我21歲，媽媽又生了弟弟
我們誰都無法去替代孩子成長，選擇放手，才是做家長的最高智慧。
作者：木木（爸媽內(nèi)參主筆）
上周在學(xué)校門口碰到多多媽，愁云密布的她同我抱怨：
“這都補了多少課了，還是只考了82分，馬上就期末考試了，真是愁死人。”
一旁的多多羞愧地低著頭，捻著脖子上的紅領(lǐng)巾。
多多今年二年級，他的爸媽都是985院校畢業(yè)的高材生。
為了給予多多優(yōu)質(zhì)的精英教育，媽媽可沒少費苦心，不到一歲就開始親子閱讀，二歲開始背誦古文，三歲開始學(xué)英文，鋼琴、奧數(shù)、畫畫、播音主持一樣沒落下。
多多媽總怕他接觸到非“精英”的東西，于是為他選擇最好的繪本，上最好的補習(xí)班，買最貴的鋼琴，當(dāng)然，還為他制定了最周詳?shù)膶W(xué)習(xí)計劃，營造了最棒的學(xué)習(xí)氛圍。
上幼兒園的時候，多多的優(yōu)秀遠遠超出同齡小朋友。可是升入二年級，成績就一落千丈，老師還經(jīng)常反映他上課時走神，反應(yīng)慢半拍。
多多媽急壞了，這二年級就落下，以后怎么能跟上？
于是她給多多制定了詳細的補課計劃，抱回一大堆資料，夫妻倆親自上陣，輪流輔導(dǎo)功課，然而這考試成績始終羞答答。
每次看到多多的分數(shù)，兩人就生氣，總免不了數(shù)落和埋怨，氣急了還會拳腳相向。
多多媽失望地告訴我：“我跟他爸當(dāng)年可都是學(xué)霸，他竟然連簡單的應(yīng)用題都讀不懂題?！?/span>
多多越來越內(nèi)向，常出現(xiàn)過激的行為，面對父母的指責(zé)，他會拿東西砸自己的腦袋，或者用鉛筆扎自己的手，不停地哭喊：
我就是這么笨，我就是這么沒用。
晚上，多多媽焦慮地給我電話，讓我推薦好的輔導(dǎo)老師，她認為孩子成績始終上不去的根源在于孩子不能自己教，所以準(zhǔn)備給他報個最好的補習(xí)班。
我告訴他，多多成績不好，并不是學(xué)習(xí)的問題，即使給予他最好的資源也未必能解決，問題的關(guān)鍵在你跟他的關(guān)系上，只有關(guān)系發(fā)生了改變，他的學(xué)習(xí)才會發(fā)生變化。
而關(guān)系的核心在于，家長承擔(dān)了孩子的成長的任務(wù)。
很多時候家長不是為孩子做的太少，而是做的太多，以至于孩子不用獨自面對成長，在遇到挫折的時候，立即退縮到自暴自棄的狀態(tài)。
每次考試之前，孩子的班級群里都會有家長全程播報自己的焦慮。
考試前天，不斷同老師確認考試事宜，大呼比自己要上考場還緊張。
考試當(dāng)天，幾多歡喜，幾多愁，簡單的試卷，擔(dān)心孩子會馬虎，復(fù)雜的試卷，則比自家孩子還煎熬。
考試之后，更是百家爭鳴，各有奇招，考得差的處罰各有各的“精彩”：責(zé)罵的、罰跪的、挨打的、寫保證的、抱頭痛哭的……
一說到孩子的成績，不僅是孩子的痛，更是家長的痛。
在我們家孩子上一年級的時候，有段時間我也曾深深地為孩子的成績焦慮。
哪怕讀過再多的育兒書，研究過再多的心理學(xué)，也會被那鮮紅的分數(shù)刺痛，甚至有一段時間，深覺沒臉再混育兒圈。
在那段時間，我也會對孩子責(zé)罵、抱怨、宣泄，扔著卷子河?xùn)|獅吼，常常給孩子講題的時候會暴怒。
那段時間，我家孩子看我的眼神都是怯怯的，一到考試就說自己不想去上學(xué)。
有一天，我突然發(fā)現(xiàn)自己在做一件本末倒置的事情，我已經(jīng)越過與孩子之間的邊界，蠻橫地參與到了他的世界里。
我為什么不能接受他的成績不好？我捫心自問，得到的答案是：
我不能接受他的不優(yōu)秀，這會讓我沒有面子。然而，我的孩子只要成績不好，他就只能算是不優(yōu)秀嗎？就算他真的不優(yōu)秀，他就不是我的孩子，我就不愛他了嗎？
答案當(dāng)然是否定的。
于是，我想通透了一件事情：考試是孩子自己要去完成的事情，不是我的事，他應(yīng)該做好他的事，而我需要做好我的事。
從那開始，我便完全放開了對孩子學(xué)習(xí)的管理：
考試成績，無論多少，不獎不罰；不愿告訴我的分數(shù)，我不過問；愿意同我分享的，我會稍加點撥；我甚至開始不關(guān)心他的復(fù)習(xí)過程，不在意他對于自己成績的期望。
把一切學(xué)習(xí)的事情，都交回到他自己手上。
結(jié)果沒想到的是，在我選擇放手后，孩子不僅成績上來了，整個人重新變得自信，對于自己學(xué)習(xí)的管理也越來越游刃有余。
所以，孩子成績不好，并不是學(xué)習(xí)出現(xiàn)了問題，也不是家長提供的資源出現(xiàn)了問題，而是我們之間的關(guān)系出現(xiàn)了問題。
我們的焦慮正越過與孩子之間的邊界，干擾到了孩子自己的學(xué)習(xí)秩序中。
我們就像“直升機”一樣，一旦發(fā)現(xiàn)孩子的學(xué)習(xí)出現(xiàn)絲毫異樣，就立即撲上去，試圖將他拉回正軌，我們覺得我們是在為孩子好，可是在孩子眼里卻只看到了我們噴薄而出的壞情緒和滿臉的猙獰。
當(dāng)孩子學(xué)習(xí)出現(xiàn)問題的時候，都有著什么樣的關(guān)系問題：
1. 無法接納孩子的不完美
這是很多關(guān)系問題的根源。父母自己成功，他們認為優(yōu)秀必然要傳承，所以孩子也必須要優(yōu)秀。
但是每個人的生命，各自有各自的精彩。接納不完美的孩子，是所有父母的必修課。
2. 過分焦慮
這是一個全民焦慮的時代，人到中年的我們，常常會無比焦慮。
然而，心理學(xué)告訴我們，焦慮是最不利于親和的情緒。
孩子的成績會引發(fā)你深深的焦慮，繼而讓你充滿負面情緒，在管教過程中，你的壞情緒又會引起孩子情緒上的對抗和更多的逆反，于是正常的管教演變成情緒上的對抗，兩代人的關(guān)系也因此越來越僵。
3. 越過邊界，承擔(dān)了原本孩子承擔(dān)的任務(wù)
經(jīng)常孩子一沒考好，家長就覺得自己有莫大的責(zé)任，立刻像撲火隊員一樣，撲到孩子身上，替孩子找原因，為孩子選資源。
看似負責(zé)，其實卻是干涉了孩子的成長，何不認為，考試不好，只是孩子在成長路上要面臨的一種挫折呢？
讓孩子順其自然地去面對自己成長路上所要經(jīng)歷的問題，自己去想辦法解決，并從中獲取新的經(jīng)驗，不失為最好的挫折教育。
4. 有太多不合理的信念
你考試一定要考好，如果現(xiàn)在考不好，就不能上好的大學(xué)，考不上好的大學(xué)，就沒有好的出路，你這輩子就完蛋了。
這句話是不是似曾而熟，也許我們都被這樣責(zé)罵過，或者我們也同樣用這句話責(zé)罵過我們的孩子。
在心理咨詢中，我們有一種療法叫“合理情緒療法”，里面最重要的一步，就是認清自己的不合理信念。
不合理信念分三種，分別是“絕對化要求”“過分概括”“糟糕至極”，在我們常說的這句話里，這三種都包括在內(nèi)。
“考試一定要考好”，這是絕對化的要求，可是人不可能在每一件事情上都獲得成功，孩子的考試也是這樣。
“考試不好，就沒有好出路”，這是過分概括化，這是一種以偏概全的不合理思維方式，很明顯，幾次考試并不能同孩子的未來劃上等號。
“你這輩子就完蛋了”這是糟糕至極，這是一種想象中會出現(xiàn)災(zāi)難性結(jié)果的非理性信念。
人生有那么多路，就算孩子學(xué)習(xí)不好，他的這輩子也不等于就暗無天日。
當(dāng)我們?nèi)ネ约翰缓侠淼男拍钷q論，你就會越來越容易找到問題的本質(zhì)。
那面對孩子的成績，我們是要完全放任自流，聽天由命嗎？
當(dāng)然不是。
學(xué)生的成績是一面折射鏡，他能折射出孩子日常的學(xué)習(xí)情況。考試成績不好，說明孩子的學(xué)習(xí)還是有問題的。
然而解決學(xué)習(xí)問題不能用逼迫和處罰，而是需要教給孩子分析問題和解決問題的策略。
1. 引導(dǎo)孩子正確分析自己的錯題
用上“5why分析法”，每個問題多問幾個為什么，引導(dǎo)孩子去尋找問題的根源，比如一道計算題錯誤，我們常常會歸因為粗心。
但是，當(dāng)你再多問幾個為什么后，你會發(fā)現(xiàn)真正的原因，有可能是計算規(guī)則沒弄懂，或者是某個概念不清楚，找到錯誤的根源，才能得到最根本的糾正。
2. 引導(dǎo)孩子對學(xué)習(xí)問題進行整理歸納
“墨菲定律”告訴我們，任何問題的出現(xiàn)，都有著相應(yīng)的原因，通過對錯誤進行整理和歸納，找出不好的學(xué)習(xí)方式，進行改進。
3. 根據(jù)思維發(fā)展水平提供學(xué)習(xí)指導(dǎo)
小學(xué)低年級兒童的思維形式為直觀形象水平，他們的思維不能脫離具體內(nèi)容，所以一些抽象思維的題，很難被理解，遇到此類題，可引導(dǎo)孩子從生活的物體和現(xiàn)象中找原型。
但是，家長所有的活動，都只是在孩子需要的時候，進行適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，而不是包辦所有。
我們要做的是把孩子的事情還給孩子，家長做好自己，孩子才能做好自己。
我們誰都無法去替代孩子成長，選擇放手，才是做家長的最高智慧。
作者簡介：木木， 富書簽約作者 ，職場媽媽，心理咨詢師，教育學(xué)及心理學(xué)的終身實踐者。用最理性的思考，寫最走心的文章，療愈最沖突的內(nèi)心。本文首發(fā)爸媽內(nèi)參（ID：shenduwenhua），轉(zhuǎn)載請加微信：fushunamei
