如果你家孩子有這幾種表現(xiàn)，恭喜你：喜提"高情商寶寶"
在一檔真人親子綜藝節(jié)目中，當聽到陳小春對兒子的一聲大吼“Hurry up!”時，我想電視外面的我們也會被這樣的吼叫嚇一跳。但Jasper卻云淡風輕地回復爸爸：“Can you stop angry now?”顯然孩子并沒有被嚇著，而是回復：你能不要生氣了嗎？我們這群吃瓜群眾又被小小年紀的孩子震驚到。陳小春在之后的采訪中，也表示自己沒有想到孩子會這樣的回復，他也很驚訝。在之后的節(jié)目錄制中，陳小春開始嘗試用溫柔的方式和Jasper相處。要知道，這是孩子的淡然處之贏得了爸爸的溫柔對待。Jasper通過這樣的表現(xiàn)被很多人稱之為“高情商寶寶”，有寶媽說，我娃被吼之后，就會號啕大哭，完全不知道應該怎么樣才能改變這樣的現(xiàn)狀，也許明星家的孩子就是聰明吧。其實我們完全無需這樣的妄自菲薄，因為孩子的大腦是可以塑造的。你不相信嗎？讓我們來看看具體是怎樣的。腦科學最新研究：大腦是可塑的，父母為孩子提供的經(jīng)歷可以直接塑造孩子正在生長的大腦。
情商（EQ）形成于嬰幼兒時期，在兒童和青少年階段成型。由此可見，這點足以推翻人們常說的“小孩懂啥，不用理他”的言論。而事實則是：孩子在很小的時候，就已經(jīng)開始具備情商，并且將來的情商高低與否，也取決于小時候的經(jīng)歷。1~2歲：需要近半年的時間不停反復，才能真正理解；2~3歲：經(jīng)歷更復雜的自我與他人的情緒沖突后，會嘗試著把情緒培養(yǎng)內化；3歲以上：就需要綜合性地把解決問題的思路、成長型思維的培養(yǎng)，和情緒管理能力結合起來。由此可見，絕大多數(shù)的寶寶需要將近三年的時間，才能完成情緒的管理。高情商的人可以綜合利用大腦中的各個部位的，并在大多數(shù)情況下運用其大腦皮層部分。科學實驗也證明了，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層。當更多的血液進入到四肢和舌頭，就會動粗或者口不擇言。這是因為在這個時候，大腦中的動物本性起了主導作用，讓人類像最原始的動物一樣處理問題。“情商之父”丹尼爾·戈爾曼指出，情商包含五個方面：認識自我情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關系。對年齡較小的寶寶而言，有以上情商中的個別表現(xiàn)已經(jīng)能說明他具備高情商的潛質了。畢竟娃的大腦還是處于快速生長的階段，并沒有完全成型。如果你家孩子，有這些表現(xiàn)，你可以偷著樂啦！寶寶很小的時候，就能認識到自己的情緒，是很不容易的一件事情。我們大人也很難做到，而認識情緒的目的，是為了要接納這樣的情緒。我娃在兩歲的時候，開始經(jīng)歷“Terrible Two”，經(jīng)歷過的寶媽都知道，這個階段的寶寶簡直讓人抓狂。我們?yōu)榱俗尯⒆禹樌椒€(wěn)的渡過，采取的辦法是先讓他把不好的情緒發(fā)泄完。然后再告訴他，這樣的情緒是不好的，因為一時的生氣，把喜歡的玩具都摔壞了，你需要自己承擔這樣的后果，也就是之后不能再玩這個玩具了。這樣的方法用了幾次后，寶寶再次遇到困難準備生氣的時候，他的第一反應是尋求幫助。他會主動過來說：“媽媽，我不會擺這個積木，我需要你的幫助”，這就說明他認識到了自己的情緒，并且在接納它。朋友家娃是我們公認的高情商，這個寶寶只有三歲，他處理問題的能力我們很多人都表示自己做不到。當他不想睡午覺時，會說：“奶奶，你忙你的事情吧，我一會兒自己就睡了。”當朋友生氣要責罵他的時候，他會馬上說：“好了媽媽，你別生氣了，我知道你說啥了！”當他在玩耍，看到你在沙發(fā)上睡著時，會輕輕走過來說：“媽媽，你睡覺吧，我聲音小一點，保證不打擾到你。”然后會在你的額頭上，輕輕親一下。當需要處理問題時，高情商的寶寶會運用活躍的大腦去順勢而為。我們大人很喜歡讓孩子去做選擇題，比如，你喜歡爸爸還是媽媽等問題。閨蜜說她娃在最初遇到這類問題時，他會舍棄AB選項，說出C選項，比如，我喜歡姥姥。那大概是兩歲多的樣子，等到了三歲的時候，他就會說，我都喜歡。小孩子“誰也不得罪”的表現(xiàn)常常讓閨蜜吃驚，她說，甚至有人問過她，孩子這么說話，是不是在家里教過的？閨蜜則表示，自己可從來沒和娃說過這些。亞里士多德在《倫理學》中寫道：選擇正確的對象，把握正確的程度，在正確的時間，出于正確的目的，通過正確的方式生氣，這卻不簡單。
每個人都會生氣，這是很簡單的一件事情，仿佛不用特意去教，我們就天生會做這件事。因此，想要合理的處理“生氣”這個情緒，就需要具備一定的情商，處理的好壞與否，也能體現(xiàn)出來情商的高低。因此，如何能培養(yǎng)娃的高情商，對孩子日后的成長是大有裨益的。當娃發(fā)泄糟糕情緒的時候，父母通常會跟著一起著急上火，連吼帶罵的。這樣做的結果就是在壓制孩子的情感發(fā)泄，直接導致娃的情感受挫。正確的做法是，家長理解并接納這樣的發(fā)泄。情商培養(yǎng)的起點，是要幫助孩子了解和接納自己的情緒，本質上就是在幫助孩子搭建具備安全感的橋梁。也許有家長不明白這點的意思，疑問不看結果，那教育娃能有成效嗎？我們在和孩子溝通的過程中，不知道有沒有注意到這一點。比如孩子正在哭鬧，第一次媽媽抱起來就可以停止哭泣，第二次可能需要一個棒棒糖來解決，第三次可能得帶娃去公園溜溜才行。也就是說，解決同一個問題，或許需要花上很長的時間，甚至需要半年才能讓孩子接受糟糕的情緒，并找到合適的解決辦法。那么在這么長的過程中，不要以為沒有一個好的結果就是失敗的引導，恰恰是在每次在引導過程中，在情緒支持的時候，寶寶是可以感受并體會的。在用心陪伴孩子的家庭里，我們常常會發(fā)現(xiàn)，父母的情商也很高。也許我們會感嘆道娃情商高，一定是遺傳了父母。但我們是否想過，也許是因為孩子的情商高，而幫助父母一起提高了情商呢？比如文章一開始提到的Jasper父子，就是很好的例子。在一組家庭中，父母子女之間的關系是相輔相成的。如果想要擁有一枚高情商的寶寶，父母需要付出努力自然不用說，但是當孩子已經(jīng)表現(xiàn)出高情商的時候，父母也需要及時配合起來哦！如果讓孩子一味的遷就大人，是不是有點不合適呢？
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