”)搶了過去，還說：“這是我正在玩的，不要搶我的玩具。”
小小常就委屈地跑向我，說：“他搶我的玩具?！蔽艺f：“可能剛剛那個小朋友正在玩，還沒玩完，剛放下；我們剛到這里不了解情況，所以你拿起來玩了，他以為你搶他的。要不，你再去找一輛別的車吧?！?/span>
小小常點點頭，自己又換了輛車，玩得很high。后來，他看到那個小A正在玩一個翻斗類的玩具，是可以幾個小朋友輪流玩的，就很高興地跑過去一起玩。
結(jié)果小A很粗暴地攔住小小常，不讓他玩，說：“你太小，不會玩！不準你玩！”
估計是看男孩人高馬大的，相比自己個頭氣勢太懸殊，小小常也沒有爭搶，而是直接委屈地跑向我：“爸爸，那個哥哥又不讓我玩兒！”
我瞅了一眼小A，身材壯壯的，臉上有橫肉，眼神也兇兇的，明顯就是小霸王那一型的。他的爸媽都坐在旁邊漫不經(jīng)心地看著，對這個沖突沒有任何干預的意思。
我心里有點不高興，直接拿了把椅子，坐到那個玩具旁邊，拉著小小常，大聲地說：“玩吧，這個玩具是大家一起輪流玩的，我就坐這看著你玩！看誰不讓你玩！”
有了爸爸撐腰，小小常很高興地接著玩了。那個小霸王估計也感受到了，我這話是專門說給他聽的。但他還絲毫意識不到自己的不對，反而低著頭，嘴里繼續(xù)嘟嘟囔囔的，末了我只聽清一句：“這小孩真討厭！”
這就很拱火了，我立即瞪起眼睛，盯著他，一字一頓地說：“你說什么？再說一遍？？?。 ?/span>
孩子再高大，在我這個個頭將近180cm的男家長面前也不可能討得便宜?？吹竭@個成年人不好惹，這孩子便不再言語，悻悻地繼續(xù)玩了，與小小常相安無事！
整個過程，不遠處的男孩爸媽都看在眼里，卻什么都沒說，什么也沒做。類似的事情可能每天都會在游樂場、小區(qū)娛樂區(qū)中上演。各種理論看了很多，可真攤在了自己和孩子身上，該怎么處理？
我想這真不是三兩句話能說清的。作為一個經(jīng)常在公號分享自己思考和理念的4歲男孩的爸爸，在剛剛那一刻，我做了自己當時認為正確的事，替孩子出了頭，事后發(fā)現(xiàn)整件事其實非常值得分享，也試著帶大家一起探討幾個問題：
?“孩子的事讓他自己解決”，這話說的有沒有條件？對方明顯比他強的時候，讓孩子感受到有父母給自己撐腰，是不是更有助于他建立安全感？
? 一個孩子是如何變得恃強凌弱、欺軟怕硬的？該如何管教已經(jīng)變熊了的孩子？該如何讓被欺負的孩子有自我保護的力量？
1 該出手時就出手，別讓孩子的安全感無處安放
曾經(jīng)在網(wǎng)上看到這樣一句話：
“孩子的事情孩子自己解決，好多人都喜歡用這句話去堵父母的嘴。按照這些人的價值觀，直接把所有的孩子都不分年齡、體力、智力，扔到一個荒島上，適者生存，死了白死，最后活下來一個才有資格長到成年，是嗎？”
雖然有些偏激，但仔細想想不無道理。孩子之間的區(qū)別相比于成人之間可大多了！幾個月或者一歲、幾歲的年齡差，在個頭、體力、智力、語言等方面的差異簡直就是鴻溝啊。
如果說年齡差不多的孩子，發(fā)生一些小沖突，哪怕是肢體沖突，只要不過激，我也贊同家長應該先讓他們自己處理。
孩子能在不斷的經(jīng)歷和總結(jié)中積累經(jīng)驗，獲得“獨立處理”的自信，一旦擁有了這樣的能力，就很難成為被欺負的目標。而如果這時家長干涉過多，反而容易讓孩子產(chǎn)生依賴，變得更加懦弱或跋扈。
但是，像4歲的小小常和比他高一個頭的小孩，差異就太大了，就該另當別論了！這種情況下，家長還不站出來為孩子出手相助，告訴他應該怎么做的話，還要家長做什么？！
雙方量級明顯過于懸殊，父母又忽視，孩子沒有靠山、更沒有底氣抗爭的時候，恐怕只能選擇隱忍！如此，經(jīng)歷了無數(shù)次孤立無援的境地，很可能會讓他產(chǎn)生不可磨滅的心理創(chuàng)傷。
前段時間，一位心理咨詢師朋友跟我說了一個案例。一個孩子在學校被霸凌到了很嚴重的地步，家里才發(fā)現(xiàn)，因為擔心孩子心理有陰影，父母把他送來做心理咨詢。朋友問他，為什么不早點跟家里說，孩子說：
從小到大，我被欺負跟父母說，他們只會告誡我要好好和同學相處，從沒為我出過頭，甚至說“一個巴掌拍不響”，打架了肯定雙方都有責任……我覺得這次說了也白說，還得挨罵，所以就一直扛著沒說……
也不知是誰發(fā)明了“一個巴掌拍不響”這種說法，真應該申請個專利。起了沖突，老師也好，家長也好，都想和稀泥，各打五十大板，然后祭出“一個巴掌拍不響”的大旗，堵得孩子啞口無言。
所以每次聽到這種說法，常爸心里都會暗想：誰說一個巴掌拍不響？拍你臉上看響不響！
言歸正傳。當父母的，對孩子的話應該認真傾聽，不要敷衍?！盁o論發(fā)生什么，爸媽都在后面給你頂著！”父母是孩子愛的港灣。如果在孩子需要支持和保護的時候，父母選擇退縮或逃避，那又何談給孩子愛與安全感呢！
2 孩子成了小霸王，家長還繼續(xù)無動于衷？
當看到這個欺負小小常的熊孩子和他那站在一旁默不作聲的父母，我忽然想到了一個問題：
一個孩子究竟是怎么長成今天這般恃強凌弱、欺軟怕硬的樣子的？
看小小常年紀小、個子小，就各種欺負；看我年紀大、個頭大，就連抬頭正面相對的勇氣都沒有！
常爸對孩子一向不愿意說重話，但前面說小A“臉有橫肉，目露兇光”真的一點不夸張。我一直都相信“相由心生”這件事，只要仔細觀察就能發(fā)現(xiàn)，哪怕是小學生，他的性格脾氣、處世方式都已經(jīng)對面相產(chǎn)生了不小的影響。
所以，小A在玩具區(qū)的霸道，我相信不是偶然的事件，在日常生活中，恐怕也是個“霸氣側(cè)漏”的主兒。這個除了可能天生氣質(zhì)偏強勢之外，與家里的管教方式應該也脫不了干系。
回想起來，我當時之所以生氣，其實并不是針對這個孩子——孩子才多大，我犯不著和他計較。我其實真的介意的，是父母看著自家娃欺負比他矮一個頭的小朋友時在旁邊不聞不問的態(tài)度。我心里隱隱地為這個孩子擔心，擔心家里再不管教，以后可能會成為在學校霸凌同學的惡勢力。
一個孩子有力量是好事，但怎么引導他把力量用到正道兒上，是一件非常值得思考的問題。
最近公安大學李玫瑾教授一段長達1小時40分講述青春期孩子心理問題的視頻火了，其實更早的時候，常爸就關(guān)注了她。對于如何看待和教育“熊孩子”，她說過一段話非常啟發(fā)人：
自家孩子欺負別人，是家教問題！
家長要告訴孩子：真正的勇士，不會欺負弱小，而是挑戰(zhàn)強大。
也就是說，我們要引導孩子對“力量”、“強大”的正確認知，不能以暴制暴，更不能放任自流。
知道大家一定沒看過癮，完整視頻鏈接戳這里
孩子總會長大，我們也不可能為他提供24小時全方位無死角的保護。對于稍大些的孩子，我們也要教他們?nèi)绾伪苊獗黄圬摗?/span>
最后常爸也來試著總結(jié)一些我看到、聽到，甚至親身經(jīng)歷過，覺得有用的辦法：
01
不要讓自己看起來好欺負！適當參加體育鍛煉，特別是有防御和攻擊性的運動。比如同事的孩子練了半年巴西柔術(shù)，雖然孩子很瘦，個頭也不突出，但單從實用角度來說，據(jù)同事描述，即使有成年人抓住她兒子兩只手腕，孩子也能用巧勁兒掙脫。同齡人騎住他身體，分分鐘就能翻過來被動變主動。
類似的，散打、功夫、跆拳道等也可以，大家可以根據(jù)孩子興趣適當選擇，但一定要告訴孩子，強身健體是為了保護自己，不是為了欺負他人。
02
不要讓自己落單！多交朋友，和大家一起玩耍、放學回家。
03
培養(yǎng)自己的優(yōu)勢。比如學習好、繪畫好、人際交往能力強等，讓自己一枝獨秀，不容易被瞧不起。
04
培養(yǎng)王者風范！遇上被欺負的情況，不能慫，好歹從氣勢上壓倒對方。平時在家里訓練孩子大聲說“不”，大聲地喊出來“你們怎么可以欺負人”、“除了欺負人，你們還會干什么”。反復訓練，給孩子壯膽量，這樣關(guān)鍵時候他才可能說得出。
當然了，這個世界既沒有那么好，也沒有那么差！在教會孩子保護自己的同時，更要學著溫暖待人！
你的孩子遭遇過其他孩子的“欺負”嗎？你是怎么處理的？歡迎分享。
本文轉(zhuǎn)自公眾號常青藤爸爸，由耶魯畢業(yè)、在世界著名投資銀行高盛工作多年的奶爸創(chuàng)立，旨在分享科學育兒知識、推薦優(yōu)質(zhì)教育資源。
