《婚姻關(guān)系對親子關(guān)系的影響有多大？》
這些年，看過太多家庭，他們都有這樣一個通病：
夫妻之間不談愛，只談孩子。
比如，面對晚歸的丈夫，妻子明明要表達的是“我需要你”，說出來卻是“你怎么一點兒都不顧家，孩子的事你完全不管！”
在這些家庭里，抱怨的那一個，認為他的抱怨是為了孩子。
隱忍的那一個，認為他的隱忍是為了孩子。
委屈的那一個，認為他的委屈也是為了孩子。
哪怕夫妻之間吵到不可開交，也是為了孩子在爭吵。
哪怕夫妻情感早已支離破碎，那繼續(xù)維持也是為了孩子在維持。
他們說，“都是為了孩子好”。
殊不知，他們過不好自己的生活，孩子好不了。
孩子，是最忠誠于家庭的那個人。父母過得不好，他不放心。不僅不放心，他還會期望靠自己的努力，去拯救父母岌岌可危的婚姻，挽救整個的家庭。
但也因此，他們承受了太多不該承受的，包括：
人際關(guān)系問題
我認識一個朋友。她和老公經(jīng)常為了孩子的養(yǎng)育問題吵架。
有一次，她和丈夫圍繞著“誰該多陪陪孩子”吵得不可開交，3歲兒子嚇到哇哇大哭，邊哭邊說，“我乖，我自己玩，不用陪?！?/span>
從那以后，孩子的確乖了。獨自能玩半天。但遇見熟人和其他小朋友示好，他也會回避。
為什么？因為這個孩子會覺得：我不對，我不好，是我導(dǎo)致了父母的不和。
他甚至覺得自己是有罪的，全因他，才導(dǎo)致了家里的所有的爭戰(zhàn)。這讓他內(nèi)疚、恐懼。
為此，他會傾向于回避社會交往，因為和跟別人相處時，他也會覺得自己不好，可能讓別人不開心，并引起別人的爭吵。
身心疾病
一個尿床的孩子會發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)他尿床的時候，爭吵中的父母就會停下來，彼此攜手，去操心他的尿床問題。
一個厭學(xué)的孩子會發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)他拒絕上學(xué)的時候，冷戰(zhàn)中的父母就會開口言和，彼此并肩，去操心他的學(xué)業(yè)問題。
孩子們喜歡看到這樣的結(jié)果，即父母能夠重新牽手、合作。然而，這是一個可怕的邏輯。
為了挽救父母的婚姻，這些孩子會繼續(xù)保持他的“問題”，直到他們的問題變得糟糕、甚至無法挽回。
我還見過這種家庭長大的孩子，罹患嚴(yán)重的身心疾病。而治療的關(guān)鍵，就是幫孩子從父母的生活中出來。
認同問題
如果夫妻長期爭吵，關(guān)系難以修復(fù)且彼此怨恨，但卻又“為了孩子”勉強維持著，那么還會導(dǎo)致孩子的認同問題。
比如，一個7歲的男孩就曾這樣安慰母親：
“媽媽，你恨爸爸嗎？我也恨他?！?/span>
孩子清楚地看到，父母的關(guān)系已經(jīng)無法挽回了。他必須要抓住其中的一方，尤其要去安慰那個為他付出、犧牲更多的那一個。
然而，這對孩子來說太難了。
去跟父母中的另一方隔絕，就像否定一半的自己。這會造成孩子發(fā)展過程中劇烈的內(nèi)心沖突。
無法認同同性父母的話，孩子將無法認同自己的性別屬性，亦很難習(xí)得真正的自尊、自信。
無法認同異性父母的話，孩子則無法拓展自己性別之外的氣質(zhì)與格局。
無論哪一種，他們都更容易遭遇親密關(guān)系的困境。因為他們不曾看到，也很難相信，婚姻可以有幸福的樣子。
有心理學(xué)工作者曾做過一項有趣的研究：
當(dāng)父母指出孩子的行為問題時，他并無太大反應(yīng)。但是，當(dāng)父母互相指責(zé)時，他的生理反應(yīng)就會有大幅度的提升。
由此可見，孩子的心結(jié)，并不在自己身上。
父母關(guān)系出現(xiàn)危機的時候，是他最不安的時候。
想孩子踏實去過他的生活，父母先要學(xué)會獨立面對和處理好自己的問題。
第一，不放棄夫妻情感的交流
很多夫妻有了孩子后，就不再好好說話了。
一切圍著孩子轉(zhuǎn)。孩子是家庭唯一剩下的東西。沒有丈夫和妻子。沒有男女之愛。孩子被認為是那管502膠水，能牢牢膠著住一個家。然而，最終不僅孩子受傷，夫妻各自的需要也一直未得到滿足。在家里得不到滿足的，就很可能要去外面找。于是出軌呀，爭吵呀，整個家庭陷入惡性循環(huán)。
這些夫妻需要重新與另一半建立情感上的溝通與鏈接。
需要特別注意的是，批評指責(zé)不算溝通，去分享并交換“我的感受”、“我的需要與期待”才算。
比如，孩子生病了，妻子照顧孩子一整天，身心疲憊。面對晚歸的丈夫，做妻子的開口道：“孩子都病了你還回來這么晚，你心里還有沒有這個家？！”
這不是溝通，而是批評。它掩蓋了我們的真正需要。
這個妻子真正要表達的是：
“親愛的，我想你了。我很無助，需要你早些回來陪我。”
這樣的話，才能讓親密能夠真正發(fā)生，讓有裂痕的關(guān)系能被不斷修復(fù)。
第二，要有夫妻單獨相處的時間
幸福的夫妻，都懂得給彼此留夠時間。
在嫁給扎克伯格之前，普莉希拉·陳就特別提出過這樣兩個約定：
第一，每周私人相處100分鐘，并且約會不能宅在家里，也不能在facebook；
第二，兩人必須每年外出度假。
這個智慧的女人，顯然很懂得夫妻相處之道。扎克伯格結(jié)婚后簡直成了個炫妻狂。每次出現(xiàn)在公眾場合，他看向妻子的眼睛里都在放光。
中國夫妻大多羞澀，覺得親昵是黏糊的表現(xiàn)。但研究顯示，夫妻定期的獨處，是婚姻的必需品。這個獨處的時間，不必都以金錢為代價，也未必都是鮮花美酒。關(guān)鍵在于，為你的另一半，做她/他喜歡的事。
比如，妻子喜歡看電影，丈夫能耐著性子陪她看完，就是很好的陪伴和相處；丈夫夜班回家，妻子開著臥室的燈等待，并端上一碗熱乎乎的粥，也非常浪漫。
請記得，你們婚后的每一句情話，每一個凝望和親密舉動，你們一起度過的每一個重要節(jié)日，一起做過的每一件有趣的事，你對另一半的每一份用心支持與陪伴，都是在給你們的婚姻增添養(yǎng)分。
而有養(yǎng)分的婚姻和家庭，才能養(yǎng)出真正健康的孩子。
第三，學(xué)會早些放手
過分關(guān)注孩子、親近孩子，是我們這個時代的通病。
那些父母跟孩子關(guān)系過近的家庭，孩子往往都晚熟。既然父母緊抓住孩子不放，孩子也就習(xí)慣了依賴父母。而那些動不動就為了孩子爭執(zhí)、吵鬧的家庭，孩子的個性發(fā)展和學(xué)習(xí)能力也會直接受到影響。
家庭治療的多年臨床研究告訴我們：
孩子如果成為家庭中最受關(guān)注的那一個，甚至夾在父母中間成為爭論的核心，將很容易產(chǎn)生各種身心癥，或過度活躍等行為問題，長大后還會增加患癌癥和心臟病的可能。
所以，現(xiàn)代的父母，真的要早些學(xué)會從孩子的生活中撤離。
我知道，這并不容易。
因為，若父母習(xí)慣了緊緊地抓住孩子，一旦放手，他們會有焦慮感，失落感，感覺無所依靠。
而若孩子習(xí)慣了被父母過度關(guān)注，一旦父母放開了，他們會不愿意，還可能去拖住父母。
這個時候，就需要父母和孩子，彼此一點點地，重新劃清界限，去分清楚，哪些是孩子的事，哪些是父母的事，從而一點點走出糾纏不清的境地，并各自找到自己的生活空間和生活重心。
孩子的分內(nèi)事，是玩好自己的游戲，學(xué)好自己的習(xí)，發(fā)展出自己的個性和創(chuàng)造力。父母親的分內(nèi)事，則是做一對匹配的夫妻，讓孩子不必為了自己的關(guān)系而操心，甚至擔(dān)心。
因為孩子最大的心結(jié)，就是父母過得好不好。
父母能給予孩子最好的祝福，就是過好自己的生活，不讓自己的痛，成為孩子的痛。不讓自己的苦，成為孩子的苦。
孩子太弱小了，無法承受我們的生命之重。
我們過好了，孩子才可能心安理得，走自己的路。
