在生活中，不管是朋友也好，家人也罷，只要存在人與人的接觸和相處，就難免會有一些摩擦，發(fā)生一些沖突。 很多時候，沖突的發(fā)生和人們之間的熟悉程度，親密程度并沒有必然的聯(lián)系。也就是說，兩個人不會因為關系非常好就不發(fā)生沖突，相反，越是親密的關系發(fā)生沖突的幾率反而更大一些。 比如情侶之間、父母和子女之間，這基本上是我們生活中最親密的兩種關系了，但是我們也可以清楚的看到，在這兩種情境之下我們反而更容易發(fā)生一些矛盾和沖突。 因此，沖突的產(chǎn)生并不取決于關系的遠與近。心理學認為，沖突產(chǎn)生于差異，當一個人的動機、目標、信念、觀點與他人有不同，存在差別的時候就容易發(fā)生人際沖突。 雖然沖突的產(chǎn)生是很難避免的，但是如果我們應對得當?shù)脑挘^大多數(shù)的沖突是可以及時化解的。但可惜的是，在與人發(fā)生矛盾的時候，90%的人會犯一個錯誤，恰恰是這個錯誤導致沖突的升級，常常將問題導向更復雜、更難以解決的境地。 這個錯誤就是接觸反應 所謂抵觸反應，就是當我們受到批評的時候，或者別人對我們有一些不好的評價時，我們就很容易覺得自己受到了攻擊，因此迅速產(chǎn)生了激烈的抵觸情緒，然后回擊對方，這就是抵觸反應。可以說，多數(shù)人都會產(chǎn)生這種抵觸反應。 比如在家庭中，我們經(jīng)常會看到這樣的情況。夫妻兩個人因為一些雞毛蒜皮的瑣事開始爭執(zhí)，兩個人都覺得自己有道理，都覺得委屈，于是誰也不服，針鋒相對，最后吵得不可開交。 其實如果事后仔細分析的話，就會發(fā)現(xiàn)，當兩個人在吵架的時候，表面上是在講道理，其實是在講情緒。真正講道理的人是吵不起來的。吵起來的人都是打著講道理的幌子來發(fā)泄自己情緒。 這就是抵觸反應的破壞性作用，它很容易把溝通的方向引到對立和情緒對抗的方向上來，最終導致溝通的失敗。 那么，什么樣的人更容易有抵觸反應呢？ 自我價值感低的人更容易這樣。因為他們經(jīng)常 看低自己，覺得自己是不受歡迎的，或者是沒有價值的，所以他們很害怕別人對自己有負面的評價和看法，因為這樣就點到了他們的痛楚，解開了他們內(nèi)心的“傷疤”。 所以自我價值感低的人會對別人的評價信息特別敏感。他們會下意識的認為“批評就是拒絕”“如果別人批評我，就意味著我很差勁”。持這種觀念的人，會在面對別人的負面評價時有過度的反應，從而形成抵觸反應，表現(xiàn)出來就是一點就著，容易和別人急。 而自我價值感高的人在面對別人批評時會更包容些，因為他們從心底就相信自己并不差，即使別人批評自己，他們也會認為對方針對的是自己做的一件事，而不是自己本人。 他們會把評價事和評價人分開，事情辦的不好，那只能說明在這件事情上，有提升能力的空間。我不會拿一件事的好壞來否定自己，這是不對的。這是自我價值感高的人，心理上的邏輯。 因為在心理就沒有感受到自尊受到威脅，所以他們的反應也不會過度，往往是就事論事而已。 那么，在具體的溝通當中，我們有沒有什么辦法可以避開接觸反應的陷阱呢？ 有一個辦法是：用接納反應代替接觸反應。 接納反應是什么意思呢？ 假如在溝通的時候，別人的一些行為讓我們不舒服，心理很不爽。這個時候我們有兩個選擇。 一是和對方爭辯，想盡一切辦法證明我是對的，你是錯的。這樣做會導致什么結(jié)果呢？我們可以想想現(xiàn)在微博里的那些評論，不管發(fā)生什么新聞事件，總有一群人在留言區(qū)爭論，各說各的道理，誰也不服誰，最后互相謾罵和攻擊。這就是爭對錯多數(shù)情況下的發(fā)展方向。 但是我們還有一種選擇，就是接納對方的情緒。如果是我說的不對，我很抱歉，然后向你道歉；如果是你的問題，那我也能理解你的想法和反應，然后大家冷靜一下，等情緒處理好了再繼續(xù)溝通。 這樣的話，會保證溝通一直在一個正確的軌道上，不會出現(xiàn)偏差。 舉個例子： 比如你和客戶約好了在上午8點鐘在辦公室談一個事情，但是你遲到了半個小時。對方有些生氣，向你發(fā)火。接納反應是怎么處理的呢： “真的很抱歉，讓你等了這么久，換成我等這么長時間我也會生氣的，所以我很能理解你現(xiàn)在的心情和感受。” 這樣別人一看你能接納和體諒他的情緒，他會有什么反應呢？多數(shù)情況下，他會覺得你是一個有涵養(yǎng)人的人，然后也會反思剛才自己發(fā)火是不是顯得沒有涵養(yǎng)，顯得自己小氣。反而在心理會對你更加的敬重。 也就是說，當兩個人在相處中有情緒的時候，不要先急于去相互攻擊，而是去梳理好彼此的心情。因為情緒不對時，事情怎么談都是不會對的。 當然，接納反應并不是一件很容易就能做到的事，它需要我們不斷的努力和嘗試。但是一旦我們可以坦然的使用這樣的溝通方式，就可以減少生活中很多無謂的沖突，從而提高我們處理人際關系的能力。
